1樓：
這個問題很深邃，我恐怕無法給出建設性意見。
我原來也不能接納自己，不能接受的點主要有兩個。
1.比較
我看到比我厲害的人我就來氣，我總感覺他把我的某樣東西奪走了。
2.求不得
當我意識到自己的不足，不知道要多久才能提高好？而這期間又會被別人落下多少？又會被別人奪走多少？
為什麼我會這樣？其實主要是比出來的，人比人氣死人，不患寡而患不均，我當時心中覺得自己能成就點啥，覺得自己不凡，所以我接受不了自己不優秀，接受不了自己做錯事。
我要是做錯事了，我還算什麼優秀？
但凡是有點血性的人都不會接受自己的不足！我他媽就是不服輸！
我要是承認我的不足，就是承認了我不如你，哪怕是確實沒你做的好，我也不服！
在我看來，與其說不能接受自己，不如說是不服別人。
但是我現在能接受自己了，為什麼呢？
因為成年人的世界只有有用沒用之分！
我不服沒用，那樣解決不了問題。就像你說的一樣，直面真實的自己，哪做的不好就去解決。
2樓：韻朗
美國著名作家威廉·布里奇斯（William Bridges）在《轉變》這本書中寫道，轉變要經歷三個階段：結束——迷茫——重生。
他說，轉變總是從結束開始，在結束之後，緊跟著一段時間的迷茫和痛苦，在經歷了這些迷茫和痛苦之後，慢慢才會有新的開始。
儒家也有三十而立，四十而不惑，五十知天命的說法，用現代哲學來闡釋，就是人生是乙個動態的自我發現與自我成長的過程。這也是為什麼今天會有那麼多人提倡終生學習的原因。
社會變化太快，單一緯度的知識和經驗已經無法讓我們對人生有掌控感。
接納自我一般也是從內外因兩個方面著手：
外部性有機會也有風險，比如人們常說的風口，經濟危機都來自外部因素的影響，對於外部影響，我們只能順勢而為。
內因一般是源於個人的認知，天賦，興趣愛好，人生經歷和經驗，眼界和格局等，調整內因是接納自我的主要措施。
自我接納，就是結合內外因，與自己和世界從容相處。
3樓：陳歷傑
很多學員都會問我乙個問題，陳老師，你經常告訴我們要學會愛自己，那如何學會愛自己呢？
愛自己是乙個很系統的話題，但核心其實就是自我關懷（self-compassion）的問題。
美國的心理專家克里斯多福· 肯· 傑默和克里斯汀· 奈弗創立了「內省的自我關懷課程（MSC：Mindful Self-Compassion），專門用於發展與傳授自我關懷理念。這些具體的方式也記錄在《自我關懷的力量》一書中，推薦給喜歡自我苛責的題主。
我在耶魯學習的時候因為有很強的自我懷疑，我的領導力導師（她是積極心理學之父馬丁塞利格曼的學生）給我推薦了這門課程，其中印象最深的就是自我關懷的測試，我當時的自我評判（self-judgement）的指標是偏高的，我在後面有意的學會肯定自己，而不是自我懷疑，確實效果很明顯。
在這門課上，克里斯汀·奈弗根據自己對自我關懷的影響與作用的多年深入研究，明確了自我關懷包含以下三個要素:
1. 冷靜的觀察: 不要急於擺脫痛苦或與其爭鬥
遇到痛苦和巨大創傷，我們要學會做自己的觀察者。痛苦來臨時，不是急於擺脫痛苦或與其爭鬥，而是要學會觀察，學會接納與臣服，去感受此刻身體內給我們帶來痛苦的壓力與負擔。
2.共同的人性: 學會正向解讀痛苦帶給我們的資源和財富
無論是內心還是外在，都不要在壓力甚至磨難面前輕易退卻。我們應該時刻記得，痛苦和疾
病、衰老、失去和受傷一樣，是人生不可或缺的一部分。
每個人都無可避免地會經歷艱難的時刻，這是我們共同的人性。學會用積極心理學的角度去解讀這些挫折經歷，有助於我們重新在內心建立起必要的聯結感與歸屬感。
3.對自己友好: 與其自我指責，不如用友善的態度來和自己打交道
自我關懷因此意味著，乙個人有能力認識到:自己正在經歷某種令人壓抑痛苦的體驗，同時又有能力去感知這種體驗所帶來的感受，並且還有能力在這個過程中用足夠的愛與善意來照料自己——照料的方式可以是精神上的、情感上的、身體上的，也可以通過某種特定的行為。
以上要素的協同合作被描述為「生存在愛與聯結中的能力」，有了這種力量的加持，人們便可以更加聰明地面對痛苦的體驗了。一旦學會自我關懷，人生的低迷狀態就會馬上改善。
4樓：心理師張大民
自我接納其實是個心理成長後的結果和狀態，它不是方法和技巧。達到這種狀態一般需要以下條件：1，自己足夠敞開，真誠的內心，這樣才有機會覺察自己的缺點，並讓它袒露出來。
2，一段足夠穩定，安全，深厚的關係，當你的缺點暴露的時候，對方能夠接納，理解你。
有了這兩個條件之後，你才有機會體會到那種接納的感覺。
5樓：境由心轉
你好，了解下你說的嘗試是做了多久？具體幾次或者是多少天？自我接納是需要有乙個長期的過程，因為我們對自己某些部分的不接納並不是幾天、幾個月形成的，而是來自於我們的原生家庭、童年和後天社會環境的多年影響，這份影響已經滲入到潛意識裡，從意識層面去告訴自己要接納自己並不會起到明顯的改變，如果是經過專業的學習，可以長期地通過自我欣賞、自我對話來實現自我接納，或者是請專業的心理諮詢師進行潛意識溝通。
關於自我欣賞，在我跟隨導師學習實操的過程中，見到過很多來訪者由於小時候被父母老師否定的太多，導致他們對自我的否定性很大，並不懂得如何欣賞自己，這時就需要從認知上進行調整，首先寫下自己不接納的部分，比如我很胖，那麼可以轉換成我不苗條我充滿了膠原蛋白，也就是說需要把自己的焦點從負面逐漸轉移到正向，當然是如實的轉移，而不是誇張變異。
關於自我對話和潛意識溝通，這不是通過幾句話的分享就可以去嘗試的，需要在專業的諮詢師指導下去親身體驗。
6樓：若化生
學會原諒自己，首先嘗試使用辯證分析的方法看待問題及客體（存在主義及辯證主義可以了解一下），做好責任劃分，再將重心收回到自己身上，允許自己犯錯。
這種問題追根溯源也極有可能最早在童年，與父母的三角關係出現了問題，甚至是與第一依戀物件（往往是父母）的聯結出現了被剝奪，被分離的焦慮與恐懼。也就導致了自身的真正情感需求沒有被重要客體重視乃至接納，以致自身都無法去重視、接納自身。
而且一定程度上可能也會存在自我覺察敏感的現象，進而衍生對於人際關係敏感，並不斷地自我歸因，陷入自我否定——其實這也是在用別的方式去肯定、接納自己（的自責），但是這種方式是不健康、不合理的，也是一種自體自戀滿足的表現。過多地自我設限去滿足自我的全能形象，但卻忽略了一點——如果我們先為自己賦予了限制，那麼我們還是全能的嗎？換句話來說，這就是乙個悖論，上帝能否創造出他不能舉起的石頭？
所以上帝（全能形象）能夠被自身達成嗎？也許當我們不再執著於全能形象，並承認這一事實的時候，我們才能成為「上帝」，是真正接近理想化的存在。
解決方法的話，題主可以嘗試找乙個可以讓自己感到安心、並能夠最大限度將自己的情感託付給對方的物件（友人、戀侶），一對一產生交流互動，重現與第一依戀物件的聯結，構建出新的情感、認知模式，在這個過程中對於自己的接納程度也會逐漸變高。
路漫漫其修遠兮，願你路不再坎坷。
infp 抑鬱質如何真正地做到自我接納？
figgion 1 首先清楚的明白無論什麼樣的性格 存在即合理。我不過是負面情緒比較多 比較悲觀 但這不是錯 更不是什麼罪過。2 我從未想過要傷害別人 我不過是想要得到乙個讓自己自由想象生活的空間 只不過我想要的在別人的意料之外 所以我不是自私。3 我渴望從現實中抽離 渴望喜怒不滯於形色 這讓我看起...
如何自我接納
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強迫症，如何接納自我
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