1樓：心搭檔-助你自助
崩潰-自殘-暴力-自殺-傷害自己或他人；遠離，自己找個地方好好放鬆一下，同時媽媽的嘮叨是不是也有愛的成分；如果都是安靜的也不太利於你的病情和情況；學會與她溝通或交流，慢慢來
2樓：
真的求求了，不用理解
給點尊重
還有那啥，不要吞藥，吞藥痛不欲生。
請不要對抑鬱症患者說
「我覺得你是裝病」
「你不覺得你很自私嗎」
「你想得到關愛，可是你用錯了方法」
「我知道你的痛苦，但是你有沒有想過我的痛苦」
「你生病了，你了不起」
「你死了，我們擔不起責任，班主任擔不起責任，學校也擔不起責任。」
「我受夠你了，你是在把全世界當僕人。」
我和她說我難受，她說我每天都很難受。
想不起來了，真的會死的。
求求了！ ！
3樓：以為你
看了你的問題描述，我最大的感覺就是很煩躁。就是感覺自己好像也經歷了一樣，雖然不完全相同，但也差不多。
會怎麼樣我不知道，但是你會明顯的感覺到不舒適，甚至加重。
也別說會怎麼樣了，建議你趕緊遠離吧。
4樓：能飲一杯無
我抑鬱的癥結是成績。
我左手寫字，在幼兒園被當成怪物。全班人集體攻擊我，女孩們看到我就跑得遠遠的，當時大家每個人有乙個小凳子，我搬著我的小凳子過來，她們就集體搬去別的地方。簡直好笑，那麼小的孩子就學會了孤立別人，真是格外聰明啊。
男孩們的方法更為直接。幼兒園院子裡有個滑滑梯，大家一起出來放風時，我玩滑滑梯，他們就用石子扔我或者時不時跑過來打我一下又迅速跑走。好像我是什麼洪水猛獸。
我不回擊，他們就變本加厲，我回擊，他們就扮鬼臉，罵我男人婆，神經病。他們很多跟我住同乙個小區，在我住的那棟單元樓牆紅磚上寫「男人婆」「神經病」。有的還是拼音，為了罵我可真努力啊。
最好笑的是，我的父母在十幾年後，也就是我確診重度抑鬱後才知道了這件事。
他們哭著懺悔，而我只想笑。這時候哭有什麼用啊，笑死，要是真的想彌補的話，就殺了我吧，我就永遠不會再痛苦了。
上小學了，我明白了要收斂，不能把自己的真實情緒，真實想法告訴對方，要做完美小姐，永遠微笑，永遠滿足別人的一切需求，把自己做成討人喜歡的木偶。
但這還不夠。
我和成績好的同學們仍有很大距離，直到三年級。
三年級我考了到目前為止唯一乙個全年級第一，成績出來的時候，那種眾星捧月的滋味啊，太迷人了。
所有人都喜歡我，他們都圍著我轉。無論是真心還是假意，真的太迷人了。我從未感受過這樣被人喜歡的感覺。
我明白了，我應該有溫柔體貼的性格，海納百川的胸懷，對所有人都要微笑以待，做老師的好學生，對了，還要遮掩好我陰晴不定的情緒。
啊……一不留神寫了好多不相關的東西，懶得改了，累了，有空再寫。
5樓：良辰吉日
說句不好聽的，任何乙個人都能知道答案
就像乙個病重的人，一直被人捶
結局顯而易見的吧？
建議是脫離原生家庭的控制，怎麼脫離得你自己來
6樓：Amy心理行為療癒
抑鬱症通常情況下與個體認知和生活環境有關係，一般家庭出現抑鬱症先進行個體的心理諮詢，有必要的話會介入家庭諮詢（家庭成員需參與配合）
7樓：
重度抑鬱症患者
我母親罵我的話太多了
我吃藥物胖了很多她會說你看看你胖的那B樣像個豬一樣
這種事太多了我不想說也不想回憶那麼多了
8樓：
我不是抑鬱症，是躁鬱症，我也是被反覆刺激，我zs過三次了，都沒有成功，我已經懶得再試一次了，他們一邊說愛我一邊又不肯去了解我的病情， 一邊說愛我一邊又不能接受我想要自殺的事實，他們因為我的病，可能聽多了網上抑鬱症或躁鬱症任性發作也不應該被容忍 ，包容只是因為愛和同情 ，所以我有做出一些和他們意見不同時他們就會說我心胸狹隘自私 ，對我比以前更嚴厲 ，我就被他們折磨著，到現在 ，我已經完全麻木了 ，我說出的話我都能知道他們下一句要接出多傷人的言論 ，就像電影超脫裡面說的 「我不會生氣因為我已經沒有任何感情可以讓你傷害了 」
9樓：
一種可能，行為被情緒所控制，理智只能旁觀，無法影響身體和行為。可能看起來跟瘋了差不錯吧，有時會不自主的嚎叫、顫抖，甚至可能出現其他行為。
題主這種情況，建議鼓起力量離開躲躲吧（這種情況下有時沒有精力去改變，但真的需要鼓起勁改變一下）。我之前也是被母親刺激的，差的完了，幸好運氣好，遇到了幫助，現在完全正常。建議找個設施齊全、治安也不錯的城市待一段（比如成都？
），然後不要給自己任何要求，在新的地方走走轉轉，看看周圍人的生活。感覺這樣會好些。
10樓：鄧林
我生病之後做過最重要的決定就是不要太在意別人的看法。
因為抑鬱症的孩子就是會比較敏感，有時候容易多慮，自己搞得自己很難受，其實就不要太在意，她嘮叨你，你當看小丑表演就好了，你不在意她也就沒什麼意思。
盲猜，她之所以拿抑鬱症開玩笑，只是因為她自己也不願意相信你是在生病而已。
你就這樣想，我現在生病，很危險，所以一切以我的養病為大，別人可以不配合我，但我一定要重視我自己。只要不違反道德和法律，不必太在意別人的要求，總而言之我治好了病對大家都好，這不是自私，是客觀事實。
11樓：輕雲流霜九微寒
胃癌的沒事生吃辣椒麵喝油喝酒精會發生什麼
肺癌的一天三包煙會發生什麼
痛風的吃分析純嘌呤會發生什麼
會經歷漫長且痛苦的死亡過程呀
12樓：天涯
不要拿別人的錯誤去懲罰自己
只有自己好起來才是對那些傷害過你的人最好的報復與諷刺。
抱抱你， 為了愛你的家人朋友希望你不要放棄自己。
13樓：[已重置]
沒逛知乎之前，我還真不知道這麼多人對抑鬱症患者這麼大意見。
那些說道德綁架他，煩他的抑鬱症患者是否是真的患者還沒有定論，就開始用這些東西惡意揣測其他抑鬱症患者。
有些人的評價真的讓人心涼，沒讓你為我們做什麼，別落井下石而已沒有那麼難吧，還特意跑到抑鬱症患者的回答底下發表自己的「機智言論」，唯恐別「騙」了同情心。
就事論事誰讓你不舒服你吐槽誰，別扣一大頂帽子在無辜之人頭上，合著我們得個病是犯了天大的罪過，就連告訴別人我有抑鬱症都是乙個錯誤？
14樓：望辰
病友你好，共同努力吧。我就是來叮囑你一句的，不曉得你多大年紀，如果你成年了，一定記得，千萬不要喝大酒，一定不要，情緒容易嚴重失控。
15樓：
只拿咱自己做個例子，目前是抑鬱發作的診斷，吃藥乙個月。（目前是草酸艾斯西肽普蘭片，勞拉西泮片，鹽酸丁螺環酮片）
吃藥以前的狀態是受刺激後加重想不開的態勢，會想死，然後會哭，哭很久那種（一小時起步），腦子裡反覆都是以前被怎麼樣怎麼樣的不好的回憶。那時候會跟誰也不想說話，也不想互動。過去這段日子（想死）之後就是特別想睡，會睡很長時間。
在之後的話就對刺激自己的人更加不信任，甚至是擴充套件到周圍人身上。（自殺的想法有沒有執行就沒印象了，應該是沒有）
吃藥之後受刺激的狀態下還有一點交流的慾望，還是有自殺的想法，甚至會去這麼做。雖然還會不信任，不過狀態持續時間上應該是有所減少（這也可能是因為有交流慾望的原因）。在這之後不會過度的想睡就是。
16樓：
越來越嚴重唄。我那個時候嗜睡，體弱，多病，心神不寧，天天哭，腦子轉不過來。我媽因為看不慣我還諱疾忌醫所以不帶我看病，天天罵我。
由於怕回嘴把她氣出來毛病還不敢回，於是買了耳塞天天戴。實話實說，建議靜養，但是很多家長是沒這個覺悟的。
17樓：鶇眠
他試圖開導我
他試圖教育我
他試圖以他的人生閱歷指導我
他試圖抨擊我的脆弱
他試圖讓我明白矯情的是我
可是我明白他在開導我
我想到人類的降臨
我想到生命的終止
我想到人類可能是地球的病症
我想到人類為什麼還沒有被自然淘汰
我又想到
又想到總有人要離開
又想到離開的是我一切好像都不會變
又想到和我羈絆的人們
又想到他們先我離去我會怎麼樣
最後想到我可以先離開啊
找到解決方法令我感動的熱淚盈眶，於是我毫不猶豫吞下了最後11片曲捨林，忍受著不知道從何而起的劇痛和顫抖，告訴自己馬上就可以解脫了。
（在醫院輸液的時候突發奇想寫的假詩）
我是18年確診的4年老雙相啦，前任一直堅持開導我，在我抑鬱低沉的時候給我講他的人生多麼悲慘，世界上還有很多很慘的人，告訴我我已經很幸福了。在今年春節前我陷入抑鬱狀態，他的開導讓我失去理智試圖自殺。幸有上天垂憐，我沒有成功。
思緒清醒後果斷分手了，我很自私，禍害了他挺久，現在又要把他一腳踹開，因為我保證過起碼要活到25歲。
你可以試試脫離這個環境，長期被刺激的環境比沒有人陪可糟糕多啦，當它湧上來的時候，自己很難去控制自己的想法的，避免被刺激最有用了。找點自己想堅持的事去堅持，善待自己吧。
18樓：黑桃猴
從隱忍變成偶爾爆發，如果還被刺激，性格會大變，最後可能會自殺
這是我經歷的過程，目前在最後乙個階段，尋找自己喜歡的離世方式；對孩子還是有一點不捨：算是在自我了結的邊緣徘徊吧，腦子不斷有自我了結的畫面，哪天控制不住情緒的話，很有可能按照腦海中的畫面去做；而且為了防止這種事情發生導致娘家和老公相互產生誤會，已經提前寫好遺書；
19樓：心理干預師
會不斷發病。
問題不在於是否發病而在於為什麼要反覆被刺激。如果這種情況發生在家人或者親密關係的人，則需要明白無誤地告訴他（她），你希望他做和不希望他做的事情。
20樓：掃地僧
說句得罪人的話，一部份抑鬱的人，就是在家裡受到家人肉體上，精神上的折磨，然後抑鬱的。
如果可以，離開家，也是一種選擇。
如果不能離家，那就反擊，大家相互傷害，看誰笑到最後。
21樓：
可能會自我毀滅吧。
我父母也是，喜歡對我自以為是的「關心」。
「為什麼你成績會下滑的那麼厲害，你上課在想什麼？」
「為什麼別人都能做到，為什麼你就做不到 ？」
「我辛辛苦苦賺錢回來不是養你乙個沒用的廢物的！」
我讓他們深層的想一想我的抑鬱症，他們卻反過來說我嘲諷他們膚淺，陰陽怪氣懟回我。
更好笑的是，他們居然跟我說
「我能理解你呀」
22樓：AniyaCarsel
會病情惡化，會離死亡更近。
我就是這樣，被大姨，被外婆，被朋友反覆刺激，最後開始躁狂和抑鬱快速迴圈，在自己僅存一絲理智時主動要求住北醫六院。
我惡化的時候，不自殘不吞藥不自殺，但是大腦會直接宕機，以前每次想死的時候都會自我勸慰，一定要考慮父母。但是這次受了刺激惡化太嚴重了，開始反覆想翻窗子跳樓。
總之，抑鬱症患者真的很需要情緒穩定的環境，反覆刺激病情會惡化，除此之外基本沒別的可能。
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