1樓：對白
遺書當你看到標題時，你該知道我要說什麼，而我識趣地將之省略。
我帶著母親的疼痛而來，而今我要帶著疼痛奔向母親了，這就是我要所有的，我為人的概括。我不曾擁有，是故我不知我可留。
再會，朋友。
2樓：
如果某天意外降臨，不幸離世，也許對我來說是乙個解脫，煩請所有的親朋好友不要太難過，幾十年過後我們又會再次相遇
人生短短二十年，卻已能一眼望到盡頭，沒有什麼遺憾的事情，已經發生的我都已經坦然接受，我相信是命運的安排。說來我們都是宇宙裡微渺的一粒塵罷了，沒有什麼特殊，離開也許是幸運。
3樓：歐陽典典
寫遺書不是寫墓誌銘，那些清風徐來，我先走也是什麼鬼？？這樣寫遺書難道不會顯得很怪很能裝麼？
常規來說，遺書當然可以可以安排安排自己的後事，分配分配自己的財產（如果有的話），教育教育後人，總結總結自己的一生。
如果要寫的話，我可能會著重寫一些形而上的東西吧，留下一些我個人的思想財富吧。具體就不展開了。
4樓：端木
在某個無人的夜晚
當蒼白的文字再次映入眼簾
我已經離開
在這昏暗的世界
總是格格不入
扭曲的身影
連心都病了吧【笑
也許離開才是最好的選擇
早已記不清
發自內心的笑是什麼感覺
我不是不想珍惜生命
在某個時刻
活著卻沒有快樂沒有希望
苟延殘喘活在過去回憶的灰燼裡面
不願想象
那又為什麼不能在此時終結
人生每乙個階段的最後
充滿了難以再繼續下去的悲哀
不得不靠環境的徹底改變來終結
難道說現在
已經到了終點
或許死後的寂靜
才是最終的歸處
能讓人不會在那一刻後悔
生活如同死水泥潭一般
自己深陷其中
猥瑣、渺小而悲哀
早就不可能再做出任何改變
躲在厚厚的偽裝下流淚
實在太累
原諒我的軟弱只想逃避
這樣的生活已經無法繼續
請原諒我的自私與不肖
不敢面對雙親疲憊的眼睛
滿面笑容如同行屍走肉一般
腐爛的心早已不再跳動
假如神靈真的存在
請放逐那汙濁的魂靈
只願黑暗之後的黎明
不再來臨
5樓：威猛炒股人
我死了。我活了21年，只有半年是為自己而活，積極而正當地活著。我基本上都在忍受數不清的苦，從自己給的，到別人給的。
但是我很滿足我的人生有這種結局。我不會後悔，雖然過去的大多數日子，我是個自私而愚鈍的混蛋，不曾反抗充滿無盡謬誤的生活。但一切結束了，我不會後悔，過去了的化為煙塵，沒有了。
我死時，我並不憎恨任何。
我和父母沒有建立太深刻的親情。常常是他們愛我過甚而我默默抵抗。我們在人格上的不一致是原因之一，是最重要的原因。
我也沒有太深的感謝，這並不是說就恨。我只是缺乏感覺，而目前我將要離開之際，這並不是壞事。
我喜歡的佛教典籍上說明我將會去哪兒。我很期待。我也許從腦門破殼而出，直衝霄漢，或者見到觀世音菩薩。
如果那樣我會盡量到極樂世界去，我知道一些竅門，這樣我會盡量嘗試。不過如果什麼都沒發生，我只是死了，那又何妨。我一直是個充滿好奇心的人，死是我不曾有的經驗，也是最後的經驗。
我並不抗拒，我還想知道那究竟是什麼。如果是永恆地安息，那麼我會為此感恩上天。
終於，我死了。我出生很平凡，死得也很平凡。看樣子，我將要離開這個身份，離開當今世界了。往日的經歷在我眼前打轉，我驚異我經常度過了這樣的一段人生。
6樓：
我想記一記我對這世間的留念。如果有一天不更新了，說明我去了乙個讓我不再痛苦的地方。
寫夠一千篇，就要做個了結。
12020.8.28.0:00
婚姻是我自己選的，但是我並不快樂，他很好，我的不快樂與他有關，但我知道他不是故意的。可惜，我們已經有了孩子，如果沒有我會選擇恢復單身，有了孩子要好好生活。我一直在妥協，他也是，如果我死了，希望他能行好把孩子給我父母撫養，我相信我父母會給孩子更好的生活和教育。
這是我死前最大的遺願，孩子是我的全部，我要為孩子的以後做好打算。
寶寶，媽媽雖然不能一直陪著你，但是媽媽很愛你，媽媽有嗎媽的選擇，希望你永遠不會有媽媽的痛苦，健康快樂成長。
7樓：
我始終沒有融入這個世界。
從我出生，從我懂事就開始了漫長的被同村人嘲笑和歧視。還在我覺得是村民大多閒得慌和壞心腸時，我並不覺得生活無望。
在我被動讀中專後找工作碰壁，我跑了1500公里去省外讀大專，我覺得真好大好前途在等我。
當前25未周歲，在廣州工作接近三個年頭，在我還想在廣州立足時。我也並非覺得生活無望。
就到這了，抱歉我的家人，我實在不想硬撐了，從兒童被媽媽恐嚇著去死或買老鼠藥放粥裡全家一起死開始，我不知道怎麼把我自己的生命定義為可貴。
我實在不願意期盼著我的孩子會出生，我不知道我的孩子他願不願意出生，但我知道好幾個可能是孩子他爸們的男孩子並不選擇我成為孩子他媽。
感謝遇到過的每個人，也抱歉給你所知的範圍內有自殺案例了，希望沒有帶過負面影響。
8樓：marzns
這個話題太嚴肅了畢竟我還太年輕，但是我覺得我會寫乙個給我初戀吧，因為她是我最愛的人，那種愛沒有任何雜質，倒是可以用密密，寫個密碼信件，先把密碼給我初戀，但是不寄出，等我死之前再寄出，然後她再去看，，完美。
9樓：
我挺熱愛這個世界的，我只是不再愛我自己了。
今年流年不利，好多壞事兒趕一起了，屋裡人多熱鬧，又眼多口雜，要在乎的多過被操心的，覺得生活沒勁兒，日子沒有盼頭。心裡想著開學，可又怕開學考試原形畢露，小時候想要成為的人，這輩子也成為不了了。
我想要的東西很多，想要快樂和愛情，想要世俗意義上的成功，想要兩袖清風又八面玲瓏。但我可能最想要的是沒有嚷嚷和辱罵的童年，沒有比較，沒有偏心，沒有冷暴力。安安生生的長大，看看能不能比現在更平和點，更溫柔點，更像小孩子點。
我誰也不怪，沒有不可愛的大人，只有不稱職的小朋友。憑什麼別人比你還慘比你還痛苦都沒有去死，你卻要在這裡嗶嗶賴賴呢？說白了就是我人次，什麼也幹不好。
我這一輩子，又希望人懂，又覺得自己矯情。又想讓人分擔，又覺得自己不配。人世間的快樂享受過許多，但總不合心意。
想要的都在天邊，追起來沒有力氣。勸活過好多次別人，到自己這兒全不靈。世界上被偏愛的最優秀的那種人才能生活下去，像我這樣的，多乙個不多，少乙個不少。
春夏秋冬和以前喜歡的人都沒能留住，好吃的還都是消費主義的陷阱。這樣的人世間，我看了一圈，走了一圈，覺得實在沒勁，又很讓人痛苦，沒什麼值得留戀的，所以想要放棄。
看到這裡的小孩，要努力活成自己想要的樣子，別熬夜，別頂嘴，挨罵就忍著。往後十年的花紅柳綠，二十年的前程似錦，別等成了別人的再後悔。
別看了，沒什麼意思，只是乙個非常差勁的人決定去死。
10樓：白桃硬糖
其實這個東西曾經在心裡想過好多次了。
不過最近想的是，好像越久越沒有什麼可以交代的了，真的消失了的話在這個世界什麼也沒有留下，慢慢的慢慢的，所有人都會忘了我。
其實我覺得有人天天快樂很正常，所以有人天天悲傷也很正常。
其實siwang並不是什麼很恐怖的事情，那也不一定是那麼悲傷的事情.有的人很想活著，但是因為天災人禍沒有辦法活下去的話倒是真的令人難過，只是如果活著對於一些人本身就是痛苦的事情呢。
忽然覺得如果死亡沒有門檻，只要想就可以沒有痛苦的死亡就好了，不過死亡之前會快速的回顧過往，快樂的，痛苦的，只要這些都不在乎了，就可以走了。
要是死後骨灰可以撒在大海浬就好了。
希望死後沒有靈魂，也沒有下輩子，要是非要有的話，下輩子想做一顆石頭。
11樓：藍桉
我第一反應是我還沒有男朋友有點遺憾hhh
希望我爸媽不在吵架平安有愛的度過餘生
希望我弟弟繼續優秀很難過不能聽你舉重若輕娓娓道來你是如何聚沙成塔擁有你想要的一切
遺體捐獻志願書早就籤了勿阻攔
希望大家不要忘了我更不必因我的離開而難過
因為生命至此我的一生已足夠幸運和幸福
12樓：
我的書，不准給我扔了賣了！讓徒弟朋友選了各自領走，沒人要了的燒給我！
小輩劍術不要荒廢。
貓狗魚鳥需得照顧好。
錢財卡密股權等等均歸吾妻名下。
謹記死亡只是一種狀態，勿悲。
勞資先走一步，不陪你們玩了！
13樓：
寫給為我的死去而悲傷的人：
使你們如此傷心，實在是對不起。
想哭就哭，想笑就笑，然後去過你們的生活，各自請便。
我生時希望我重要，我死時希望我不重要。
14樓：
我真的有想過這個問題，可怕的是，我想的遺書內容都是圍繞我對於父母讓我當留守兒童，沒有陪伴等這種怨恨以最惡毒的語言寫出來，讓他們後悔，讓他們痛苦！好吧！我承認我不是那麼大度的人，也承認我不是好人～
15樓：窖束
如果你看到我的遺書
請不要悲傷
我只是不以人類的軀體存在著了
一段時間後
我就會把自己還給大地、河流、還有其他生命
其中也有你
噓～請不要吵鬧
讓我安靜的睡去
我只是一簇煙火
在此刻熄滅了
如果你看到我的遺書
請連同我的姓名一起遺忘
或許某一天我遇見過的人會提起我
輕輕的說到「我似乎遇見過乙個人」
這便足矣
16樓：須彌山老頭
遇到過一些好人，也碰到過一些壞人，但見過的絕大多數人都是不好不壞的普通人。見過山、看過水，有些風景很壯美，有些場景很無趣。芸芸眾生，吃穿住行經歷過就好，七情六慾體驗過就罷。
恩怨情仇，是是非非，一笑而過。家長里短，親情愛情，亦是了了。慧極必傷，情深不壽，死去元知萬事空，光溜溜來，赤條條去，嗚呼哀哉，何所為懼？
人活一世，草木一秋，亦即爾爾。
17樓：靜之秋月
我覺得很幸福。就是希望最後走的時候快一點。祈求走的快一點。
不要有痛苦。更不要搶救插管等。也希望親朋好友大家不要痛苦。
因為這一生我沒有任何遺憾。看過美景。看過百態。
見過守望過很多愛我和我愛的人。足夠了！對得起家人、愛人、女兒、親朋好友。
足以。自己一路走來也努力了。OK！
即使現在走。講真我也很滿足。唯有感恩。
18樓：蹲坑法師
遺書嘛，既是一種後事交代，也是一種生前願望，所以，我會寫上從小到大做過的壞事和好事，讓後人看清楚這是乙個怎樣的人，這樣的人為什麼是這樣的下場。
曾經向幾個人借過錢，有兩個沒還，乙個借了十塊錢，乙個借了一百塊錢，後來兩個人找不到了，以後孩子有幸遇到他們一定要加倍償還，不能讓幫助過我的好人吃虧，想來這也是我此生最大的遺憾。
這輩子沒能大富大貴，沒幾樣能拿得出手，庫房裡一堆工具機械送給需要的人，有些自己DIY製作，不要嫌棄難看，一併拿走。卡上幾萬塊錢統統捐給貧困孩子，他們更需要希望和未來，要確保送到他們手上，由我孩子負責到底，直到看到他們公升入高中或大學。除此之外，好像沒別的東西可拿了。
自己住的兩間小屋就不考慮了，孩子都看不上，就讓其他動物來做它的主人吧。
最後寫上，一切從簡，按最簡單的方式處理，不要再為我做任何事，因為我已經不存在了，你們看到的只是軀體，和塵土石頭一樣了，它不是我，所以，無需操勞，無需悲傷，各自忙各自的事情吧，各位，不好意思，我先走了。
如果要你現在寫遺書，你會怎麼寫？
希柚 首先說一下，為什麼會半夜想起寫下這簡單的東西，因為覺得總是熬夜萬一會突然死，所以寫點啥，要寫了又覺得又沒什麼可以寫的 寫完之後感覺心裡突然就很悲涼，覺得什麼都沒留下，也不知道是什麼心情，腦子空白 也不知道說什麼好了大概也就是這樣了 沒有讀到想讀的專業，很嚮往那個專業卻因為報志願時沒有深入考慮而...
如果現在讓你寫遺書？
好一桿銀槍 我不知道該怎麼寫，我那麼熱愛生活，又那麼厭棄這世界，每一次從深夜醒來，既滿懷希望，又看穿世情，我愛這世上點點花草，我還在後院養了幾盆多肉，不知道服盆了沒有，我的女兒活潑美麗，我想看看女婿長什麼樣子，老婆溫婉可人，生氣也那麼好哄 我的世界裡勾心鬥角爾虞我詐，我以為的都不是我以為的，背後的刀...
如果讓你給Sunnee楊芸晴寫一封情書，你會怎麼寫？
易十五 給我家小何寫吧，才不給這位寫。現在凌晨一點一十三分，決定給你寫封情書，本人文筆並不精彩，如果寫的一塌糊塗，也請耐心讀完。剛剛抽完菸，指尖還有菸草燃燒後染上的味道，實在太過想你，想你是件快樂的事，以為香菸能讓我更加快樂一點，以至於暫時忘卻對你的思念，但事實並不如預期 快樂依舊，想你也依舊，甚至...