1樓：
2023年7月我父親確診為愛滋病人，2023年4月2日凌晨2-3時離世，間隔11年3個月。
他確診之後我並不知道，那時我還在上小學二年級。他瞞著所有人，直到2023年8月因發病，我母親才被迫知曉。
我想象不出他手裡拿著報告時心裡該有多絕望，他當時才36歲。
直到我初中二年級（2023年我13歲）時他才辭職回家，在那之前他一直在東莞打工，我一共才和他生活了5年，在這期間我還常在外面上學，所以在一起相處的時間不會超過3年。
他在2023年的時候還總是問我，「我死了之後你流眼淚嗎？你會哭嗎？」，我總是不屑一顧的哼一聲，我沒有懂他的暗示，如果我當時明白了，事情會不會不一樣呢......
爸，再也見不到你了，我想你，我想你蒸的饅頭和包子，我想你在我過生日的時候給我炒的菜，我想你給我切的水果，給我買的麵包，我想你時不時因為一點小事罵我兩句，可是這一切以後都不會再有了。
2樓：苦蕎茶那麼香
任何時候都接受不了。
或許我該慶幸現在還活著承受失去至親的痛楚的人是我，而不是我父親。
但是，我爸十歲喪父，二十三歲喪母，他何嘗不是那個從小就一直承受著失去至親悲痛的人。
只不過，他現在走了，他再也不痛了。
輪到我痛。
以後，我要怎麼跟我的孩子去介紹我的父親呢，應該怎麼和我的孩子說，你外公是乙個特別棒的人呢。
我好怕我會忘記爸爸的音容笑貌。
但是我知道我忘不掉。
因為我沒有一天不痛。
3樓：滴嗒嗒
我的父親和您的父親一樣也是身患肝硬化，但我父親是惡化為肝癌並轉移去世的。2023年去世的，我現在時常想起他，剛剛還夢見他還活著所以上知乎搜尋問題。接受父親去世這個事實可能我看見他瞳孔渙散的時候就接受了。
4樓：BIN
那一年裡，上班乙個狀態，只要每天晚上下班，一出門，就不自覺的流眼淚，家庭的壓力，工作的壓力，自己的壓力，覺得全世界都拋棄了我，覺得自己什麼都學不好，沒有錢，覺得有錢才是硬道理，自己也不亂花錢了，什麼都捨不得買，每天哭，每條哭，現在想想，覺得買個時候我應該是中度抑鬱了，覺得自己大事小事都無從下手，就會失眠，心裡難受，「你」好久沒有來我的夢裡了，想讓你給我指點一下我的疑惑吧
5樓：
三年了，我走不出來，我接受不了
真的我覺得他一直在我每天都祈禱我能夢到他，可是他好像知道我怕那些所謂的牛鬼蛇神，所以從來不打擾我可是我真的好想他啊那個最愛最愛我的人
6樓：
父親是自殺。
爸爸去世到出殯的那段時間我周圍環繞著無數的哀號與惋惜，不過似乎我覺得這些跟我沒有什麼關係，這一切在我看來都像是假的，像是一場夢，荒誕無比的夢。
直到有一天早晨，該怎麼去形容這個早晨呢，我每天起床都是伴隨著媽媽的叫我吃飯的聲音還有爸爸在院子裡劈柴燒火的聲音。那天媽媽一如往常的叫我起床吃飯，但我卻沒聞到那股熟悉的煙火味，猛然反應過來爸爸是真的離開了，那股煙火味也隨著爸爸的離開，永遠的消散了。
7樓：Quinlan
父親離開四個多月了，在病床上臥床乙個多月，走時他很平靜，我們因為有心理準備也很平靜。但過去的幾個月依然是無法接受，想起他健康時的樣子，就不能接受他死去時一動不動的樣子。有時候在半夢半醒之間，會突然驚醒，無法接受親人為什麼會離世。
8樓：
爸爸去世還不到百天
我目前的我沒辦法接受這個事實
感覺自己再也不是以前那個傲嬌的小丫頭了，沒人給我撐腰了，心裡空了一大塊，無數次自己躲起來哭，哭完了還要裝什麼都沒發生
可能需要時間吧，可是爸爸去世以後的每一天我都好想他
9樓：請不要找我
快乙個月吧，其實爸爸剛去世的時候我並沒有接受這個事實我總是告訴自己他一直在我身邊一直在陪著我可是當我慢慢的看著別人的家人帶著自己的小孩來我們店買東西我就會想以前我怎麼沒有帶爸爸去買東西我怎麼沒有對他好一點怎麼沒讓他少操一點心怎麼一直那麼不乖怎麼惹他生氣了呢最近常常會夢到老爸可能這種事我非得去接受不可但是我真的好想他我想他回家的聲音想念他叫我睡覺的叮囑想念他坐在椅子上的樣子想念他吃飯的樣子想念他叫我吃飽的樣子想念他開玩笑的樣子想念他發脾氣的樣子想念他為了怕傳染我不讓我進房間的樣子想念他陪在我身邊的22年老爸我真的好想你我會好好的生活不讓你擔心好好照顧媽媽好好賺錢買房子
10樓：脆脆的小蘑菇
我也不清楚，今天是父親的二七。感覺他還在，我仍然自顧自語與他說話、玩笑。但又感覺他不在，每想到他就會哭，不出聲但眼淚都止不住…我很抱歉，我很遺憾…
11樓：眼熟
我爸走了不到乙個月，到現在我都覺得他還在家裡，而我在外面努力奮鬥掙錢。
我爸胃癌走的，他走了以後我腦袋裡想的一直都是他沒生病之前的樣子，那麼幽默那麼愛笑，有時候真的上天不公平，為什麼要帶走那麼善良乙個人，然後留下很多做了作惡多端的人。也許活著的時候真的不能要求太多，想要的太多，不然達不到自己的要求反而被自己弄的遍體鱗傷……
這世界上再也沒有最疼我的男人了，我媽也失去了她最愛的和最愛她的人。我爸後期脾氣特別暴躁甚至會罵人，罵我媽。但都是因為他難受的不知道怎麼才能緩解疼痛，才破口大罵，其實我媽我們都理解我爸，從來不怪他，但是我爸不難受的時候就跟我說，我這一輩子最佩服你媽，你媽是我的觀音菩薩，保護我，別看我罵她，但是我就服你媽。
看的出來我爸爸真的很敬佩我媽，也很愛我媽，只不過被病痛折磨的，實在是不知道如何是好
每天睡覺之前都會想到他，我爸爸就這樣離開了我們，我失去了至親，我沒有爸爸了，沒有最好的爸爸了，我真的沒有眼淚了，但我的心已經空了，我知道我的生命不完整了，父母是我活在這個世界上的標誌，而我少了乙個標誌，少了最強大的後盾。
我很想我爸爸，真的好想在他身邊多待一會，多叫他幾聲爸爸
12樓：魚魚
我有乙個老師，我特別喜歡的老師，二個多星期前父親走了，我是偶然聽到的。那幾天整個人也是失魂落魄的，我本來想借學校組織的班主任節，寫一封信安慰她，但是，我又不知道從何處著筆。不過最近看到她整個人精神狀態好多了，我也很開心，希望她能早點走出陰影。
13樓：熱帶魚
我50天了，也是不能接受，和你一樣，我也不能接受把爸爸當做忘靈來看，去寺院為爸爸做功德，寫那兩個字已故，我都無法接受，我也不知我什麼時候能好，目前我覺的我需要餘生，直到去見爸爸那天才會好
14樓：一抹茶香
我的父親為人開朗和善，他走了乙個月了，現在我的狀態，怎麼說呢，我感覺自己沒有那麼悲傷，我一直覺得他還活著，他還在單位上班，只是比較忙沒有回家而已。所以不去想，也沒有失眠什麼的，只是每晚睡覺都希望在夢裡能見到他，讓他告訴我他過得好不好，他需要什麼。我也不確定是不是已經接受了他不在的事實，只是現在我的狀態是這樣。
15樓：西紅柿炒蛋忠實愛好者
再也坐不到爸爸開的車。
車還是那輛車，司機換成了哥哥。內心再沒有以前的依賴信任踏實舒服。
爸爸開車，看見前面有行人，離得好遠就提前按下喇叭示意，提醒對方後面有車要過來了。可是哥哥從來沒有。
再也不會有人無條件的為你操勞供你差遣。即使是親哥，也會覺得麻煩他，畢竟他有自己的小家庭。
怎麼樣才能成長？上天收走你最依賴的人，你自然就成長了。
不要沉溺於過往和傷痛，療會傷整整行裝，生活還要繼續不是嗎
16樓：沿海地帶101
我也不清楚，因為我正在經歷中。
人多或者忙起來的時候還好。乙個人或者睡覺時，一閉眼就是母親去世的樣子。
不經意間，總能想起她。
經歷過生死，我已經不害怕死亡了。因為我知道到了那邊會有媽媽在。
17樓：何春
感謝他，感謝他為你，為這個家做的每一件事。
祝福他，祝福他已經脫離病魔之身，雲端逍遙。
三個月，半年……你永遠都不會忘記他，但以後你再想起他來，感受更多力量與愛。
18樓：Doris
父親去世半年，生活是回歸正常，但是傷痛吧，不好說，依然時常想起他，有時候是乙個念頭，有時候是回憶翻滾，有時是夜深人靜的時候在叫爸爸...有遺憾，有懊悔，有時候心痛的什麼都不想說。可能是我有工作吧，還有已經結婚沒在家裡住，所以分散了心思，算是好的比較快的了。
其實無需改變你現在的狀態和想法，因為改變不了的。直到有一天你接受父親不在了，還有對他無盡的思念，這會是你以另一種生活方式走下去。乙個重要的親人離開，必將改變乙個人的軌跡的。
19樓：何必有我
所謂的走出來就是去坦然的接受這個事實，你可以認為他不是亡靈，他只是去很遠很遠的地方，這樣是沒錯的，但是你就要習慣你這種想法，更要習慣沒有他的日子。
無論是吃飯，睡覺，娛樂……太多太多你都可能想到他，這樣是沒錯的，沒有必要強迫自己不去想，因為父親給過我們無盡的美好是無可替代的，而我們都是人，對美好的懷念是理由當然的，是應該習慣自己這樣去想的，等自己習慣了這就等於走出來了。
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FFan999 有一天我翻到以前的舊手機。果然聊天記錄都在。我一點點的翻一點點的看。終於明白了 即使你甩我的時候那副冷淡的好像我們做了三年陌生人一樣即使我跪在地上磕頭求你不要走 即使你無縫銜接 即使分手九個月來我所承受的這一切 都不那麼重要了 因為那個時候的你是真真切切的愛我的 那個時候我們是真的快...