1樓：喲喲切克鬧
爸爸在您離開這個世界已經近兩年半之久，每每想起您，我的心會沉重的發痛，鼻子會酸酸的，眼睛濕潤了。深深的愛您，是無論經過多少歲月都不會淡化的。您的離去，只會讓我更深刻認識到，要珍愛媽媽，不要讓她過於孤單，多陪陪她。
因為我和您一樣深愛著她。
還記得小時候，和您一起去田園裡，夏季泡在池塘裡，水裡清澈見底，不忘抓住小魚，多麼簡單快樂。我們還在田園裡一起拔草，我想幫您一起種菜，可您總說，我不懂，種的菜活不了的，於是種菜這個活，總是姐姐幫您。還記得我們住在老房子的時候，我們晚餐聚在天井吃飯，您喝著一瓶啤酒，配著簡單飯菜，一家子和樂融融，在我們的家庭沒有爭吵，即使有爭吵，也是我這個不懂事的小女兒惹您生氣。
長大以後，我才知道，原來這些看似簡單又不經意的生活細節，才是我這輩子最彌足珍貴的寶藏。
我病的時候，永遠是您守在我身邊，除了您還是您，這個世界上，大概再也找不出第二個這般珍愛我的人了吧。
當您病重的那些天，甚至是最後一天，您嘴裡不忘的是女兒我。後悔有什麼用呢？早知道的話，我就早早飛奔到您身邊，一直守護著你。
你對生命最後的彌留時刻，總是說：不怕，早些解脫早好。這是多無奈，多不捨的，也許您內心是期盼再抗爭些日子的呢？
但是誰又能與病魔相對抗呢？
曾經在您病逝後的幾個月後，我曾參加過一次婚禮，那個婚禮上，新郎對著他的爸爸唱了一首《父親》，我淚眼婆娑，心痛到不能自拔，我想到你，爸爸。我再也無法大聲喊出「爸爸」兩個字。
爸爸，我想把信燒給您，讓您收到我的心聲。
父愛，就像天上那顆星星，雖然不夠閃亮，但是永遠在那裡，守護著你。
2樓：珍惜
一輩子的遺憾
不敢想，不敢念，如果有機會，我願用我的10年換取爸爸的壽命，哪怕1年朋友們珍惜吧，真的，太心痛
他們那個年代的人，辛苦了一輩子，養大了孩子，等孩子有成就了，卻什麼福都享不到
好好珍惜與爸爸的時光，來日很短
祝所有天下的父親們，節日快樂！
3樓：殺似王尼瑪
前天56的老爸看到網上的紅燒肉， 說看著好吃，我說今年的父親節，我做給你吃，2023年6月21日（父親節）， 我要做頓紅燒肉給他吃，今天是6月18明天去買菜，我要買紅燒肉
4樓：
親愛的爸爸，你好嗎？
今年你整整60歲了，好像還沒有給你好好過過一次生日，挺遺憾的。
很懷念你做的魚香雞絲、土豆炒辣子片、三鮮豆腐湯和小燉肉。還記得以前你每次燉完肉，都會把最瘦的那些放在小碗裡給我吃。那會兒也是我最胖的時候。
你錯過了我很多個重要的時刻，創業啦、結婚啦、生孩子啦。這些都是你曾想參與、策劃的事情。沒想到一件都沒等到。
好像有點在埋怨你，嗯，就是在埋怨。
你還好嗎？
我現在很好。
很久沒有去看你了，有想我嗎？
父親節快樂。
突然很想你。
5樓：槿涼
畢業參加工作5年了，今天偶然翻到QQ空間一直留存著當初想寫給父親母親的日誌，僅摘抄片段以此感謝爸爸媽媽的付出。
我站在小院裡，看著Sunny被屋頂和大樹所遮蓋，在門前化成一抹微涼的陰影，其中還有一點點正覆蓋著院子。我用雙手交叉著指著天空以及我家院子裡的每一處角落，這像極了一台老舊的照相機，我想把這周圍的一起都儲藏在我的腦海裡。我仍然記得我家院牆的一角因為下雨的緣故坍塌了下來，上面還依然有我父親花了半天的功夫糊好的黃泥草巴。
我想當時的情景，我的父親一定是忙壞了，而我的母親一定在一旁督促著父親幹活，他們一向如此。
我的父親從沒對我大吼過，甚至都沒打過我，這是我幾十年以來所有的有關和父親相處的融洽記憶。不過，在後來我參加一次高考後，我莫名地回想起父親生氣地點著我的鼻樑，這也大概是到目前為止，對我發脾氣的唯一一次。可是，他終因氣極而沒能說出一句話來，我只是分明地看見他的老臉上留下一條條悲憤的青筋表情。
我才知道，我確實做的過分了，我這時突然感到我對乙個生我養我勞碌一生的老人，我豈止不孝，我渾身上下甚至充滿了罪過。
我想我的父親一定在另乙個房間裡生氣，滿頭白髮，模樣像極了乙隻可憐兮兮的白頭翁，我還想父親的旁邊一定坐著早已不知所措的母親。我不知該怎樣向他們搭訕，我只有倔強地捂在另乙個房間裡。這樣的氛圍很容易讓我妥協，我心，酸的難受，我羞愧地把頭埋進了雙膝，我一時竟忘記了哭泣。
記得我們在吃午飯的時候，我低頭不語地坐在里間吃飯，母親乙個勁地在我父親面前數落我，而父親也在不停的嘆著重重的氣，我慌亂地無法安慰我自己，這一切總會過去的，沒有大不了的事。
6樓：酷斃
轉眼間我23歲了雖然你沒有怎麼照顧過我但是我還是很感謝你和媽媽生下了我
說到給你寫信大概這是我從出生到現在給你寫的第一封信吧以前對你都是滿滿的恨意大學開始這種恨才慢慢的消失這種恨是怎麼來的呢可能就是當別的小孩子都有父母的疼愛的時候，而我卻在地里幹活當別人的孩子有家長接送的時候，而我卻乙個人揹著大大的書包，從幼兒園走到家裡。每當小時候想起這些，我真的是恨你的。
我也不知道為什麼你和媽媽會分開，但是我最慶幸的就是有奶奶爺爺的疼愛照顧，他們把我培養的優秀、自立、敢於面對一切。
之後就不聯絡，不聯絡。
寫了這麼多我不是抱怨，我就是想告訴你，不管你怎麼做你都是我爸爸，但是我真的希望你把你的性格改改，可以安靜地聽別人說好話之後在發表你的看法，不是上來就斷絕關係，劈頭蓋臉一頓罵人，你這樣子的話真的傷害別人也傷害自己。
不管怎麼樣，我都希望您身體健康，一切順心，
沒事少抽菸，少喝酒，你覺得你這個女朋友你真的喜歡的的話，那就好好在一起不要辜負人家
最後，祝你父親節快樂
7樓：灑可飯糰子
政委同志，這大概不是我第一次給你寫信，如果把高中家長會那封信也算上的話。
我記得每次咱們兩個就某些事情產生巨大分歧（基本上都是關於我的事），我都會給你發很長很長的資訊，不知道算是發洩還是解釋，我也不知道有沒有把我想說的話傳達到位。
你總是慣著我，搞得我現在無法無天，你老婆都看不下去了，天天跟我吐槽你這輩子就為了我活了。
我覺得也是。
一直以來我總在追求自由，追求夢想，嘴上說的好聽，最後還是要你來給我收拾爛攤子。
從小你就告訴我人活一輩子，得幹點兒自己想做的事。
我不像別的小朋友被家長逼著去上自己不喜歡的興趣班，也沒有什麼考學壓力，高三最後了還在家裡看韓劇，沒有興趣的東西你從來不會按著我的頭逼我去學，你還老不正經地當外掛程式幫我騙老師。
因為從小成績優秀，我一直都是你的驕傲。在外面不管跟誰提起來都是一頓猛誇，恨不得全世界都知道你閨女我世界第一厲害。
但是長大了之後，我發現你在我面前越發的拘謹，總會表現得像個做錯事的孩子。
你不再那麼意氣風發，不再像我以為的那樣無所不能。我能感覺到你因為我的成長而感到驕傲和欣慰，卻也因為我的成長而開始不知所措。
無論是當年去上大學還是今年孤身一人來到日本留學，你都執意要送我。每次回家不管多晚到機場，你總會請假乙個人開三個小時的車來接我。
我還記得在北京機場，我因為即將開始的異國之旅而心跳不止，內心充滿了迷茫和憧憬，而你只是反覆地問我，能不能再跟你呆一會兒。
雖然作為乙個成年人這麼說很幼稚，但是我一直以為你是不會老的。
但是怎麼可能呢。
連我自己都開始變老了。
你總是無條件支援我的決定，211的文憑說扔就扔你居然沒有任何的異議和反對，在聽我講完我的理由之後，幾乎拼勁了自己的全力，幫我實現了出國留學的夢想。
我真的很愧疚，因為我知道對於我們這樣平凡無比的家庭而言我是多大的乙個累贅，多大的乙個負擔。
我只希望我能不辜負你，這一輩子都是你的驕傲。
你確實對我太過縱容，真的。
我媽說我才像個爹，從小就被全家供著。就算後來家裡添了個弟弟，也只是多了乙個慣著我的人。
我這輩子最大的運氣大概就是成為了你的女兒。
現在在國外乙個人生活，日子很苦。
但是我是乙個字都不會跟你說的。
只要想到你拿著我的錄取通知書那個得意的要死的勁兒，我覺得我還能再拼一把。
你今年生日我回不了家，對不起。
不過誰讓你以前也顧不上給我過生日來著……
風水輪流轉吶老同志。
父親節快樂。
8樓：人間一味愚
爸爸：我記得。
你年輕時騎機車，穿牛仔衣，蓄著雜亂的小鬍子，留著略長的頭髮，嘿村頭酷仔。
後來，你開轎車，穿polo衫，笑著說「鬍子刮了年輕」然後剃了鬍子，頭髮也是一次十塊就剪好的寸頭，你變成了千萬中年男人的乙個。
你年輕時抽菸喝酒打牌燙頭。後來，你依舊抽菸喝酒打牌，只是不燙頭了。
你年輕時乙個人來去如風，心裡無牽無掛，天大地大你願意去闖。後來，你有了妻子，有了我，心裡盡是牽掛，天大地大，原來你的家最大。
乙個男人的大半生，短，也長。我只參與後半程，撫摸你的年老，聽聞你的年輕，就像你也只是參與我的年輕，不再過問我的年老。
注定只能走一程。來生，可否置換。我走過你的年輕，你伴隨我的年老。
9樓：有乙隻猩猩愛猴子
老實說，從我會寫字以來。
每一年我都會給我爸爸媽媽寫信，準備禮物。
生日寫生日賀卡，父親節母親節寫節日的賀卡。
小時候做手工卡片，畫圖，做立體卡片剪貼等。
小學畢業後，就變成長長的信件。
但，小時候是開心的祝福。還要說我愛你，辛苦了。
長大了千篇一律都是寫讓我媽多愛自己一點，多開心一點。
寫給我爸的則是讓他讓著我媽，不要再吵架，不要再發脾氣，甚至。
而多說一句：辛苦了，或是我愛你都覺得不自在，心裡難受。
10樓：
本來想給你寫一封長長的信
但是總結起來，也就兩個字，想你。
你離開之後我從來沒能在家人們面前說起你，因為我不能把自己的悲傷傳遞給他們了。
希望你在天堂一切都好。
11樓：北斗師兄
爸，我又胖了十斤，你開心了吧，你老說男娃就該胖胖的，那我就胖給你看。
我媽說，我生下來身體不好，你天天拉著我跑醫院，她天天站在醫院裡哭。那時候都說我活不下來，可你們就是不放棄我。一轉眼我都27了，你也56了，沒想到你兒子長得這麼俊吧。
幸好眼睛長得像我媽，要是像你……哈哈，不過鼻子還是走你那遺傳來的。
不過說到身體，你可不能再這麼大意了，腦血栓犯了三次了，醫生說，再不注意，就……反正，你得加強鍛鍊。我媽就是太慣著你了，把你給慣壞了，啥家務活都不讓你幹，你說不出去鍛鍊她也不逼你。你看我媽這麼愛你，你可得珍惜，老來伴兒老來伴兒，我媽身體那麼好，你不得把自個兒身體整的棒棒的陪我媽活到一百歲啊!
還有啊，該花的錢就咱就花，家裡買的電器該用就用，水也別省，我跟姐姐都賺錢了，你們也該享福了。
其實我常回家，咱們也常見，話也沒少說，但這兩年的話題基本都繞不開結婚這茬。我也知道，你現在啥也不關心，就關心我啥時候有物件結婚。
但是，唉……我還不想結婚。
我……是個很聽話的孩子吧，從不亂花錢，也沒打過架，更沒犯過什麼大事兒。
小時候聽你的話，好好學習，回回考第一，家長會也沒少給你長臉。
村里大學生不多，但我和我姐姐都考上了不錯的大學，親戚朋友也都挺羨慕。
大學畢業，姐姐遠嫁，你身體不好，我又很聽話的辭了工作回老家當老師，這一當，快五年了。
這五年我每次回村都陪著您在村里轉，該幹的活乙個不拉，家裡的果園也有一半是我的心血。
可是在結婚這件事兒上，就讓我自己選吧，不然我老覺得自己這一輩子，幹啥都是別人選的，不像自己活過來的。
你跟我媽還是自由戀愛呢，我媽當年退婚嫁了你這個窮小子可是把我外公外婆一年都不來往的。你24歲才娶媳婦在那時候不也把我爺爺急壞了嘛。所以，就讓我不聽話一回吧，這也都遺傳你的。
等我自個兒想結婚了，遇到合適的姑娘，我一定帶回來給您看。你兒子這麼優秀，咱不怕娶不到媳婦兒。
還有，爸，你放心吧，我肯定會對你好的。其實我知道，自從我爺爺，大伯，大舅，相繼生病離世以後，你看過他們病榻上的樣子，所以總怕自己這個病會變成我的累贅，覺得久病床前無孝子，怕自己晚景淒涼。所以我能看得出，本來幽默風趣又很大男子主義的你，現在跟我說話變得沒有以前放的開了。
但是你放心，我小時候你沒放棄我，辛苦把我養大，我做完手術抱著我一整夜不敢放下，天天揹著我，把我放在肩頭讓我摘星星摘月亮。等你真的老了，我也能揹你，也能照顧你。
如果讓你給2022的自己寫一封信，你會寫什麼呢？
一 不要焦慮 留學 自己乙個人在外地呆著，確實讓人非常容易emo。幸運的是，我看到了季羨林的一本書 留德十年 這本書真的在很大程度上緩解了我的孤獨和焦慮。季羨林當時放棄工作 離開家庭和妻子，乙個人去德國求學。那個年代，書信不便利，又趕上了二戰，炮火連天 缺吃少穿的，留學留成這個樣子也確實可以說是很倒...
你現在還寫信嗎？如果不寫，還記得最後的一封信是寫給誰？
欣晴 上一封信應該是2013年寫的，當時我是班長，讓我們班所有學生給兩年後的自己寫了一封信，然後我將這些信統一封存。記得在15年6月畢業聚餐的時候我將這封信交還給大家，大家看到還都挺有感觸的，當時覺得這件事情做的真是有意義。其實大學時候和男朋友是異地戀，那時候我們經常寫信的，每次過生日給對方寄禮物的...
如果可以給未來寫一封信，你會寫嗎？
高一的班主任，是第一年當班主任，所以特別喜歡搞一些 年輕人 的東西，讓我們給自己給四年後 五年後 十年後或者什麼年份寫一封信，然後到時候寄給我們。我當時寫了十年，同學也有寫五年的多一些。現在已經過去2021 2017 四五年了吧，去年十月老師群裡發訊息說都沒走的話可以聚一聚。也不知道其他人怎麼樣，他...