1樓：三月
今天是2023年2月14日大年初三。
晚上父母在大廳玩著手機吃著瓜子，我這時候平靜故意地挑起情人節話題，老媽順口說我幾時才會有情人呢，這時我跟他們說我不打算結婚，要乙個人生活。老爸叫我以後不要再回來，接下來逼問我不結婚的原因，我僅用「從小不喜歡女孩」回應了父母，就這一句話，裡面包含著10幾年的情感，無數個夜晚無數遍地演練各種出櫃的方式，情景以及後果，我卻就只敢說出這簡簡的一行話，不敢再說多乙個字，因為眼淚快憋不住了。
我說出的那一刻，絕冷空氣，異常平靜，那種無形的恐懼撲面而來，老媽反覆問是不是真的，是不是騙我，而老爸問為什麼會這樣，是不是有什麼病才讓我變成這樣？然後老媽逼問我是不是不喜歡女的？喜歡男的？
Gay？然後說這樣子會被人笑的，說了好多次絕望的不行，不行，不行。我不敢回答，眼淚準備快掉下來，說了句「是，我從小就這樣，我也不想，好煩」趕緊躲進房間裡，上鎖嚎啕大哭，非常害怕恐懼，沒想到最後還說了一句好煩，有可能我吃準了父母不會對我怎麼樣，竟然本能傷害了最親近的人，手足無措……
接下來，老媽吼了一句「洗完澡讓我想想再說」。躲在房間的我，我沒怎麼聽到浴室水聲，估計老媽沒去洗澡，而我似乎聽到老媽崩潰的哭聲，老爸全程平靜沒怎麼說話，在房間陪著老媽。
深夜慢慢的變得異常安靜，沒有吵鬧，沒有家庭革命，心中負罪感還不知如何消解，難以入睡，而世界照常執行，我們的生活還要繼續。
2樓：太宰醬
還記得，我老公跟家人出櫃的那個春節，
他那包容性非常強的家庭終於雞飛狗跳亂窩了。
我戴著耳機躺在他家床上偷偷哭，戴耳機也隔絕不了他們的吵架聲，砸屋子聲。
他們不敢相信那是那個輟學打工供家裡六七年的善解人意的孩子能做出的事。
他們嘗試治好他。他得了不治之症。
我不敢出來，即使鎖著臥室的門，我也能感覺刀子一樣憎恨的目光把我割的千刀萬剮。
我開啟窗戶，心想，沒有辦法就縱身一躍一切了解吧。
親情牌，聲嘶力竭，心理輔導，大道理，安慰，恐嚇，威脅，跳大神，驅鬼。
能想過的他們都辦了。
我是這不治之症的源頭。
啊，就是光棍一輩子也別變得不正常啊。
他們說。
啊，這是能從族譜除名的罪過。
我一輩子都是私下裡的情侶。
沒想到也有人為了我這樣的人，
如此的捍衛。
3樓：
乙個人活著，假裝的活著真的沒盼頭，但我本身就是個自卑的人了，我完全不敢想象我出櫃家裡人，親戚和朋友是怎麼對待我，我真的好害怕，有時候我覺得我要是乙個孤兒，孤身一人就好了，沒有社會關係，那樣我就可以不需要偽裝，去真正地做自己了，現在活著每天都是折磨
4樓：
聽來的事，老家親戚家孩子的
大學畢業社招？還是啥，反正考進了乙個派出所的正式編制，當個民警還是片警的。
孩子特別老實，沒交過女朋友，大學都是在家門口上的，校都沒住過，從上學到上班兩點一線
上班的時候碰到乙個案子，裡面事主不知道怎麼就跟著一起混上了，家裡人說法是碰到壞人孩子老實被騙了(掰彎了)，估計是太老實一直沒發現自己性取向
混了大半年估計該做的都做了，後來被家裡人撞到在郊區街上(親嘴？），跟他混的那個還劈腿，劈腿物件給所裡領導寫舉報信，還到公安信訪去告，到派出所門口守他，守到了就罵，鬧得非常難看
跟他混的那個我不想叫男朋友，也慢慢找不到人了，所裡人盡皆知也幹不下去了，可能領導也找他談過話了，後來辭了，自己說要考研去了隔壁省省會租房。父母死活不讓，鎖在家裡不讓出門，怕碰到男人
這事發生在去年，現在不知道啥情況了，只是有親戚上來我家當話題聊
好像有點跑題，蠻感慨的
5樓：
非常非常難吧！我連向朋友出櫃我都不敢，更不用說家裡人了。我怕朋友疏遠我，也怕家裡人和我斷絕關係，帶我去看心理醫生。
我不敢想象出櫃的後果，首先，認同自己已經很難了，說出來難，說出後更難，總之，出櫃就是個特別特別難的事情。
6樓：星辰
今年34了，之前關注了這個問題，今天下午手頭上事情忙的差不多了，準備拿自己以案說法。
我是大學時候意識到自己喜歡男的，並且喜歡上了自己的乙個同學，可惜他是直的。結局是顯而易見的頭破血流，幾乎用了十年時間脫離出來。隨著年齡的增長，來自父母親戚和周圍朋友的催婚壓力也越發的大，這期間把自己的主要精力放在了工作上，感覺唯有工作才能讓自己擺脫出來。
盛年不重來，一日難再晨，回想起來大好時光辜負了。
大概在2023年年中，長期積累的催婚壓力實在太大了，感覺自己已難以承受。終於有一天，向父母講了出來。當時父母的反應，是任何父母都會有的正常反應，情緒比較激動。
而當時的我，卻是比較的冷靜。主要做了三件事，一是正好有機會出差一周，讓父母情緒有個暫時的冷靜緩和。二是出差回來，和父母做了一次比較透徹的談話，向他們很客觀的分析了自己的實際情況，講清了被逼結婚可能出現的結果。
三是帶著父母，我們一道去看了心理醫生，通過心理醫生來進行干預。最後的結果不錯，經過乙個月左右時間，父母接受了我的情況。
總之，現在的我在爭取尋找另一半的路上。
7樓：
他老是蹲在十七樓的樓梯口抽菸，大學抽到現在居然練會了吐圈。
我坐下來和他並肩，拱拱他的手臂，問他：「你是個彎的，會有難過的時候嗎？」
「沒有沒有，我沒有難過的時候。」他拿著煙，望著我，笑了笑。
「沒有最好，沒人想聽你背後那點兒破事。我們只想聽聽你曲折的出櫃歷程尋點開心，別糟了我們的心情。」我低著頭看著下面順延轉折的樓梯。
「Pang，你會把我寫進你的故事裡嗎？」
「不會。對我而言，你沒有什麼新鮮事。」
對我而言，他沒有什麼新鮮事，除了他從來沒有難過的這件事很稀奇。我每一天都很難過，沒有人take me out，包括我自己。
出櫃太難了，我猶豫了四年。
8樓：
今天吧。著實讓我害怕了。
晚上和我媽聊天，不一會兒聊到了結婚，她說讓我早點談戀愛成家。我用開玩笑的語氣說不想談戀愛不想結婚。她說：「打不死你，那我生了你幹嘛。」
嗯，印象深刻。
本人高三，未滿十八歲。
希望在未來，能夠不違本心，堅持下去。
9樓：
我是乙個女生。
我喜歡乙個男孩，他告訴我他喜歡男人。
他馬上就要離開我的身邊了。
昨天晚上寫了一些話，沒有勇氣告訴他。
寫在這裡吧。
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晚上聽了一遍《飄雪》，這首歌，第一次聽是你唱給我的，那時候因為喜歡你，每天心情陰霾，你還問我「最近很不開心嗎」。我一直覺得這首歌才是最哀傷的，我只聽了一次原唱就沒有勇氣再聽了。
有時候你的冷漠和拒絕讓我想遠離你，有時候我怕我的感情會給你負擔。有時候不懂你到底經歷了怎樣的艱辛和壓力，才能如此輕描淡寫地說出你已經出櫃。曾經為了想要多了解你一些，我看了很多很多的文字，我試著去了解你的經歷和感受，可是我發覺我可能永遠也不能理解你。
有時候看著他們的故事和過去，我在想你是不是也經歷了同樣的艱辛，而我也只能默默心疼。我終於發覺自己真的並不了解你，我知道你喜歡什麼，知道你的一些事，但是我從來不知道你真實的內心。所以常怕你離開後我們做不成朋友，不會再聯絡。
我常把你比作Sunny、繁星，但其實你是流沙、流星吧，握不住、留不下。
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一不小心後半夜了。剛剛翻了翻聊天記錄，大部分時間都是很歡樂的、很開心的。曾經以為只是我一直在陪著你，忽然發現你也一直在鼓勵我、安慰我，我忽然感覺很釋然、很開心、很滿足。
總之希望明天我就滿血復活了，希望明天你能看到乙個充滿活力的我，希望明天我能看到乙個Sunny明媚的你。
真的很喜歡寵著你，所以你一定要開心一點，以後有更多人寵著你。^ - ^
與你相遇那天的日落。
10樓：
我出櫃是因為，高中時喜歡隔壁班的乙個男生，於是寫日記，被我母親發現。
然後高考後的暑假，我母親跟我說，看過我的日記了。
那天的細節已經模糊，只記得我們之間爭論了很久，在我母親一哭二鬧三上吊後，我答應去看心理醫生。
第一家：安定醫院，醫生說，能矯正。但我以「庸醫」為名，勸說我母親帶我去別的醫院。
第二家：人民醫院，醫生說她不是這方面的專家，於是給介紹了北醫六院的乙個專家。
第三家：北醫六院，醫生跟我單聊完後，跟我母親單聊。醫生說話聲音很小，我在門外聽不見，但我母親一邊哭一邊罵醫生，我聽得很清楚。我母親出來之後氣勢洶洶的帶我走了。
第四家：中日友好醫院，醫生跟我單聊完後，跟我母親單聊，然後又跟我單聊，醫生勸我，要把重心放在學業上，不要考慮別的，待以後再說。我同意，遂我跟醫生口徑一致：治好了。
於是，我又回到了櫃子裡。
11樓：張小堂
說出口的那一刻不難，難的是說出口後，每一次和父母觀念的交鋒。
出櫃10年了，還有過一段父母都知曉同性婚姻。
到現在父母還是會有意無意問你要不要去嘗試一下和男人交往。
母親還是會透露：你最大的遺憾就是不去嘗試男人。
昨天帶著現任和父母聚會。母親和現任走在一起，跟現任談到我，說：這個人啊，把自己搞的不男不女。。。現任跟我說，覺得自己好尷尬，好像做錯了什麼。
目前不強制干涉我，能聽聽我的想法，求同存異，已經夠了吧。
12樓：
我看了一圈下來嗯沒有我這種情況的
我雖然是和女孩子在一起可是我並不是同性戀也不是異性戀只是單純的喜歡這個女孩
最近家裡出了很多事感謝戀人和朋友的支援
只是想說不要去考驗親情謹慎出櫃
知乎小透明第一次回答希望各路大神輕噴匿了
13樓：田唐
從2023年元旦出櫃父母至今，出櫃也許是衝動，也許是無奈，但不是乙個動作一句話，他是一件曠日持久的事情，本身到底有多難呢？
生我是個錯誤，沒兒沒後的話什麼時候不爽就對我吼上幾句…
說出去不難，一直在持續的做自己挺難的，但也了自己活的自己一些，難就難吧
14樓：二十三歲
難嗎？其實碰到對的那個人之後出櫃這件事就沒那麼難了吧？
他是泰中國人，我是中中國人。在遇到他之前從沒有想過出櫃的事情，他是我遇到的第乙個跟愛情有關的人。
其實我是屬於被動出櫃的吧，不在家的時候被爸媽發現了蛛絲馬跡，索性我也就認了。之後的事情大家也應該都想象的到吧，我被鎖在臥室裡，斷絕了一切和外面的聯絡，剪了我的護照和身份證，摔了我的手機，我在臥室那個二十幾平公尺的空間裡生活了近兩個月，剛開始絕食不肯吃飯，到第四天的整個人都餓的起不了身，想著就這麼死了也挺好，但是可能是天意，我在床底下看到了一張我和他的合影，我就覺得我要活著，我要活下去！留著命才能去見他。
我家在四樓，有一天家裡人出去有事，我就打碎了玻璃從四樓翻了下來，膝蓋擦到地上都是血，但那沒什麼，至少我逃出來了，我離他又近了一步。
現在說起這些事的，已經很雲淡風輕了，沒有當初那麼多難過和傷心，更多的是對他的想念和牽掛，他肯定在等我，我也在為了見他而努力。所以，很多事情熬過那一陣很可能就好了。
第一次寫答案，我的文筆不好。只想告訴大家，一定不要放棄心中所愛，人活數十載，能碰到乙個自己很喜歡很喜歡的人真的很不容易。
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