1樓：布魯斯韋恩
阿德勒要學會課題的分解。
重男輕女是他們的問題。
而如何面對，是你的問題。
問題，不是毛病，不是錯誤。
所以不要說問題，而是把它翻譯成課題。
不是全怪你，而是全靠你。
你可以把他理解為一門功課。
可能你在這一門課，就是客觀條件差一些，比如你去學美術，但是少幾種色彩。
但是，沒辦法啊，來都來了。
就算只有黑白兩色。是畫太極圖，還是畫白山黑水，全看你。
哦對了，也不要怕去借別人的畫筆。獲得幫助，這也是你自己的能力。
2樓：理解萬歲
重男輕女是個千古難題，如果父母剛好是這樣，一味地討好解決不了什麼問題，也不要期待父母突然一碗水端平了，只有內衣相信自已沒問題，重男輕女是父母的問題就好了
3樓：豌豆姑娘
任何一種非科學可驗證，並帶有強烈主觀性的觀點和思想，哪怕它包裝成了一類學術，看似權威，被無數人追捧，也有錯誤的可能。更何況阿德勒的理論同時被另外兩位心理學大佬所反對。讀東西一定要有批判精神和自我判斷意識。
不要因為一本書而自我懷疑，如果你是因為心理問題抱著求助的姿態去讀心理學書籍，就只從中攝取能夠慰籍你，啟示你的觀點就可以了。
阿德勒的心理學，在我眼裡，是為了客觀理性而客觀理性，與其說是心理學不去說是心靈雞湯式的大道理，聽起來賊厲害，但極具理想主義，實踐能力極差。
你不幸福就是不夠努力；你沒錢是因為你沒有賺錢的決心；你被傷害是因為你弱小；這種凌駕於現實和情感之上的漂亮話一口氣八段。
4樓：源記
我看了這本書覺得這本書的意義在於:不要總想著我們無法改變的東西，我們要改變現狀，不能寄希望於改變別人，改變社會，只能改變自己，讓自己舒服。
你也不用去考慮對與錯，就算對了能怎樣？父母能重視你嗎？就算錯了又怎樣？父母能變化嗎？
答案顯而易見，他們不會改變的，那想讓自己舒服怎麼辦？就只能改變自己。
那想改變自己的想法怎麼改？我要是認為我做的都對，我還怎麼改？所以要勇於承認自己的錯誤，承認啥錯誤？
就是讓自己自私一點，整個社會都在說大公無私是良好的品德，所以我們都覺得這是對的，可是我對你們好，你們對我不好，還要求我幹啥？父母怎麼的了？父母生我們養我們，我們掙了錢就養他們，父母沒對我們操心，我們就不為他們操心。
父母對我呵護備至，我就會照顧他們無微不至。
就這麼回事，你錯就錯在，你在要求不重視你對父母重視你，可他們不做，所以你傷心難過，但是你要的對他們沒有期待，就不會傷心難過。
這不是錯，這是人生的無奈，我們沒辦法選擇父母，沒辦法選擇我們生存的年代，社會背景，但是我們可以選擇如何看待這個世界，如何對的那些對我們不好的人。
雖然我的所理解的含義，看上去很冷血，但是事實不就是這麼殘酷嗎？
我也曾經歷過類似的感覺，但不是父母，是很親近的長輩，我也會哭泣也會傷心難過，自我切割的過程也有痛苦，但是結局對我是好的，他還是我親近的長輩，我一樣敬重他，但是我對他少了一些期待，這樣相處下來，反而更和諧。他也不知道我的心裡變化，對我一如既往，但是我因為自己的變化，對他更為客觀，反而能看到對我的關心愛護。
所謂當局者迷，應該就是這個意思吧
5樓：李小白
我覺得阿德勒的思想是很正面積極的，面對社會或者親人的偏見我們需要從自己做起，正面自己的脆弱，積極爭取自己的幸福。
首先，父母的重男輕女觀念傷害到了你，這不是你的問題。但也千萬要提防這種錯誤的觀念對你生活的影響：
比如，當自己某個事情沒有做好的時候，不要有「如果我是男孩子，可能這個事情就做成了」這種想法，這樣的想法才是讓你最終不幸福的源泉。
不要讓這種錯誤的觀念干涉你今後任何決策、行為，也不要用它當做乙個「藉口」去安慰自己。
其次，從心理層面，我們要停止追求他人的認可。正是對別人認可的追求，扼殺了你的自由。
我們並不是為了滿足別人的期待而活著，他人也不是為了滿足你的期待而活。如果一味尋求認可，在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。
6樓：Skye Chen
小姐姐，你關注了阿德勒，說明你應該已經成年了，那麼就請放開這個心結吧。重男輕女是你父母的人生課題，為此事痛苦是你的課題，如果你領悟了阿德勒，你就會很快走出來的
7樓：
你好。我很喜歡阿德勒的思想，但是我感覺他的思想也有一些偏激。確實，不管我們曾經遭遇了什麼，只要我們想要改變就能改變自己。但是，一段糟糕的過往經歷，往往很容易把人壓垮。
所以我不太認可「所有的責任都在自己」這種觀點。但沉溺於過去，確實對我們的今天沒有任何幫助。已經抽到一手爛牌怎麼辦？
只能硬著頭皮讓自己堅持打下去。
慢慢來，接納自己，慢慢改變。
8樓：mr.薛
首先，妹子那不是你的問題，絕對不是！
所有的痛苦都是自己選擇的結果的這種目的論，絕對錯誤！
在心理學上更有地位的另外兩個巨頭，是十分反對阿德勒的觀點的。
那書不是阿德勒寫的，只是乙個研究哲學的日本人，岸見一郎寫的。作者是阿德勒迷弟罷了。
阿德勒思想是，人可以一定程度上控制自己的情緒，並對自己做出改變，並且可以現在就開始行動那是積極意義的。
而《被討厭的勇氣》一書作者，大概是出身精英階層的關係，體現出了更刻薄的目的論。另外那本書的論據和論點都是自說自話沒有力度，故作玄虛，我想你也感受到了。
所謂的目的論更像是對幸福者的讚歌，不幸者的嘲諷。所以它備受幸福者推崇，卻在不幸者看來單薄且刻薄。
所以這不是你的問題，什麼所有的痛苦都是自己選擇的結果的這種目的論，是刻薄的幸福者對不幸者的傲慢罷了。
如果你相同的問題去問弗洛伊德醫生，他只會慈愛地看著你並且說那不是你的錯，你已經足夠堅強了。
努力是一件很累的事，你就像乙個在石子路上跌倒的孩子，不需要乙個人在你身邊大呼小叫告訴你努力站起來努力奔跑，而是要有人走到你的身邊拉你一把給你乙個擁抱罷了。
父母的偏見你無法改變，努力不去在意他們吧，努力讓自己堅強並帶有一定攻擊性，成長中父母的影響是會漸漸淡薄的。
最後……祝你幸福
這兩天看了有關阿德勒心理學的書《被討厭的勇氣》還有一些有關文章，產生了幾個問題請大家幫忙解答一下？
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如何評價《被討厭的勇氣》？
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