1樓：麗娜
我兒子也是13年的，和你兒子很像，我一直也在積極的面對他的問題，有些方面相似，比如人際交往、語言組織能力、挑食、性格等等，很相似，而且我家也有二胎，但是我家哥哥會比較寵妹妹，大多數時候對妹妹都是有耐心謙讓的，也有和妹妹鬧不愉快的時候，但情感上還是非常愛妹妹的。
我分析了一下孩子的問題，孩子比較以自我為中心，沒有「集體」這個觀念，他內心是渴望交朋友的，與你兒子相反的是他在路上看到同學都會喊他們，只是他分不清別人和他是不是朋友，我也買了很多相關方面的書籍和孩子一起學習，我帶他去做了心理諮詢，沒有太大的問題，但我兒子不舉手發言不是因為不敢，他倒是更希望有機會發言，競爭意識強烈，考試成績也不錯，只是大多數時間都在溜號，他會因為溜號上課不聽講不舉手。比較沉浸在自己的世界。我兒子老師沒有那麼友善，對孩子缺乏耐心和方法，只會一味的指責他批評他，孤立他，這都導致了他現在的問題加重。
但是我的觀點還是，教孩子做個正直的人。善良誠實守信，有沒有朋友沒關係，朋友總會有的，我兒子有個高年級的好朋友，會幫助他，也是個特別有禮貌善良的小男孩，所以我不擔心他不懂人際交往這件事，主要還是孩子心裡強大一點，父母多和孩子交流，給予他支援！
2樓：佐羅
我家女兒也是這種性格。現在小學4四年級。
謹小慎微，怕犯錯，怕失敗被笑。
幼兒園時期的她幾乎不和別人有很多交流，比較被動接受型。
但是可以確定的是，她的內心還是很希望有朋友能帶著她一起玩的。所以這點我不擔心她有心理問題，只是性格使然。
我們在外面就是說話很小聲，不喜歡打擾別人的。所以她在外面也不會大聲說話，在外面和我們講話，還要彎下腰貼上去聽她說什麼。。
在交朋友方面她也是比較被動的，有些在別人眼裡不是人緣很好的孩子，如果主動跟她示好，她也會把別人當做好朋友。這點其實我們還是有點擔心的，因為她太善良了。四五年級的小朋友，已經開始有一些成年人看了有點錯愕的語言，讓人不免擔心有些小孩的心理狀態是否健康或者說過於早熟。
後來我和她說，我們不評價乙個小孩是好小孩還是壞小孩。只去評價乙個小孩做的事情是對的還是錯的，如果她是你的朋友，做了錯事，還是應該去提醒對方。相信她對這個會有所判斷。
我女兒的內心是極端不從眾的。這一點和我很像。
從幼兒時期，她就不會去參與那種所謂一對多的互動，會認為同齡的小孩過於幼稚-_-b 。
但也有自己喜歡的東西。她會乙個人玩起PAO膠半天（這個時候怎麼不覺得這東西幼稚了），第二天又來問我，這東西是不是有毒？？
然後我再去查，原來有些還真是含有有毒物質。我鼓勵她去玩，但是玩好要認真洗手，她又索性不玩了，說算了送朋友吧。我？？？有毒你怎麼想到的送人。
我覺得有的回答說的對。先看看父母是不是也是這樣的性格，所以孩子會有這樣的趨勢。
如果父母過於外向，是不是經常在孩子將要開口的時候，把他要說的話從嘴邊搶走了。（這一點我對孩子奶奶多次提出過意見。有很多次我媽把孩子話搶走，我都要我女兒自己再開口說一遍。
讓我媽意識到，她說的不代表孩子說的，讓孩子意識到，自己要說的事，必須自己表達出來。但還是晚了啊，3歲前養成的性格，只能多花時間慢慢再改了。）
以上是我家裡的情況。
孩子在上小學前，讓她開口大聲朗讀都很難，需要我們拉下臉認真說她，流著淚才肯大聲讀。但上了小學之後就有好轉了。慢慢的用一些鼓勵的手段，忽悠她上課主動舉手。
被老師叫到的話，還會有額外的獎勵。慢慢的她也會回來驕傲的和我們說，今天怎樣怎樣。
如果題主還是覺得孩子有些特別，可以帶他去檢查一下，消除顧慮。
但不管怎樣還是要慢慢引導孩子敞開自己心扉。
3樓：懶貓貝貝
冰凍三尺，非一日之寒。
切忌不要責怪孩子！！！！
如果我是家長，我會這麼做：
1、反思家庭教育
反思日常對大寶是不是缺少關注和陪伴，家庭的重心是不是都在二娃身上。如果是這樣，大寶會缺少安全感，性格自然會變得內斂不愛講話，不愛交際。長期來說就會出現題主說的問題。
2、鼓勵並教會孩子社交。
說一百遍，不如帶孩子做一遍。長期把自己內心關住的孩子，重新開啟心扉，是需要更多的耐心和時間。帶孩子去交朋友，引導孩子入群。
準備點零食玩具，孩子很快就可以入群的。當他感受到小夥伴一起玩耍的快樂時，絕對不會選擇乙個人關家裡玩玩具。
3、多傾聽、多溝通
彎下腰耐心的傾聽孩子的想法，並引導孩子表達。
誰養孩子沒個鬧心的事，只要家長有意識的去思考和改變，對孩子的成長來說都是一件有利的事情。
個人的小建議。
我是懶貓貝貝，祝願每個孩子都有美好的童年和無盡的歡聲笑語。
4樓：池小妞
很多答主都說了，建議去綜合三甲兒保科。其實我聽說現在權威是中山三院。鑑定下阿斯伯格。
是的話就干預吧。阿斯伯格高功能譜系。就是社交問題最大。干預好正常生活沒問題的。
5樓：青兒出發
想要讓孩子擅長交朋友，就要先給他創造與人交往的條件。
乙個總是待在家，很少和小朋友接觸的孩子，給他灌輸再多的交往技能，他也是學不會的。
我們可以經常帶孩子去朋友、親戚家走動，不僅能讓他多和其他小朋友玩，爸爸媽媽還可以藉機向他示範，怎麼打招呼、怎麼分享、怎麼幫助別人。
創造條件這一點，相信很多家長都能做到。但我們很容易犯乙個錯，就是強迫孩子一起玩。
「快和同學玩呀，你怎麼不說話呀？把你喜歡的小汽車和同學一起分享吧。」
一旦在這個過程中，我們有太多的強迫，孩子就容易有害怕、排斥的情緒，反而會弄巧成拙。
其實，隨著年齡的增長，孩子們的相處模式是有乙個發展規律的。
一開始，孩子會先乙個人玩。大一點後，他會在玩的時候，注意觀察別人在幹什麼，然後模仿著玩一樣的玩具。
再後來，孩子們會搭兩句話，互相幫個忙。發展到最高端的階段，大家就會一起商量，合作著來玩遊戲。
孩子年齡越小，和同齡人接觸的越少，就越可能只顧著自己玩。
爸爸媽媽不用著急，我們只要創造好環境，讓孩子經常有機會和別的小朋友接觸，他自然會慢慢地累積經驗，增加和其他小朋友的交流。
我們靜待花開就好。
分享是人際交往的潤滑劑，愛分享的孩子，總是更容易交到朋友，收穫別人的好感。
這一點在心理學上也有佐證哦。心理學裡有乙個著名的法則叫做「互惠法則」。
簡單來說，就是我們給別人一些小恩小惠後，對方會在心理上有一種虧欠我們的感覺，於是總想找機會做點什麼來「補償我們
在小朋友的圈子裡，「互惠法則」也是適用的。這也是很多家長熱衷於教孩子學會分享的原因。
不過和前面的創造條件一樣，我們在教孩子分享的時候，也很容易用力過猛，把鼓勵分享變成「搶孩子的東西」。
想要和小朋友們愉快地相處，掌握一定的方法、技巧也是很重要的。
6樓：大紫J小子D
首先，找心理醫生，請心理醫生幫助。為什麼不喜歡和小朋友一起玩？為什麼在家愛發脾氣？和弟弟搶玩具？
最後，多帶孩子出去走走，多見識見識外面的世界。比如去遊樂場，孩子可能不願意玩，家長就要和孩子一起玩，共同參與室外的活動。
可能孩子不想出去，就想在家裡玩，這時候要引導他，人生有很多的困難，要克服困難，不逃避。或者和他講好規則，今天外出玩，你怎樣怎樣，做到了，明天就在家休息，做不到明天就繼續出去玩等等。
不建議孩子在玩樂高了，他不需要再鍛鍊專注力什麼的了。他要動！讓他動起來！
7樓：貝妮
我家孩子也是二年級，也是男孩。跟你家有很多相似的地方，同樣是過敏體質、動不動就咳嗽，綠葉菜會吃一點，很少。
並且，在人際關係上也有相似的地方，比如同學跟他打招呼，他也不會應。有一次也跟我哭鬧了一場，說學校裡同學都不怎麼理他，沒人跟他玩。
針對這一點，我做了兩步：
一是找他班主任了解情況。他班主任告訴我，孩子是有點心思重，在學校課間會出去玩，但確實經常自己乙個人玩，很少跟孩子們一起。而且他確實不愛和同學打招呼，老師提醒他幾次也是很勉強。
但是，從老師說的情況看，我感覺不算很嚴重，如果真的很嚴重了，老師會主動跟我說，也不會就只說這麼多。
但你家老師主動找你說了孩子不愛說話，看上去可能比我家問題要大一些。
做這一步也是想更加客觀地了解自己的孩子，畢竟我們看到孩子只有一面，在家裡的一面和孩子單獨在外邊的一面有時候是完全不同的。父母又容易誇張或忽視孩子的一舉一動，所以找個跟孩子接觸較多的第三方去了解，還是挺有必要的。這一點，題主也已經做了。
二是我找心理諮詢師問了問，正好我自己有在諮詢，所以就把這個問題跟老師聊了聊。老師因為沒有見過我家孩子，通過我的描述也並不能很清楚地了解孩子，她就只給出了幾個建議。
1、孩子的成長環境比基因更重要，我家爸爸不愛和人打招呼，明顯有影響到孩子。你可以看看你家是否也有這樣的家長呢？
對於這一點，放在你家，我比較在意的是你家的弟弟。我家只有乙個孩子，相對比較簡單。而你家有弟弟，哥哥又是特別敏感的狀況下，哥哥在人際方面有種逃避狀態也是很容易理解的。
當他去上幼兒園正需要大量安全感的時候，有了弟弟，父母的精力被弟弟占去了可能一半還不止，想一想他敏感又幼小的心靈會有什麼變化呢？是不是會更容易脾氣不好，在經受了多次挫折（沒人有精力好好關注他的情緒時）後，變得沉默寡言了呢？
而且，我注意到你的一句：還沒4歲的弟弟懂道理。你既然寫出來了，說明這樣的想法在你腦海裡存在不是一天兩天了，說不定在生活中你就會無意識地流露出這種想法，甚至訴諸於口。
既然如此，孩子會更加關閉跟你交流溝通的通道。
人家說，其實偏心要對大孩子好一點，可能就是這個道理，大孩子懂得更多，跟小的比起來會有乙個父母被搶走了的心理轉變，不處理好這個心理轉變，可能就會導致比較多的問題；處理好了，就是爸媽的小幫手。而小的生來就是那樣的家庭結構，反而不會有轉變需要去接受、消化。
2、老師的第二個建議是，不要去評判孩子，但需要給孩子解釋，並且強化他做得好的地方。比如孩子不應人家的打招呼，不要說他不懂事，可以模擬那個孩子，說哎呀，我叫了你，你都沒反應，我有點難過。像這樣解釋給他聽，你這麼做，人家心裡會有什麼樣的感受。
如果發現他哪天應了，就及時肯定。
3、鼓勵孩子交朋友，給他物色好朋友，先從家庭聚會開始，製造孩子跟孩子在一起的機會。慢慢的，他們就能自己玩了。
我家好在還有兩個玩得挺好的朋友，週末會在一起玩。所以雖然有過那麼一次哭鬧，其實我並不怎麼擔心。而你也可以先放下焦慮——往往你越擔心什麼，你擔心的事情就越容易發生——然後從對待孩子的態度開始，慢慢改變，相信孩子會越來越好。
我們一起加油！
怎麼做好二年級孩子的家長？
東錫 正好我有個二年級的兒子。我覺得我現在沒有考慮這個問題，我只想怎麼做好我自己。在我兒子一年級時，我 積極努力 了一年，給孩子帶來了很大的壓力，甚至有段時間表現出了厭學的情緒。我和我兒子，都覺得很失敗和沮喪。目前，我已經把自己的注意力轉回自己身上。我除了負責孩子的基本生活，在相應的時間提醒孩子他有...
如何與二年級的孩子溝通？
無大胖 先說明下我家小孩的情況，是在讀二年級公升三年級的時候開始溝通，當時她存在的問題是 學習下降，不愛做作業，喜歡出去玩，還經常跟全家人頂嘴，主要是沒乙個人說得過她。首先是成為她的朋友，跟她一起玩，進入到她的生活，小孩子都是很單純的，你對她好壞她都是知道的，跟她一起玩後，把你當成朋友就會告訴你很多...
孩子二年級，不愛思考怎麼辦，怎麼解決？
Andrew 安得烈 我們人裡面都是有惰性的，這一點，無論是我們家長還是孩子都有。而且在解決孩子的問題之前，最主要的是我們家長自己，首先需要去解決我們自己不愛思考的問題，這樣孩子才會變得越來越愛思考。因為孩子小的時候，大多數時候都是會模仿父母的。 了解孩子的真實想法，是否因為學習壓力，生活壓力比較大...