1樓：育見WeCan
如何應對孩子的負面情緒？
負面情緒需要疏通而不是堵住。
孩子在成長階段不可避免地會有很多負面的情緒。
有時候是因為累了、困了、餓了等生理原因；
有時候是因為委屈、害怕、焦慮等情緒原因；
有時候是孩子心裡想做某事，但實際能力達不到，產生了挫敗感等，類似這樣的心理原因；
所以，在孩子哭鬧時，家長的第一反應不應該是：這個孩子又哭鬧了，又給我添麻煩了，打一頓讓他怕了他就不鬧人了！
正確的做法是，第一時間給孩子乙個溫暖的擁抱，然後想辦法弄清楚孩子哭鬧的真正原因。
如果孩子累了，就抱他休息一會兒；
如果孩子困了，就輕輕哄他入睡；
如果孩子餓了，就安慰好他之後，給他做好吃的；
如果孩子是在外面受了委屈，就讓他說出來，你要看到他的委屈並安慰他；
如果孩子是害怕某物或某人，就詳細問他原因並告訴他，你會一直保護他，讓他免受傷害；
如果孩子焦慮，那就告訴他一切可以慢慢來，你會永遠支援他；
如果孩子有挫敗感，就幫助他一點一點地學會新本領，鼓勵他的進步，並讓他慢慢看到他自己的進步；
負面情緒就像洪水一樣，孩子掙扎在其中，沒法自己掙脫出來，只能用發脾氣這樣的方式向大人求助。
如果孩子能肆意地流淚，大聲地哭泣，讓負面情緒得到宣洩，
如果孩子能得到家長的溫暖擁抱和耐心詢問，
他便知道自己的負面情緒是能被接納的，
他遇到困難時是能得到來自最親近的人的幫助的。
所以，當孩子想哭的時候，就讓他在你懷裡好好地大哭一會吧！
慢慢的孩子會知道，他的開心微笑的一面是被接納的。
同樣，他的悲傷哭泣的一面也是被接納的。
這才是孩子一直尋找的歸屬感：
即不管怎樣，爸爸媽媽一直都愛我！
愛我的微笑，
也愛我的眼淚，
我可以在他們面前真實地做自己，
而不用因為害怕他們打我而偽裝和隱藏起自己的負面情緒。
2樓：煙霧頭
適當的體罰，我覺得才是教育孩子的根本。當然，前提必須是適當的。這樣才能讓孩子最直接的知道什麼是錯誤。建議用打手心或罰站這樣的體罰就好。
3樓：愛怎樣就怎樣
我家沒有打過孩子，孩子做的不對的時候耐心一點，等他平靜下來和寶寶講道理，把他當大人相處。小孩子很好溝通的，恐怕你現在態度差的對待孩子，會使得孩子不夠自信或者暴躁。
4樓：夜裡行走的貓
吃奶的時候咬人……就打了10個月的寶寶，雖然知道娃不懂事，然而我並不後悔，真的很疼，我也只是個普通人，不是聖人，不打的話以後咬的更厲害
5樓：跳跳糖好
我是一名全職寶媽，從孩子5個月到現在的2歲半都是我乙個人帶的。
當然他1歲前我沒有打過他，畢竟那個時候也做不了什麼壞事。
在他可以到處跑跳的時候，幾乎每個星期都會打，當然大多是輕輕的打，實在煩的不行了也會重打肉多的位置。
特別是在做飯，睡覺的時候。
乙個人帶孩子做飯，孩子哭鬧肯定有不少寶媽體驗過，打碎碗，弄亂菜，炒菜硬要站在我和鍋之間的縫隙等等。
哄娃睡覺的時候，半個小時，乙個小時，甚至2個小時，耐心也幾乎耗盡，就不得不來幾巴掌了。
什麼時候最後悔呢？
當你打了他，他還是要你抱抱的時候，當他睡著的時候就是我後悔的時候。
6樓：仙人掌WZ
我家孩子屬於特別寧的那種，做錯了事情不承認還會狡辯，然後就不說話裝聽不見，本來不想打他，可是他的態度會使我的怒火越來越大，會忍不住動手打他。如果下手不重，我不會後悔，畢竟做錯了事情就要付出代價。可有的時候我可能覺得太用力，當然會心疼，再去哄他。
7樓：艾歌
我並不反對「棍棒」，我反對的是以錯誤目的為引導的棍棒。
有些人打孩子，是因為他們把「打孩子」作為教育孩子的主要手段甚至是唯一手段。不聽話要打，說謊要打，成績不好要打，起床晚了還是打。這種人是我們要唾棄的。
但有另乙個極端的人，他們把「不打孩子」奉為唯一真理。不管怎樣，都不應該打孩子，你打了你就是錯。我沒打我就是對。
這兩種人的共同點是，他們都渴望且相信世界上有一套簡單易用的方法，只要我用了這套方法，我就能接近甚至達到我的目的，至少不會偏離太大：
打孩子這件事，多簡單啊。只要孩子錯了，我打就可以了，花不了多少時間又費不了多少功夫，還有「棍棒底下出孝子」這句話安慰自己，讓自己覺得這是對的。
同理，不打孩子這件事，也不難啊！我壓根就不需要花費任何時間和功夫都能做到。而且還有一大堆人給你講，「打孩子是不對的」，所以我沒打，我特麼真棒！我是好家長！
我雖然沒有小孩，但由於我一直跟哥嫂生活在一起，於是我是看著侄子侄女倆孩子出生到長大的，同時也經常起到照顧和教育的角色作用。
侄女是姐姐，一般都比較聽話比較省心。
但是侄子就麻煩了，實在太調皮了。
我偶爾會打我的侄子，但我打他的唯一理由是：他無端動手打姐姐了。
比方說姐姐在安安靜靜坐在一旁拿蠟筆畫畫。弟弟湊過去，伸手要去搶姐姐的蠟筆。姐姐不讓，閃開了，弟弟就敢一巴掌糊上去拍得響徹整個客廳。
我要正好在旁邊，肯定二話不說，上前抓住弟弟那只打人的手，說：「是用這只手打的對吧？」然後伸出兩根手指，狠狠在那只手臂上抽個皮條。
我之所以這麼做，是為了要讓侄子形成乙個即時反饋：即：我打了姐姐=叔叔會打我。
久而久之，侄子就不敢輕易動手欺負姐姐了。
但我打侄子會注意兩個問題：
1.僅限於他動手打姐姐的時候我才會教訓他。
其他的，比如僅僅只是搶玩具啊，搞破壞啊，甚至在牆上亂塗亂畫啊之類的不觸碰底線的事情，我絕對不會動手。我只會上前說，這不對，不能這樣。如此一來，侄子腦海中就不會形成「叔叔總打我」這個印象，僅僅只是形成「我要動手打了姐姐，叔叔才會打我」這個條件反射。
2.要注意時效性和確鑿性。
什麼意思呢？就是假如我突然從外面回家，姐姐來找我投訴：弟弟剛才打我了。那麼我也不會去打弟弟。
因為第一，我不在現場，我不知道事情具體是如何發生的。雖然我知道以弟弟的性格非常有可能做出這事，但只要有1%的概率是誤會，我也不會去賭。
第二，哪怕事情是真的，也過去一段時間了，此時我再去教訓弟弟，那麼大概率弟弟腦海中只會留下「叔叔打了我了」這個事實，而無法跟之前「我欺負姐姐了」兩者關聯起來。
後來，弟弟打姐姐的事情越來越少發生，距離我上次以打的方式教育弟弟，至少是半年前的事情了。
我認為：「打孩子」，是教育孩子的必需手段（必需，不是必須）。
但是你心裡要清楚，打的目的是什麼？不是為了讓他「孝」，而是為了提供一種即時的反饋——被打，是因為「我」做了某件具體的事。
事實不確鑿不能打，不發生在當下也不能打。而且，你還要畫出乙個清晰的、保守的界限，什麼事情才能打，除此之外，絕不能動手。
那麼，孩子才會在腦海中形成強烈的記憶：「做這件事=會被打」，而不是單純的「我經常被打」。
明確你打的目的並嚴格執行，比你單純選擇打或不打，要重要一億倍。
8樓：劉大哥說話
從來沒有衝動打過孩子，都是定下規則，並且這個規則必須是容易完成的，我到現在我只定了兩個規則，別人跟你打招呼你熟視無睹，要挨揍。別人問你問題問三遍不回答要挨揍。
9樓：DAN XING
建議去了解一下心理學的投射。
投射指的是， 把自己的創傷通過移情/ 轉移到別人身上， 來逃避自己的創傷和痛苦。
很多家長， 自己有工作， 很忙， 同時社會壓力很大， 節奏太快，
所以回到家面對孩子的時候， 已經有了很多心理黑暗， 抑鬱， 痛苦， 和疲憊。
這時候， 只要孩子哭一下。或者稍微有點小動作， 就會把父母自己的創傷/ 情緒問題激發出來。
這些創傷/ 疲憊/黑暗， 無法對自己的上司， 同事， 朋友， 甚至是自己的愛人表達， 只能被壓抑。
而孩子很弱小， 沒有自衛能力， 所以是家長最容易移情的物件。
通過打罵， 家長把長時間壓抑的負面情緒出在孩子身上。
自己爽了。
黑暗全部汙染到孩子身上。
孩子每天被汙染，
最後長大以後， 會用相同的方式對待父母，
以及自己的下一代。
惡性迴圈， 生生不息。
所以， 了解到自己的做法完全不是所謂的， 對孩子好/ 謊言，
而是投射、 移情， 通過打來緩解自己的壓力， 釋放自己壓抑的情緒，
會變成更好的父母。
推薦講解移情和投射的好書
10樓：是柒柒吶
情緒激動你情緒上來了你就控制不住你自己唄肯定會後悔啦如果下次還會這樣在你情緒激動的時候直接走你們都冷靜一下（主要是你）等到你們都想好了在談
11樓：天天
都是第一次當媽，別讓自己那麼糾結。打了就是打了，事後道個歉就好。我就是。哪個娃小時候沒捱過打？自己打可以，但是不允許爸爸動手，男人手重，絕對不可以打孩子，這是規矩。
12樓：微風
為什麼要打孩子呢？難道就不可以好好說話好好溝通嗎？如果實在氣憤，可以走開冷靜一會，待氣消退再和孩子慢慢說。打孩子這種暴力會錯誤的讓孩子以為，只有暴力才能解決問題。
13樓：anika wan
有沒捱過打的孩子嗎？我懷疑 。打孩子打的不失感情也算教育之一。不對是因為大人個人控制不住自己情緒才打孩子。後悔不重要下次打前先冷靜是為什麼打
14樓：水城藍
媽媽打孩子的原因多是孩子犯錯次數多了，總是不改。這個時候應該靜下心來，分析孩子多次犯錯的原因，不然會造成孩子產生牴觸情緒。
當然另乙個原因是遷怒，自己由於工作、生活中遇事不順，正在氣頭上，又趕上孩子犯錯，情緒控制不住，這種情況比較後悔。
15樓：Sue Sue
第2天回到家，頭花還在書包裡，她說忘記了。我們相信她在新的1天會遵守約定，完結這件事。
第3天回到家，頭花還在書包裡，問她說是和老師溝通過了，已經還了。
我第1次非常嚴厲地指責她撒謊，同時聯絡老師，讓她即刻與老師交流這件事。她出於害怕和自尊心（是的，孩子的偶像包袱比我們想象的重太多）拒絕溝通，期望通過大哭逃避問題。我拒絕，動手打了她的小手。
不後悔。
撿東西處理不好事也小，但因此撒謊，不遵守約定，辜負別人的信任的情況1旦發生，我們做父母有責任明確地告訴孩子：這樣不對！不可以！
【結尾】在她堅持自己和老師重新溝通之後，我悄悄問了老師進展，也在第1時間買了棒棒糖獎勵她守信、勇敢、像大孩子一樣開始自己處理自己的事情。
16樓：未然
看到孩子的行為不對就馬上氣不打一處來，控制不住要打孩子。但是我們往往忽略了孩子行為背後的原因。
做智慧型父母，需要學習。控制自己的情緒，一起加油吧！
17樓：家有雙胎萌崽崽
我乙個人帶2個雙胎男寶，24小時都是乙個人帶。寶寶過完年就2歲了，目前還沒動手打過他們。
將來他們肯定會有更讓人生氣的時候，不知道我能不能做到不打他們。
但我覺得打孩子除了發洩父母的情緒沒有任何用處。
是必須有手段可以威懾孩子，但不一定是打。
說別的手段無效，很可能是沒有用好。
目前我們家2個小魔王鬧得太沒規矩的時候（比如說吃飯時故意把碗摔地上玩，怎麼說都不聽）我就讓他們到陽台上罰站。很管用，前提是三個:
一是不會因為我自己生氣罰他們站。
必須是原則性問題，必須是再三提醒教育過他們。如果感覺到自己生氣了，第一件事是努力讓自己冷靜，已經養成這習慣了。我深知情緒化不但不能解決問題，還會讓問題更糟。
所以還是可以做到不因為生氣罰他們站。
但我經常會做出生氣的樣子，甚至大聲吼他們，目的是讓他們感知到問題的嚴重性，而不是真氣成那樣，生氣的樣子我會看情況想收就收。
二是不輕易說罰站。
不是很原則性的問題我都不提罰站的事，盡量理解和包容他們。
三是說了罰就一定罰。
如果只是嚇唬，他們肯定感知得到，自然就沒效果了。
這不快過年寶媽回家了，看這個辦法很管用，有點事就用爸爸要罰站陽台嚇唬他們，有意思的是我真罰他們站了陽台，寶媽就跑去各種哄，又是玩具又是零食。
寶媽難得回家跟寶寶在一起，這麼幹我也不好拘著她，沒幾天他們就有了罰站免疫的苗頭了，我趕緊制止寶媽再這麼幹！
也許以後我做不到不打他們，但我相信我可以做到不會因為我生氣了打他們。我情緒控制能力還不錯，不然乙個人帶兩個寶寶還要兼顧工作掙錢，早就崩潰了，不可能像現在這樣還感覺游刃有餘。
我的情緒控制力一半是性格一直都還算好，一半是獨自帶2娃後磨鍊出來的。
我也相信我自己還能將情緒控制力磨鍊得更好，已經有了個很好的開端，就有了良性迴圈的可能。
在小區遛娃時總會跟一些寶媽聊天，好幾個都說知道要控制好情緒就是做不到。我也進一步理解了我家寶媽的情緒化不是個案了。之前還老因為這個鬱悶，現在也淡然了。
也許這就是有人說的，男性邏輯思維力相對比女性強，沒那麼容易情緒化，是天生的帶娃優勢吧！
總是控制不住情緒動手打孩子，怎麼辦？
快樂狗腿 打吧，我小的時候我媽媽就是這樣。小時候被她打，我哭的稀里嘩啦的，甚至還試過打破皮，自從上了四五年級就沒怎麼打過了。我知道她很愛我，真的很愛我，但是我長大了工作了還是會選擇遠離她的地方，也不想回家。現在要是沒想起她以前打我的場景，就是我也很愛她，每當一想起，我就會想，你兩怎麼不去死？或者是為...
看見人多就焦慮慌張，控制不住自己的情緒有可能是抑鬱症嘛，有過自殺念頭？
zxq 如果你是犯了原則性錯誤，比如出軌，而女朋友對你付出了很多，極度憤怒下這樣做還是可以理解的，如果只是平常的雞毛蒜皮，她這樣做就過分了，但是也不排除她有這種特殊癖好。做錯事你可以哄她可以給她道歉，但不應該被要求做這些，對你沒有起碼的尊重，愛乙個人是不會讓對方沒有尊嚴的 徐長明 鳳凰網 兄台，我覺...
那些嚷著打死熊孩子和聲稱打孩子都是不對的是不是一波人？
少先隊預備隊員 你捫心自問一下，是不是自己常雙標處理事情？我就是呢。對自己無比寬容，對別人非常苛刻。所以我相信嚷著打死和孩子不能打的是同一波人。然而我會為自己的孩子熊感到尷尬，會制止會教導。我不會動手打他。道理很簡單呀，我在工作生活中遇到分歧者，不會打一頓解決問題吧？而別人的熊孩子我沒權利管。我信奉...