1樓：周小鵬
有些夫妻的相處模式就是這樣：互相沒有交流，交流就吵架。
該如何改善夫妻關係？
先大家分享乙個案例:
我看到同齡的小孩子都在上各種補習班，我不想讓孩子輸在起跑線上，於是那天晚上我和老公說，孩子要上補習班了，我這邊錢有點緊張，你能不能掏些錢。
沒想到老公乾脆利落的說，沒錢！那態度，好像孩子是我乙個人的。
我結婚快10年了，現在想離婚，我們是相親認識兩個月就結婚了，婚後我們因為各種事吵架，吵完架後我們也不會互相溝通，不是找各自父母抱怨，就是找朋友吐槽。
我現在不願意和他睡一張床上，一年也見不到兩次面，平時也不怎麼聯絡，經濟各花各的，他在還著房貸，有錢也不給我，會給他媽媽。
有時候想為了孩子湊合過，可是他從來不關心孩子，孩子基本都靠我帶。我現在根本不願意看到他，看到他就很煩，請您幫我分析分析，我該怎麼辦？
小鵬老師解答：
你們都習慣逃避不解決問題，這樣就會導致婚姻中，矛盾的雪球越滾越大。
你說婚後你們出了問題就吵，吵完就各自找人吐槽，父母、朋友，除了吐槽，你們就是冷戰，不見面不解決，你們倆任由這些壞情緒在你們之間發酵，10年的婚姻，你們一輪又一輪迴圈冷戰，從不突破，所以現在你倆之間的矛盾如城牆般厚實。
那麼這麼厚的矛盾怎麼解開呢？5個步驟：
1、打破僵局：結婚，就是合夥一起過日子，如果兩個人一直持續僵持下去，遇到矛盾兩個人誰也不搭理誰，這種生活很難維持親密感。這時需要乙個人放下身段，主動破冰，比如，你可以給他寫一封信，表達出你希望你們一起改變這種狀態。
2、坐下來好好談談：最重要的還是要好好溝通，是什麼原因導致我們出現了這樣的情況，是工作的壓力太大，還是經濟狀況不好導致的，讓雙方明白問題不是通過冷戰可以解決的。
3、不要進一步刺激對方：發生爭吵的時候，這個時候一定要克服一下自己激動的情緒，不要去進一步刺激對方，可能本來對方有和解的傾向，被你這麼刺激下去，問題就越來越複雜。
4、自我反思：乙個巴掌是拍不響的，不要帶那麼多的批判對方的情緒，而是要先學會反思自己，自己有麼有責任，自己有沒有哪方面做的不好做的不到位，要懂得反省一下自己，而不是一味的責怪對方。
5、調整生活：改變調整出一種適合你倆的，新的生活方式，比如看看電影，逛逛公園，散散步，逛逛商場，一起吃一頓美食等等，這些都可以增加家庭氣氛。
夫妻關係冷漠，是錯誤的相處模式產生了固化。
要去積極面對，找到你們關係中的問題。
放任冷漠，只會讓你們的隔閡越來越深。
2樓：無心之過
結婚六年了，很少吵架，只有冷戰，冷到最後才發現只有自己氣得很，別人無所謂。現在再也不生氣了，什麼也看開了。如今的心態就是，無所謂，當是舍友吧，搭伙過日子，畢竟兩個娃我也沒辦法瀟灑丟下。
3樓：鹽選心理
一對無話可說的夫妻就像漂浮在愛情海域漸漸遠離的兩座孤島，從一開始的親密無間到最後越飄越遠，兩個人都不知道是為什麼。
造成無話可說的客觀原因有很多，比如工作變忙了，沒有興趣愛好了等等，想要恢復以前的無話不談，這些問題都需要我們去解決。 但在這些問題之上，有乙個造成無話可說的基礎問題，這個問題就是模式。
人跟人在一起怎麼相處都有一種模式，同樣是工作忙，有的情侶仍然可以溝通，而且溝通的很好，工作完了聊兩句，感覺一天的疲憊感都消除了，反過來有的就不行，聊什麼都聊不痛快。
以前是見不著不怎麼聊，現在疫情了都關到家裡了，一樣也沒話聊。 造成這個現象最基礎的原因就是溝通的模式出了問題。
人跟人之間其實是有四種溝通模式。
第一種叫做攻擊型溝通，這種溝通不是說非得罵的對方狗血噴頭，主要是一種結果。家裡頭話語權都在自己這裡，只要是自己有了想法、意見、願望，就強調這必須要得到滿足。當對方有意見的時候，自己會花很大力氣跟對方爭辯，想方設法的證明我要的東西比你要的重要，我提的觀點比你提的合理，不讓別人說話，別人說話常常打斷，也不好好聽人別人說話。
我有乙個來訪者他就是這樣，剛做諮詢的時候他自己還不自知，覺得自己說的都是對的，覺得自己挺真誠，有什麼想法需求都和對方提出來，不藏著掖著。
我問他，對方知道你的這些需求嗎？他說應該知道。自己經常說對方不可能不知道。
我說你知道對方的需求嗎？他當時就愣住了，想了半天才說，對方的需求好像就是讓我閉嘴，讓我別提這麼多要求，別沒事找茬。
對方這是在表達什麼呢？相當於在說，我的需求就是希望你消失，這一點其實就是攻擊型溝通的最大的乙個隱患了。
當我們太過於強調自己的時候，對方就消失了。
想想看兩個人聊了半個小時，29 分鐘都是乙個人在講。另外那個人是什麼感受？溝通的時間其實在婚姻裡它是一種資源，它能夠幫助我們疏解我們的情緒，能夠幫助我們被別人理解。
當乙個人完全占有了這種資源的時候，就相當於犧牲了對方的權利，對方也就當然越來越沒有溝通的慾望，所以對號入座，如果大家覺得自己是這種型別，而且想改善的話，教給大家乙個小方法，練習自己和對方說完了一段話以後一定要補一句話。
我說完了，你是怎麼想的呢？然後對方說出他的想法的時候，我們要認真的傾聽，而且在對方說完了以後，複述對方的話，並且求證一下，比如說你的意思是不是我這樣理解的？
只要我們能夠持續的做到這一點，我們的溝通氣氛一定會慢慢的改善。反過來說，如果對方是這種型別，就要真誠的把自己不舒服的感覺說出來，然後把剛剛那個方法交給對方，在對方做到做對的時候，多給對方感謝和肯定，給對方時間慢慢的去調整，這是第一種。
第二種溝通模式叫做被動型溝通，這種模式和上面的攻擊型恰恰好是相反的，
4樓：情感導師-小北
在乙個家庭裡，如果非黑即白，太較真了，那這兩個人是不會幸福的。
裝傻，則是用傻氣把乙個人的脾氣打磨成兩個人的默契。
這樣的婚姻，才離幸福最近。
第一，裝傻，是講情不講理。
夫妻不講理，講理氣死你，夫妻要講情，講情互相疼第二，裝傻是一種護短。
在風雨中做她的保護傘，對她的缺點、弱點都一併包容。
第三，活得太精明，婚姻會太累。
夫妻是乙個利益共同體，分得太清，就做不下去夫妻了。
一段幸福的婚姻：就是你在鬧，他在笑，有人配合你裝傻。
一等婚姻是「配合」；二等婚姻是「湊合」；三等婚姻是「苟合」；
少點計較，多點裝傻，你會發現，原來婚姻這麼美好。
5樓：huangjf
從生了孩子之後我至少十次想過離婚，三句話就開始各種嫌棄，吵架是常態，不過這兩年孩子大點了我才開始輕鬆點了，只能放寬心，因為都不容易
6樓：
領證剛半年，妻子剛懷孕就進入了這種狀態，每天幾乎沒有對話沒有溝通，躺在一起也不說話，因為打呼嚕睡覺也分房了，睡前想躺在一起想摸摸手聊一聊妻子都是好似開玩笑的說滾吧，感覺非常非常不好……不知道怎麼辦……
7樓：碎碎念小姐
這種婚姻生活基本可以捨棄了…反正我受不了和老公沒有話題，在我看來精神的陪伴特別重要～還好我老公對我很包容～願意聽我各種碎碎念
8樓：青豌豆小姐
你們會有10句話，我們如果在同乙個房間有可能有十句，如果不在乙個地方可能三天能湊齊10句，家裡什麼壞了都是跟我說一下，拿著手機永遠是我在工作，家裡髒亂也是等著我回家在弄，我除了管好工作管好孩子管好家以為還的應付各種突發事件，現在我累了，我在把婚離了走出這個困境，這不是我想要的生活。
9樓：重頭再來
有時候覺得，我和他就像是同一屋簷下的兩個陌生人，我在房間陪孩子，他在另乙個房間打遊戲玩手機，我不知道他什麼時候睡覺。他不知道我為什麼會失眠到天亮。
今年九月為了孩子上學，需要無房證明，我們去民政局辦了離婚。辦理離婚的過程中，我其實特別傷感，他卻很無所謂，說假離婚而已，何必這麼傷感。之後，我們兩個都沒有再提復婚的事。
有時候想想，真的覺得沒意思透了。乙個男人，懷揣著別的心思，卻又心安理得的讓你在家裡帶著孩子，看著你一日日的變得灰頭土臉。
說不寒心，是假的。
10樓：王鵬
看到你的問題，感覺現在的情況可能不是一兩天才出現的。
可能你們彼此之間的關係已經出現裂縫了。
夫妻在一起需要不斷地磨合
不知道你們之前之間發生過什麼，但是給我感覺你們之間的交流並不走心，然後你不理解他，且有控制他的感覺。
夫妻之間出現問題，與雙方都有關係。
如果你願意將問題的原因往自己身上找，那便容易找到問題的解決方法。
你對對方有控制，你的言行可能對對方造成過傷害。
你是否做到了「理解對方？」
如果你願意看到過去對對方造成的傷害，並調整自己的言行，我相信對方會感受到你的變化。
11樓：[已重置]
夫妻兩個人之間話少，這日子該怎麼過？
你不要認為自己主動開口是錯誤的。你可以跟他聊一聊工作上的事情。這樣談及工作的時候，基本上都會有個人的煩惱和苦悶，需要傾訴，你有難題要解決。
平時兩個人之間沒啥共同愛好，可以尋找一下對方都感興趣的領域，聊一下大家都喜歡的話題，只要我們能找到乙個共同點，那就能開啟另一扇溝通的視窗。
很多時候，我們之所以覺得跟對方沒啥共同語言，可能是因為我們彼此之間沒有想跟對方聊天的慾望，自然長久下來就沒啥可說的了。
因此建立雙方都主動聊天，這樣起碼能有效的改善當前的局面。
12樓：砰砰博士
十句話還少麼，我上一天班累的一句話都不想說。。。真誠的建議各位無所事事的已婚婦女，精力過剩的時候，要麼幹點家務，要麼賺點外塊，再不濟看點書充實一下自己。而不是把時間和精力都浪費在破壞夫妻感情上
13樓：老楊叔聊志願填報
據說高危出軌人群有以下特點：
不帥，甚至長的醜。
有點小文采，喜歡在網上舞文弄墨，粉絲比較多，算是大V和公知吧。
現實中一敗塗地。
理由：長得醜，現實中一敗塗地說明物件也很普通，現實中缺少成就感和認同感，舞文弄墨帶來的虛幻成就感會讓他看不清自己，這兩者的落差需要「征服」異性來填充。
很明顯，題主老公正處於這個階段。
14樓：孔蘇說愛
結婚5年以上的對自己的愛人現在是什麼感覺？
不同的信仰會有不同的反應：
例如信仰成吉思汗、秦始皇、武則天的配偶，他以占有新鮮的肉體為最高信仰，那麼5年的婚姻，還有無窮盡的責任，相信5年的婚姻也快煩死了，只好依靠天天喊口號，所謂的人性的回歸，要靠親情維繫，要靠孩子維繫，孩子真夠倒霉了，簡直被詛咒了，要功能化這個作用。
他們都假模假樣的談責任，可內心人人想逃離，想自由，其實這種自由是種嬰兒的任性，並非真正的自由。
假如信仰自由主義的朋友，他們的信仰是理解自由來自於責任，就是責任裡才能發生自由。他們看待性，是用於人性向善的冒險，只所以是冒險，那是因為人性的向深層的發展是非常危險和讓人恐懼的事情，當然也伴隨著巨大的喜悅和甜蜜，他們的性，是為這種人性向善冒險的工具，不同上面信仰成吉思汗、秦始皇、武則天，以性和慾望混合，似乎性成為最高信仰者，那些都是蒙昧的嬰兒，而自由主義的性及愛情是可以成長的是長愛長新，他們不會用親情替代愛情，愛情就是愛情。和親情毫無關係，親情也許有但不是主要的，要是主要的那會體現在床下的世俗生活，而不是床上的愛情，愛情裡有親情，就是強化戀父戀母，當然有人喜歡，有人不喜歡，關鍵是要識別的清楚。
一天下來怎麼樣才算是有意義的？
啦啦小新 吾日三省吾身，為人謀而不忠乎，與朋友交而不信乎，傳不習乎？仔細想清楚這幾個問題就可以啦，能問出這個問題的人一般都比較有上進心哦。不錯不錯 只會賺錢的小賤賤 每個人對一天的意義的定義是不一樣的，需要看自己的需求。明確自己的一天的需求，努力做到自己需求達到的事情你覺會覺得自己的一天是過的有意義...
有些愛情，能感覺終有一天兩人要分手，那為什麼還要在一起？
AICH 衡語 或許就是單純的放不下吧 我來舉個不貼切的例子 你特別喜歡吃某樣東西，但某天有人告訴你那個東西的商家馬上就會倒閉你肯定會很難過，但你不會放下，你依然會喜歡 什麼爛舉例 戀愛的話，不試試怎麼會知道終將要分手，萬一堅持下來了呢 賣文案 痴纏造成了人生中的絕大部分痛苦。對親人的痴纏不捨以愛的...
夫妻兩人每天都吵架，都是雞毛蒜皮小事，交流不超過10句話吵，該不該離婚？
韓江 如果你還預期不到未來的話，就再接著吵，到最後實在忍無可忍了，你們總有乙個人會求著離婚的。每一種狀態都有乙個尺度，每一次吵架都會不斷的突破原先的底線，到最後觸及到乙個無法諒解的底線。一切就變得更容易了。或許你現在還不認輸，還覺得自己以前付出的感情或努力，不應該就這麼輕易的投降，但雙方卻都沒有一種...