1樓：樹輝心理驛站
雖然你沒有說，我還是要揣測一下，你的先生很可能也是這樣，所以你提問，是因為你想搞清楚自己的先生是怎麼了，更想搞清楚你該怎樣和他相處。
如果是這樣，我建議你調整一下自己看問題的角度。如何調整看問題的角度呢？你要試著盡可能的從這段關係中暫時跳出來進行觀察。
看問題的角度不一樣了，你盡可能就會發現很多新鮮的資訊，否則的話你會緊緊地頂住「為什麼」，「這人怎麼這樣？」這兩個點，讓你帶著很多和怨氣去看問題。你本來就很難理解他，在這種狀態下，你會更難以理解先生，你們的關係也會變得越來越緊張。
首先你要明確，不是所有的男人都會以工作壓力大為由終日和同事在外面吃吃喝喝，有可能是你的先生周圍聚集了一群這樣的人，這讓你誤以為男人就是這樣的，明確這一點對你有什麼好處呢？你想一下，如果你很確定的認為所有的男人都是這樣的，那你和你先生在一起時一定會發出這樣的訊號，你先生會理所當然的認為他就應該如此，在心理學裡這叫做投射。
有很多事是我們明明知道這樣不好，但是還是不由自主的會去做的，比如父母知道嘮叨孩子不好，但是還是忍不住嘮叨，夫妻之間明明知道講道理是沒用的，可是還是會忍不住去和對方爭辯……所以你看，我們生活中都有這樣的時刻，你先生終日在外面和朋友喝酒也是一樣，如果你問他為什麼，那他一定會跟你倒一肚子苦水，告訴你他不得不如此，或是說的你啞口無言，或是你們大吵一架。
看來你想從這個角度找到答案幾乎是不可能的，那我想提醒你一下，你為什麼一定要從這個角度找到答案呢？如果你願意，我們可以嘗試著換乙個角度，比如從心理學視角進行觀察和解釋，我會這樣理解，你先生已經形成了這樣一種生活模式，在他的周圍有太多人和他一樣，也是用這種模式在應對每天的生活，不是他樂在其中，也並非他不得不做，而是因為他已經熟悉了這種生活模式。
一段關係的親密程度不能以聊天的時間來計算，你先生和他周圍的朋友一聊天就是五六個小時，而回到家只有幾句話，那就說明他對待周圍的朋友比你們親嗎？這個想法是不成立的，這就如同兩個小朋友打架了，父母去批評自家孩子一樣，不能因此就說對方分不清誰遠誰近了。
你先生和朋友聊天也好，玩手機打遊戲也罷，不能說那些人和東西離他的生活更近，那很可能是他宣洩的一種方式，所以你要適度的去嘗試和他溝通，表達你很想理解他的願望，告訴他你很想和他聊聊天，為他做點什麼。
你可以試想一下，當乙個人在一段親密關係中感覺到溫暖，感覺到被支援的時候，他會一意孤行的堅持固有的那種套路（也就是我所提到的生活模式）嗎？如果那樣的話，這人未免有些太過不識好歹了。
男性也好，女性也罷，都需要感受到家的溫暖，都需要來自親密關係的情感支援。面對親密關係，我們都有太多的任性與無奈，其實這時候需要我們在那些不舒服的體驗中跳出來，在「他（她）總是這樣」的確定性想法中走出來，去嘗試著從乙個不一樣的視角觀察對方，更需要深入的觀察這段關係關係，只有這樣，才會有越來越多的新鮮資訊進入到你們的生活，你們的生活模式才會有更多改變的可能。
2樓：歡語0227
這個問題我應該可以回答。我之前工作，因為懷孕低血糖的緣故，回家待產接著是2年漫長的全職家庭主婦。
愛人以前和我是乙個公司乙個部門乙個班組。但是在我回家的幾個月後來是，他不太會和我聊單位的事情。因為好多事我都不清楚了，還有進了好多的新人，我都不認識。
工作中新開了幾個廠，填了幾個新產品，班組裡有什麼是事，我們都不聊了。
慢慢的我像是習慣了我的家庭主婦的身份，覺得他上班就是循規蹈矩。但凡出去就是吃飯，喝酒，打麻將！不會去嘗試理解他的工作，他也覺得窩在家帶孩子很容易。
認為孩子除了吃就是睡覺，我什麼都不用做…倆個人沒有共同的話題，不會被互相理解。所以寧願出去和同事喝酒，也不想和不理解自己的家人聊天…
3樓：N.liu
把情緒宣洩到朋友身上後，就可以把好的狀態給家人，朋友也是這樣可以把把自己內心的不滿宣洩出來。
有些人是覺得女人解決不了問題，有些人是覺得不捨得把自己的壞脾氣帶給家人，不一樣的側重點，對家人都不一樣。
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酷酷噠A 每個月都得完成任務，毛利。完成率跟工資掛鉤，沒完成扣錢。每個月還有人布置作業抄說明書，乙個月一次培訓。有時候事情多就忙不贏事情少就很閒。幾乎天天都在跟老爺爺老奶奶打交道。比較安逸每個月的工資都差不多，不爭不搶。同事之間沒有競爭。我因為年齡較小，要是以後一直幹這行不努力提高自己的能力和專業知...
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