1樓：數學鹹魚
枯燥日常內心os:
我吉良吉影只想過著平穩的生活。
面對打擊時os:
我吉良吉影就是這麼知足，這就是我的人生觀。輸贏，勝負，都不是我最喜歡計較的，因為只會給我帶來麻煩和敵人。但一定要動手的話，我是不會輸給任何人的。
單身過久os:
我吉良吉影不要劇烈的快樂，取而代之亦沒有深刻的絕望。追求植物一樣的人生，過著平靜的生活，這才是我的目標。
平庸的自已培養出吉良吉影般的生活態度後，平庸中也會有自己的精彩。清晨對著鏡子中二地喊一句
「敗者食塵！」
又是新的一天！
2樓：清淺
我好像是乙個平庸的人。
我發現自己沒有愛好，連喜歡做的事情都沒有可怎麼辦；我常常無聊到發呆，不知道該做些什麼才能消磨時間；我沒有理想沒有目標沒有前進的方向；我不行我做不到我不能和他/她相比我真的太普通……
不知道從什麼時候，我開始明白了自己是平凡的這個事實。然而，更加可怕的是，我慢慢地習慣了自己是平凡的這個事實。
曾經有多少次的夜不能寐，我在想，難道我真的就淪為芸芸眾生中平凡的乙個了嗎？甚至有的時候我也會想，如何才能從平凡人中脫離，開啟一段不凡的人生呢？是啊，平凡這個詞，像夢魘一般，讓人害怕，害怕自己淪為平凡。
我曾經也是意氣風發的少年，對未來有著各種各樣的憧憬。
那天，我做了乙個夢，夢到了年少時意氣風發的自己。那時的我，雖然不是什麼尖子生，也沒有什麼特別的地方，仍然還是乙個平凡的學生，但是那時我堅信自己時不平凡的。外面的世界那麼大啊，總會有我可以發光的地方。
這種渾身充滿了力量的感覺，真好啊。
初生牛犢不怕虎，那時的我最不缺的，就是勇氣，好像沒有什麼事情，是我通過努力還辦不到的，雖然我還是考不到第一名，但是我固執的認為，那不是我不夠聰明沒有能力，那是我嚮往自由，不愛學習而已。我自信滿滿，彷彿還不懂，什麼是真正的謙卑。除了學習成績，我在其他方面，無不爭強好勝，就連和父母和朋友同學拌嘴，我也要做贏的那乙個。
慢慢的，我開始成熟，經歷過高考、報志願、上大學，我仍然還是認為，自己不是平凡的那乙個。隨著年齡的增長，我也開始為自己打算，究竟怎樣才可以實現自己不平凡的預言？我開始學著做人，學著事故。
我開始被雞湯鼓動，我開始學會委曲求全勉強自己，開始了一些不那麼單純的、有目的性的結交、學會了隱藏自己的情緒遇事不動聲色……為了不平凡，我付出了太多，可是我發現，終究我還是沒有像自己年少時想象的那樣，成為乙個不平凡的人……
如果說年少時不平凡的想法帶給我的是快樂，那麼這種快樂隨著時間的流逝，已經漸漸的變的越來越少直到消失，到現在，已經變成了一種壓力，讓我喘不過氣……
還好，夢醒了，我終於發現，自己其實還是平凡的啊。
我沒有必要為了變得不平凡而委屈自己勉強自己，我沒有必要為了變得不平凡而庸庸碌碌，沒有必要為了變得不平凡而失去鮮活的自己啊！
誰說平凡不好呢？平凡的我們，沒有那麼多的無可奈何沒有那麼多的逼不得已，我們不需要明明不喜歡乙個人卻硬著頭皮與他談笑，我們也不需要為了乙個專案一樁生意而去虛與委蛇的應酬，不需要每天緊繃著精神生怕自己做了什麼與身份不符合的事情，不用再為自己偶爾的乙個偷懶而充滿了罪惡感……
這個世界上，有兩種人是幸福的，一種是雖然很忙碌雖然很身不由己經常身心俱疲但是至少活的不平凡的人，第二種，便是我們這樣的平凡小人物了，雖然我們平凡，但是至少，我們在按照自己的想法，活著。如果付出了第一種的努力卻已然還是不能變成第一種人，何不來享受第二種人的快樂呢？如果成為第一種人的過程讓你漸漸失去了快樂，那麼何不選擇做真正的自己呢？
也許偶爾你也會認為，甘心做乙個平凡人的想法，是不是一種喪失了進取心的自我安慰呢？但其實，最糟糕的從來都是習慣了平凡的生活，而是發現了自己的平凡而不接受這樣的事實！
最後，我想告訴你，我們平凡，但是並不平庸！每乙個努力過好自己生活的人，努力成為更好的自己，努力取悅自己的人，都值得去尊敬，他/她可能會很平凡，但是他/她絕不平庸！
3樓：Quinn.yin
分兩種狀態
第一種，無知者的無畏，不了解自己平庸，自然不會覺得自己平庸，看一切都不忿兒，說話率真，表達自己及時，卻每每都撞在社會的槍口上，後。。。。人學會了圓滑，學會了偽善、一切自己討厭的，都慢慢學會了，卻變得世故，內向，隱藏自己了；
另一種，收集到的資訊越來越多元，發現，一生時間，是很難掌握所有的資訊和知識，才變得謙虛，內斂，當然也會潛移默化的變得世故，卻和前者有所不同。
你的答者裡面有個觀點，我贊同，「你知道你平庸，至少你已經超過你的50%朋友了！」看到這兒，你還會覺得自己平·慵？！
4樓：
作為乙個初入北大的小透明，不請自來答題了。
我剛到北大就發現了自己跟別人極大的差距，某同學可以四五天就寫出一篇文章，某同學可以每天早上七點就開始學習到晚上十一點，某同學什麼都懂，某同學球打得好學問也不錯，就是這樣一些人圍繞在我的生活中。我是乙個月也寫不出一篇文章的學生，沒有辦法像其他同學一樣長時間學習，而且還是什麼都不會的小白。由此我遭到自己同門的鄙視，而他還到處說我到底多渣，甚至還傳播一些不實的資訊。
所以我這個學期過得很難受，被秒虐就算了，努力總會縮小距離的，但到處抹黑我順帶鄙視我這事真不好忍。
雖然我在學習上是個學渣，但不代表我會一輩子都那麼渣，今天的我絕對比昨天的我更好。再說，每個人在其他方面都各有優點，自己跟別人對比的時候總會拿別人的長處來比較，所以我們才會覺得難受。有些人永遠拿自己的長處與別人的短處來比較，所以他們永遠覺得自己很牛。
當你在羨慕別人的時候，別人也同時在羨慕你。共勉
5樓：
強答一波，答主13級PKUer，當年高考的時候也是壓線進的北大，被調劑到某人文院系，現已本系保研，研一在讀。
從十八線小城市考到北大，家裡人都非常非常開心。剛來大學的時候也特別壓抑，感受到自己與別人的差距，無論學術還是社會工作什麼的都不出彩，更沒有什麼可以拿得出手的才藝。整個本科期間也都是小透明般的存在，在班級裡存在感很低。
但是啊答主遇到了非常好的朋友和非常nice的老師，所以有什麼事情都會和朋友說然後相互鼓勵。後來也就慢慢看開了，因為所選的專業學了個二外，生活還蠻充實噠~其實身邊因為心理落差太大而出現各種心理或身體問題的人真的不在少數，所以心理調適非常重要。
P大的同學不管怎麼說都會有些優越感和小傲骨的吧，雖然嘴上天天賣弱hhh 但是想想，我們也都是和同齡人一樣的普通人呀，我們沒有義務一定要做乙個不平凡的人呀，就像前兩天在微博上看到乙個小姐姐發的，「我是北大的就要理所當然地關注學術和民生？我不！」哈哈哈看到這個覺得特別好笑。
所以平庸也沒什麼不好嘛，在園子裡做乙個快樂的小蝦公尺，做做自己喜歡的事兒，膜膜大佬，長長見識，也很好呀（乙個墮落的女碩士又在為自己的不思進取找藉口）
6樓：張浩馳
我不想接受自己的平庸，同時我也不會好高騖遠地認為自己是xx。
與其接受平庸，不如和王總一樣，給自己定乙個小目標。日積月累，一點點去做，即使很多大神，我們永遠也追不上他們，比如你校友韋東奕。但是吧，只要我們不斷超越自己，打敗昨天的的自己，至少我們可以成為那個我們滿意的自己。
我自己就是乙個渣渣，從大一開始很多東西也不會，也看到了很多大神的事蹟，覺得他們就是傳說中的人物，根本不可能接近。
但是吧，自己通過這些年的努力，雖然還是比較渣渣，但是自己當初給自己定的目標，雖然當中也有遺憾，比如丟了數學競賽的省隊，但是還是有其中的乙個兩個基本上做到了。總之，雖然知道自己不強，但是也覺得自己有一些和別人不一樣的地方了。這個不一樣不一定就是比別人強，但是我知道我這輩子需要一些什麼，什麼是眼前的目標，什麼是長遠目標，終極目標是什麼呢？
這個問題其實早就老掉牙了。說白了，就是不斷接近終極目標的那個自己。
大多數人，不是因為平庸而害怕，而是因為自己沒有把握過去的時光，而覺得自己失去了成為大神成為那個我們想要成為的xx而感到後悔。平庸並不是乙個固定的東西，而是你與過去的自己對比，與周圍最親密的朋友對比，與自己的親戚對比，這樣的對比傷害才是最大的。如果自己在一段時間之內，能超越以前的自己很多，那麼他的成就感一定是大於一直在某個環境某個平台中的人。
比如您現在在北大讀書，四年之後，平平淡淡畢業。你對於這四年的成就感未必比得上，三本或者二本考研，二戰甚至三戰進入普通985碩士的學生。因為你的平台已經非常高了，高處不勝寒，你與過去的自己相比，你感覺進步的空間不多了，與周圍的大神相比，又是覺得對手那麼恐怖。
所以，在這種非常競爭激烈的平台中，不妨選擇乙個稍微平庸的對手，那這個對手就是過去的自己啦，打敗自己，超越自己吧。你不一定能打敗別人，但是至少也要打敗過去的自己，那個高三寒窗苦讀的自己。
送你一句話：Don't bother to just be better than your contemporaries or predecessors. Try to be better than yourself.
7樓：一葉
為什麼要接納?給自定個目標，達成乙個目標，再達成乙個目標，你會發現，你悄咪咪的越來越不平庸。
可以是讀完一本經典著作，可以是健身，可以是化妝，可以是琴棋書畫中的一門，可以是某一科的高分，反正總有乙個領域可以提高
8樓：「已登出」
刷刷知乎！就知道自己平凡的不能再平凡了。這裡的人基本都是985，大部分是碩士，還有人是名校教授或者年薪百萬的。
回國頭來看而立之年囊中羞澀的自己，哎，還是抓緊寫完這篇文章，匆匆接受自己的平凡吧。
你是從什麼時候接納平庸的自己了？
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