1樓：樊貴芬
你是對的，焦慮有惡意，有控制的慾望，有掠奪的傾向。你討厭，你厭煩，都非常合理。
但我想說的是，那都出於愛，普通人的愛不是一種神愛眾人的愛，就連父母對孩子，孩子對父母的愛，深究起來，都是充斥著基於自私考慮和本能慾望的，但沒有父母的愛，哪個孩子能活下來？沒有孩子的愛，哪個父母能感受到快樂呢？
愛本就是混雜的感情，就像人都是亦正亦邪的。你要的不是分出個對錯，而是理解，然後做出乙個比較合理的決定即可。
焦慮愛你，所以把那些占有的情感施加給了你。而你，因為愛焦慮，對他有期待，所以把更加挑剔的情感施加給了她。你們是相愛的，這毋庸置疑。
沒有誰是抱著惡意來的，但卻因為彼此的不合適，實實在在的傷到了彼此。
我知道你很矛盾，焦慮也很矛盾。你覺得明明她不那麼作，你們還可以好好相處的，她覺得如果你多和她交流一些，她還可以繼續守護你的。。。但，你們戰勝不了自己，傷害你們的，不是彼此，而是自己。
離開，然後感恩，成長，和下乙個人擁有更健康的關係，各自幸福，這是你們兩個唯一能做的。
愛和恨，就像玻璃上的兩滴水。有時候混在一起，分不出來了，有時候隨著時間，都蒸發了。
很久很久以後，你不那麼迴避了，她也不那麼焦慮了，而你們永遠的離開了彼此，回憶起來，其實對方沒那麼可惡，只是當時自己為什麼就那麼堅持自己那無關大局的小原則。也許是因為沒有緣分吧，也許是因為你們遇到的意義本就是，讓彼此了解自己，變成更好的自己，而不是一生廝守。
在一段關係裡，總有一方委屈一點，但也不是時時刻刻如此。你們不虧欠彼此什麼。不必耿耿於懷。
2樓：三白先生
迴避是不能想這種東西的。
迴避一想就腦子疼，而且迴避還想不清楚。
所以迴避只能繼續迴避、無視，反正他們也善於此道。
怨恨和愧疚只能靠交流和解。
但哪怕迴避愧疚，迴避也不會改變哪怕一點點。
那焦慮憑什麼和迴避和解？
焦慮曾經那麼努力那麼單純那麼反智那麼義無反顧地去愛，憑什麼想讓他和解就讓他和解。
所以只要有一天迴避還是迴避，焦慮還是焦慮，大家都不會從情緒裡出來。
不如就放任迴避繼續迴避，只要不去細想，迴避還是可以在自己的世界裡無憂無慮；
焦慮你也讓他自己繼續犯賤，他會痴迷於這種自虐的快感中，直到一天犯賤犯夠了，承認自己只是個普通人，確實做不到和迴避繼續糾纏，他也會灰溜溜地走開。
大家都有「美好」的未來。
3樓：離奇
你想要乙個完美的伴侶
剛好互相喜歡
即使你不說他也能懂你把你伺候得服服帖帖
你覺得這樣現實嗎？作為受害者我只能建議你收起不現實的想法承認自己的自私在學會相信人之前不要禍害別人愛情是需要雙向奔赴的
（語氣重了刪掉最後一句話了 sorry
迴避型依戀和焦慮焦慮型依戀談戀愛，應該如何處理？
閃老師Aimer 首先正確且客觀準確的認知自我理解對方。迴避型依戀人格是怎樣形成的？1，原生家庭因素 撫養人 特別是父母 長期的情感冷淡，對孩子的情緒行為沒有好的回應，導致孩子否認自己的情感需求，事實上他不是不需要親密關係，而是被強行放棄了！2，不僅是幼兒時期，甚至長髮後，遇到重大變故，比如難以平復...
作為迴避型人格怎麼和焦慮型人相處
唉，太難了 堅持不了就放棄吧，除非一方有所改變。題主不太像迴避型，迴避型的迴避模式開啟，真的沒多少人受得了。大概就是半句話不說，問題半個字不回，乙個人待著誰都不理。即使是很親密的人，迴避型也會迴避你們之間的親密關係。迴避型很敏感，又很清高很要面子，真正想要的不會說，或者他們根本不知道自己想要什麼。一...
焦慮型依戀和迴避型依戀可能同時存在嗎
可以共存，情況主要有三 假性疏離，表面疏離內在焦慮依賴黏人 恐懼型依戀，比起焦慮型的黏人更喜歡控制，比起疏離型的單純迴避更容易患得患失 功利型安全，表面看是對一種感情迴避，對另一或數種感情控制慾強實際上是因為後者更能提供你需要的東西，是潛意識權衡利弊的產物 尤其你提到的是控制欲而非黏人 孟子心工作室...