1樓：Eureka
2樓：
一直被它虐啊，毫無反抗能力，被它暴打，沒有想著和它相處，我早就想踹走它，但它粘著我我擺脫不了，同時我又不想死。
就這樣痛苦又彆扭的活到今天。
3樓：兩弊相權取其輕
我對自己的方式比簡單。減少自我負罪感。其實對別人來說很簡單。。但我是抑鬱症患者。剛開始有一點難度。乙個星期吧。徹底愛上了。
就是遠離父母親人。不在聽他們說我有多無能。智商有多低。
人有多喪。。而是換個城市自己生活 。做個月光族。
如果被床封印了那就直接睡覺不起來了。養好精神做自己喜歡做的事情。。自己租房子住。
養乙隻天生就帶有笑臉的狗。活潑的。實在找不到就養只哈士奇。。
養這樣的狗會讓你感覺被需要。而不是被世界拋棄了。遛狗的時候就會慢慢的找到同樣養狗的人。
他們會教會你怎麼聊天。怎麼與人接觸。。
光明正大的說我有抑鬱症。破罐子破摔。這樣心裡沒有壓力。不然總覺得我好像殘疾人一樣。多少有點自卑。。
4樓：
沉迷痛苦好像是件能讓我感到快樂的事情。
我不知道怎麼形容，只是很想傷害自己。無論身體上還是精神上，有一種特別的快感。然後再因為新的痛苦崩潰，再重複迴圈。
比起跟人講話，我更喜歡躲起來痛苦，用力地做一件事。
5樓：
我跟我媽說我有抑鬱症想去看醫生，她把我罵了一頓，還扇過我的臉，讓我自己扇自己的臉。我連抑鬱的資格都沒有啊，我每天都在想著如何自殺，看到樓梯會想著死法，看著馬路會想著衝上去，每天都在想著去死，我以為是玩手機玩的麻木，但離開手機沒有絲毫影響，依然會想著死。不敢在身上留下自殺的痕跡，因為怕媽媽打我，怕她生氣。
媽媽很寵我，對我很好，大家都羨慕我有個好媽媽。可我很想離開這個世界。永遠消失。
可我死不起。
6樓：搖曳的饅頭果
多喝熱水（認真）
當你感到很累的時候，從飲水機接一杯熱的但是不算很燙的熱水，慢慢喝下去，感受那股暖流從口中經過食道流入胃裡，身體慢慢變暖（現在已經是冬天了。）平靜地呼吸，放鬆一下，你會感覺好很多。
自己有嘗試過吃東西，結果現在變胖了……
一直躺著的話，會感覺到自己越來越累的，
打遊戲曾經連續十四個小時，過後除了累就是無盡的空洞的感覺，半夜靠在網咖的椅子上默默抹眼淚……
喝一杯熱水，手捧著杯子默默地感受著那從水內心裡傳出來的溫度，透入掌心，裊裊的水蒸氣從杯子裡冒出來，你會感覺到
——至少此時此刻，溫暖就在自己手心裡。
7樓：秋水蜉蝣
中度抑鬱症多年的我只能說，平時我們會把自己偽裝的很好像個正常人，你們什麼時候發現我們不正常了，大概就是我們失去活下去的動力了。
8樓：
中度焦慮+中度抑鬱，曾經一度覺得自己活在乙個玻璃罩子裡，頭上像戴著頭盔
機械的做一些努力讓自己覺得「開心」的事情，看看韓綜，聽聽相聲，養了乙隻貓，每天沉默的逗他玩耍
沒有想和如影隨形的黑狗搏鬥的想法，就這樣相處著，搏鬥多累呀偶爾允許自己想一些不好的念頭，但告訴自己：not today規律的吃藥，每天在藥力作用下睡去，在光怪陸離的夢裡醒來
9樓：咕嚕咕嚕
還沒有學會和它和平相處，重度抑鬱重度焦慮，不敢也不能和別人說，思維邏輯混亂語言組織能力變得極低，常常連一句完整的話都說不好，發一條資訊要思考三四個小時才能打完……
我會活著的。
10樓：溜掉的小魚
看書追劇學習分散注意力啊不要一天天的老想著自己是重度抑鬱症患者加重度焦慮症患者（這個說的我自己） 給題主推薦一下阿德勒的書《阿德勒的心理學》《自卑與超越》最近再看《被討厭的勇氣》裡面有很多關於阿德勒的觀點給了我很大的啟發希望阿德勒的觀點能啟發更多的人
11樓：山澤
接納自己當前的狀態。注意力給自己，看到自己內心的「小魔頭」是什麼，去認識它，認可他。現在你是「小魔頭」的好朋友，認識它，認可它，滿足它。
你會好的。別去定義什麼是抑鬱狀態，什麼不是抑鬱狀態。不去定義。
你就是你。你的心只是需要被看到，被理解，被安慰。你自己先去看見它，看見你的心。
你會好的。記住，不要分別、不要定義。全然接納這樣的自己，認識你自己，認可你自己。
12樓：優壹朵
抑鬱症，我沒得過，但我總是會有抑鬱情緒。
有時候會哭一天，有時候會坐在陽台發傻。
要說克服吧，也說不上來，就是玩遊戲，摔東西，發洩完心理那種失落感就可以了。
所以我不太明白題主的抑鬱症是什麼，但想來應該和我差不多，我個人建議你也可以這樣試試。
13樓：Vivian
！我不確定我是否抑鬱症，是輕微還是重度，從來沒有去醫院確認過。我是乙個發現問題主動解決問題的人，除了暗戀和抑鬱症這兩件事。
我在極度焦慮中度過了快一年，上個月終於採取行動，離開那個讓我焦慮的環境，除了喜歡的事情，什麼都不做，過了十多天。現在好多了，昨天重新走進那個地方，又焦慮了一天一夜，今晚風雨不斷，我撐著傘戴著耳機到附近的公園，慢慢走到山頂，在最高處看風景。
這個世界讓人無奈絕望的事情很多，看開了其實也沒什麼。與大家分享此刻的山頂。好好愛自己，努力地愛自己。
14樓：林榛
時時刻刻都在撐。和外部抵抗消耗了我大部分能量。撐起自己的時候很能感受到外部的壓力。
這是一種相互作用力，內部撐得越辛苦感覺到的外部壓力就越大。我明白這是自己「無謂的」努力，而不是因為外部真的有任何壓力。所以才會有外部的人的不理解，他們的無辜和無奈。
現在流淚的時刻很少了（吃藥的關係），但是眼淚是個好東西，像是一種溶劑，讓緊繃的橡皮球「漏氣」一下下。軟下來了，苦撐的肩膀和手臂似乎可以放鬆一點點了。
我依然相信世界是美好的，可是認知和感受是兩回事。也可能正是太堅信世界是美好的，卻看著一件件實事違我願去，反而讓我更絕望？
15樓：口天吳
及時就醫，按時服藥。就當自己感冒了，平常自我暗示調節，盡量讓自己避免過激情緒。半年後症狀明顯減輕，現在服藥一年半了，感覺快好了。
另外慶幸自己有乙個輕鬆愉快的辦公室環境，科長和同事人很好，另外感謝家人以及朋友們。
16樓：sanqinLin
可能是很開心很快活吧。我很驚訝於自己並沒有喪失食慾和睡眠，時常被別人被自己懷疑我並沒有生病，只是性格所致罷了。其實我很不舒服被別人用正常人的標準來衡量自己忽視自己，也不習慣於別人於別人的異樣眼神。
每當因為一件所示而用力的嘶吼表達不滿的時候，在人格的邊緣極度的崩潰，淚流滿面的怒摔東西狂砸自己傷害自己的時候總會出現【你想過你爸媽麼】【你再這樣我就告訴你爸媽聽了】的聲音出現。說這種話的人都不知道我的痛苦，我還活著，你都看不到我多用力。最痛苦的就是不能為所欲為吧。
還被一些很否定聽了會很難過的語言給拒絕著。我說【我想死】，有人告訴我【你不可以這麼說】，難道這是讓我做給你看的意思麼？病了，很容易變得鑽牛角尖，對於感情很多思猜疑，對所有親近的人都變得極度的不信任，感覺很孤獨，怕被人拋棄，怕不被人理解，怕一次又一次的不是因為【我想活】而活.........
可能別人也看不見我的內心有多麼的糟糕，所以在別人眼裡看起來還是很開心快活的吧.......表達不下去了，每次想到這些，頭就很暈，心跳就加速，很反胃想吐，感到很難受.......
17樓：
有一天我覺得自己正在做的事情困難的進行不下去，而且，沒有意義...沒有意義....
具有當下的利益優勢，但是不具有現實意義
一下子就頭疼了，沒有強大的現實意義的引領，我想我還怎麼去強迫自己克服這些困難呢？我不想克服了
我什麼都不想幹
不想吃飯不想起床什麼都不想想不想幹
病了一年多什麼也沒乾
現在好了，坐在明亮的咖啡館裡做手頭的事情
一切都好了
只要你開始停止思考意義
就都好了
18樓：
不要因為抑鬱症就那麼關心他。
不要對他比其他人更溫柔。
就像對待普通人一樣對待他。
不要妄想開導他一些有的沒的，如果這麼簡單，他也不可能這麼多年一直這樣。
和他分享你的樂趣。
給他乙個比較明確的奮鬥目標。
——我感覺只是在強迫自己活著
19樓：空了
現在此時的我正躺在病床上打著點滴，等著一會兒去做電休克，電休克讓我忘記了很多事情，對於情緒的變化來說呢，還是有一點好轉，但是現在特別想出院，我覺得再在這裡呆下去我可能會更瘋，因為很無聊
20樓：
我覺得與正常人相處已經是一門學問了
大部分人這個還沒做到呢
很多人都還處於「關注離我們遙遠的抑鬱症群體」
身邊真的有人得病
跟我手上的事比起來算什麼呢
21樓：
我覺得自己應該沒有抑鬱症吧
我覺得我可能只是「病了」！
我越來越感到無力了，甚至有時候迷茫到不知道活下去的意義。我現在大二，乙個普通二本院校，學習成績中等，交有男朋友，人際關係還不錯，熱愛運動，有很多興趣愛好，例如打球攝影PS等。平時生活和朋友情人同學相處融洽，在絕不部分人眼裡，我就是乙個大大咧咧，活潑開朗，活蹦亂跳的Sunny積極的女孩。
有人形容過我，說:是屬於那種「知心友人」，就是屬於別人有問題想傾訴的，只要我們是朋友找我幾乎沒有錯，因為我在她們眼裡一直是乙個值得信賴和傾訴的物件。我不是乙個解決問題的高手，但是可以算是乙個友好的傾聽者。
甚至在安慰別人的時候也可以用一套一套的話語來慢慢激勵鼓舞他人（不是心靈湯）。但是這些在我身上都失去了效果。
我不知道我要怎麼安慰自己，我不知道……
我不知道我為什麼這麼難過，難過的像找不到回家的路一樣被所有人遺棄了，可是他們並沒有遺棄我啊，他們就在那裡啊，有說有笑的，只要我想我還是可以和他們一起聊天玩耍啊！可是我為什麼動都不想動呢?我一點都不想去交際去交流了，就想你們所有人都看不見我，都不認識我，就像我從來沒有存在過來過一樣。
無力感一陣一陣襲來……我好像有點招架不住了。
那我就自己呆著吧。發發呆，放空自己，既然想不出來那就不要想了。
以前，自己覺得心情不好的時候特別喜歡去跑步，每次跑完步大汗淋漓的時候我覺得自己是活的。
習得性無助感也愈發強烈了！這不是一件好事。
那種深深的無力感，讓我對所以一切事物失去了興趣，在那個時候我不知道我要幹什麼，我要怎麼辦，就好想安穩的睡著，睡著了就好了。
應該有人會問，那你男朋友知道嘛？
對不起，我並沒有和他講內心深處的東西，一方面我不想給他帶來壓力，我要別人的壓力會反作用於我自己身上，我不想他負擔這麼多……因為他也很辛苦。一方面也怕得不到他人理解的同時也再次傷害了自己……
大一認識的他（剛認識的時候他有女朋友，而且當時我們雙方對彼此沒有任何歪心思），那時候的我沒有現在那麼sad，而他卻是最需要人陪伴的時候吧，他從高三以來就在吃藥，因為他當時面臨高考，心態什麼的沒能攻克，所以就會非常緊張，導致身體冒汗，無法專注，進而失眠。這種緊張一直持續到現在都沒有完全克服。本來在他大一的時候情況有所好轉，但是因為他那時候交有女朋友，分手後導致病情的加重，所以……我那時候的出現變得剛剛好，就這樣在大一寒假的時候加深了友誼，於是乎，大一下就約出來一起玩耍。
到我大二上剛開學的時候我們陰差陽錯的在一起了。
曾經我以為我可以慢慢幫助他走出來，然後一起變的很好。可是現在我發現事情真的沒有那麼簡單，我想幫，但是更多的是:無力感。
就好像，我只能給你乙個擁抱告訴他「我還在」，其他我好像什麼都幫不了他，我又開始難過了。我知道那不能怪我，但我還是會因為我不能更好的幫他而感到難過和自責（就是平常所說的那樣:道理都懂，可是還是會這樣那樣的）。
我好像什麼都做不了……
所以在他面前，我依舊是那個活潑可愛，撒嬌要抱抱的小可愛小臭屁，依舊是那個愛吃醋佔有慾極強的寶寶。在他看來我頂多只是多愁善感了點……
我不願意在他人面前展示自己脆弱的一面
不願意別人因為擔心但又幫不上我而感到難過
我願意把我最積極最好的那一面展現在大眾面前
我願意自我承受自我消化我的所有好與壞
我只是不想我那麼難過而已！
所以他會慢慢好起來的，我也會努力努力調整自己，以更好的狀態和姿態陪伴他一起度過很久很久……
也希望大家都偶爾消極永遠喜樂健康。
請問如何與輕度抑鬱症的女朋友相處？
肉彈王喜喜 道不同不相與謀。我的意見提供完畢。可能是我不願意去理解別人吧 誰活著都不是完全輕鬆的，在一起如果不能互相給彼此快樂和正面推動力，那就請及時止損。我就覺得你女友吧，連三觀都和你不合 Joelin 樓主好這個女生極度沒有安全感，應和它的原生態家庭有關。兩個人對待同一件事情有分歧是正常的，但太...
如何與有抑鬱症的自己相處？
黑白友利 唔.太長時間不玩知乎，現在回來答題應該也沒人看了.如何跟 自己 相處，可能是最大的難題了。因為心裡面總會有另乙個自己，阻止自己去做某些事然後導致我唯一想做的一件事就是。每天晚上買杯飲料，在凌晨帶上耳機出去走夜路這是唯一一件能讓我感到放鬆的事 什麼也不想，什麼也不去做，就坐在某個地方 看著黑...
如何與有抑鬱症和焦慮症的人相處
H.H 這個有點扎心呀，總之你要有很好的耐心，忍耐力，遷就，自我釋懷力，千萬別去跟患者對槓，他們都很敏感，一句話，乙個動作，都能讓患者有思維和行為上最極端的想法和做法。傾聽，給與鼓勵，變相的讓患者認同你的關點，接納你，信任你。 Msmile 比正常相處再多一些真誠 耐心 傾聽。平等的交流，不要覺得抑...