1樓：歐巴
1.一農戶缺錢用，打算把家裡唯一的公雞拿去賣了。在餵雞的時候，農戶很傷心的說吃吧。
明天就要把你賣了第二天來到雞舍，看見公雞死了並留下了遺書你奶奶的，想把我賣掉門都沒有，爺絕食而死幾個月之後，爺又是一條好漢。
2.和老闆漂亮的女秘書一起出差，夜裡十二點她給我發一條簡訊：我有點頭暈，你能把明天提案送到我的房間嗎？
我一看這情況，馬上回她：你不知道嗎，這酒店有WiFi的！我一會拿QQ離線傳給你！
3.老公拿了乙個U盤給老婆。老公：
「親愛的，這裡面有七十二式，你先看看，等一下我們來實踐。」老婆一聽臉就紅了，拿著碟子進了房間。半個小時後，老公迫不及待地進了房間。
老公小聲地問道：「親愛的，看完了嗎？」老婆回道：
「看完了。」老公又問：「你今天想要哪一種？
」老婆低著頭，不好意思地說：「要能堅持30分鐘的那種……」
4.剛剛買了幾斤板粟拿回家，外甥急著要吃，我：「剝開的時候看一下，小心別吃到蟲了。」外甥：「為什麼是我小心它，應該是它小心我啊，難道它不怕我把它吃了嗎？」這...
5.昨晚跟老公一起洗澡，我脫完衣服準備脫罩罩時，老公殷勤的說：「老婆我來幫你脫，」當他的手觸控到我的罩罩時突然停頓了，我嬌羞道：
老公，怎麼了是不是流鼻血了。老公用低沉的聲音說：「我記得早上起床幫你穿的時候是扣第三排的怎麼現在是扣在第一排了，」老公你聽我解釋啊！
2樓：楊雅楠
1.女朋友看中了一件標價近兩千的衣服。陪她在試衣間試穿，感覺挺好的。
我說那就買了，節儉的她嫌貴說不要。我堅持說買，女朋友急了，連聲說:不要，老公，不要！
這時，有人咚咚敲門，接著就聽到導購小姐在喊:大哥，別衝動啊。試衣間裡不可以的！
2.外面下的小雨，我和男朋友KFC, 激情過後。他摟著我說道：
「咱倆真的是太有緣了，這麼多年過去了，還能摟在一起，真的是太幸福了」 我說：「可不是呢麼，咱倆小學同桌，初中同班，高中同校，大學同寢…
3.昨天踢球把腰扭了，今天中午朋友約我去商場吃海鮮自助餐，我邁出電梯時又把腰閃了一下，很疼，就一手扶著牆彎腰慢慢走。到了餐廳門口，就聽見門口的兩個服務員妹子在悄悄說：
唉唉快看，還真遇到乙個餓得扶牆來吃的了。
4.二貨媳婦中午發訊息來說，讓LZ下班早點回家，她會做好飯等LZ！LZ喜極而泣，二貨終於懂事兒了，這種表現的機會必須給！
就在剛剛，LZ火速趕到家時，看到一鍋熱氣騰騰的公尺飯，感動的一邊嚎啕大哭，一邊做菜……做菜……
5.小時候計畫生育抓的比較緊，但是爸媽還是生了我和妹妹倆個。由於孩子多，怕被罰款而且念書也比較麻煩，所以報戶口的時候就把我和妹妹報在同一年出生，但是出生的月份和日期卻忘記改了，弄的我比妹妹還小三個月。
拿結婚證的時候，這事被老婆發現，哈哈大笑：媽！你可真厲害，生雙胞胎都跟別人不一樣，生完了你閨女之後硬是鱉著三個月才生你兒子，比哪吒他媽還厲害。
3樓：周仕娥
1、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。相面的人說：「你的相貌很好，面白，心也白。
」劉備又讓他相關公，相面人說：「此人相貌也好，面紅，心也紅。」劉備聽了，急忙握住張飛的手說：
「三弟。。。。還是不要相了吧。」
2、一男子指責律師：「您賭咒發誓地跟我擔保，說肯定能讓我妻子無罪釋放，可她還是給判了一年強制勞動……」律師叫道：「那是因為她在法庭上喋喋不休，我連插嘴的機會都沒有。」
3、從前，有根火柴不愛洗頭。有一次，它在路上走呀走，感覺頭很癢，它就撓呀撓，用力過猛，把頭撓著火了。它被及時送到了醫院，從此世界上就有了棉籤。
4、5、
有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。
思慮良久，達成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟說：
同起一杯！同時進行。一日，哥倆完事後，弟弟余興未已，說：
哥哥！再同起一杯啊！哥哥答曰：
哥哥就一杯的量！
6、「下雨了，我可以借用你的雨衣麼？」「當然可以，不過你要留心點，千萬別把我的新雨衣弄濕了。」
7、殺豬的和賣茶的打賭。
殺豬的說：「鐵鎚錘蛋錘不破。」
賣茶的說：「錘得破。」
殺豬的說：「錘不破。」
賣茶的不服氣，拿來乙個雞蛋，用鎚使勁打下去，雞蛋碎了。說：「這不是破了嗎。」
殺豬的說：「蛋是破了，可我說的是錘不破的呀。」
8、教授在河邊，常常看到兩隻龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩隻烏龜在幹嗎？
農民說：他們在pk。教授不解地問：
動都沒動過p什麼k。老農說:他們在比誰壽命長。
教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了埃這時，另乙隻猛然探出頭來罵到：md，死了也不吭一聲！
有甲骨文的那只也伸出頭來：「專家說啥你信啥。」
4樓：笑容
1.一農戶缺錢用，打算把家裡唯一的公雞拿去賣了。在餵雞的時候，農戶很傷心的說吃吧。
明天就要把你賣了第二天來到雞舍，看見公雞死了並留下了遺書你奶奶的，想把我賣掉門都沒有，爺絕食而死幾個月之後，爺又是一條好漢。
2.和老闆漂亮的女秘書一起出差，夜裡十二點她給我發一條簡訊：我有點頭暈，你能把明天提案送到我的房間嗎？
我一看這情況，馬上回她：你不知道嗎，這酒店有WiFi的！我一會拿QQ離線傳給你！
3.老公拿了乙個U盤給老婆。老公：
「親愛的，這裡面有七十二式，你先看看，等一下我們來實踐。」老婆一聽臉就紅了，拿著碟子進了房間。半個小時後，老公迫不及待地進了房間。
老公小聲地問道：「親愛的，看完了嗎？」老婆回道：
「看完了。」老公又問：「你今天想要哪一種？
」老婆低著頭，不好意思地說：「要能堅持30分鐘的那種……」
4.剛剛買了幾斤板粟拿回家，外甥急著要吃，我：「剝開的時候看一下，小心別吃到蟲了。」外甥：「為什麼是我小心它，應該是它小心我啊，難道它不怕我把它吃了嗎？」這...
5.昨晚跟老公一起洗澡，我脫完衣服準備脫罩罩時，老公殷勤的說：「老婆我來幫你脫，」當他的手觸控到我的罩罩時突然停頓了，我嬌羞道：
老公，怎麼了是不是流鼻血了。老公用低沉的聲音說：「我記得早上起床幫你穿的時候是扣第三排的怎麼現在是扣在第一排了，」老公你聽我解釋啊！
5樓：「已登出」
1、朋友艾美和我到西班牙旅遊，我們沉醉於當地文化之中，並盡情享受，不亦樂乎。
有一天，我們走進一家掛滿漂亮大衣的服裝店，我們隨意試穿衣服，兩個店員卻以古怪的眼神盯著我們，使我們感到很不自在。
終於，一位會講英語的顧客動了惻隱之心，向我們解釋：「對不起，這是乾洗店。」
2、小王是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
這天下夜班，他坐計程車回家。當車經過郊區的一片小樹林時，小王覺得有點冷，就從兜裡掏出手套戴上，司機從後視鏡裡面看到了，小心翼翼的問：「哥們，你在幹什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要戴手套，這樣既不會留下痕跡，又不會割傷自己的手……」
3、有乙個年輕的語文老師向老教師請教：「怎樣才能吸引學生和聽課老師的注意力？」
老教師回答：「你需要說些出人意料的話。比如，你可以說：『我一生中最幸福的時光是在乙個女人的懷裡度過的。』」
年輕老師吃驚的看著老教師。
老教師得意的說：「然後你說：『她就是我的母親。』」
大家都吃驚地望著他。他很得意，卻把詞忘了。
接著他說：「……可是……我卻記不起她是誰了。」
4、「尊敬的法官大人，」被指控交通肇事逃逸的司機的辯護律師說：「那個被撞的行人肯定是很不小心才被撞的，我的當事人已經有二十多年的駕齡了。」原告律師道：
「如果光靠經驗就能免除罪名的話，我的當事人已經有四十多年的行走經驗了！」
5、有乙個小孩頭長得像磚頭，他問媽媽：「我的頭像磚頭嗎？」他媽怕他傷他自尊，就說：「你去井裡照照吧。」他剛走到井邊一照，就聽井底有人喊：「上邊可別亂扔磚頭啊！」
6、理髮店裡坐著乙個長髮蓬鬆的年輕人，理髮師拿著一大塊磁鐵圍著他的腦袋上下左右不斷比劃。
年輕人忍不住問：「您這是最新的理髮技術？」
「不，我在找剪刀。」
7、有一天，阿明買了三瓶果汁回家。在路上，他遇到了小亮的媽媽和小亮，於是阿明拿了一瓶果汁給小亮。小亮的媽媽說：「哥哥給你果汁，你該說什麼呢？」
小亮看了看果汁，然後說：「吸管呢？」
6樓：溪谷
1.女朋友看中了一件標價近兩千的衣服。陪她在試衣間試穿，感覺挺好的。
我說那就買了，節儉的她嫌貴說不要。我堅持說買，女朋友急了，連聲說:不要，老公，不要！
這時，有人咚咚敲門，接著就聽到導購小姐在喊:大哥，別衝動啊。試衣間裡不可以的！
2.外面下的小雨，我和男朋友KFC, 激情過後。他摟著我說道：
「咱倆真的是太有緣了，這麼多年過去了，還能摟在一起，真的是太幸福了」 我說：「可不是呢麼，咱倆小學同桌，初中同班，高中同校，大學同寢…
3.昨天踢球把腰扭了，今天中午朋友約我去商場吃海鮮自助餐，我邁出電梯時又把腰閃了一下，很疼，就一手扶著牆彎腰慢慢走。到了餐廳門口，就聽見門口的兩個服務員妹子在悄悄說：
唉唉快看，還真遇到乙個餓得扶牆來吃的了。
4.二貨媳婦中午發訊息來說，讓LZ下班早點回家，她會做好飯等LZ！LZ喜極而泣，二貨終於懂事兒了，這種表現的機會必須給！
就在剛剛，LZ火速趕到家時，看到一鍋熱氣騰騰的公尺飯，感動的一邊嚎啕大哭，一邊做菜……做菜……
5.小時候計畫生育抓的比較緊，但是爸媽還是生了我和妹妹倆個。由於孩子多，怕被罰款而且念書也比較麻煩，所以報戶口的時候就把我和妹妹報在同一年出生，但是出生的月份和日期卻忘記改了，弄的我比妹妹還小三個月。
拿結婚證的時候，這事被老婆發現，哈哈大笑：媽！你可真厲害，生雙胞胎都跟別人不一樣，生完了你閨女之後硬是鱉著三個月才生你兒子，比哪吒他媽還厲害。
7樓：楊亞楠
1、在外面吃完晚飯，回家看到丈母娘和小姨子來了。我客套兩句進了房間換衣服，然後聽到她們在議論。小姨子說:「才八點多，應該是吃完飯直接回家的。」
老婆:「嗯，聞到他吃的火鍋，喝了酒但不多，說話還沒迷糊。」
丈母娘:「下巴沾了點醬汁，說明吃完後隨便擦了擦嘴，這樣粗枝大葉，應該是和男的吃飯。」
臥槽，全說中了！
2、他一直喜歡著她,哪怕明知她喜歡的是那個高帥富,也願意默默地當個備胎。四年後,在高帥富和另個女人婚禮的前一天,他在街頭給了酩酊大醉的她個耳光,然後用力抱住她……·九個月後,他們的孩子出生了,虛弱的她抱著嬰兒一臉幸福地說:「看寶寶多像你啊。
」坐在床邊削蘋果的他愣了一下,下意識地又看了一眼嬰兒的眼睛他和她都是雙眼皮,但寶寶是單眼皮,和高帥富一樣。「嗯,是挺像我的。」他繼續低下頭削蘋果,不讓她看到自己眼角有淚滑過。
同學們,已知單眼皮是隱性基因,寶寶是他親生孩子的概率是多少?
3、今天看到乙個老人去取錢，不會用取款機，在櫃檯說取一千，裡面的人說一千以下包括一千到取款機，老人說不會，還是不給老人辦理，我實在看不下去了，上去給老人支招，大爺您取三千存兩千！
4、公孫策：大人，狀紙你都看了嗎?包拯：公孫先生今天如此關心本府接的狀子，本府真是開心啊!公孫策：大人，你要是看完了就給學生，茅房裡沒手紙了......
有哪些搞笑的笑話？
楊蓉可 鄰居家上小學一年級的小子，趁他媽午睡的時候，用剪刀咔嚓把他媽留了幾年的長頭髮給剪了，拿給樓底下收長頭髮辮子的大爺，換了一百多塊錢，當天就請他們班的兩個小女生去吃了KFC。現在整個小區的住戶，家裡有長頭髮的，都把剪刀給藏了起來！男友從工廠辭職後，就自己去賣水果，不到半年就買上車和房子。昨天開車...
有搞笑的笑話嗎？
溪谷 1.突然想起個事來，自己的媳婦自己疼，那天大廚的媳婦回家，沒做過火車，我開車送站，車站不好停車，我倆打算送到車站就走，大廚在路上叨叨了一路怎麼買票怎麼檢票怎麼上車，不過看樣子大廚媳婦也沒聽明白 到了車站我不會問啊。把大廚氣的夠嗆，到站大廚媳婦下車往回看了一眼說你們走吧。我開車開出去十來公尺大廚...
有什麼搞笑的冷笑話推薦？
不了心 兩隻小鳥分別站在零線和火線上，本來他們相安無事。後來那只雄鳥親了雌鳥一下。這個故事告訴我們，秀恩愛的都得死。鳥嘴的化學成分是磷灰石，而磷灰石是不導電的。但這兩隻鳥居然被電死了，顯然，它們舌吻了 不懂罷了 兒子問爸爸 爸爸，你和媽媽是怎麼認識的？爸爸 很多年前，你媽媽掉在水裡差點兒淹死了，我剛...