1樓：獨醉於心
intj男，乙個人生活了，三年。創業結束，買車，買房，就是太孤獨。不想交際，太孤獨了。但是為了填補空虛驗證醜陋的人性是恐懼。
2樓：秋水齊物
我想，如果說我小時候缺乏社會化教育，這是真的，我的童年，幾乎都和一所醫院的兒科病房有關，一樓是兒一病房，二樓是兒二病房，兒科病房的隔壁是長長的螺旋擔架走廊，走廊盡頭左行是手術室，右行是太平間。晚上，我最怕走廊裡滑軌的聲音，因為我知道，走到盡頭，就是乙個人不在了。
兒一，二就是我的童年，每年至少住6個月，我開始正規讀書，已經是小學五年了。
我現在還可以在記憶裡畫出那個醫院的全景圖。╯﹏╰
3樓：Pluto
在我小的時候我媽給別人誇我都說在我三四歲的時候就可以把我乙個人放家，我可以自己看好久的小畫書，畫畫，或者聽錄音機。記憶中一直有一次醒來看不見家裡任何人。不知道為什麼當時就穿著小背心小短褲哭著跑出家到我媽單位去找她。
（記不清多大了。大約三四五歲？反正記得還沒上小學）反正結局是被披了條小被子挨罵。
因為乙個女孩子穿著小短褲這麼亂跑。
小學我媽限制我交的朋友，學習不好的一律不允許一起玩。而作為小學範疇學習好的那一類我自己發掘了很多乙個人也可以玩的好玩的事。看書做手工畫畫等等。
從來沒有毫無保留完整的誇獎過我。考第二名她會說考第二名就開始玩了，人家第一名還在家看書呢。畫畫拿了全校的獎會覺得好是好、如果把這些心思用學習上就更好了。
作文拿了全校的獎會說你啥時候數學和英語也這樣呢？
初中我已經長成乙個在班上獨來獨往的人了。
但很神奇的是估計高中和大學對自我產生了一些人物設定。變成了乙個活潑開朗看起來人緣很好的人。
現在我也是個當媽的人了。我四歲半的兒子壓根不會管我是否在工作看書還是做家務都會不停的喊「媽媽你陪我玩嘛～」我才聯想到自己。應該不會有哪個小朋友在小的時候會主動想自己乙個人玩吧。
然後想到如果我四五歲的女兒穿著小背心和小短褲跑到我單位哭著找我。我會先安撫她了解她為什麼哭然後抱抱她。絕對不會在她情感脆弱時還批評她。
只是純粹的坦白經歷而已。並不是吐槽我媽哈哈哈哈。我媽是愛我的。只是可能一方面她這一輩本身就不善於表達情感，一方面她是摩羯座，有一天給她做了測試她也是INTJ。
每一種成長經歷都值得感恩和有收穫。
只是現在作為母親的我會小心去努力做到那些我小時候沒感知，但是成年的我卻覺得需要的那些事。
比如常常表達愛、擁抱、親吻。多多毫無保留的誇獎孩子。看到他身上的優點。盡量多多高質量陪伴。（作為INTJ這個其實很難。）
4樓：毛絨絨貓咪cary
我感覺是從內心深處的對我們這個世界的懷疑。
從小就比同齡人甚至是成年人成熟的世界觀價值觀。
INTJ大部分都自帶哲學家氣質，很不理解很多凡夫的行為。
5樓：
我只說我自己，因為在現實生活中沒再見過比我傾向高的INTJ，所以不好界定。
1.0-3歲性格形成期，我爺爺奶奶帶大的，爸媽一直在工作乙個月回來一次。爺爺奶奶都是高階知識分子，修養高。
2.媽媽是INTP，人際關係不是很在乎，也比較內向、不和別人共情、和我話比較多。與其家人距離遠。
爸爸是ESFJ，一直想找乙個穩定安全的人際關係，但是原生家庭冷淡，他從小被孤立。他們倆性格都比較自私。
3.在小的時候媽媽是鼓勵、放養教育。爸爸是嚴格型教育、他控制慾強，說話不走腦子。
4.個人成長經歷：
幼兒園時期、孩子王。
小學一年級生了一場大病，吃激素，胖，變得自卑。我爸對我很多不滿、基本天天哭。老師對學生不公平，學生之間拉幫結夥後來轉學了。
初中，爸媽找的好班，同學家裡都有錢有權，家裡當時沒汽車，被同學瞧不起，老師因為我背不下來課文打我。我成績還挺好、因為這些欺壓我開始反抗，去夜店，玩弄感情，巔峰是同時處6個。
中考不理想，高中換了環境，覺得沒什麼意思了，也有目標了、就開始奔著目標努力。在此期間和校長拍桌子，上課特立獨行站在前面，和周圍同學說不上話。
大學，在探索自我的過程中、因為環境比較自由，突破自己的速度更快了。旁的事看得更開了。
5.總結：1.父母陪伴少2.自尊心受挫3.父母不會表達/接收情感4.親戚關係淡泊5.社會環境的壓榨6.與現實世界的親身經歷
總之，我認為INTJ的兩個表現就是堅定與反抗。其本源是，心中成長的理想的原理體系。
6樓：夏樹盛
很多答主都已經提到了intj的成長往往來自內向，思慮重，缺乏社交導致情感缺乏發展，而成績好受鼓勵會使intj更加依賴理智，最後是外界的壓力和期望導致intj重結果，渴望達到世俗認可的成功。
作為intj最先養成的應該是i和n，n的思慮重會讓intj的思維被大量想法所佔據，因此無暇社交。我從小就會想到一些奇奇怪怪的東西，但並不說出來。而且我從小也排斥社交和外出，寧可乙個人玩玩具搭建幻想世界或者看看科普讀物。
家人曾以為我有自閉症。缺乏社交也使我的情感沒有充分發展，我也意識到自己的社交短板，但因為慫害怕說錯話所以進一步迴避社交。我想如果我有嘗試過社交並成功融入的話也許會發展成關心他人情緒的infj？
上了學以後，我的朋友也很少，有時候是被孤立和欺凌的物件。所以我就呆在乙個能接納我的小圈子裡。我無法理解人們為什麼那麼輕易就被感動，還會那麼流連於物質上的東西。
我的成績時好時壞，但曾在科普競賽中一鳴驚人。成績不好的時候家長就會強力介入我，嚴密督促我的學習，被干預也讓我很不爽，埋下了逆反的種子。在成長過程中，由於我是父母兩個家族中少有的男孩，同時又與眾不同，所以一直被給予很高的期待。
外界壓力的多少很大程度上就是j和p產生分野的地方，相反intp們的童年可能和intj很像，都是內向理性多慮，只不過他們和intj更像散養土雞，沒有受太多干預也沒有受太多身邊人的壓力（因為成績一直很好就沒怎麼被管過？真羨慕）所以過得自由散漫？
intj就這樣定型下來，n和t會壓制社交傾向，導致i的形成，而且這是乙個互相增長的過程。j則源自於外在的壓力導致intj不得不以世俗意義上的成功來評價自己，而不像intp自由隨性。
7樓：
天生的內傾型人格＋酷愛讀書（對應著較高的智商）＋大多在童年未得到過無條件的關注和愛（一般父母較為功利好攀比，或者極為自我對孩子冷漠不關注）。
8樓：Carlos
INTJ雖然是一種性格型別，但奇形成還是跟個人天賦或智商有關吧，不是每個人有相似成長環境的小孩都能成為intj。
說說我自己，父親在我九歲的時候就去世，母親從小就對我很嚴苛，在我印象中幾乎從來沒有誇過我半句。我從小學習成績很好，愛看書愛學習，但在她眼裡我只是書呆子，不會說話不擅交際。這是大多數intj性格形成的基礎吧，不太幸福的童年，嚴苛的父母。
但偏偏我智商真的比較高，非自誇。我初三整個下學期幾乎沒怎麼學習，照樣全校第一考上了我們市最好的高中。高中時高一高二又幾乎都沒怎麼學習，高三認真學了一年，最後高考以全省前2%的成績考了一所985。
這種智商天賦不是人人都能擁有的。
大多數童年不幸福的小孩而又沒有乙個好的大腦的，可能就變得自卑，自暴自棄，失去奮鬥的動力。而我卻一直以自己的智商為傲，從沒放棄過對自己的承認，一直還在努力奮鬥當中。因為我一直覺得自己是有使命的，不想浪費了自己的天賦。
所以呢，INTJ不是隨便能培養出來的，首先你的孩子需要有較高的智商，然後又從小又生活在乙個比較嚴格的家庭。隨便缺少乙個條件都成不了INTJ。這也難怪INTJ那麼少，因為是天時地利人和結合下的產物。
9樓：
小時候家境不是很好，父母也僅僅因為純粹的愛情在一起，用現在的話說應該叫一窮二白，身無分文。
出生沒多久，父母便在外工作，頻繁出差。關於兒時，留給我的最透徹的大概只有長時間被獨自鎖在家中的回憶了。對外資訊的閉塞，只得購買大量書籍，去閱讀、去感受外面的世界，以至思維總是理性大於感性，對於周圍所存在的，習慣性按照邏輯推敲，不知如何表達感情，常常讓身邊的人感到徹骨寒意。
到了小學被送到全日制家教裡，因為性子過於清冷常常被欺負，後來也逐漸養成了保護自己的「軀殼」，對人情過於麻木，總覺世態炎涼，也難以親近旁人。偏執又苛刻。
高中以後認識的人越來越多也逐漸領悟了所謂「社交」，開始戴著面具苟活。幼時缺失的安全感，讓我更喜歡站在人群中心，喜歡被簇擁的感覺。對於優秀者總會莫名的崇拜，喜歡模仿她們來完善自己。
目的性極強，不喜歡做無意義的任何事情，包括無意義社交。如果對方對我毫無意義是不會主動搭話（這樣很不好，我明白的），慣性趨利避害，喜歡掌控主導權，討厭支配感，孤傲且不喜歡被人束縛。
首頁突然的問題看完發現大多數人和自己的契合真的太開心了
10樓：
勉強說下自己的經歷。
幼時的孤獨難堪存在過，但是並未覺得十分要緊，倒是自小就有幻想如影隨形。
幼年與其他小孩不同點更多在喜歡獨處，腦內小劇場。沒有現成的娃娃模擬也能隨手用布條打結來想象人物劇情「演戲」，直到被家人發現我在玩的時候會自言自語才自動閉嘴，此後「人物」間的語言全部內吞，內心架構演繹。
小學一年級就開始了「忽悠」特點，常常陷入幻想，例如好奇旋轉時眼中世界的急劇變化而幻想出乙個只有我能「看見」的世界，並熱衷於向小夥伴描述。
從小就顯得不合群，但是仍有不少小朋友喜歡追著我找我玩，而自己只會挑中班裡最有興趣的去主動搭訕。（本人女）
未上學前，從沒有人講述過死亡概念，但心裡也有所了解，時常半夜醒來會祈禱最愛的親人不要死去，不要離我而去。
上述經歷全都發生在1到7歲之間，在爺爺奶奶家長大，被寵愛的時期。
8歲後環境巨變，發現自己不被愛護，從那時起白日夢現象加劇且更貼近現實，也從幼年任性轉換為更加克制，小心謹慎的狀態。
11樓：可愛小香豬澤
幼年被爸媽丟到鄉下由爺爺奶奶撫養，之後又回城，然後又搬家，轉學。
可以說這之前我的人生就是被扔來扔去的吧。
所以有很大的負面情緒，少年後才釋放出來。
12樓：
1-5歲，丟給爺爺奶奶養，爺爺奶奶只會看電視，沒人管，怕丟了不讓出門。
5-12歲，在家的時候：只要放假就鎖在家裡，哪都去不了，在家不能看電視，只能看書，可是家裡人不看書也不買書。重男輕女，每天挨打各種侮辱，極度抑鬱，每天哭，只有晚上知道他們睡了後才是放鬆的。
在學校的時候：被各種欺負，抑鬱，告訴家人無用。
12-15歲，被丟到外地寄讀初中，在學校被孤立，沒有朋友，沒有人說話，要求轉學無用，無心學習，每天抑鬱。一月回家一次，每次回家依然被罵，放假依然鎖在家裡。
15-18歲，在學校裡面正常上學，這三年在家走讀，較為正常的3年，依然每天被家裡人各種人身攻擊，侮辱。
18-24，經歷4段感情，被很多人喜歡，只要別人對我好，我就會相信對方，吃了很多苦，不想說了。期間工作，做的比所有人都好，可是就只有我不能公升職，不能實現自己的夢想，持續抑鬱。
人生期間遭受過3次以上重大事件，其他人基本遭受乙個就瘋了。我不知道我怎麼渡過來的，很心疼很心疼自己。沒有家人，沒有朋友，沒有工作，愛人離我而去，孩子離我而去。
多次抑鬱到想去死，後來想透了，參破生死，活著不就是多幾種人生體驗，可這些體驗太他媽痛苦了！！！心性決定命運，而我只能將所有情感全部封鎖起來，以上帝角度審視一切，讓我不要再受到任何傷害。
身為INTJ的人應該都很痛苦，抑鬱，幼年時期有過較長時間的獨處時間，且無親人照顧。我想去抱抱每乙個這樣人格的人。
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