1樓：紹紹的後花園
讀書時參加過一次朗誦比賽，不知道為什麼上台的那一刻，我很緊張，語速特別快，沒達到考試要求的時長就下去了，後面只得了個安慰獎，那天很氣自己表現不好，心理難過，拿著安慰的獎狀回家，跟老媽說——
「以後再也不去朗誦了！」
我媽當時剛好在看報，聽到我這麼一說，拿下自己的眼鏡，突然很嚴肅對我說：
「只是乙個比賽而已，你是怎麼樣的水平，自己不清楚嗎？有沒有得獎，完全改變不了你原本的樣子，以後遇到這種事情，硬著頭皮都給我撐下去。」
我當時年紀輕，還不懂那番話是啥意思。
後面她去了，也很少有人在我耳邊提醒我，我原來是什麼樣子。
直到在我最低谷的那段時間，我是真的認慫了。
開始承認我做不到別人或者社會所期待的那個樣子，也沒辦法觸及「遙不可及」的目標。
逐步審視我自己要什麼，我希望自己成為什麼樣子，然後，如何去實現。
在這個過程中，我審視過那些曾經羨慕過的人。有的人出生就含著密鑰匙，有的人很幸運能夠找到自己職場上的貴人...
這些別人擁有的東西，完全是我羨慕不來的，更是我無法控制的。
唯一能把握的乙個東西就是自己。
生活，無非就是自己與自己的戰役。把自己和自己放在一條競爭線上。所有的努力，都是為了向自己證明，我還活著，我有目標，努力，努力，努力，只為那個期待成為的那個自己。
很多情況下，那些來自同齡人的對比壓力，也許是因為，自己明明只是一條魚，本來應該著眼於自己所在的海區盡情遊走，卻時常盯著天邊飛翔的鳥兒，幻想著自己有天也能變成它。
總是去追趕別人的路徑，那會永遠都成不了自己。
2樓：仁淼
大概是上了大學以後吧。
高考發揮得不錯，雖說我這個人本來就沒啥大志向，但還是踩著線報了北京的大學，想體會體會北京的生活，覺得自己在大城市一定會有不一樣的人生經歷。
大一的時候一切都是新鮮的：不一樣的生活環境、來自天南地北的同學、各種大佬集聚的校園。多好的平台，多少的機會，但是我漸漸地發現，這些都與我無瓜，少我乙個多我乙個都沒啥變化，於是我開始焦慮，不明白自己大老遠跑到這來上學是為了什麼，不明白渺小的自己存在的意義是什麼。
結果，某天乙個人去看電影，在找了兩個小時都沒找到電影院之後，突然很難過，就哭了。沒錯←_←在大街上大哭很丟人，但我心想反正這個城市也沒人認識我，放心哭吧，當時就突然認清自己就是個渺小又不起眼的普通人。
但是仔細想想渺小又怎樣呢？普通又怎樣呢？那是對於這個世界來說的，對於我自己的世界來說，我就是主角。
我現在能做的就是好好把大學讀完，有份穩定的工作，讓爸媽過得開心，好好對待愛我的人，我覺得能做好這些就是我存在的意義了。
世界上比我厲害的人太多了，希望自己成為其中一員是很有志氣的想法，但是我覺得這並不代表接受自己平凡就是可恥的。
我現在就只想擁有安安穩穩地生活，能一天比一天進步一點、能做自己想做的事就可以了。（賺錢還是第一位的）
---2020.10.18（大二）
3樓：微溪
今年大二了，高中沒努力，卻期望自己有好運氣，結果大學普普通通，不甘心，卻又不想復讀，為了自己可怕的自尊心，去北京上大學。兩年了，看著很忙，也不知道學到了什麼。想逃離父母，但是沒有能力。
不想考研，不想考教師資格證，不想考公務員，幻想自己能夠在大城市幹出一片天地。家境普通，長相普通，身材普通，智商普通，情商普通，各種普通。身邊的同學，要麼家裡有錢，要麼家裡有勢，要麼是北京的拆遷戶，從小學習培養著各種技能和興趣，接觸各種各樣的人，見過世面，生來就自信，明明自己很努力了，比不過人家有北京一套房，乙個戶口，我不知道未來的方向，我不想回去，不想讓父母失望，不想承認自己原來也是乙個普通人。
4樓：
一次次接受自己沒有達到心中的目標從不甘心到逐漸變得麻木坦然接受身邊的人比自己優秀
目標越來越低安慰自己人生應該快樂一點不止有奮鬥開始靠雞湯文和勵志句苟活
最重要的是不再相信自己可以通過努力改變一切
5樓：火馨人yu
其實我一直都是，只不過現在承認了
我在八班有六個很好的朋友，她們在這三年裡都打過牌，我在本班也有兩個很好的朋友，我們三個平時在班裡關係也很好的，我們班班任選護牌的人是她們兩個。因為她們學習好，長的也不差，而我沒有什麼好的，值得選擇的地方，學習很一般，長的也很一般，也沒有討老師歡心的能力。在排練隊形的時候我心態崩了，我乙個人偷偷抹眼淚，現在我是真的承認我是乙個平庸又無力的人，我不愛學習，長相普通，交際能力很差。
我還能幹什麼，我很痛恨這樣的自己，卻還沒改變
我實在太平庸了，低到塵埃裡了
6樓：
去面市裡活動志願者的時候，忽然我覺得漂亮很重要，當我站在一堆人中聽他們嘰嘰喳喳說話的時候，當我感覺到我身邊都是奇奇怪怪的人的時候，我在想是不是在別人眼裡我也是個奇怪的人。平凡的進到人海浬就再也找不到的那種。
7樓：
現在是2020.07.24
最近真的好痛苦啊
以前的幾年就覺得很痛苦
但是最近的一年比前幾年還要痛苦
可是再痛苦
我發現竟然沒有乙個人
竟然沒有乙個人能聽我訴說
除了爸爸和媽媽還有奶奶
為什麼為什麼這世上就不能再多乙個心疼我的人
焦慮且痛苦
每天都在想著自殺
想著從這樓上跳下去
可是我怎麼能那樣做呢
我已經帶給家人太多的傷害了
我怎麼可以那樣做呢
怎麼可以那麼傷他們的心呢
可是我好難過
我好羨慕
真的好羨慕
沒有我這麼狗血的人生
沒有我這麼扭曲的性格
以前檢查了，只是單純以為自己是抑鬱症
沒想到自己竟然是躁鬱症
我控制不了自己的情緒
控制不住的發脾氣
控制不住的傷心
控制不住的絕望
我真的好難過
可是我該給誰說
我不能給爸爸媽媽說
可是我還能給誰說
這一年裡
發生了很多事
這一輩子都無法改變的事
我也懂得了很多
打下這些字的時候
我還在流淚
發不出哭泣聲音的流淚
為什麼呢
為什麼為什麼現在連哭泣都要克制了
對了我連希望都克制了
哭泣的聲音有什麼克制不了的
我開啟窗戶的時候
望著下面
彷彿有一種魔力
有一種低沉的聲音
在告訴我
下來呀下來就解脫了
自殺式離開
不是一種懦弱
只是一種解脫
我想解脫
不是因為懼怕未來
我只是不想再被痛苦折磨了
我不知道另外一邊是什麼樣子
可是我知道我現在的日子
原回答寫於2019-03-08
好吧，修改一下，就是一點，人不能心氣太高。
原回答如下
其實選擇匿名這樣寫下來，還是會有點難過
先講講自己的經歷吧。小學初中都是學校的風雲人物，為什麼風雲，就是因為長期盤踞第一，從來不下去。還有時候考試，會給高年級的同學指點。
班委活動，學校文藝從來不落下，勉強算是全面發展吧，所以學校很多人都認識我。
父母從小便要求我優秀，那時候覺得優秀真的好簡單，唾手可得，不需要努力便享受那種虛偽和榮光。
甚至有一次，有段時間我因為其他組員給我交作業太遲，所以幾個人鬧的很不愉快，他們說，不就是考得好麼！記得我當時懟回去，有本事考過我啊。結果，還是沒有考過我，現在想想，當時那麼目中無人的我，真的欠抽。
於是，我就順風順水長到了高中。我的叛逆期到了，我的成長環境是缺愛的，其他我不進行過多贅述。叛逆期到了，整個高中時期跟父母的關係很緊張，我也不怎麼上課，課堂就是睡覺，或者不上課，那個時候，我自視清高，並無朋友，有段時間甚至需要心理輔導，哭不出來，從教學樓的四樓往下看，並不想死，只是無盡的迷茫。
後來怎麼了。考上大學，我就中途從學校離開了，因為我還是覺得自己就是優秀，覺得自己與眾不同，自視清高，不肯與人為伍，更主要的是，我討厭順從父母。
這幾年，很多事，越來越覺得自己真的很平庸。也很難過，仔細想想，過去的那些年，為什麼就沒人告訴過我，我其實一點也不優秀，其實很平庸呢。那些曾經考的沒我好，活動也不積極的人，大抵都已經有了熠熠生輝的一面吧。
而我，真的很難過，如果有點自知之明，早點知道自己真的沒什麼特別之處的話，也許能夠早點醒悟，而不是像現在這樣難過，不知道該責備以前的自己，還是該抱抱那個自己。
我甚至開始覺得，大部分的父母在教育孩子的時候，還是不要苛求小時候的孩子有多優秀了，早點讓孩子知道自己跟每個人一樣都是平凡甚至可能在未來變得平庸的人，在未來試錯的時候就不會太難看。自命不凡實則平庸的人，在試錯的過程中，付出的代價必然是慘痛的。
從小就意識到自己平凡，其實沒什麼不好的。只有少部分人站在頂端，大部分人還是平凡地安靜過完這一生。與其經歷境遇的大起大落，還不如一生知足，吃虧並不是福氣。
如果有的選擇，我願意自己平凡長大，為了更高的目標努力追求，而不是自命不凡的覺得自己鶴立雞群，不屑旁人。
8樓：春風吹又生
我覺得上大學之前，我還自認為自己還是乙個挺積極上進的人，上大學之後，發現我很渺小，站在人群中，別人根本看不到你，並且你沒有什麼特長，也沒有什麼優點，只是有一腔努力學習，積極向上的熱血，但是還是抵不過你的平凡平庸，你捨不得花很多錢買好看的衣服，也不敢奢望自己變得太漂亮，甚至吃飯點菜都得算計一下哪個比較便宜，這種的生活壓力之下，過得謹慎，並不灑脫，該玩該精彩的年齡，你一直都戰戰兢兢如履薄冰，享受屬於自己最美妙的時光，回想起來，覺得大學的生活並沒有那樣的刺激冒險和精彩紛呈。
9樓：
高三四月份報北外的綜合評價。
我們學校是全省第一，也是北外的優質生源校。按理來說初審對我們學校的學生會寬鬆一些。但我成績不算頂尖，只是中上。
北外要求的英語年級前5％，我只是前20％ 。高中沒有任何獎項，不過這個跟學校也有關啦，高中三年除了競賽學校就很少別的活動了。
我初審沒過。
當時拿著自己蹩腳的成績在教務處蓋章，看到了各位理科競賽的大佬報清北，以及我們文科年級前幾組團來報北大的博雅。我在他們面前都抬不起頭，我這種成績的學生進了教務處脊梁骨瞬間矮了一大截。期間有幾個程式沒搞懂，被教務處中年大媽叨叨叨批評了半天。
教務處老師問我報哪個學校，我說北外。老師愣了一下，他的表情彷彿再說「北外都考不上嗎，還要報？」我們學校除了我好像沒人報北外了，因為都看不上。
走出教務處就覺得很難過，只有深深的自卑和無力。
你是從什麼時候開始承認自己只是個普通人的？
19歲吧。今年是2021年，馬上步入20的我越來越發現到自己已經跨入了普通人的行列。並沒感覺到平庸有什麼不好，只是還是多少有點不甘心。沒有強大的執行力，沒有強大的自控力，人與人之間的差距真的很大很大，我不甘心一直成為底層人員。我一直告誡自己的無能，愚蠢，我一直想著人活著就應該走自己喜歡的路不管這條路...
你從什麼時候開始 驚覺了自己的平庸？
一顆小軟糖 大學剛畢業那會兒，發現自己啥也沒有，要錢沒錢，要人脈沒有人脈，別人唾手可得的東西我得努力乙個月甚至幾個月。最難受的一次乙個人在大城市，晚上做飯不小心切到手，當場大出血，拿起幾張紙包住立馬就染紅了，然後乙個人去醫院，那會剛交了房租，三百塊錢的醫藥費死活拿不出來，找了幾個自認為很好的朋友都沒...
你是從什麼時候開始接受自己平庸的現實的？
不是某個時間段，而是我活過的整個過去都在告訴我 你只是個普通人，普通到平庸。從小時候母親告訴我 不是你想要的，都能得到 開始 我曾以為我能有光明的未來，只要努力，我就可以上名牌大學，但內捲時代多的人比你更努力 那或許我可以比較聰明呢？這樣我事半功倍，也可以超越別人，至少我不能是太普通的人吧？種種鐵證...