1樓：太和
我也是剛開始情緒很激動很絕望，但是時間一長就沒感覺。我感覺就像，一開始傷心是因為很在乎自己。時間很長就很無奈，我開始放棄自己的感受，自己的聽覺味覺視覺。
以及以前在乎的一切。因為我沒有這個精力。就像乙個木頭對自己的一切不在乎，但是因為我要保持正常的生活學習，我得做我要做的，感覺就像，我是另乙個人，她在做著我應該做的事，所以現在已經不知道自己是誰了，感覺很陌生。
也不知道自己在做什麼。不知道自己是誰。在幹什麼？
為什麼要這麼做？像一塊木頭無法思考，只能根據以前的經驗做事，啊，完全喪失了思考能力。感覺不到呼吸感覺不到任何情緒。
我覺得抑鬱症不是要哭嗎？為什麼我沒有一點情緒？這或許是無奈下的妥協，或許是一種堅強。
因為你堅強，所以你控制住自己不哭不在乎現在的一切，你才能心裡不痛苦。這是自我救贖的一種，但是時間長了你就會像一塊木頭一樣，覺得自己不是自己。疫情期間在家調養了三個多月，完全沒有任何效果，甚至因為，沒有了必須要學習的這個動力，而變得更像一塊木頭。
唉，我到底該怎麼做呀？今天開學了，今天早上7:40之前必須到校。
但是現在已經10:30了，剛剛和我媽鬧了一下，我沒有去學校，現在我自己在家把自己鎖在家裡。躺在床上不知道自己是誰。
只有睡覺吧，但是我又感覺不到自己的呼吸。特別是一覺醒來那種陌生感。覺得自己的身體不是自己的手，不是手腳不是腳，不知道自己在做什麼呀！
誰能幫幫我？今天開學我到底要不要休學？我家長估計也不會同意，我媽媽之前很嚴厲，經歷了一系列事情，她也有點理解我了，起碼不會像之前那樣對我大吼大叫。
但是我爸爸他會打我，我的親戚呀，他們都會說我無理取鬧，畢竟他們認為我是乙個很聰明的孩子。從小學習成績優異不應該休學呀，應該考上乙個好的大學。給他買光宗耀祖。
我現在記不住任何東西，已經不知道自己是誰，自己的身體屬於誰，沒有了自我意識。我現在甚至覺得打的這些字，在知乎上說的這些話，都不是我自己說的。這已經是強弓之末，誰來幫幫我？
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