1樓：
你想象，如果鳳姐跟吳彥祖顏值的人在一起，那麼鳳姐多付出些，想必旁人也能理解吧？鳳姐看似付出更多（比如金錢、精力、時間等），但也享受了對方高顏值自帶的情緒價值，享受了自己後代攜帶一半高顏值基因的福利，總體說來，也不能說她吃虧。
（顏值只是乙個比較好理解的切入點，高伴侶價值涉及的方面很多，智商、身高、經濟能力、情緒管理能力、年齡等）
有很多情侶，其實雙方伴侶價值是不對等的，這個時候，某方多付出一些，也能維持整體的相對平衡，從而使得感情能夠繼續。當然，多付出的一方，也可以選擇分手，選擇各方面差一些，但是雙方付出能對等的伴侶。這個沒有對錯，個人選擇而已。
2樓：小燈燈
是。相處就和做買賣一樣，各自出價，買方無法要求賣方便宜點，賣方也無法要求買方出價高點，憑什麼強求對方讓利啊？
但是！！買賣談不成，也不是叫你將就啊，大家可以各自散了，換個市場再來嘛。
誰也別強求誰，各換市場，貨比三家，各自總能在市場摸索中找到合適的價位。
同理，你要覺得付出不對等不能忍，就換個人處唄，你沒資格強求別人改變自己。對方要是真自私自利，社會會教他做人。
3樓：「已登出」
感情就是需要雙向奔赴的不是嗎？
但是對不對等關係不大，但不要只享受對方對你的好忘記了你自己該做什麼，你真以為對方圖你人呢？
大家都是成年人都有思考的能力，也都看的清，只是有些人，不愛說，可能是因為真的愛你，也可能是心地善良不想明著告訴你，但如果不是真的離不開你，遲早會走的。
4樓：
付出不需要平等，卻要平衡。
平等付出，在現實中是不可能存在的，但過度的遷就、忍讓，同樣也是不可取的。而且，要求和期望，也是兩個不同的概念。
要求，是對方一定要做到。期望，是希望對方做到。在感情中，沒有誰能要求別人做什麼，也沒誰能控制住自己不對另一半有期待。
期望本身是沒有錯的，但並不是所有人都能回應另一半的期望。一旦期望值過高，無法達到預期，我們就很容易陷入痛苦、無助甚至崩潰的狀態。
只是，降低期望值，並不能解決所有的問題。每個人都有自己的底線，期望值跌破底線，同樣也是讓人崩潰的事。如果已經觸及底線，還不要求對方做些什麼去修復，那便不是讓步，而是自殘了。
所以說，只有在雙方都可以接受的狀態下，相互遷就、忍讓，做到互敬互愛，才能讓感情走得更遠。
最後問一句，如果對方覺得要他付出就是你對他的綁架，這個人還值得愛嗎？
5樓：吉翁兵002B
這是一種非常正當並溫情的要求。
而不想平等付出，就是喜歡被偏愛，而被偏愛就會有恃無恐。
有恃無恐之後，就會隨意踐踏你。
各種靈魂拷問就會接踵而來。
我和遊戲哪個重要
我和手辦/模型哪個重要
我和貓哪個重要
我和你媽哪個重要
這還是輕的。
再向下發展，就會變成可以肆無忌憚地當街辱罵你，給你上私刑，沒收你的私房錢，隨便找個藉口就讓你跪搓衣板、睡沙發。
再過一段時間，你的房子和錢就都不是你的了。
說到底，如果對方做不到平等，就說明對方在pua你。沒什麼可商量的。
6樓：
「盡信書不如無書！」
我想很多朋友喜歡看各種比賽，比如，足球賽
我經常遇到這樣一種人：對著電視螢幕大吼：「快快，傳中傳中，中間沒人看著，快傳，墨跡什麼呢........
哎呀，踢的什麼臭球，就知道自己單帶然後就是一連串的「國罵」........
不知道，這樣的場景大家有沒有遇到過？
換位思考一下，如果這位對著電視螢幕大吼的仁兄到了球場上踢球會是個什麼情況呢？
感情方面的事情也是這樣，雖然很多感情問題有相似的情況，但每一段感情都有它的特殊性！即便是有所謂的「理論」也應該「辯證的去理解！」
就像題目中提到的「雙方平等付出的問題！」
最大的問題在於：「什麼才是平等付出？」怎麼評判？用秤稱？用尺子量？還是用別的方式來判定「平等」？
還有就是，「你憑什麼去要求別人怎麼怎麼樣？」
我經常說一句話：「涉及感情裡的很多事情沒有絕對的對與錯，只要當事人雙方能接受就沒有問題！」
我姥姥家以前有個鄰居，老兩口，有一兒一女，我小時候住在我姥姥家的時候，經常聽到他們家吵架，甚至能打起來........聽我媽說，鄰居的那個奶奶特別的兇，在我媽小時候，她們都不怎麼敢靠前，因為那個奶奶年輕的時候是大戶人家的小姐，她爸爸在我們這個城市有自己的工廠.........如果不是因為解放，他丈夫也不可能娶到她，而她丈夫，據說是「貧下中農」，反正成分據說當時不錯，就是看上了這個奶奶.........
姥姥在世的時候，還說起過，那個奶奶在家什麼也不幹，抽菸，喝酒.........經常打那個爺爺........而那個爺爺從來不還手........
打完了，鬧完了，該買菜買菜，該做飯做飯........
姥姥在世的時候，隔壁的爺爺奶奶就去世了.......聽我媽說，那個奶奶先走的.......結果也就過了乙個晚上，那個爺爺也走了
信不信由你，這是我身邊發生的真實的事情！
按理說，乙個抽菸，喝酒，脾氣超級爆的大小姐，誰敢要，誰能忍受的了？別說付出了，躲都躲不及........但偏偏就有人能和她一起生活了那麼些年！
當你真正愛上乙個人的時候，很多事情就不是個事了！
遺憾的是，「愛」很難！隨著生活水平的提高，作為乙個三十多歲的已婚人士，我深深的感覺到，現在的很多事情，在變化，越來越像「談生意」了！
「條件好不好，要上進，要努力，要會做飯，會體貼，要會做家務，要有車有房,要.......」
但很少有人去捫心自問一下：「你是不是真的喜歡這個人（愛太難了，先不提），是不是真心原因和他（或者她）一直走下去？去共同度過後面的整個人生，去共同建立乙個家庭？」
中國將強化結婚頒證儀式感，引導婚姻當事人宣讀結婚誓言，建立地方領導、名人頒證制度，你怎麼看？
在回答上面這個問題的時候，我曾經提到過：
乙個真正和諧的環境應該是：「比誰比誰付出的多！」
三個和尚的故事，我想大部分人都很熟悉！
不覺得，現在很多感情問題就有點像「三個和尚」的遭遇嗎？
乙個人挑水吃（兩桶），兩個人抬水吃（一桶），三個人沒水吃.........
在動畫片中如果沒有遇到那場大火會怎麼樣？
如果每個和尚自覺地一人一天挑2桶水，每天輪流來的話，不去計較「誰多幹，誰少幹」的問題，怎麼會沒水吃呢？
最後，如果你真的希望有一段和諧穩定的感情，有乙個美滿的家庭，與其花心思去研究「雙方平等付出」的問題，不如想2個問題：
1.你能不能認定和你在一起的人就是你想要的那個人。
2.我是不是能為我的這段感情，我的家庭多做些什麼？
或許很多事情就不一樣了！
以上是個人意見，僅供參考！
7樓：滷下水哦
人家這麼說的潛台詞叫門當戶對，你只是不夠資格。
男女是平等的，無論是形式、還實質，在法律上是平等的。但是，現實會告訴你，有種身份叫資格，權利其實很飄渺，資格很實在。很多事，要的是資格，不是權利。
8樓：孫晴
要求對方平等付出，理論上是可行的，但是現實當中很困難，因為絕大多數人都覺得自己付出太多。
所以就有乙個很關鍵的問題：由誰來評定對方是否平等付出了。
9樓：尋常
愛情其實叫偏愛更恰當
公平的愛不叫愛
友情，親情，愛情，都是一種偏愛
媽媽給你一元錢，你給媽媽一元錢
朋友給你一元錢，你給朋友一元錢
女友給你一元錢，你給女友一元錢
當然，用錢來對比，不恰當
但如果是這樣，這愛和陌生人有什麼區別，你看公平的愛還是愛嗎女友給他一元錢，女友給你10元錢
看，這是不是愛！
10樓：創業諮詢師
付出是自願的，你即便不要求，對方也可能付出更多。如果感情不好，要求也白費，您說呢？效果最重要，這不是綁架，是一種自我保護，一般提出這種要求的，本身心理怯懦一些，也是愛的一種體驗。
當然他對自己的付出看的更重一些。
11樓：月初
平等付出其實太框架話了，只要付出平衡就可以了，平衡指的不是五五開這樣的，量化來說根據實際情況，在某些時候三七，四六，有時候你付出的多，有時候對方付出的多，所謂的平等應該是指互相尊重的平等，當某一方一直多付出的時候心裡難免會產生高一等或低一等的思維，這對雙方相處是很不利的，所以在物質上的付出要穿插著來，不然容易讓對方產生心理的不平衡
12樓：Thelastelf
內心之中是希望平等付出的，但不能因為你付出高了就覺得對方不好。
最開始的愛情裡，終究會有乙個人付出更多承受更多。但畢竟你喜歡她（他）不是嗎？
13樓：趙高
我不覺得這是一種綁架。相互之間本來就應該對等支出，只是這個對等在不同的人心裡是不一樣的。比如有些人只需要你貌美如花，他就心甘情願付出所有。這也是一種對等。
有些人希望對方在經濟上有更多支出，對方覺得你只要帥到石破天驚，她也願意付出。
就怕你都不是還要求那麼多…
14樓：曉軼姐姐
雙向奔赴，字面意思，我走向你的時候你也在走向我。
如果你在走向對方，而對方就杵在那兒，無動於衷，大概率你也難有信心一直走過去。為什麼？因為你把對方當作了目標。
《親密關係》這本書裡裡闡述的意思是你的目標只能是你自己，不是對方。你走向對方是為了你自己。
15樓：珊瑚礁
我個人認為這一段和「能力」關係不大，甚至沒有。這裡強調的是自己對對方的期望會轉化成強加給對方的責任，而這種強加給對方的責任容易引發失望，由此可以反推這種期望要盡量少一點。而你想要的「雙向奔赴」如果也屬於這種期望的話，那你同樣強加給你的另一半責任了。
這不是說你能力不足，而是作者認為你這樣做是不利的。
可能是因為翻譯的原因，我覺的句子表達有的地方怪怪的，如果可以的話希望你能看原版。
16樓：情感婚姻治療師
愛情觀，本來就應該被重新整理，多少人愛情，婚姻死於陳舊的愛情觀，即，認為對的愛情觀。
結果打了那些認為對的臉，關鍵還醒不了，還抱著陳舊愛情觀，然後就是一次又一次打臉，開始懷疑人生，為什麼自己總是無法相處長期的親密關係。
在現實生活中，要求雙向奔赴，是合理的，但是不能強求。
例如，我為你付出很多，你就應該為我付出同等一樣多。這不是愛，是心裡平衡。
並且這種要求讓人抗拒，類似於父母養育我們，之後，他們會對孩子要求這樣要求那樣按照他們要求走，如果孩子不同意，直接被視為白眼狼，也就是活不出自我，我們深感被壓迫。
共赴，在現實生活中，兩個人的結合，必須是共赴的，你工作累死累活的，伴侶吃喝玩樂，甚至孩子也不管，你工作回來後，啥都丟給你乙個人，就算你沒有怨氣，但是身體上吃不消。
事實上，我們會有憤怒，有怨氣。
情感共赴，我一味對你好，你吊兒郎當，不理不睬，甚至沒有回應，我們心態和情感都會失去平衡。從而形成，自我保護，即退出，或者開始不關心對方。
純粹的愛，像溫和的家長，無論孩子怎麼調皮，怎麼對抗自己，他們也願意以溫柔以待，並且保持付出，不埋怨。自己心甘情願付出，即使得不到回應，也會持續性付出。
在現實中，我們更多的人付出是期待對方回應，如果對方沒有回應，我們會感到沮喪，失落，沒有自我價值，否定自我等消極情緒。
失戀最大後遺症，是打擊自我在親密關係中的自信，相處方式會迷茫，遇到下一任，不知道應該用什麼方式留住自己心愛的人。
要求共赴的人，往往心理缺失很大「要求公平」。
但是情感世界中，公平？遠遠不夠，只有感受到，愛，溫暖，舒服，我們自動願意為對方付出，願意為對方奉獻。因為對方給予了我們溫暖和愛。
同樣我們也會給予對方溫暖和愛，這種良性迴圈下發展，就能幸福。
當然，說這麼多僅僅只是經營愛的冰山一角。
百分百責任，其實是百分百坦然。
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