1樓：是啊是啊啊
槓是一種表達欲，個人覺得是不是之前父母對你比較壓制所以很多真實想法不敢表達呢？我們愛乙個人，與對方進入親密關係，本質上在心裡是把對方當成理想父母去對待，你與對方的槓，等於在說"請你看看我""請你理解我的真實想法""請你給我時間表達自己好嗎"。所以本質上，很有可能就是在彌補比如無人理解的比較孤獨的童年啊比如父母沒時間聽你廢話啊這些傷害。
這很正常，我們進去親密關係就是給了自己乙個真正療癒自己的機會。你槓不是問題，學會有愛的表達，向對方敞開心扉，表達真實的自己，表達脆弱，尋求幫助，療癒自己，自然就不槓了，而且你們會更加增進親密關係，這也是親密關係的正常發展過程！祝福你！
2樓：易子
首先，和物件在一起，你是否骨子裡自卑？有時候我們表現出來的槓，不過是一種防禦，保護自己，不想讓她感覺良好，通過打壓她，讓自己覺得自己和她是般配的，甚至有一種自己配她綽綽有餘的錯覺，了解自己的內心，才能認識自己的行為。因為你沒說具體事情，所以暫時只能這樣推測。
3樓：天易
1.要仔細想想為什麼潛意識去槓？最好不是低層的需要的對立，否則時間長總會暴露出來。一般必然有深層原因。
2.同樣弄明白對方喜歡的原因會有幫助。3.再就是關注喜歡點，從而忽略次要的，愛屋及烏。當然這個是術。
1>2>3
4樓：心理諮詢師劉麗萍
「槓」得覺察清楚，是你有自己不同的想法和意見想要表達，還是對方激起了你的情緒讓你起了本能的應激反應？前者是不帶情緒的，純粹只是為了溝通交流，後者是帶情緒的，因為情緒而情緒。如果是後者，說明你內在有一些壓抑的創傷需要處理。
5樓：吳子系
不能接納愛人，是因為不能接納自己。
關係不是別的，它是發現自己的機會，每種關係，每次關係，都是如此。如果你在關係中總把關注放在別人身上，那就錯失了關係帶來的機會。
你不能接納愛人喜歡的東西，你能接納自己喜歡的東西麼？是不是為了（被認為）更好更長遠的什麼，你會犧牲掉（被認為）不好以及短暫的東西，即便那東西，你還挺喜歡的？但是因為不夠好不夠長遠，所以被認定為沒有意義？
當我還是個「上進」的人的時候，看不得別人懶。因為那上進的方向和目標，並非我喜歡的，我去做那些事情，只是那些事情被（公）認為是好的。所以，我的上進，是一種犧牲和扭曲。
我在犧牲和扭曲，怎麼能容忍別人那麼舒服自在？
如果從投入時間、精力和專注的角度講，現在的我，可能比之前更上進，但是，我知道自己「不上進」，因為，我不去做那些被認為是好的的事情，我只做我所愛的。在這種狀態下，我很忙，別人很懶倒不成什麼問題了，因為，我愛忙，他愛懶，有什麼問題呢？
6樓：林冇冇
你覺得你愛他。
你覺得你想「提點」她。
你覺得她應該有更高的意識層面。
你覺得她應該有更廣的視野見聞。
你覺得她應該有更深的物我理解。
你覺得她不應該在選擇綜藝和學習上有任何猶豫。
你覺得她不應該和閨蜜竊竊私語家長里短。
你覺得她不應該在奮鬥的年紀選擇了安逸。
但我覺得，你愛自己，
恰恰你覺得，你愛她。
7樓：陳可可
最近在看一本書《被討厭的勇氣》，其中有這樣乙個理論：課題分離。
簡單說就是：找到這個課題的負責人，然後不要讓別人干涉你的課題，也不要乾澀別人的課題。
你不能憑你的喜好去隨意乾澀他人。做到了這個，就是接納了。
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