1樓：
我就對我爸很恐懼，打心裡的恐懼，晚上做噩夢看到他都能嚇醒。他很壞嗎？不，如果從某乙個層面上見，他算是非常好的乙個人，勤勞善良，省吃儉用，熱衷於奉獻，極其為他人著想。
但是從另一面看待他，他簡直個惡魔，情緒極其不穩定，隨時歇斯底里，純天然PUA。每每在我工作，學習，愛情遭受挫折不如意的時候，他就會瘋狂的傷害我，打擊我，指責我，對我尤為吝嗇，甚至視為仇人。他愛我嗎？
我覺得有時候他可以把命給我。但是我覺得更多的時候他恨不得讓我灰，灰飛煙滅。我從迷惑到驚恐，再從驚恐到厭惡，最後從厭惡到逃離。
每次看到只要他主動熱情的想跟我修復關係，我就煩悶不已，想逃，一秒也不想停留。我只想跟他永遠不來往合作。我不想知道他有什麼想法和心情，哪怕恨極了我，或者家財萬貫也行，我一點都不怨他，只希望他離我遠點，離他遠點我的心理才能逐漸健康。
至於搞好關係，我也就不指望了，我一點也不怪他，但是完全無法包容他。直到現在，他也再也不會隨意指責我和為難我，但是只要他找我說話超過三句，我就感到壓抑煩躁，整個人抑鬱了起來，心理又開始不健康了起來。我主觀的認為，只要他離我遠點，不再摻和我的事，我就能過好，即使是幫助我也完全不需要。
我只要一看到他我就渾身難受，坐立難安，所以哪怕是一件小事，我寧可吃一百倍的苦也不想讓他摻合進來幫我。
我知道，這所有的一切並不能怪他，或者他根本意識不到，據我所知，在他的童年裡，他的爸爸比他有過之而不及，在他玩耍愉快的時候，會突然冒出來把他爆揍一頓。至於我爺爺的童年那更是慘不忍睹，能苟延殘喘的活著就是莫大的幸運。所以對比下來，他算是好多了，雖然他控制不住自己，但是會反省，即使反省了下次還會照著做，但是起碼會反省了不是嗎。
在我自己身上我發現基因可怕的力量，雖然我沒有我爸爸那麼可怕，但是親密關係中，處事模式如出一轍，在我沒有意識到的時候讓我感到痛苦，我不明白對方為什麼要讓我這麼痛苦，我明明把他比自己看得更重要，為什麼他要如此的傷我。某一天，我的大腦像放電影似的，我爸對我場景，我對前任的行為模式，簡直是俄羅斯套娃，這個發現讓我驚恐和愧疚不已，對不起對不起，我真的不是故意的，我真的不知道，對不起對不起，我真的控制不住自己。這個發現，即使是面對前任的劈腿，我也自責內疚很久很久，恨我傷他，對他不好，於是每日三省。
但是我對不起他的地方他僅限這裡了。
他也不過是個陷在情緒裡的可憐人，不對，大部分的時候身邊人比他可憐，有能力就做聖母，沒有能力就自保吧
2樓：
和他撕破臉皮，，，，，，簡單又有效。
我和你差不多，覺得，，，不要太在意別人的想法，，，其實你現在想想，當初如果中學時你和他鬧掰了，也沒什麼不過是一時之事，，可是當初你就是做不到，他對你沒有真心的。鬧掰了也死不了，這就行了，沒有什麼是不能夠重新獲得的。
非常羨慕乙個人，極其渴望成為他，該怎麼辦
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