1樓：
哪一瞬間覺得自己會孤獨終老？哪一瞬間我已經記不清了，只是從很久之前我就覺得自己會孤獨終老。
最近這種強烈的感覺再次蜂擁而出。
最近有乙個聊得挺好的男生，僅限於聊得好。好到什麼樣呢在我睡不著的時候陪我聊天給我講故事給我唱歌。在我崩潰的時候聽我嚎啕大哭聽我抱怨。
每天都聯絡每天都在聽我講廢話。我是乙個很難對別人敞開心扉的人，但是只要認定了對方，也會是很粘人的乙個人，無論是友情還是愛情。
我認真思考過，這個男生是我喜歡的型別，相處也很舒服。無論18歲還是26歲，我想我對乙個感興趣的人的方式一點都沒有改變。還是很喜歡碎碎念分享日常，也會主動找對方聊天同時期待對方找我。
不一樣的是我考慮得更多了，也學會了控制情感的釋放。今天猛然覺得現在的自己跟18歲時喜歡乙個男生的狀態很像，而過去的經歷都像是在警示自己凡事都要給自己留點餘地。
我問自己：如果我們突然就不聊天了我會再去找他嗎？18歲的我一定會義無反顧直到頭破血流。
26歲的我失眠兩個晚上又是一條好漢。可以接受失去坦然面對所有不好的結果。仍然會傷心難過但是也還算能接受一切都在可控範圍。
我主動找了但是你不回那我就不會找第二次。與其說是體面不如說是我用盡力氣去保護我自己。
我覺得面對感情仍然理智的人或許是可悲的至少我會這樣認為我自己。我清楚的知道我喜歡乙個人的樣子，也能感受到現在怕受到傷害那種本能的控制和拒絕。我還是很喜歡曾經那個會義無反顧的自己有血有肉會哭會鬧。
長大真是件一邊得到一邊丟掉的過程，獲得了18歲沒有的東西，也丟掉了18歲擁有的純粹。
有時候也會感慨，人啊真的不需要經歷太多段感情，如果可以從一而終就好了。我擔心我再也沒有辦法掏心掏肺的去愛去感受那對我的另一半多不公平那還是孤獨終老好了吧。
2樓：
錯過她之後，然後又被她刪了好友那瞬間。
我哭了，乙個大男人在地鐵口紅著眼不停流淚。終究是放不下，恨自己的無能，賺不到錢，還自卑敏感。錯過之後整整10年都沒有遇到乙個喜歡我的人，現在越來越老了，大概以後更加不可能了。
當我明白這點的時候我就很絕望，想要的幸福這輩子都不可能實現了。也許這就是底層的人生吧。
3樓：TTTT
以前22歲的時候感覺自己要孤獨終老，因為覺得自己遇不到喜歡的人，覺得遇見喜歡的人好難
哈哈當時可真年輕～ 後來有段時間留意尋找，挑了乙個卻苦戀2年分手現在重新打算，今天的約會卻不怎麼順利。突然想到2年前其他追求自己的人，那時候吃飯聊天的快樂……有種說不出的感覺，當時也是我不選擇他們的
感覺自己也沒啥價值，感覺自己會孤獨終老
4樓：安潤圓
午休腰間盤突出突然發作，翻不了身，起不來床，一動都疼。卻沒有能麻煩的人。只能靜躺，躺了很久很久，強忍疼痛挪到冰箱前，拿出雲南白藥貼膏貼上，然後挪回床上，等疼痛緩解了該幹嘛幹嘛。
家中常備雲南白藥、布洛芬，頭疼腦熱急性發作時可以救命，因為打120也得有力氣給醫護人員開門呀。現在我吸取教訓，床頭常備一片雲南白藥，難以忘記當初每動一下下的疼痛。也算做好孤獨終老的準備了。
5樓：
大概就是錯過了了乙個很要好的知己後，大學沒有固定的班級，在大學既不想身邊隨隨便便湊數掛頭像，在我看來真是一件沒有意義的事，也沒有機會遇見了解一些人，而在我看來，感情是需要相處才能積累起來的，三觀，興趣愛好。總結就是既不想將就，也沒有機會遇見不必將就的人。
6樓：
中學有天在想找女朋友問題的時候，突然想到以後萬一碰到更好的人該怎麼辦，萬一以後失去新鮮感了怎麼辦，覺得沒意思了怎麼辦，老了不好看了怎麼辦。從那時起就開始自閉不再主動和女生聊天，免得引起無謂的麻煩。這些問題一直快到大學畢業好不容易才想明白了，我真正想要找的人不需要多好看，也不需要能完全了解我，只要足夠有趣足夠讓我喜歡就好了。
然而本科畢業也幾年了，等了那麼久好不容易終於碰到了幾乎完美符合要求的人，有男朋友了。仔細一想，這不是理所當然的嗎哈哈哈哈哈。以前還會覺得很不服，我也被人喜歡過被人追過，自覺我條件也不算差，不過現在也有點想通了，這大概就是倒霉吧。
也許這輩子緣分沒到吧，有時候可能錯過了時機就再也沒有了。
7樓：南極洲小姐
首頁推到這個答案就來回答一下
100分之下
不管是68分75分還是82分97分
都是沒有意義的
「聽說太理想的一切都不可接觸」
就是如此
戀愛以至婚姻真的令人覺得疲乏
人海熙熙攘攘
我們想要好看的皮相充沛的物質這種客觀的東西可能還容易追尋一點也容易滿足一些
不願意勉強自己去曲意逢迎任何人任何三觀
也不是判別對錯好壞高低只是憑喜惡
人類的本質就是互相難以忍受
我並不覺得單身和不婚就是孤獨終老的表象
很多人呆在很多人身邊可能孤獨更強烈
我始終認為在尋找到那個不會讓孤獨感更強烈的人之前也隨時做好可能世上並不存在那個人的準備吧
以前還有些害怕孤獨終老這詞現在完全不了
時年25 談過不少戀愛發自內心覺得並沒有一位讓我產生過堅定地想共度想分享漫長一生的想法
本著對自己對他人負責的態度
還是自己和自己玩兒比較好玩
比起來若有似無的孤獨感
忍受另乙個人類更令我覺得窒息
8樓：
也沒有哪個瞬間，是一種直覺，就是覺得我會結婚，但是會因為合適而結婚，搭伙過日子而已。
很多女孩子期待穿漂亮的婚紗，期待男生單膝下跪求婚，期待浪漫，期待驚喜，期待過520和521，期待和男朋友幹著幹那，而我只覺得無聊……之前遇見過乙個男生在海邊求婚，好多朋友都在冒粉紅泡泡，我真的內心毫無波瀾……
我或許會是感情裡那個更掃興的人，520.521就是噱頭有什麼好過的，一年那麼多情人節不夠過？婚紗那玩意兒穿一次就不穿了租一套差不多就行了唄，結婚扯個證就得了搞那麼複雜老娘沒功夫跟你瞎折騰，至於驚喜……有一次過生日，朋友說沒時間陪我，我也覺得沒啥，自己懶得吃蛋糕，想去食堂吃碗麵來個雞蛋就行，結果剛回宿舍她們都在，想給我乙個驚喜，我第一反應是：
幼不幼稚，艹，還TM得吃蛋糕。但是只能裝出一副很開心很驚喜的樣子陪她們玩……
女生聚在一起的時候喜歡聊明星聊八卦聊電視劇集，而我在裡面幾乎透明，她們說的我不知道，也不感興趣，就那麼聽著，像個局外人，還有最近特別火的嗑CP，我也get不到，至於我對什麼感興趣，我想大概是佛教吧，因為我覺得我適合出家(╥﹏╥)
想象不出來什麼人會喜歡我這樣無聊的人。而且二十多年來我沒有喜歡過誰，但是有那種基於…皮相…的喜歡……就是忽略對方的學識智慧型性格，單純看身材和臉……而且喜新厭舊得很……沒有體會過真正愛乙個人是什麼感覺，甚至覺得愛對方勝過愛自己這種行為很傻，無法理解那些哭得聲嘶力竭的人，丟了個物件而已，至於麼……
有次跟小哥哥聊天，最後他說：你是我見過最獨特的女生。我當時還挺高興，以為他在誇我，以為他喜歡我，結果人家：你會找到更好的人的。我：……所以我是被發了好人卡？？？
9樓：牆洞裡的蜷縮動物
身邊的人乙個個戀愛，結婚，生子，自己卻母胎單身，連相親都沒成功過一次，同齡人都有了自己的小家，自己還是孤單單乙個人
有時候看著鏡子裡的自己，長相一般，身材偏胖，感覺自己這輩子都要乙個人了
10樓：瀧谷
大概就是我沒有在做事的時候吧，就是除去日常生活中的學習、吃飯、與家人朋友交流等等，剩下的時間裡，我經常會覺得自己要孤獨終老了，我總是抑制不住地去回想過去，過去的好像並沒有過去，我總是覺得自己在小學、初中、高中的生活裡身體力行地印證著「性格決定命運」這句話，我總是異想天開地想讓時光倒流，我走不出過去，也看不清未來。
11樓：小ki
現在就有這種感覺。見識的男孩子不算少，多是隨便撩撩而已（感覺是），實際戀愛經驗少。不會輕易的相信男孩子的甜言蜜語甚至行動，很難遇到動心的男孩子。
對愛情保持期待，但遇見喜歡的男孩子不知道該怎麼主動，會潛意識覺得人家可能不會喜歡上自己。除了工作之外幾乎沒有機會接觸到新的異性，很排斥朋友酒局認識的異性覺得不靠譜。明白自己生活圈子窄，又不懂該怎麼改變這種現狀。
惡性迴圈中...不想做宅女卻依舊保持肥宅
12樓：
結束了分分合合的異國戀，從沒想過如此狗血的事情會發生在自己身上，三觀崩塌。我以為我幸運地遇見了對的人，當時有多愛，現在就有多痛。我想振作起來，努力活著，可是已經不相信愛情了，也許就這樣孤獨終老吧。
13樓：辰辰
挺經常的，一開始是高中的時候，初中意識到自己是gay，開始逐漸自閉，高中時突然發覺怕是得孤獨終老，也不記得當時是什麼契機。
一開始挺害怕的，後來發覺窮更可怕。情侶有情侶的生活方式，孤獨有孤獨的生活方式，能找到相伴一生的人最好，找不到孤獨終老沒什麼可怕的。然而，有錢有各種各樣的生活，窮的話，只有生存沒有生活。
對於未來孤獨終老的生活，自己也有想象過。
當個醫生，忙忙碌碌，沒有時間想這種事。也沒有太大壓力，只需要養自己和父母，可買房可不買，興趣也只有吃東西，其他都佛系，沒太多需要花錢的地方，感覺會很輕鬆自在（或許只是yy）。
空閒時間，有時自己做菜，反正也有興趣而且能消磨時間；有時享受早茶；有時像《孤獨的美食家》的五郎叔一樣去探店找美食……社交的話，有幾個好朋友，有時間厚著臉皮去打擾他們，既然接受了我出櫃，那我只能繼續打擾下去了。
這輩子就這樣下去，在未來某一天，或許因工作強度太大，抑或因為醫患關係，可能是生了重病不想治，也許是年紀到了，靜靜離去，希望這一天不要太久。
14樓：
進入社會久了，見了各式各樣的人，相處過各式各樣的女孩，人與人之間的相處一天比一天熟練，但是也看的越來越明白。
曾有過一段把自己當橡皮泥一樣捏成別人想要的樣子的時光，到現在活成自己的本性不再在意別人的感受。
大多數時候能輕易看透乙個人，也知道怎麼做，但是卻不願妥協。
現在就是覺得，我這樣的人要孤獨終老了吧。
15樓：
就在這一刻，就在2023年2月2日此時，我剛跨入本命年，24周歲。這個數字看起來確實不小了，我自己卻總覺得自己還是孩子。心裡沒有一點面對未來的底氣。
我害怕，前所未有的害怕。害怕我可能真的遇不到乙個喜歡的人，也害怕我適應了這種孤獨的生活。
習慣很可怕，當我思維固化後，我可以和找我聊天的男孩子說我自己乙個人好像什麼都可以，可以告訴他們我乙個人生活到底的勇氣，甚至，我都不願意自己產生一點點對別人的好奇。我活的對外面的人漠不關心，有時候，我甚至覺得自己就是行屍走肉。和我一起其他人的聊天，成為了我活在世界的證明。
我這樣乙個敏感卻堅強的人，彷彿就該孤獨終老，不是嗎？
有沒有哪一瞬間感覺自己會孤獨終老？
陳君 有過，當我發現無人可懂，無人可聊的時候 下面歪題 但我真心不建議這麼做 做為社會性的生物，很難做的不和人交流溝通，我是說很難，不是說不行。 本初子午線 有時候乙個人打王者榮耀遊戲，如果是看到那種瘋狂秀恩愛的，覺得嗤之以鼻，但是看到那種細節保護的，覺得鼻子一酸，覺得自己連個打遊戲的人都沒有 麻辣...
哪一瞬間覺得自己很幸福？
其實對於已結婚且有兩個孩子的女人來講，幸福感真的很少會有，因為婚姻已經這樣了，平淡如水，沒有了激情，反而顯的就好似在將就著過，而孩子還小，很多時候自己沒有那麼多個人空間與時間，有時候會覺得這不是自己想要的生活，但偶爾也會覺得其實現在的生活其實挺幸福的。我一般會覺得自己其實挺幸福的時候是在丈夫週末不上...
在哪一瞬間人會覺得自己很渺小？
美夢收藏家 看關於宇宙的紀錄片的時候 無論是時空還是空間都太巨集大了，以光年為計量單位依然顯得有點不夠整個人類，整個地球都會格外渺小，何況是個體但是渺小卻不意味著卑微，我們是小概率的奇蹟。看過很多的星球，依然覺得地球最美。看過很多的人，依然喜歡我自己 渺小而燦爛 不游 仰望星空感慨宇宙浩瀚無窮的時候...