1樓：薑薑不吃姜
爸爸媽媽和小滿以及所有愛我的人：
如果我死了，這將是我留給你們最後的禮物。
爸爸媽媽，最對不起的是你們。你們真的很討厭，為什麼要生下我呢？白白害的自己受氣。
這輩子對不住了，沒能好好報答你們。我在天上好好幹，你們上來的時候接你們住大別墅好嗎？裝修就用我們都最愛的中國風。
老爹啊，你愛喝酒抽菸，我會趁媽媽不在給你塞煙的，你要偷偷的抽。老媽，你不是喜歡茶道嗎？我給你修一間好看的茶室，給你買好多包包。
你們晚點上來吧，我要準備好久好久的。
爺爺奶奶，你們最疼我，我也最愛你們。奶奶，你小時候老是給我念詩，等你來天上找我了，我給你念故事和新聞。爺爺，菜地我會在天上給你買一塊，我最愛吃你種的菜了。
你們還記得在茶廠的時候嗎？那是我這輩子最快樂的一段時候，無憂無慮自由自在，能不能懇求你們把我埋在茶廠？那裡空氣好，安靜，你們知道我懶愛睡覺的。
給阿姨和阿丹（表哥）也幾句話吧。阿姨，我生病請假的那段時間，一直是你在照顧我的飲食起居，衷心感謝。討厭的阿丹，那段時間你瘸了哈哈哈哈哈哈哈哈，我超級幸災樂禍的。
我走了你也要好好生活啊，不然我饒不了你。最後還是叫一聲好久沒叫你的「哥哥」吧。
最後是我的小滿，以後大家就麻煩你照顧了，我是你姐姐，你長大了別忘了我。以後你跟別人介紹的時候，一定要說你姐是個美女，知道嗎？不然屁股給你打爛！
姐姐等你了很久，只有你出生了，姐姐才能走。不然誰給爸媽養老啊？
醫生說，人死後最後喪失的是聽覺，所以，在我死後不要拉著我的手哭，記得告訴我，你們愛我。 就此別過吧大家，有緣再見。
2樓：緣散
個人想法
其實有點想寫的打算，大概是臨死前想把自己的世界安排的滿意，該寄託的寄託，該告別的告別。
後來，想了想，死亡是什麼樣的存在，我都不清楚，遺書什麼的更無必要了。
假如非要留些什麼，那就是我的一生了。
對於世界的認識，思考，對於美好感情的追求。
我不斷的經歷，思考，記錄著自己的生活，倘若有一天我死了，我所留下的東西就是我的遺書，裡面藏著我的整個人格和靈魂。
3樓：海岸邊的山椒魚
乙個絕望自殺的人，不會寫遺書。
我以前很多次提筆，但寫了就代表有留戀，所以我又欲語還休，欲語還休。我記得唯一有一次寫了出來，留在我的文具盒裡，是這樣寫的:「遺書不要把這件事告訴文存」
這是我的乙個朋友。
4樓：
寫過很多別人的故事，關於自己的卻始終下不了筆，那種娓娓道來的心情實在沒有。
離開其實不是一種選擇，而是這條路的盡頭，或早或晚，只是想要快點走完。
這個文件我給它命名為，最後一張A4紙，只是希望這這是最後一段大家看到的，一切都能夠就此終止。
5樓：愛新覺羅曉松
如果我死去
請將我的骨灰撒向大海
這樣我就能隨海流動
仰望天空
我長眠於海底
海鷗在我頭頂歌唱
魚兒在我身旁嬉戲
四面八方的風將我搖醒
我不生氣
因為它送來有關你的訊息
請不要哭泣
如果你想我
就去看那片海
這樣即使你流淚
也會與海水融為一體
我便能感受到你的心意
今後你不用再來這看我
因為世間的海都相通
就像此刻
我和你的心
——曉松 2023年5月15日零點
即使離開這個世界，也要把美好與希望留給更多的人
6樓：
先寫點，生命太過脆弱，以備不時之需。
這輩子給家人添了好多麻煩，一直是為我付出我卻回報他們（這大概是最大的遺憾了）希望他們能忘了我，回到自己的生活。
收集的亂七八糟的東西隨意處置吧，手機、電腦、硬碟要記得燒掉。
喪事盡量從簡（估計也不會有幾個人參加吧），骨灰撒在長江。
7樓：
死於日積月累的懶惰，和因此而生的深重羞恥。
感謝愛過我的人，對不起，身邊的一切都很好，卻不曾為你們認真付出過。
辛苦老公，教孩子行動勤勉，內心寬容吧。
晚安，再見。
8樓：山山而川
也許是我太不善良了
你來我往的回合制的
消極——>安慰
有意思嗎？看的我的高漲被一點點消磨殆盡。
真的，如果真的已經到了過不去地步的人，會因為來自天涯另一邊你一句不走心的隨處複製來的安慰而改變嗎？陳詞濫調，連自己都感動不了，我不懂做戲給誰看
清醒點，這只是一場各自取樂的鬧劇罷了。
那些想不開的人，更好的建議是去找更正規的醫生，而不是來網上找那些安慰。素不相識的人，所謂的「愛你」，你這也信了？而且網上氾濫的無病呻吟的人，淪落到和他們混為一類，我替你們不甘。
9樓：
遺書我想我可能在未來的某一刻某一天在不能提前察覺提前預知的時間會突然離開這個世界，如何在這一刻發生之前我能實現我生前想要的。那就是我想再和爸爸媽媽一起生活一段時間，像小時候一樣，那時候的我還未感受過任何生活的挫折，很想和媽媽呆在一起什麼也不做，就看她一邊收拾做飯一邊看說著什麼也不記得都說過什麼，那一刻是我一輩子最放鬆的時刻。活了二十多年不算長，非常想要回到曾經厭煩和父母待在一起的日子，說起來好慘，每長大一天似乎比前一天更多煩惱，還以為生活真的可以越來越好。
到底是什麼迫使我不得不去學習和工作還有戀愛。為了活著嗎？我想要的太多了，但那好像都不是我真正想要的，在死之前我什麼都不想做了，死掉了沒什麼，除了不想讓爸媽難過也沒有別的遺憾了。
在和男朋友同居生活吵架打架之後意識到想要死亡真的會突然發生，活著真的好累。
這世界，我沒有別的什麼可以留戀的了。
10樓：
不要再有什麼狗屁下輩子，再讓我過一遍我也是一樣的結果，想一遍以前的經歷我就要發瘋了
從以前開始，我的選擇就總是最不同的。人要是一輩子活的中規中矩才算好又有什麼意思啊，但你又不允許我這樣做，死了算了
我真的一點都不覺得生命可貴，真的，我一點要活著的點都沒有行吧？如果我家是普通家庭我早就死了一點都不帶猶豫的，偏偏是房子給了我活下去的希望。
我一點上進心都沒有，讓我努力我只想死
這就是我的人生觀，改不了了，去你媽，我這輩子就這樣了
11樓：害羞的小白
感覺世事無常，有諸多遺憾。但死後總能煙消雲散也是一件好事。
有時思考活著的意義也想不出什麼，總是迷茫，缺了點什麼。而且恐懼無法彌補。典型悲劇。其實還是沒有勇氣。
感謝一直以來愛我幫助我的人，我想命運可能真的是存在的，也許不必難過，也許都是注定。
能死在父母在世的時候是一件好事，這樣就不用面對以後的分離痛苦，對我而言。而且於我來說，時光就像永遠停留在了這一刻。回歸過往，總是偏執情緒大於快樂時多很多。
但是我沒有選擇自殺，我的人生還在繼續。
我希望我能體驗下自己之前尚未體驗過的，提公升自己，完善人格，與君共勉。而且自己受不了親人過世的痛苦也不想讓我父母承受。
這是大概高三我強迫症發時所想過的事吧。我現在就快大學畢業了。依然對生活體驗感低
12樓：
最近很消極痛苦活著，經常想著如何結束生命。
"啊撐不住了
我去找奧特曼了嘿嘿
你們一定要好好的 (ω) 愛你們"
13樓：Sopy
在今天，我一邊看著老番劇，一邊用尼龍繩打上吊的繩結。
突然想起來還有遺書這種儀式感的東西轉念一想，啊，人的死亡有時候真的是很麻煩的事情，因為過於麻木和懶惰，丟下編好的繩結睡覺去了。
如果我哪天選擇赴死，那一定是平靜而毫無預兆的。
因為在那時我已經對我目中所見一切毫無留戀了，而我所做的一切，我的人生，或許也是遺書存在的另一種形式吧。
14樓：
遺體的處置方式，遺物的分配，未完成的心願。
給朋友留話，向他們道歉。社交賬號會在最後一天給最親近的朋友，但是可能需要認證，那樣我也沒有辦法。
我的思考，我的想法，隨風走來，隨風散去，留在腦海裡就足夠，沒必要再放在紙上。
死後，我的靈魂將登上先哲與偉人共存的天堂，在漫無止境的思想中，將得到幸福。想到這裡，就不會再想惦念活著時的事情了。
15樓：
生而為人，我已盡力善良。
我今年27，未婚北漂，湖北人。如果哪一天遺書真的派上用場，我最對不起的是我的家人，我的所有遺產會留給爸爸媽媽還有外婆。
關於讀書。我出生普通，甚至貧寒，但家庭和睦，母親有教育智慧型，所以從沒因為物質自卑過。天賦不算高，靠努力考來北京的大學，但顧慮太多沒有讀研，工作普通。
好在運氣不算太差，在北京養活自己還有十幾萬積蓄。
關於家人。除自己的生命外，家人在我心裡排第一位，這裡的家人，指父母，外婆，還有弟弟。遺產給他們，雖然不多，多少是些安慰。
失去生命，還有弟弟可以給父母養老，但害怕男生沒有女生細心，也沒有辦法了。
關於感情。上一段感情談了五年，已緣盡，無話可說。現在的男朋友，有共度一生的打算，不知有沒有這個福分。
如果沒有，祝他找到比我更好的。如果有，他和未來的孩子也會是我的家人，我必拼盡全力過好生活。
關於朋友。有好友若干，皆認識上十年，和其中乙個約好以後一起養老(如果都不結婚的話，或者喪偶)。失去我，希望她們都不知道，就當我奔向新生活把她們遺忘了。
養老的那位，住她找到人生真愛，白頭偕老。
關於健康。我的自制力不是很好，所以身體各種小毛病。可以跟正常人一樣，也有時會覺得自己命不久矣。
我有盡量在調整，無奈情緒傷人，習慣難改。如果我以後有孩子，我一定會從小培養他各方面的生活習慣，事無鉅細的詢問他的身體狀況。
關於心理。典型抑鬱質，容易悲觀焦慮，但盡量不去影響人。希望遺書派上用場不會是因為自殺。
我要強，畢業之後沒找家裡要過錢。
我愛錢，攢錢讓我快樂，銀行卡餘額能給我安全感。
我自虐，會幻想不好的事讓自己難過。
我缺愛，年輕時僅僅因為別人對我好而淪陷，最後互相耽誤。
我善良，我對這個又愛又恨。
我自卑，因為身材和很多很多。
我迷惘，我不知道我能活多久。就算健康，我也不知道我未來三年會變成什麼樣子。
現在的我，希望擁有家庭，有愛人孩子。就算生活的擔子很重，只要我心裡的惡魔不拖垮我，我就一直會去盡力把生活過好。
2020.04.06
16樓：飯飯吃肉了沒
我寫了11頁，轉成PDF，還在想怎麼證明就是我寫的遺書…內容，有控訴，有諒解，有抱歉，只是把自己想說的話都說了一遍，這樣做決定的時候就會少猶豫點
我這一生，兩個階段，兩個極端。前20年開心自在，後幾年痛苦煎熬，如果從來沒遇到害我至此的人，大概我會平平淡淡過一生，如果沒有什麼疾病或者意外的話。但是人生沒有如果吧，甚至對那樣的人，好像就只能算了，可是，不該算了的，怎麼能算了呢。
活著有點累，我盡力去熬了，可能不夠努力吧，對不起爸媽朋友家人。
詳細的遺書怎麼寫？
Owl o 今天我家縣城天氣特別好，抑鬱在家躺了半個月，我出門了，人終歸要和自己和解，世界上美的地方那麼多，好吃的那麼多，新奇的東西那麼多，你來人間一趟，你要看看太陽，和你的心上人一起走在街上 想知道 如果是感覺到問題，不要逃避看醫生。可以鼓勵鼓勵自己，如果不行就大哭一場。如果你是很有錢，然後快要不...
如果要你現在寫遺書，你會怎麼寫？
希柚 首先說一下，為什麼會半夜想起寫下這簡單的東西，因為覺得總是熬夜萬一會突然死，所以寫點啥，要寫了又覺得又沒什麼可以寫的 寫完之後感覺心裡突然就很悲涼，覺得什麼都沒留下，也不知道是什麼心情，腦子空白 也不知道說什麼好了大概也就是這樣了 沒有讀到想讀的專業，很嚮往那個專業卻因為報志願時沒有深入考慮而...
如果現在讓你寫遺書？
好一桿銀槍 我不知道該怎麼寫，我那麼熱愛生活，又那麼厭棄這世界，每一次從深夜醒來，既滿懷希望，又看穿世情，我愛這世上點點花草，我還在後院養了幾盆多肉，不知道服盆了沒有，我的女兒活潑美麗，我想看看女婿長什麼樣子，老婆溫婉可人，生氣也那麼好哄 我的世界裡勾心鬥角爾虞我詐，我以為的都不是我以為的，背後的刀...