1樓：阿瑋
其實，怎麼說呢，我在網路上對照了所有的抑鬱症的症狀，是真的完全符合，可是，我內心其實很Sunny善良，我不希望我自己一直沉浸在這樣的世界裡，其實，還有乙個根本原因，是因為愛，得不到，失望，恨，等等一些列感情的代名詞。因為生活本身已經很艱難了，不管是男生還是女生，都是渴望被愛和愛的，當你沒有得到自己想要的，也沒能成為你所成為的，所以就陷入了悲傷不舒服的情緒中，因為身處的環境一直都是那樣，即使自己努力告訴自己要走出來了，可是周圍的環境還是那樣，讓你最終放棄掙扎，我真的是哭著跟你們寫這篇回答的，我現在突然發現，很多很多人，在痛苦和開心面前都是一樣的，對於悲傷，對於痛苦都是無能為力的，很難過。我想對你們說，不管發生什麼事情，都要時刻保持清醒，人最重要的兩個部分，大腦，還有心臟。
心臟關閉了愛的功能，大腦還在清醒，你要時刻提醒自己，你在幹嘛，你想要幹嘛，你是個什麼樣的人，是別人不懂你，沒關係，但是最重要的一點，是真的要保護好自己，對於外人，一定要有原則，不就是不，必須絕對對自己嚴格。第二，讓自己運動起來，運動至少能讓自己的身體恢復，讓自己的身體好起來，多和家人溝通，家人！！！永遠都是你們堅強的後盾，多在一起，多笑，重新建立自己的目標，比如，讓自己練成肌肉，讓自己多學習這課程，把目標都轉移到自己的身上，如果真的放不下又得不到，就試著忘記吧，真的，抑鬱不可怕，真正可怕的是，因為什麼抑鬱，這個東西如果不解決，不正面看待它，永遠都是抑鬱，如果真的難過，可以私聊我，我們一起談談心，聊天。
2樓：無守
其實我挺希望有很多人不要太去害怕抑鬱症、雙相這些。因為只有不害怕，才會了解它，去明白它到底是個什麼東西。然後找到自己的辦法去解決它。
生活最喜歡打壓那些害怕什麼的人，人也慣於欺壓弱小的人，因為害怕，所以不敢去反抗、去結束，因為反抗會更加害怕，所以好人不長命，禍害遺千年，就是這個理。好人怕的東西多，因為怕惹麻煩，怕傷害別人，但壞人不是，但我絕不是讓人都做壞人，去殺人放火。只是希望不要因為害怕了，而去勉強自己。
3樓：
作為乙個抑鬱症患者，莫名的哭，頭髮大把大把的掉，對什麼事情都不感興趣，想自殺，失眠是常態。不知道這樣的生活什麼時候才是盡頭，或許和我的經歷有關吧！經歷懷孕生子，產後抑鬱，家人的不理解，老公和閨蜜的背叛，冷暴力，家暴，好像這些事都不約而同的一起走來，吃過藥，也自殺過，被救了下來，沒有人能真正的感同深受，可是換來的是變本加厲，壓抑太久，看著小孩的臉，半夜崩潰，別人只會說你真矯情，誰不會生孩子，那個男人不出玩，別大驚小怪，每天像個行屍走肉，還要帶孩子，如果不堅持這樣的生活不知道能撐多久……這種感覺真絕望……
4樓：
你好。辛苦了寶貝。
我雙相情感障礙，真的很難受。自殺過很多次，都以失敗告終。
先匿了。
我現在大一，上的大專，有個非常耐心的男朋友，但是他不理解，也不會說，只陪著我。不管我做什麼，他都陪著我。
我們這個專業可以去南韓留學，但是要學好化學和韓語。作為乙個學習英語十幾年的我來說，真的是很難，上韓語課經常冒出來英語單詞。化學真的一點也不會，沒有基礎。老師也不負責。
我想先過了這兩年，上完大二，大三就去留學，先學好韓語，但是我真的對什麼都很沒有興趣。狂躁的時候興奮的感覺全世界都是自己的，抑鬱的時候感覺自己為什麼死不掉。
大三去南韓留學，讀4年，就先這樣吧。
總是愛懷念過去的生活，又不期待將來的生活，還不想活。
拖著腐爛的靈魂和沉重的肉體，走過一天又一天，熬過一年又一年。
5樓：
我也想詢問一下該怎麼辦
我一直在別人面前是活潑開朗的，幾乎跟所有人關係都很好。但是不知道為什麼，最近情緒反覆的一會兒開心。一會兒消極。
這個來的快，去的也快，有時候極度渴望被關注，但有時候就厭惡被關注。就最近幾天輕生的念頭越來越強烈，我真是控制不住我自己，前面就自殘了。但是我還想去好大學，想要為祖國的科研事業盡乙份自己的力。
但我好想腦海中就告訴我，不行，又好像行。家的附近沒有什麼心理醫生，我該怎麼辦？表面上朋友很多，但是真心的沒有幾個。
我不知道跟誰說。
我是個單親家庭，雖然我自己感覺沒有對我有什麼影響，但是從我最近的行為來看，這個好像有給我帶來影響。
6樓：
我目前去過三家醫院，都說我有點問題。但是我自己並不想給自己標榜為抑鬱症，因為我不想陷入這個漩渦裡，這樣會越來越深。我只是個有煩惱的普通人而已。
所以我拒絕了吃藥。我開始用看書來緩解自己。雖然目前還沒逃脫這種狀態，但比以前好了很多。
每當情緒來臨時我都會不停的追問自己，思索自己，不讓自己陷入這個漩渦之中。情緒不好的時候我就會寫下我自己內心的感受。
（當時情緒不好的時候寫的，那時已經把字醜不醜給忽略了。大家能看得清楚就看吧，不曉得這些字會不會和你們產生共鳴。）
我沒寫什麼解決辦法，因為我覺得每個人都有自己合適的方法才是對的。我只是把我個人的感受寫寫而已。
總之不要讓自己陷入漩渦！
最後！我愛你們！讓我們一起等待美好時刻到來的那一天吧！
7樓：小魔
不要過於相信任何人。不要與他人過分親近。
沒有人會把你的心理當做自己的一樣去關注，哪怕是父母，盡量多靠自己吧，乙個人去醫院還是蠻酷的，還有還有，切記不要無緣無故對他人袒露心聲，沒人會理解的，甚至還會反過來嘲笑你，除了父母也沒人會選擇分擔你的痛苦。
要記得按時吃藥，不要難過了才吃，定期複查，和醫生袒露病情不要隱瞞，只有好了才能結交到朋友喔。
實在想死可以輕輕劃幾刀，不許對自己下狠手！多備一盒那種拉鍊的創口貼不會留很恐怖的疤痕。
祝你好運呀。
8樓：
我今年33歲了，中度抑鬱症5年，還在倔強的活著，乙個人在北京，沒有朋友，談了8年的男朋友也走了，原來要好的同事也都遠離了我，父母在農村，更沒有辦法了解這個病……但我想我還會繼續倔強的活著，活到自然生老病死，也能坦然的面對生命隨時的隕落和死亡。我也會在狀態稍好一點的時候，努力給自己的生活增加法碼，讓自己最難熬的歲月裡能想起自己必須要做的事情，比如不能失業，必須工作，因為還有房貸需要還。比如還想要車子，所以我還得努力，努力掙到自己想要的，一步步，一天天，無論是否能實現，我都要努力的去試一下。
雖然因為沒有男朋友，我還是會經常性的焦慮，父母也是不停的催促，但我好像跟誰都處不長久，我不知道是我遇到的人不對，還是生病後自己的問題，可能我還活在過去裡，沒能真正走出來，以前在一起的開心快樂還是歷歷在目，即使我生病也是源於他，我恨他，也更愛他……但他心裡可能早就沒我了把
9樓：我是乙個壞人
得了抑鬱症7年了、因為之前在日本生活壓抑和熬夜打工得了抑鬱症、現在慶幸自己堅持了7年因為7年前重度抑鬱、認知都有問題了、自殺過兩次、所以這7年對於我來說是撿來的、抑鬱症最可怕的地方是會反覆、每當有應激事件出現就有可能是壓死駱駝的最後一根稻草、現在的我之所以能堅持是因為爸媽的愛、但我知道總有一天他們也會離開我、那時我會變成乙個叫花子吧？現在我在吃藥加運動也會感到痛苦、但為了我愛的人我要堅持下去！
10樓：生若夏花
我討厭自己什麼也記不起來的感覺，做事還是學習，或者聽別人說話，機械的聽，但是理解不了，聽著那句話在腦子裡轉，發呆，對所有事物的喜悲不敏感，別人的快樂感受不到，笑不出來，眼睛裡只有深深地漩渦，沒有光彩，恍若行屍走肉
11樓：非也悱也
在這裡放乙個記錄吧。
一19年夏秋的症狀，20年初去醫院確診。
開了藥，算我諱疾忌醫不想吃。發病頻率挺高，這半年大概爆發了五六次。記不清了。
我的記憶力消退得可怕，很多事情都忘記了。
臨近畢業，自然這半年一直在犯各種錯誤。我有時覺得錯誤與抑鬱是一胎雙生，齊頭並進，在我體內蓬勃發展。
今天6.5號。因畢業材料過程中的小事犯病。
以後再記錄了。
12樓：電量偏低
抑鬱症的我只會想方設法瞞著所有人，或者說欺騙他們。現在抑鬱症真成了乙個流行詞了，動不動就抑鬱了，班裡的同學用裁紙刀割幾下手發到qq空間，在網上開個假的鑑定單就能成為班裡的明星了。
13樓：Lulu
吃藥半年，分享我的經驗：
按時吃藥，不要隨意停藥。什麼都不要想，能力範圍內的事想做就做，想吃吃想睡睡。借助外力巧妙逼自己出門，比如約朋友等。
盡量運動，動不了走路也行。遇到事不要拖立馬解決，一點一點做，累了就休息，別憂慮，做不好就算了。只要餓不死，天塌下來高個子頂著，雨女無瓜。
就問自己乙個問題：想死嗎？如果還有一絲想活的慾望，那就只有努力走出來這一條路。
14樓：
「抑鬱症？打一頓就好了，看你還敢抑鬱？」
我覺得這樣不對，什麼叫做打一頓，打死才對。幫助患者從這充滿痛苦、悲傷、絕望的世界中離開。
15樓：
我能說什麼呢。我也沒有辦法甚至因為摺疊原因無法罵出我想對 life 說的話。 哦人生真美好
怎麼講我真的沒路可以走了。 我不想聽人家說你不夠慘也不想聽人家說你要是重新開始還來得及。
我沒覺得自己最慘也沒覺得自己來不及。
只是我覺得不可能開始了。這是個問題（攤手
16樓：灼垚
這是我失眠的第六天，恐懼，無奈，焦慮，每天晚上都會席捲我，我真的很害怕，每天晚上四點躺在床上，腦子裡一片混亂，要炸掉一樣
17樓：努力不失眠
高中的時候得了抑鬱症。
高一入學時，我成績挺不錯，下學期查出抑鬱症，從此以後成績一落千丈，經常吊車尾。
我一直不確定自己是不是真的病了，直到病情診斷書下來，我才敢確定，我真的病了。
沒有人知道，幾乎每晚，我都在失眠，好不容易睡著了就做噩夢，白天上課打瞌睡，精神渙散，甚至有的時候聽不見同學和我說話。乙個人的時候很怕光，房間裡的窗簾永遠是拉上的，常常拿出了物理練習題，卻因為不能輕鬆地拔出筆帽然後流眼淚，我不知道我在哭什麼，但眼淚就是止不住地流，嚴重的時候，一天到晚就保持乙個姿勢，完全感覺不到時間的流逝。
我接受不了曾經優秀的自己變得頹敗，不想坐以待斃，嘗試著去自救，但邁出的每一步都像踩在刀刃上，我彷彿掉進了深淵裡，每次剛想抓住救命的稻草，抑鬱症就冒出來，用放大鏡找出能讓我悲傷的點，無限放大，直至我崩潰。那時候我覺得我很像魚缸裡的魚，四周皆是光明，只有自己與世界隔著一層透明的結界，即使我撞得頭破血流也衝不出去。
身邊的同學朋友都不知道我病了，我沒有力氣向任何人求救，卻又害怕被人看出我的不對勁，那種感覺十分煎熬。後來，在醫生的建議下，我開始記日記，把自己每一天的感受都用筆記錄下來，每當我又失去活力時，我就逼迫自己去寫日記，用文本來緩解焦慮。除了記日記，還有讀書，那些於我而言平時難以讀下去的名著，在我生病時期卻是很好的鎮定劑。
我逼迫著自己拉開窗簾，讓Sunny灑在房間的地板上，每天按時吃藥，逼著自己吃飯，逼著自己出門…只是還是失眠、做噩夢，但規律的生活已經讓我覺得我在改變、我真的有在變好。再後來，我開始和媽媽一起養花，和爸爸一起遛狗，我開始有點喜歡這個世界，有點喜歡我自己。
春天來了，風吹開的第一朵花，我和它合了個影。多巴胺在這一年春天的時候死了，就像那個藍色的我一樣，死了，我把它埋在學校的花叢裡，每天上學放學都會經過它，然後暗暗告訴自己，不能回去了，一定不要再回去了…
那段黑暗的日子像是一場夢，算是徹底改變了我的人生，或許是從小到大的學霸變成了學渣，或許是建築師變成了幼兒園老師，但這個該死的病確實使現在的我更加熱愛生活、熱愛生命。醫生說，每個人都有自己的鬱結，開啟了才可能痊癒。管他美夢噩夢呢，醒來了就好…
得了抑鬱症想死怎麼辦？
ai03 抑鬱症主要因素是長期過於執著某些事或者某些人，大部分都是怨恨太深，長期負面思想。少想自己的得失，多付出，多感恩，煩惱自然就少了.人要活在當下，向前看，給自己一些生活上的目標去奮鬥，例如學習，工作，鍛鍊等等，讓自己忙碌起來，免得無所事事就胡思亂想，不要把心思，時間用在抱怨當中，抱怨解決不了任...
如果得了輕度抑鬱症怎麼辦？
乘乘 從內心去承認它，接納它，不去理會別人看自己的眼神。向專業的醫院求救，抑鬱症不可怕，會好，但也會反覆，只是周圍人不知道，他們不是嫌棄，他們是害怕 pettitoes 我有患過中度抑鬱，走出來的方式就是每天讓自己開心一點，不要去想不開心的事，不要有太大的壓力。人生這麼短每一天都要開心才好。不要太在...
考研中得了抑鬱症 該怎麼辦？
柒零70 一定要遵醫囑 這條很重要很重要很重要 其次，針對現狀 不管是病症情況 還是學習生活狀況 提主需做到理性 1 理性地分析自己的現狀 坦然的面對有狀況的自己 勇敢的接納目前的現狀，嘗試著從不同角度去看現在的自己 並嘗試著換一種方式去面對和處理相同的 事 境 情 等，或許屆時提主會發現 並有和現...