1樓：hlly
我的轉變是在我剛上大學的時候。
初中的我，就不算自信，因為家庭條件不好，覺得別人會瞧不起自己，不敢也不善於表達自己，所以在學校沉默寡言一直努力學習，成績也還過得去。自然得到了老師的厚愛，後來也有了一起學習一起進步的朋友，可以說慢慢地有了些「自信」。
後來中考失利，去了乙個普通高中的普通班。高中的我覺得成績就是一切，在普通班我更是誕生了一種不甘平庸的想法，加倍努力學習，高一的我信誓旦旦地說要考年級第一。後來，我雖然成績在班級前幾名，但放在全校也不過爾爾，這讓我產生了強烈的挫敗感。
高考時我再次失利，因為給自己的壓力太大，我放棄了復讀。辛苦三年，來到了乙個從未聽過的學校。上大學後，學校的一些制度，與同學觀點和興趣的不合以及高考失利的自閉，種種因素導致我沒能很好地融入班級，融入學校，對什麼集體活動都提不起勁。
因為這些事，我與班級產生了一些矛盾，更加難以融入。還有我自身的問題，上大學前的我只會做題，而在待人接物上可謂一竅不通，所以有人覺得我傲慢無禮。我也嘗試過解決問題，但反而在人際關係上更加糟糕。
我的社恐逐漸加重，不知道怎樣社交才是正確的，感覺做什麼都會出錯，有了逃避一切的想法，逐漸把自己封閉在寢室裡，覺得只要不見到別人，不與別人交流就不會出錯。
我感覺此時的自己一無是處，不管是學習還是社交。
2樓：咕嚕姐
就連大聲說「我可以」的勇氣都沒有。因為曾經每一次這麼說的時候，都被狠狠打臉。你相信的，根本不是那個樣子，你祈禱的，你又沒有那個運氣。
努力過就好，這句話永遠只會對別人說。
3樓：
可能就是因為我的性格有問題吧。
本來成績不錯，人也開朗。
不知道為什麼，從初中到高中，先是被小組其他人孤立，再是被班裡其他人孤立，尷尬到換座位時全班沒有人願意跟我做同桌。
成績一落千丈，現在抑鬱症休學。
我很迷茫，總有種大家都討厭我的錯覺，抗拒社交，情緒低落時動不動就落淚。
我自認為是個敏感善良的孩子，不知道怎麼落到這種處境。
好好的一手牌，被我全打爛了。
我覺得可能我不配活著。
4樓：
從學習差無人問津比較自卑到開始好好學習成績進步有點自信到現在把所有的成就歸功於運氣的極度不自信，人生就是這樣起起落落lllluo
以上為一年前答
5樓：torey
看了知乎上那麼多人的回答，原來自卑的人有乙個共同點，不習慣別人對你好，不習慣和別人交流過多，漸漸沉默寡言，拒人千里之外，其實也就一念之間的想法。
常常獨來獨往，不會請別人幫忙，可能別人的無意之語，都會打破僅有的信心，最後導致犯罪。
6樓：小陳的正牌女友
我整整用了五年多的時間才積攢起來的自信，被WCM老師用了一年都不夠的時間徹徹底底地毀掉了，我花了兩年多三年的時間，到現在為止，我的自卑還是會從骨子裡溢位來。
上課的時候
以前：迫不及待地回答問題，有時候還不舉手秒答。
現在：低著頭，不說話，不舉手，不思考，哪怕我知道答案，我都覺得我是錯的，就算是老師說完成任務的請舉手，我完成了也不敢舉手，怕老師叫我回答問題，因為我知道，我根本回答不好。
考試以前：「心裡」一定要爭取到滿分！加油加油加油！
「同學面前」啊啊啊我好緊張啊啊啊怎麼辦啊啊啊？？？！！！「大人面前」我會盡自己一切努力去考好。「實際上」考試算老幾？
快點考完放假！
現在：「心裡」考試？哦？
複習？反正都考不好，幹嘛浪費時間去複習？「同學面前」啊啊啊我好緊張啊啊啊給我加油啊啊啊！！！
「大人面前」考了就行，成績我不在乎。「實際上」等死吧！
從以前的我最棒！我可以的！我做得到！
到現在的我不行！我做不到！我怎麼可能做到？！
我肯定不行的！反正我什麼都做不好，為什麼要努力？為什麼要活著呢？
去死不就更好嗎？
我多想做回那個只為活出精彩的WQC，而不是現在一心只想死的我。
7樓：
年前幾天，我徹底退出了科研組。
三年努力毀於一旦還要揹負評優評先處分入黨轉正延期無人指導等多重後果。
我一直很優秀，在這個組裡可以說是我過去人生中所有的低谷聚集，自尊自信被碾的乾乾淨淨。
我從沒有像那天那般不安焦灼懷疑自己。
我是否真的有那麼不堪那麼不好？
失眠夢中驚醒睡多長時間就做多長時間的噩夢。對於讀博的構想對於專業的熱情幾近灰飛煙滅，一聲聲質問和責罵把我逼到角落裡。每一次彎下腰道歉，每一次嚥下委屈背黑鍋，他們令人作嘔的嘴臉高高在上的模樣印在我的腦海裡揮之不去，過去我所有的努力所有的成就彷彿不值一提。
眼裡有炙熱光芒的的我被埋葬在新年的鐘聲裡。
後幾天不時有好訊息到來，新導師等各種結果都很好，只是損失一年獎學金而已。但我總會回想會懷疑會不安，無法真正的開心真正的走出來無法重新建立自信。
直到今天收到我收到乙份獎狀，寒假開始時參加的乙個活動，無心插柳卻拿了第二名 。只是乙個小小的讀書讀書活動，但是卻把我從無盡深淵裡拽出，坍塌的自信瞬間歸位。經過這次歷練我比過去的自己又優秀了一些。
總有些地方總有些人加倍告訴我我有多麼好！
我再也不必為了不值得的人不值得的地方懷疑自己，我很好也很優秀我還是那個眼裡有光心裡有夢的我。
希望看到的你也能盡快走出陰霾。
願中國青年都擺脫冷氣，只是向上走，
不必聽自暴自棄者流的話。
能做事的做事，能發聲的發聲。
有一分熱，發一分光。
就令螢火一般，也可以在黑暗裡發一點光，
不必等候炬火。
8樓：
我的自信在那個夏天被我愛的人敲落滿地到現在一塊都沒撿起來，感覺幹什麼什麼都不行，覺得家裡條件也不好氛圍也不好，每天焦慮的整夜睡不著，白天就一直打瞌睡，可以睡一整天不說話不吃飯也不覺得餓
9樓：
感覺自己的狀態已經是極度自卑了，大一外國語，目前真的找不到活著的意義，不知道每天做事的意義是什麼，想逃避一切。
可能跟我高中時有關係，也跟我這一年的經歷有關係。高中努力讀書，只會讀書，成績三年來基本班級第一，年級前十，老師喜歡（不否認班級菜），當時真的努力，什麼也不想，確實，可能這種光環帶久了就會給人一種錯覺，讓我覺得任何事情我都要做好，可是現在沒有，我做不到。綜合素質的我真的很爛，努力想改變自己，想去與別人很好的交流，做不到。
自己本身就敏感，原來這叫做自卑。以前我從不認為這個叫做自卑，學霸光環帶多了，習慣了別人的尊重。現在，大學，不是只有學習，我努力改變自己，哪怕是幾天前的英文演講我努力做好準備，還是不行，決賽，還是沒有得到我要的。
我會因為這些小事情乙個人鬱悶，不講話，討厭溝通，然後否認自己，否認未來否認一切。
一種想死不能死的感覺很痛苦。大家每天只要想的是，我的idol好帥。我們吃什麼。
哪個好看。我會好奇，別人是怎麼做到那麼開心，於是，我就問我乙個同學，每天讓你開心下的理由是什麼？為什麼？
為什麼不開心呀？雖然我作業還沒寫完嘿嘿，但是不擔心啦……
每次自己都會有一種莫名的壓抑，走在路上也會，聽到一些不好的會壓抑，越來越容易因為小事情壓抑、哭。敏感了不少。我也有嘗試著啊，嘗試著去改變自己、變得好一點，開心一點，好像一直喪。
丟錢，幾千被騙，我不大啊，我才大一。可能我比較玻璃吧。
明顯感受到了自己的變化，我的笑，不那麼真了，幾分是真的高興，或許只有我自己知道。附和吧。就附和。
我知道沒人喜歡很壓抑的人一起，很亂。就醬。
乙個人從自卑變成徹底自信什麼感覺？
青石 不敢說徹底自信，也不明白自信怎麼能徹底。但我知道我變得自信了。從以前當眾發言唯唯諾諾，發言後又討厭自己怎麼沒表現好，別人怎麼看自己等等，到現在當眾發言仍然磕磕巴巴，但發言後我心中只要四個大字不愧是我 狗頭表情怎麼加？ 大貓 我很小的時候，就能感受到自己的家庭情況，所以我很自卑。我會在放學的時候...
乙個人是怎麼從自信變得很自卑？
ffgg 對這個問題我是深有體會。常常被自己父母或者身邊的人打擊，嘲諷，說這也不行那也不行，或者在工作中長期不能很好的完成任務。自卑可以肯定的是長期受到輕視逐漸形成的，因為內心不夠強大，常常會因為他人的言語內心久久不能平靜。我已經麻木了，沒有任何波瀾了。保持無所謂的態度，做好自己就行了，每個人都不是...
乙個人不自信有多可怕？
吶嗯待斯噶 我好像應該認真審視一下自己了 今天陪室友去洗臉 洗臉的姐姐是她的表嬸 聊著聊著突然話題轉到要把她弟弟介紹給我 各種誇弟話語脫口而出 可室友的回應卻讓我汗顏 說我不操心說人家不一定能看上我 這是我第一次如此清晰的感受到自己在別人眼中竟是如此可以一針見血甚至冷酷地指出我的問題 我所有畏手畏腳...