1樓：踢歪
也就是說如何為戀愛保鮮大概就是保持神秘感不斷更新自己的思想和技能兩個人都在提公升自己是維持關係的前提
可是婚姻是什麼呢或者說共同生活需要什麼呢
所以談戀愛究竟圖什麼呢
圖那個人的溫柔和成熟懂事因為想確定ta能否經歷無數次全線崩潰後依舊無悔與自己攜手前行
2樓：焱無風
吸引一般只是乙個引子，就比如聞到花的芬芳就可以喜歡上花一樣。
而了解卻是乙份巨集大的工作。每個人的內心，都是現實存在中可見與不可見的各種存在的個性化集合體。
即使有了終日陪伴，也有了日久見人心，但只要你覺得對另一半的內心世界了解程度遠遠不夠，就會對ta的未知面產生不安的感覺。
有時候，在了解過程中，你們會懷疑那些未知面是不是有必要去了解，會缺乏探索的動力，懶得去管，這時候，兩個人之間可能就會失去關係遞進的狀態，不進則退，你們已經承認了那些未知面是難以全然了解的，既然是難以掌控的東西，人自然有陌生感
3樓：文欣Kevin
這裡提供另乙個視角：得失理論（社會心理學的乙個理論）言簡意賅，親密關係所具有的內在性質，集中體現在「你總是傷害自己所愛的那個人」。事情為什麼會這樣呢？
用得失理論來解釋，其中乙個相當令人吃驚的事實：我們發現，假如某個最初對我們持有否定情感的人逐漸變得肯定，會比這個人自始自終對我們持完全肯定的情感，對我們帶來更大的獎賞。反之，我們也往往會發現，假如某個最初對我們持肯定情感的人逐漸變得否定，會比這個人自始自終對我們持完全否定的情感，會使我們感到更加討厭。
所以，戀愛或伴侶作為人際若干關係中的一種，同陽遵循這樣的邏輯。
人際互動中，增益是很重要的。換句話說，一旦我們很清楚可以從某個伴侶那裡得到期待的愛、支援和讚揚，這類「理所應當」的行為便不太可能被視為此人對我們的尊重而令我們從中受益。那麼，題主所講到的「吸引」也是一樣的道理。
【當當網正版書籍】社會性動物(美國社會心理學的「《聖經》」)社會心理學
4樓：子英
這就和對待新生事物一樣，剛開始是新鮮、好奇，後面就是熟悉、習慣，再後面就覺得理所當然。其實，哪有那麼多的理所當然，都是有人在默默地付出。要想讓感情保鮮，雙方必定是要學會包容，彼此謙讓，學習的路上也必須有你們兩個。
5樓：天橋乙隻雀兒
沒有熱情不代表不愛了
在一起時間久了就會習以為常，習慣了。
所以有時候適當保持距離和神秘感對一段關係的長期發展有良好的影響。
從別的方面解釋：如果是兩塊相吸的磁鐵
在相吸的過程快要結束時，緊緊粘著碰撞到一起很可能是有損傷的所以只能適當的控制相吸的距離，隨磁鐵距離調整，不能太遠也不能太近，這樣就可以保持「相吸」的狀態。
6樓：安之若命
大部分戀人之間，如果真的要分階段的話，可以分為三個階段：
一. 熱戀期
熱戀的時候，也就是兩個人剛開始吸引過後，這個時候彼此之間說得最多的就是甜言蜜語。
男人恭維女人，女人恭維男人，男人說女人是乙個與眾不同的女人，或許是今生遇見的最好的女人。女人說男人和她以前認識的男人完全不一樣。
反正就是彼此都說這樣的甜言蜜語，反正彼此都在恭維對方，反正在自己看來，對方就是那麼完美，那麼美麗動人，對方的一切都是優點，感嘆對方的同時，也為自己的慧眼如炬感覺到驕傲。
戀愛本來就該如此，戀愛本就來該甜言蜜語，我一直在想，要是戀愛的時候，不說甜言蜜語，那要戀愛幹什麼？戀愛不就是我們對自己的恭維嗎？
只是不管熱戀期的時間有多長，終會過去，變進入了戀愛的另外乙個階段。
二. 真話期
過了熱戀期以後，一對戀人說得最多的就是真話，理智會告訴我們，想要從激情過度到感情，兩人都必須要信任。
熱戀的時候，彼此為彼此帶上厚厚的偽裝，熱戀以後，兩個人就要開始卸下這些偽裝，展示最真實的你。
甜言蜜語說過了，就是真誠和坦白的時候了，當你愛乙個人，你不想說謊，你什麼都想告訴他，你也希望他什麼都對你坦白，這個真話期，就是很多戀愛夭折的搖籃。
我們確實需要熱戀期，需要恭維和甜言蜜語，只是很多人在真話期的時候，或是沒有坦誠，或是不敢坦誠，其最主要的原因就是恐懼：害怕被拋棄、害怕乏味和無趣。
就像很多人知道的，兩個人相處需要新鮮感。過不了真話期的兩個人，很多時候就會分道揚鑣。
真正可以走到一起的兩個人是從一開始就做好了接受最真實的對方準備的兩個人，也敢於去表達最真實自己的兩個人。
而如果你不敢表達最真實的自己，你也絕對是乙個接受不了真實對方的人，而且你也絕對不會經歷下乙個階段——平淡期。
三. 平淡期
兩個人在一起的時候長了，度過了熱戀期和真話期以後，就步入了平淡期。
從說話就可以看出來了，這個兩個人說得最多的就是家長里短：
「今天吃什麼？」
「上廁所洗手沒有？」
「衣服該換了，都臭了！」
「不洗澡不要碰我？」
「你又胖了！」
「晚上誰洗碗！」
「你又不關燈！」
「又要買包包！這個月第幾個了？」.
這個階段是最好的，因為說真話變得理所應當，甚至我們會忘記上一次說甜言蜜語是什麼時候，只是這個階段也會有爭吵。
而且這個爭吵的過程說的話也都是大實話，爭吵的時候我們知道對方不會那麼輕易地拋棄我們，所以都在真誠表達自己的需求、想法，但凡是有一方先冷靜下來，兩個人都可以重歸於好。
或許此時此刻，你在想如果他可以冷靜該有多好，那麼此時此刻你更應該冷靜，是不是需要換乙個方式去交流，或者自己是不是真的做錯了；
而當你冷靜下來，對方卻還是不買賬的時候，才是你真正需要冷靜的時候，你要是覺得委屈、累、做不到，那你也不要趟愛情這灘渾水了。
7樓：Natalie Wong
唉，好吧，最近也是遇到關係上的問題，本質就是雙方是否能夠彼此滿足，友情也是，愛情也是。很多人在過程中就只看重了當下的問題，卻沒能認清關係的過程和本質，以致過不了自己那一關，就失去了。如果能冷靜下來，恢復好心態，一切其實都好解決。
8樓：五月
互相吸引有好多可能性。
比如那時你倆整好都在空檔期；
比如你們的星座整好是乾柴對烈火；
比如你還沒遇到過這樣的人；
所有偶然的因素都會成為你們互相吸引的必然結果。
可吸引這玩意，卻又常常是個背信棄義的浪漫主義傢伙。
它往往只負責開局，結果是毛和它沒有半毛關係。
當越來越接觸，了解。
你看。我們已經開始換詞了。
不再用吸引，而是了解。
了解同學可比吸引同學務實多了。
幹得都是科學、靠譜、腳踏實地的正事。
神馬家庭、教育、興趣、甚至各種壞毛病都是了解同學的工作份內的事。
一旦覺得哪點不合適，摩擦同學就要出場了。
適合的兩個人就像好的器具。越摩會越亮。
而不適合的人，就像粉筆，越摩越消失。
所以，兩個人到了後期，基本上不關吸引毛事了。
靠的是你們真的合不合適。
9樓：snow
一開始你是帶著美化鏡在看對方，什麼都是好的。後來你帶著放大鏡在看對方，小缺點無限大。
其實對乙個人了解的越深入，你能發現TA那些不對外人表現的東西，反而覺得陌生了。
10樓：知常曰明如夢影
剛認識的時候，雙方自動給對方腦補了乙個形象，並喜歡著這自己構造出來的形象，以為這形象就是對方，但當交流加深之時，卻發現對方並不是自己以前所想的那樣，現實與形象不符，這就需要彼此加深了解，逐漸更換腦補的形象。
人所認知的一切事物，不過是外界事物在頭腦中的乙個對映，人不可能去真正了解乙個外部事物，再怎麼了解也是自己的腦補
11樓：劍雨花
有些人會因為了解，所以慈悲；而有些人會因為了解，所以厭倦；還有些人會因為了解......太多了
說一下第二種，因為了解，所以厭倦，是人的天性。人們對於自己熟悉的東西，閉著眼睛都知道接下來會發生什麼事情，興趣不大。另外是因為逃避，熟悉又無法改變，所以逃避。
12樓：陳懿
熱戀期其實都是在慢慢透支彼此的新鮮感，剛開始你是乙個未知，多巴胺的分泌過盛讓ta會想去探索。因誤會在一起，因了解而分開，說的就是彼此越了解越發現眼前這個人已經很難讓你燃燒起起初探索的好奇心了吧。兩個人在一起要一起發展而不是止步於此，時間越久就更需要精神上的滿足。
13樓：饃獸
了解乙個人就像是在讀本書；了解乙個你愛的人，就像是在讀一本即將受用終生的專業書。
只有期末的時候才會發現學一門毀一門；只有在慎重考慮要不要走下一步的時候才會發現這個我愛的人如此陌生。
原因就是：當你在讀書的時候，你把對未知領域的好奇誤解為了喜歡；當你在了解乙個人的時候，你把對陌生人的好奇誤以為了對他的喜愛。
14樓：
說到底 ，就是在慢慢顯露了最真實的自己的時候，發現對方不是適合自己的人，因為在最初大家只是充滿激情偽裝了真實的自己。
其實，說到底，就是不喜歡，並沒有其他。
15樓：S alvere
總要經過
熱戀期：因為對方的優點閃光點強烈的相互吸引磨合期：開始發現對方的缺點和不足相互磨合
適應期：接受和了解對方把對方納入自己生活的一部分
16樓：巫毒娃娃
是因為支援你們之間共同走下去的外在條件、內在條件太薄弱，也就是互相吸引不夠，僅憑電光石火的一霎那是不長久的。
真正相愛的人在一起會有說不完的話，相處自然，無論吃飯睡覺還是打豆豆，是不會出現冷場需要搜腸刮肚揣摩對方尋找熱點的。
能看出來你更喜歡對方多一些，如果很喜歡捨不得放棄，那就努力製造話題製造契合的興趣點去迎合他，使他愛自己離不開自己（我就是這麼把我老公搞到手的，嘻嘻～）。
如果對方本來就視這段感情如雞肋，你千萬不可有公主病，分分鐘作死。
感情不是天上掉下來的，是爭取、是維護，不是坐享其成。
17樓：李越
大部分戀人之間，如果真的要分階段的話，可以分為三個階段：
一：熱戀期
熱戀的時候，也就是兩個人剛開始吸引過後，這個時候彼此之間說得最多的就是甜言蜜語，男人恭維女人，女人恭維男人，男人說女人是乙個與眾不同的女人，或許是今生遇見的最好的女人。女人說男人和她以前認識的男人完全不一樣。反正就是彼此都說這樣的甜言蜜語，反正彼此都在恭維對方，反正在自己看來，對方就是那麼完美，那麼美麗動人，對方的一切都是優點，感嘆對方的同時，也為自己的慧眼如炬感覺到驕傲，戀愛本來就該如此，戀愛本就來該甜言蜜語，我一直在想，要是戀愛的時候，不說甜言蜜語，那要戀愛幹什麼？
戀愛不就是我們對自己的恭維嗎？
只是不管熱戀期的時間有多長，終會過去，變進入了戀愛的另外乙個階段
二：真話期
過了熱戀期以後，一對戀人說得最多的就是真話，理智會告訴我們，想要從激情過度到感情，兩人都必須要信任，熱戀的時候，彼此為彼此帶上厚厚的偽裝，熱戀以後，兩個人就要開始卸下這些偽裝，展示最真實的你，甜言蜜語說過了，就是真誠和坦白的時候了，當你愛乙個人，你不想說謊，你什麼都想告訴他，你也希望他什麼都對你坦白，這個真話期，就是很多戀愛夭折的搖籃。
我們確實需要熱戀期，需要恭維和甜言蜜語，只是很多人在真話期的時候，或是沒有坦誠，或是不敢坦誠，其最主要的原因就是恐懼：
恐懼一：害怕被拋棄。
當自己攤開心扉說真話，對方卻無法了解你的感受，對你的說的話完全無視了，對方不安慰你，不陪伴你，甚至離開你，其實在我看來，如果你是乙個害怕被拋棄的人，你可能會被拋棄很多次以後，才會學會一件事情：就是從一開始就開啟心扉說真話，表達你所有的缺點，也表達你害怕被拋棄的恐懼，然後慎重是選擇乙個物件，而且會在這個過程中付出很多代價，只是這也是罪有應得，你要為自己的脆弱的內心買單。
恐懼二：害怕乏味和無趣
就像很多人知道的，兩個人相處需要新鮮感。其實保持新鮮感最大的需要是兩個人都做乙個真真實實的自己，而不是帶著對方給予的面具，扮演著乙個對方需要的角色，既然需要扮演，勢必就會隱藏真實的自己，也就不能在這段關係中真誠的表達自己的需求，想法，這樣的兩個人隔閡就越來越深，自己不能把最好，最真實的自己表現出來，時間一場就會很累，而且會直接影響到自己的生活，工作，這種狀態很要人命的，無聊又乏味，所以很多會覺得與其辛苦度日，不如早日分開算了。
過不了真話期的兩個人，很多時候就是分道揚鑣的兩個人，而且你以為我寫這些只是希望你去做這樣的事情麼，你錯了，我寫這些，是希望告訴你，真正可以走到一起的兩個人是從一開始就做好了接受最真實的對方準備的兩個人，也敢於去表達最真實自己的兩個人，你甚至可以把我寫的話，原原本本的告訴對方，然後去表達真實的自己，如果對方接受不了，你也就快換人，而如果你不敢表達最真實的自己，你也絕對是乙個接受不是真實對方的人，而且你也絕對不會經歷下乙個階段：平淡期。
三：平淡期
兩個人在一起的時候長久了，度過了熱戀期和真話期以後，就步入了平淡期，從說話就可以看出來了，這個兩個人說得最多的就是家長里短：今天吃什麼？上廁所洗手沒有？
不洗澡不要碰我？衣服改換了，都臭了！你又胖了！
晚上誰洗碗！你又不關燈！又要買包包，這個月第幾個了？
這個階段是最好的，因為說真話變得理所應當，甚至我們會忘記上一次說甜言蜜語是什麼時候，只是這個階段也會有爭吵，而且這個爭吵的過程說的話也都是大實話，爭吵的時候我們知道對方不會那麼輕易的拋棄我們，所以都在真誠的表達自己的需求，想法，但凡是有一方先冷靜下來，兩個人都可以重歸於好，或許此時此刻，你在想如果他可以冷靜該有多好，那麼此項此刻你更應該冷靜，是不是需要換乙個方式去交流，或者自己是不是真的做錯了，而當你冷靜下來，對方卻還是不買賬的時候，才是你真正需要冷靜的時候，你要是覺得委屈，累，做不到，那你也不要趟愛情這灘渾水了。
慶幸是或許你不會在平淡期中這麼糾結，因為很多時候你認為兩個人已經歸於平淡了，其實才剛剛步入真話期，而在真話期中你或者對方沒有辦法接受真實的彼此，沒有辦法接受對方的缺點，也沒有做好這樣的準備，或者從來沒有這樣的意識，難免失去熱情，用我朋友的話說：我以為她是我喜歡的A樣，了解以後才發現她是我不喜歡的B樣。
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