1樓：C·s醜兒
50%的顏值，30%的身材，20%的氣質，我完全就是奔著這個人固有的特質愛的，以至於我無限委屈自己，一再忽視他沒那麼愛我的事實，苦苦支撐。
2樓：是阿照啊
百分之九十吧！！於臨下考場一見鐘情……當時他坐在我前面，但彼此不認識，快要交卷了我有點著急，就拿手指頭戳了戳前面男同學的後背，想偷偷問最後乙個化學選擇的答案，然後他一轉頭……特別白、濃眉、單眼皮、高鼻樑、薄嘴唇、板寸頭，我的媽耶！！！
感覺……就是那種愛情電影裡男女主抬眼對視然後時間靜止周圍一切都靜止的感覺，雖然事實可能只有兩三秒，但已足夠我內心掀起驚濤駭浪，頭頂彷彿有禮花在綻放……
（下考場立馬就決定了我丟！我要認識他！我要追他！）後來再回憶起那個初遇的場景，仍覺得有種十七八歲驚為天人的美好與心動！
3樓：終年
百分之90
我的初戀在初中
有一次換座位他主動就坐到我身邊來了，我倆就做了同桌說實話他顏值真的挺高的
又白眼睛又大，頭髮有些微黃還帶有點自然卷
剛剛開始我是抱著正常同學的心態去對待的
後來就動搖了
那是乙個有點悶的下午在上數學課
老師讓開窗透點氣，我臨近窗邊就站起來去開，誒就開不了他站起來幫我就靠近我了，當時有一束光射下來剛好照在他的身上，毫不誇裝的說真的挺好看的，不自覺的我的心也開始怦怦跳了，這就是心動的瞬間
4樓：木木
首先我沒有初戀
但是有自己暗戀的人，第一眼真的沒有什麼印象，後來喜歡是因為性格很好，再後來就是越看最耐看，顏值佔了7分吧，他笑起來很好看，一看就深陷其中的那種
但是真正喜歡乙個人應該是慢慢喜歡上ta的每一點的
5樓：candy
100%，完全靠外在形象氣質吸引，傻傻的暗戀的好幾年，最終在一起的時候發現並不是自己想象中的樣子，性格人品都不是自己欣賞的型別，難忘但不遺憾吧
6樓：
如果小學到初高中那種懵懂稚嫩的感情也能勉強算作初戀的話，大概占個一兩三成吧，我也說不好。所謂顏值麼，自己看著舒服也就是了，畢竟美是體驗。那時候就一切都挺自然的。
因為是同桌，所以每天相處，因為和他說話很開心，所以開始主動找他說話，因為他很會逗我開心，所以我也想讓他開心。有時我說話小聲，他聽不清，又不想讓我不好意思，所以不立刻反問，而是自己先琢磨琢磨，表情懵懵的，很小心地，看上去呆呆的，就覺得很可愛。可惜呀，以前太小了，公升學轉班不懂得保持聯絡，現在只能羨慕其他人青梅竹馬的感情。
青梅竹馬真是太美好了，青梅竹馬讓我相信愛情。
我單身至今，戀愛理論研究了個遍，實踐一竅不通，愛情觀組建起來又破碎，很長一段時間想不明白人為什麼要談戀愛，想不明白什麼算喜歡，喜歡到底是什麼感覺，怎樣才夠純粹，是不是沒有完全純粹的感情，成天胡思亂想沒個結論。我困惑了很久很久，然後突然有一天，莫名其妙的，可能是因為聽了一首歌，可能是乙女遊戲裡的竹馬形象讓我潛意識回想，時隔多年我夢見了他，夢裡從前的他讓我體驗到了什麼叫喜歡，符合我定義和想象的那種喜歡。有別於現實的夢，但又非常真實，說來都奇幻。
幸好夢裡的他是從前的樣子，一切剛好，人和環境都熟悉得令人安心，否則我可能無法放下警惕心、無法順理成章地感受到那種心情，或者是感受之後，回到現實，覺得彆扭。感受過那種心情以後，覺得自己心定了很多，簡單說就是能夠更加堅定踏實地不談戀愛了hhh。前兩個月他談了物件，在空間官宣了，是和我近乎相反的型別(我知道說這種話、做這種比較毫無意義，但思維它自己就朝著這個方向去了)，說不出的感覺，不是惆悵失落也不是為他高興，可能是一種平和的回望。
大家都在一路成長呀，希望我不算初戀的初戀，他一直都好，最好呢，私心我希望他永遠保留一點從前的模樣。
7樓：凡塵而已
20%？30%？反正很少吧。
那是小學，沒咋形成審美觀。就知道他學習好，我們座位離得近(我們小學六年，班級裡都是那些人，我和他六年離得都挺近)，老師喜歡，我也喜歡。不知道喜歡什麼，就是喜歡
8樓：
相貌，絕對不算出色，甚至只能說普通。個子不高，比我還矮一點。
在我這裡，我對人可能喜歡的型別只有兩種，第一種是因為相貌就純純的是皮相，還有不差的性格，滿足了我對校園甜甜戀愛的嚮往，第二種是，在他面前我要做到絕對的自我，卻不會患得患失的安全感
所以當我了解他之後我發現，我就是很喜歡他。
所以顯然，他是屬於我會喜歡的後者。
這點很重要很重要，導致我在這個世界需要偽裝的時候找到了發洩口，是他給我的，就好像
只要有他在，我就會很安心，很享受這片刻的時光，只要靜靜的呆著在他的身邊就好。
雖然他總是板著一張臉，也給女生一種不好接近的感覺，但是我總是覺得，他對我是不一樣的
可能是因為我總帶著喜歡他的濾鏡，或者是他的性格給我的錯覺
因為他總是慣著我，他明明不喜歡我，明明就不喜歡我為他做那麼多
但他還是保護著我的自尊心，護著我脆弱又強撐開朗的性格，就算他可能只是無意這樣做
但是對那時很自卑的我來說，真的很珍貴，在他面前我可以更加自信的「裝」，裝出我的開朗，用來埋過我的自卑，埋過我陷在比較中的可笑的想法。
其實現在想起來，以前真的很蠢，蠢到以為你對他們好他們就會一定不會背叛你，一定會也像你對他們一樣真誠。所以我被宿舍的人集體欺負過，被她們在宿舍里安過「墳墓」 用語言進行各種人生攻擊。
但我挺過來了，跟著那些心酸與眼淚
但那段記憶裡最捨不得的，還是他
我也不知道為什麼，那段記憶明明很苦很澀，但我還想重來
就為了見他一面吧
9樓：喜陽陽不吃饅頭
要說初戀年齡都比較小，也就是那種異性之間單純的吸引，也許對方長得好看，也許就是乙個動作或表情。慢慢成熟以後，覺得顏值確實很重要，但不能只看顏值。
10樓：哭了
我覺得第一眼的印象十分重要，當乙個你好不認識的人站在你面前，第一眼肯定是看臉啊 ，當這個人長的非常漂亮的時候，他在你心裡10分就佔了3分吧，然後心裡會自動給他粘一些符合他臉性格的標籤，這樣你的印象分就是5分了
11樓：陳璧
不是初戀
是我喜歡的男生（不過人家不喜歡我）
他長相也不算太突出，180左右
但我這個天秤座骨灰級顏控就是喜歡他
喜歡他溫柔
喜歡他細心
喜歡他有野心，有頭腦，有擔當，有才華
喜歡乙個人從不是他的樣子
就是喜歡他
12樓：over
顏值佔比很低，我的歷任男朋友都很醜，長得一般般，（自己有顏值就夠了，不在乎另一半）我只在乎他們的能力性格相處，顏值只是附加的，看看就可以，帥的藍朋友都是別人家的
13樓：Tanya
我覺得我完全沒注意顏值耶
因為第一次見到他，是在高一下學期要地理會考的時候。
我那時候地理出奇的差，看到考場的座位順序後，我第一列最後乙個，只能祈求我前排的同學能幫忙。萬幸，好友告訴我，我前排的那個他是個學霸！
簡直讓我歡欣雀躍。
我提前幾天找到他，理科班，在我們教室的隔壁的隔壁的隔壁，中間還橫著條走廊。
初見他就很普通，有點黑，個高，平頭，黑邊框眼鏡，眼睛明亮，不苟言笑，惜字如金，本來他應該是不搭理我的。可就那麼巧，他的同桌是我二叔的老婆的表弟，也就是我堂妹的表舅舅。嗐，總之，沾親帶故，對他的綽號早有耳聞。
所以，應該是看在他同桌的面子上，他半推半就地答應了做好題後給我看一點答案。
就這樣，我們再次相見於考場上。
反正那天他可雞賊了，半天不理我，都快收卷了，我使勁踹他的凳子，他才象徵性地把試卷往邊上挪了挪。可惜我那天失誤，沒帶眼鏡，模模糊糊的，心裡又忌憚著監考老師。所以，我也沒抄著他的答案，自己半運氣半實力地做了交卷。
至於地理有沒有過關，不得而知，誰去關心呢。
我唯一關心的就是怎麼樣可以報復報復這個可惡的傢伙。
就這樣，我經常去找我的那個親戚玩，然後說幾句損人利己的話懟懟這個可惡的傢伙。
一來二去的，不知不覺間，我倆居然沒有了戰火氣息，一種朦朧微妙的情緒產生了。
我們都為彼此傾心，有默契，有話聊，愛彼此愛到骨子裡的那種。
我們相約彼此扶持，一起考入心儀的大學，畢業後結婚。
後來的悲劇我不想去說了。
現在回憶起來，他依舊是我喜歡的那個樣子。我在他那裡幾乎沒看到缺點。雖然在別人眼裡，他可能一點都不帥，但在我這裡，他就是我愛的白馬王子。
14樓：一顆甜麻薯
其實脫離我的專屬濾鏡，他長得很普通。但是每個戀愛中的人哪乙個不是帶著濾鏡的呢?尤其是初戀這樣一輩子第一次的心動。
但是就是他那種像溫柔的小太陽一樣的光，深深地照進了當時自卑又多愁敏感的我。他在球場上奔跑的身影，跟我出來為了耍帥而只披一件薄夾克時候那個倔強樣子，看到我受傷時從不遲到的急切關心。在我眼裡，我就是最帥的。
就像也許球場上有比他打球更出色的人，但我眼裡只有他。
看著乙個人的時候，眼睛裡是有星星的。那種美好不會隨著時光褪色的。
想知道現在的異性能吸引到你的，還是顏值嗎？
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