1樓：
說起來很奇怪，我接受不了過度關心，
過度關心讓我覺得虛假，但是我覺得別人說的話虛假又讓我覺得我自己多疑，辜負別人好心，於是我就會覺得自己更加沮喪。
害。最後什麼不願意說，結果自己不說自己不開心陪著別人強顏歡笑還覺得自己委屈，我覺得自己的心情毫不講道理。
2樓：
家裡。目前確診中度偏重度抑鬱，有在堅持吃藥。引發抑鬱症的源頭是家庭因素，但由於疫情又不得不一直在家，導致病情加重。
家庭因素就是我最大的刺激，卻要天天遭受。吃藥的作用似乎微乎其微，畢竟少不了外界刺激。掰著手指頭算著開學返校的日期，還有66天，希望我能熬過去。
3樓：然行
有人理解我，這是我最受不了的，一想到這世界上有人理解我，我就會崩潰，完全崩潰，發瘋，講真的，理解比不理解還要讓我刺激，有人如果說抑鬱症怎麼怎麼樣，都是不好聽的話，我還會面帶微笑，其實心裡已經無所謂了，就這樣吧，但是一想到這世界上有人知道我的苦，知道我受過的，我就絕對受不了，這就是對我而言最嚴重的刺激，可能也是一種心態吧。
在黑暗裡的人早已習慣黑暗，但當看見一點光的出現，並且這束光溫暖自己，也就真的會像救命稻草一樣扒上去，死死不放。
我挺排斥的，我還是希望算了吧，黑暗也沒什麼不好，都麻木了。
4樓：永遠的肯鬥士CC
大概就是批評、否定、質疑、絕交。
曾經的創傷被啟用。患者被動暴露在同樣的情形下。
他可能會生氣，會拳腳相向。
生氣是偽裝。走進他的內心，往往會發現，他其實是恐懼和絕望的。
他可能從來沒有被肯定過。
他可能一直活在打壓之下。
他可能拼盡全力只想得到認可。
但他被罵了甚至被甩了。而這個傷害他的人，是他在乎的人。
正常人面對這些事情都會有脾氣，何況是乙個患者。
只不過患者的脾氣比正常人的範圍要更大，是病態的——過度了。
若正常人情緒區間在-10到10。（意思是最難過-10分，非常氣10分。）
抑鬱症患者的情緒區間，是正常人區間的子集。
正常人的情緒區間，是抑鬱症患者的真子集。
抑鬱症患者的情緒區間包含正常人的區間。
如果抑鬱症患者的情緒區間被命名為A而正常人的為B.那麼,有兩個重疊的橢圓，大的是A,小的是B.
就像這塊生日蛋糕，這裡的水果是正常人的情緒區間。
哈哈哈哈哈這是我前幾天過生日拍的還有我怎麼講起了數學溜了溜了。
5樓：
真的很痛苦，得對這個群體多點耐心、多點溫柔，很多時候抑鬱症都是最親密的人帶來的。最後自己給自己畫了個圈，自我折磨。
加油，我們都很好
6樓：
我受不了親人的不理解
最受不了的是好好跟男朋友聊天聊心結，然後他就開始大聲職責我這樣那樣不好，無論處於為沒為我著想，我細心長談願意把心中苦說出來時候你突然大聲斥責我不開導我這樣直接唱反調的我指定接受不了，然後我就控制不住，發脾氣，一發不可收拾。我是脾氣超級大的那種
我抑鬱症，之前是有些不開心的事憋著不說出來那種。
現在我屬於憋久了，一點不順心我就爆了那種。
由一種極端到另一種極端。
7樓：
不斷的指責。說我想死就是不肯養老，拋棄父母。說我就是膽小鬼、沒愛心，不堅強。
說自己為我付出了多少多少，說我怎樣不懂事。要我道歉。指摘我是不承擔責任，要我學習自己的精神。
表示「反正我特別高興，特別厲害，很能想得開，高興就活的特別好，我可不想得抑鬱症，你愛不高興就不高興去吧」類似這樣的的話。說醫院就是騙錢的。不管怎麼說怎麼解釋都會被說回這一套上來，在了解我之前就指責我，卻仍然覺得自己是為了我好，覺得我不聽人勸。
和這人說話讓我覺得像在自殘，除了受傷以外收穫不到其他東西。卻又不得不接觸，於是每一天都很痛苦。
重度抑鬱症，不想拿來做噱頭，這些事沒辦法對人講，不想朋友受到影響，大家都有自己的路要走，有未來，有人生。但是最近越來越覺得熬不下去了。
8樓：
高一，休學了，抑鬱已經大概將近三年了吧，先說幾個我家人對我說過的
「為什麼人家某某某可以自己調整而你不行「
「你要是死就計畫好了，別最後烙下個半死不活的」
「你就是想太多，那有什麼病，出去走走就好了」（被別人說的最多的一句話，多到我都開始懷疑自己)
更難受的是當我有的時候見到別的什麼認識的人的時候，（那時我本該去上課，可是我沒去）他們會問我怎麼了，我一開始是說我頭疼，後來我以為我能接受了，我敢去和別人講的時候，他們在問我我就實話實說，可他們確實用一種異樣的眼光看我。
還有就是不要讓抑鬱症患者感覺到他影響到了別人，比如說當時我爸跟我說：「自從他們知道我有抑鬱症的時候我媽也有點了。」包括有一次我和我媽吵架，我媽當時特別生氣，就衝著我喊：
「你抑鬱症，我還抑鬱症呢」
我覺得在他們眼裡，抑鬱症就是乙個我不想上學的藉口，他們表面上是無所謂，可他們其實特別討厭我
放幾個連線：
小妙呀：「你的孩子抑鬱了，你卻以為她只是不開心」
簡單心理：對抑鬱的人說「別矯情，振作起來！」 是多麼殘忍的事
安羽：抑鬱症家屬朋友一定不能做的8件事
其他的等我想起了來了再補充吧
1.10補充
由他們想幹啥就幹啥吧，想睡就睡一天。想哭就大哭一場，其實不用有乙個人和我們一直說話，只要能有乙個我們信任的人在身邊就夠了。希望你是那個被他信任的的
9樓：
抑鬱症患者不一定是接受不了刺激，要看哪方面的刺激。最重要的是找到引起患者抑鬱的人或者事物。一般最好的方式就是在他們身邊靜靜坐著，他們不開口的的時候不要說話，他們開口了就靜靜傾聽，給出自己的想法或者意見，切記不要敷衍了事，這樣會讓他們覺得反感。
我自己就是重度抑鬱症，其實也挺能理解的，我發洩的方式是找人打一架，發洩的方式也因人而異吧。
不要主動詢問，直接這樣問他們是不會說的。要是想和他們走得近一些就稍微在生活上多多關照，到了一定的信任程度自然會把很多煩惱都告訴你，很多煩惱說出來心裡會好受一些。但是，最重要的問題是你一定要保密，不管患者有沒有告訴你要保密，這是必須的。
這類人不會傷害別人，寧肯傷害自己，或者是自己受委屈，也會顧及別人的感受。經常跟他們開開玩笑之類的還可以，不過要掌握度，玩笑不要對他們有傷害。經常拉他們出去走走啊，散散心之類的也是個不錯的選擇。
當然，能夠一起參與運動就更好了，比如說桌球，羽毛球，跑步這些運動，對於病情都是有一定輔助作用的。
說實話，只依賴藥物根本是治標不治本。大概就這些，想到再更。
10樓：
我在我看來，抑鬱症最接受不了的刺激和常人大同小異。每個人都有脆弱的那個點，就像每個人的心裡都會有最敏感且柔軟的地方一樣。
如果一定要說有的話，物理層面上，不要有太過刺激神經的極限運動，比如過山車；心理層面上，不要有太過強烈的情感衝擊，比如被人狠狠拋棄。
對於這樣的事情，首先不可能去預知（除非極限運動，你可以選擇迴避）。但要在它來臨前，起碼有個心理準備。要知道一旦遇上，一定要找到合適的出口去發洩去派遣。
努力並且堅定，讓自己平穩地度過。
11樓：
1.用抑鬱點去刺激。我當時抑鬱的直接原因是工作壓力，但是之前半年，抑鬱症狀時向外界求助，沒有得到很好的解決方式，患病之後，就不報求助的希望，以至於別人，尤其是家人一問到我工作的事情，情緒就會崩潰
2.逼著你去做某些事情。明明想要乙個人待著，那時候情緒最平靜，大腦一邊空白，什麼都可以不去想，逃避在個人世界中，偏偏家人會打著為我好的旗幟，一定要把我拉出去玩，好不容易有週末，絕對不讓你休息，要麼就說你孤僻，自閉。
工作日維持自己正常生活已經很難了，乙個月四個週末有一兩個去玩真的很多了，非要四個週末排的明明白白，讓失眠的我連個懶覺都不能睡
3.對抑鬱不以為然。這有什麼好抑鬱的，你就是想太多了，去放鬆一下自己，工作不如意就辭職啊……等等，他們無法理解抑鬱，他們眼中理所當然的事情抑鬱患者卻很難下決定，比如工作壓力大，工作不開心，正常人可能想著辭職啊散心啊忍忍就過去了，被領導罵了過幾天轉頭就忘，可是抑鬱症患者會覺得，是我沒有把這份工作做好，我不出色我太平庸，為什麼人家能做到我卻那麼差勁，我這份工作辭了下份工作就能做好嗎，被領導責罵之後覺得自己果然差勁，腦海中一直回放著那時的場景，心跳加速近乎窒息的悲傷……諸如此類
大概是這些吧。
12樓：
不是抑鬱症，但有抑鬱症狀。
我是情緒不穩姓人格障礙，嚴重焦慮，輕度抑鬱。
在我情緒爆發後，時常有一股很嚴重的懊悔，以及逃避心理，然後是一種整個人被拽著往下拖的感覺，心臟很沉重……往下沉。
然後就什麼都不想幹，吃飯也好，學習也好，真的很難去承受……
其實這個時候真的不想被打擾，不想有人來喊我吃飯或者聊聊心事什麼的，可以使我乙個人呆著，但是如果我聽到別人無視我自顧自的嬉笑我又會覺得惱可能情緒會再度爆發但這是我啦……
所以在這個時候我最最接受不了的是，有人吵我，或者是無視我的痛苦自顧自嬉笑，玩鬧，關係越好越接收不了。
我會比較希望有個人可以陪陪我，就默默的自己做自己的事情，只要讓我感受到這個人是在關心我，然後又可以不吵到我，我的情緒什麼的就可以一點一點穩定，我會覺得自己是被需要著的，是被愛著的，是有人在意的。那我會自己振作，再次把崩潰的心貼上起來。
說到底我只是有點症狀而已，寫出來也只是對我而言。人人可能都會不同吧。
13樓：該使用者就是不存在
中度抑鬱回答一下……從我自己的角度吧，我是有點害怕人際交往的那種性格。
①在我想死的時候說「別啊」，說這世界上還有那麼多沒吃過的食物、沒去過的地方。如果你能對我說，「想要死掉的時候不必考慮我的感受」，我會非常感謝你。
②過分關心。正常交往就好，不用費盡心思讓我開心，也不必把我當成什麼隨時引爆的炸彈，想哭的時候我自己就會躲進角落了，不必在意。
其餘的話，其他人說的很好了呢，也不必再多說什麼。祝安好。
14樓：超級喜歡您
，你這樣就是懶之類的說一大堆，其實我已經對所有的一切都不感興趣了，現在每一天這樣熬下去只是在意我的父母，別人來可憐我我只會覺得自己就是個累贅
15樓：檸檬七丶
大概就是任何一件你們都覺得不重要的小事都可能是壓垮他的最後一根稻草
所以愛他想對小孩一樣愛他讓他知道有個人一直都在想著他
16樓：
作為乙個重度抑鬱症患者，我認為家人是對病情影響最關鍵的因素。不被理解，認為我無病呻吟，說我是乙個逃兵，我的父親告訴我，像我這樣的情況以後在社會是生存不下去的。我的母親雖然陪在我身邊照顧我，但是無不露出疲憊，委屈，不住的問我為什麼我要不開心？
她認為對我付出了很多，甚至覺得是因為她的溺愛才導致了我心裡素質太差而承受不住壓力。其實我真的不是不夠堅強，從小到大我從不愛與人訴苦，發生了什麼事往往都默默承受。抑鬱症的這幾年我不斷努力著，堅持著，期盼著好轉。
可現在卻是有點堅持不下去了。用家人的話來說，是我讓這個家散架了，也許我給他們帶來的是累贅和痛苦吧。
這個世界彷彿和我有關，也彷彿和我無關。一切都不可說，哭笑不得，一切都不可做。
如果親友無法理解或接受抑鬱症，抑鬱症患者可以做些什麼來改善自己的處境？
跟家人說了。大家怕我花錢勸我不要去醫院檢查。說情緒都是靠自己調節的。我自己花錢都要千方百計為我省。覺得抑鬱症患者都是長期渴望愛又得不到愛造成的。如果太難受自己這段時間去醫院看看。 點點 訴說，找信賴的親朋傾訴你自身的問題，把問題說出來，真正關心你的人是不會就此略過你的問題 如果你身邊沒有願意聽你訴說...
覺得抑鬱症是很羞恥的病，接受不了自己怎麼辦？
刀疤男 抑鬱其實就是一部分人運氣不好環境裡的不舒服超過了自己的承受範圍內心打了結吧哈哈哈 該換環境換環境，該改變和自己的相處方式和思維模式就改。不要把精力浪費在第一層的病恥感上啦，別人知道了真不會怎麼樣。其實每個人都有每個人自己的事才不會關心你內心多麼苦悶呢，不過話說回來，這麼隱秘的自己和自己相處的...
抑鬱症患者最害怕聽到哪些話？
朝花夕拾 你想太多了 要不就聽抑鬱症患者好好梳理思維提供攻破點 要不就閉嘴 每個人活著無論痛苦還是快樂都有自己的生存之道沒誰高誰低 不開心就別來往，不需要好為人師 阿莫 別關心我，別注意我，別同情我。讓我乙個人好好靜靜，你們的話我一句都不想聽。我心裡的那塊石頭就是放不下，讓我好好待著是對我最大的幫助...