1樓：
致Y兒書
Y兒：最近好嗎？
趁著假期的尾巴，昨兒與三倆好友扯閒、對飲。聊了很多，關於結婚、生子、上學、生活、生存。也聊到了我最近的這段感情經歷……我想，我可以徹底的放下這段感情，真正的放下乙個人了！
我不知道你還能不能耐著性子看我在這裡絮絮叨叨，但還是想說，為這段時間這段經歷畫上句號！
想了想，最近這段時間之所以一直處於陰霾之中，主要是源自於內心裡的不甘心和「想不明白」……一直試圖去挽回、一直想改正以前的「錯誤」……這樣我們就可以像以前一樣手挽手逛街了……我沒有想明白分手背後的真實原因，我給了自己太多虛無縹緲的幻想……以致於我對你一直「糾纏」，一直不肯放下……
分手那天後，我一直糾結：分手前的那個週末我們在百花谷見面，還一起吃了飯、我還第一次試著著揹你走了一段小路、你還挽著我的胳膊說：我只要這條胳膊、不要你。
臨分別時，你還對我說回去了告你一聲……這不都好好的麼……那個周五，你說我們嘗試著乙個星期不聯絡，我想試試自己有多離不開你……我心裡在想：為什麼要試這個東西啊，正常的情侶怎麼可能試這個東西啊？！我知道，這段感情已經有問題出現，但我沒有想到問題會這麼嚴重、這麼突然……
分手後的的這段時間以來，一直挺麻木不仁的。我一直在回想七月十二到九月中旬之間我們相處的過往：龍潭公園、太山、梵谷藝術館、唱歌、打撞球、逛建校、陪我加班順道去公元時代城看半成年樂隊、吃壽司、看荷花、逛柳巷、七夕、旋轉木馬、看電影、一起看茂業門口的籃球賽、一起躺在草坪上仰望星空、一起手挽手走著逛著……甚至是生活中的一草一木：
冰箱、電飯鍋、衣服、鞋子、香薰、剃鬚刀、還有那些吃完還沒有扔掉的蛋糕盒子、還有你送的蛋糕剩下的小蠟燭靜靜地躺在窗台上、還有滴滴每晚十點推送的打車訊息……太多太多了……這樣的小東西太多太多了啊……還有每天送你回家在車上的那乙個個瞬間……他們都有你參與的身影……我本就是個善於多愁善感、睹物思人的人啊……他們彷彿充斥在我生活的各個角落，牽扯著我每一段敏感的神經（寫及此，有些虐心）……
我一直不曾相信我們會分手、一直想不明白為什麼，因為上面那段寫的經歷對我而言太美好了。我甚至忽略了愛的本質是相互吸引，婚姻的本質是相互合適，而不是一方無限的包容和一味的對對方好。提分手的那個人總不是突然提的，總是經過了權衡利弊、全面考慮才講出來的。
我們這個年紀談戀愛結婚，不能像大學那時的戀愛一樣不管不顧。但我明顯犯了這樣的錯誤，為了彌補這種沒怎麼談過戀愛的遺憾，我的出發點就是錯誤的：我只想認認真真談一場戀愛，不管結局怎樣。
正如那張明信片上講的：不管前路如何，我只顧風雨兼程！但我低估了年紀、低估了現實。
我高估了自己對這段感情的承受能力。我表現的不夠成熟。其實，你一開始就知道自己要找什麼樣的吧。
或許你也可以不在乎對方的外貌、家庭背景、學歷、社會資源這些，但你可能至少希望找到乙個可以帶著你前進的人：在生活上可以讓你安心的人；在工作中可以給你指引的人；在事業上可以依靠的人。這個人能指正你的過失、能安慰你的心靈。
能讓你真正的安安心心、踏踏實實！乙個令你崇拜甚至仰望的人吧！這就是我一直想不明白的「霸氣」吧！
很顯然，你一直在等我你需要的的優點、閃光點出現，但它們一直沒出現，或是它們有出現過，但又不全是你想要的那些點。或許，你也在反思我們相處過程中被一笑而過忽略掉的那些點，它們就像離子一樣，在最初的時候，可以被忽略掉，但真正的回過頭去想這些點，它們被一點點組合在一起，形成乙個巨大的點，只等乙個合適的燃點引爆。正巧的是，乙個燃點在一整天沒聯絡你的那個晚上出現了。
這是壓死駱駝的最後一根稻草，還有你父母的開導、同事的建議等等，都讓你下定決心要分開。不同的是你一直在和別人分享這個過程，一直在做心理建設，所以你能相對坦然、淡定的提出分手。而我一直沉浸在那些虛無的美好不能自拔，我不相信也不願相信這個時刻的到來……它真的對我而言太突然了……
談這段感情，為了彌補「遺憾」，我太注重戀愛中的親親我我、兒女情長。而你很理智，你也在意兒女情長，但兒女情長不是全部，甚至可以說是很小的一部分。我要的只是談一場可以結婚的戀愛，而你想問題的層次更深！
後來想想，我也是很有事業心的好吧！我也不甘屈居人下啊！
我太喜歡你了！因為你開朗的性格、面相、漂亮、好看、不介意我的外貌、還有你的家庭教養。它藏著你的經歷、閱歷和受過的教育等等，它們能代表很多東西。
你的開朗能深深地感染到我，真的能給我帶來別樣的感覺。你的笑讓我感覺太舒服了，我找了這麼多年，不正是找你這樣的麼？！你常常對我說：
我的開朗都是表面的，我很敏感、脾氣不好等等。但我想說的是，乙個人的性格確實不是單一的，人都是由七情六慾組成的！很多人不僅僅沒有開朗，甚至其他的也沒有，但脾氣卻還不好，還很敏感！
但對於開朗這點，我是特別特別喜歡！我找了這麼多年，終於找到了這樣乙個人，為什麼不努力珍惜呢？！所以我太害怕失去了，對你無條件好也是出於這個原因。
即使你有時候確實做的不對、說話確實讓人受不了的時候，我也沒有給你指正，我仍然選擇包容！因為我太喜歡你，我太害怕失去，導致我對這段感情缺乏足夠的安全感，以至於我總是把你抓的很緊……有句話講：抓的越緊，越容易流失。
真是箴言啊！因為太喜歡你，我表現得喪失了自我、變得沒有菱角、沒有自己的個性……
好的婚姻的本質是相互吸引，天平的兩端需要平衡！正如你同事曾說過：不僅僅是因為對你好，誰能保證婚後他對你咋樣呢？！
後來我想了想誰又會因為乙個人對她好而選擇和他在一起呢？！對人好太容易被替代了。你喜歡他的點永遠就是他本來便具有的特質，是他獨有的人格魅力，別人無法取代！
「能夠說出來的分手理由永遠不是真實的，或者不是最根本的。因為最根本的理由往往說不出口，可能會很傷人，或者已經放棄解釋認定不可能改變吧！」
家裡的大人們想的必然比我們多的多。他們會從乙個人的家庭背景、教育經歷、性格、社會資源等等綜合考慮。這就是所謂的門當戶對和匹配吧！
只是大人們可能不會很直接的講出來。我想每次你爸爸見完別人以後，都會去衡量這些東西，我的父母也是（不過他們年紀大了，想讓我趕緊結婚，有時候也漸漸的讓我不要挑剔對方什麼）。
分手那天，你跟我講了很多很多，我並沒有完全聽的進去，完全get不到你說的那麼多點，以至於這些天一直走不出來。好在最近一直也和別人在分享這件事情，特別是昨晚吃完飯後，讓我真正的走出來了！
昨晚沒有睡好，思緒有些亂。想的很多，寫出來的太少，還有很多沒有表達出來，整體有些片面。不知道我說的對與不對，即使說的不對，也希望你不要介懷！就此擱筆！
願我們千帆過盡，歸來仍是少年！
祝你幸福！
見字如面
二零二零年十月八日兩點五十五分於太原圖書館
2樓：
2019-4-30—2020-7-29。我第一段正式的戀情結束了，而且結束的很不好，某種意義上來說被綠了，分手不到一周公布新戀情。而且我很愛她，這可能是所有分手中，最最最痛苦，刻骨銘心的。
理性上來說：她已經髒了，就算再回來爺也不要了。
感性上來說：我一看到以前她滿眼都是我的樣子，我就忍不住想原諒她，而且以前是我對她不好。
理性上來說：她分手的時候，那麼決絕都不見我，全怪在我頭上，最後發現原來是早就有人了，這樣的人不值得。
感性上來說：爺確實還愛她。
理性上來說：你愛的是以前滿眼都是你的她，不是現在的那個人。
我每天都在這些條條框框裡徘徊，自認為心理素質不錯，有較強抗壓能力，如果普通分手，我現在估計一心撲在事業上了，偏偏是這種。
目前狀態：睡不著，睡前想，夢裡想，一有意識就想，程度比當年高考考砸還慘。
目前行為解決途徑：抽菸，刪掉所有回憶，住在朋友這訴苦，每天想學學點，不想學的時候看看知乎，看看愛情心理學的書，可笑的是她心理學專業的，寫寫備忘錄，晚上健身。
目前思想解決途徑：
一段愛情的結束兩個人都有錯，既然散了說明你們沒有緣分，確實不適合，是你的終歸是你的，兜兜轉轉會回來的。不是你的早點散了不更好。
一起陪你走到最後的，才是你最愛的，既然她不能陪你走到最後，就不要浪費時間去挽回了，你最愛的在遠方等你，你應該努力向前奔去。不要為了路途的風景，迷失了目標。
好男兒志在四方，事業才是最重要的。
加一條，上帝在為你篩選最好的她，過去的都是不合格的，或者不合適的。
我發現我現在還存著一些念想，覺得她會在某些時刻為我們的愛情存在愧疚和遺憾，可能會觸景生情。會個der，她早就不愛你了，愛你的人不會這麼傷你，她可以沒心沒肺的和現任做一切你們做過的事情，不帶有一絲內疚，你對她來說就是個路人，可能路人還不如。這典型的自作多情，滅了這個想法吧。
最後，答主目前也處在這個階段，可以說是最嚴重的階段，應該沒人和我一樣在陌生的城市的某個街道乙個人蹲著抽菸吧。這個經歷現在看起來很慘，過去了就會發現這也不失為一段成長。我會吸取教訓對愛我的人好一點的。
8.23：現在好多了，只是早上醒來還是會想她，心真的會疼的。只是有點遺憾，對她的遺憾和自己的遺憾，她等了那麼久，終於快熬到頭了，木訥的小子開始珍惜她了，不到乙個月，她卻離開了。
本來我失去了乙個愛我的人，現在我失去了個我愛的人。
也說了些刺激她的話，其實何嘗不想她如果認定了就好好談下去，別再換了，女孩子多談戀愛也不是很好。
8.24，早上醒來的時候好想她，感覺失去了奮鬥的目標。
走出來了再更新。
8.25，差不多走出來了，偶爾想的時侯抽根菸就好。目前在看，在時間盡頭等你，哪個女孩不想要林格一樣的男朋友呀。
想起來這一年半兩次生日都沒陪她過過，有點遺憾，也沒送過花，沒做過一切浪漫的事情，甚至聊天一直惹她生氣還完全不在乎。雖然時間短而且異地，感覺還是挺不應該的。很遺憾很遺憾。
收回第一條理性想法，是我的問題，她應該追逐自己的幸福。
畢竟她用了一年半的青春換回了乙個男孩的成熟啊。
遇到下乙個女孩，我一定好好對她，不過應該要很久很久了吧。
失戀後遺症：早上起來，沒了她感覺有點失去拼搏的動力。
8.27 ，我感覺快要忘了我前女友了，心漸漸不疼了，但是我真的好捨不得忘了她啊，可能也是捨不得她忘了我吧。
8.29，快開學了呀，要好好學習工作，未來總有乙個最好的她在等你，你要為了那個她更加努力，不要留有遺憾。今天又是充滿希望的一天。
8.31: 一切都結束了，我把前任交給了下乙個愛她的人，而她則讓我成長了很多。
成長真的很痛苦！
把一切回憶都葬在嘉定吧。
不多說了，該點菸了。
9.3凌晨:
覆盤，
這段愛情剛開始就是不對等的，我喜歡你的程度遠遠不及你喜歡我的深，當然我的戀愛經驗也不及你多，所以在我眼裡，你覺得一切戀愛中甜蜜的事情，我覺得都可有可無，甚至是多此一舉。為此我們矛盾不斷。但我自認為還是個有責任感的男的，我覺得我們相處起來，慢慢我也會像你喜歡我一樣喜歡你，所以我從沒有分手的想法，事實證明最後我確實深深愛上了你。
接著碰到了疫情，記得有段時間我經常出門說是給奶奶拿藥去，其實不是的，是自己的身體出了幾個小狀況，說是小，但幾個病一起上來真的感覺生不如死。這段時間我想了好多，我覺得人這一生真心對你好的人實在不多，需要非常非常珍惜愛你的人。於是我就想到了你，多好個女孩子啊，對我那麼好，雖然有時候小氣了點，但是好多事情都為我考慮，很多男朋友應該對自己女朋友做的事情，你都反過來做，我還理所應當。
從那段時間開始起，我就對你格外格外的好，也開始格外格外的珍惜和愛你。
但可能是老天覺得太不公平了吧，憑什麼這麼好看，懂事的女孩子在我這邊要一直受委屈。可能也是從那段時間開始，你對我已經悄悄寒了心。
嗯，就是在這我開始非常愛你的時候，在這段我覺得我們的愛情要真正開始的時候，它卻嘎然而止。
前幾天想來，滿是遺憾。
但現在一想何嘗不是一種完美的結局。
你在這段愛情中飽受委屈，最後再分離之際冥冥之中分配的傷害比我少很多，可能這是上天對你在這段戀愛中最後的憐憫吧。
至於我呢，在愛你愛得熱烈的時候被分手，一看是挺慘的，我自己也覺得慘。但轉念一想在這段戀愛中的表現確實是該，而且如果不受這麼深的痛，那也不會有現在的我吧。
最後祝你我一切都好。
希望逼乎不要倒閉，以後可作留念。封。
失戀後如何走出失戀的陰影？
思錄集 一 開啟一段新的戀情 可以多去結交一些異性朋友，新關係的建立讓伍力的注意力從創傷中分散，負面情緒得到了緩解。二 做自己喜歡做的事情 轉移自己的注意力，做一些自己喜歡做的事情，看電影 運動 爬山 讓自己的身體動起來，這樣腦子就不會思考很多東西。三 走出失戀時間大概是在2 6個月 心理學研究發現...
該怎麼從失戀陰影走出來？
皮卡丘 首先不知道你的年齡，不知你是學生還是已經工作就業。據我推測，應該是學生吧，而且是異地戀。就按照這來說，戀愛這個東西很神奇，從當初的喜歡，產生想要在一起的衝動，真的是乙個很美好的過程，戀愛後，兩個人也會有許許多多甜蜜的事情。你現在去回想你們經過的點點滴滴，覺得很心痛，很不捨得，這都是正常的，一...
如何走出分手失戀的陰影
Shuai 說實話，我試過最有效的就是 哭 找朋友傾訴，大哭一場 看個電影，哭一場 睡不著了就喝點，邊喝邊哭 沒有辦法啊，分開了就是分開了，什麼也做不了，不能接受也不得不接受，這個接受的過程就是痛徹心扉的 痛就得哭啊 等你天昏地暗地哭上乙個月兩個月，慢慢會發現，咦，好像也就這樣啊，灰暗的生活開始偶爾...