1樓：眉頭緊鎖
我不知道她現在怎麼樣，我希望她可以過得很好。我不信佛，不信神，可是看到報平安的御守我會買，我想送給她，卻永遠無法開口。
我們已經沒有任何交集，也沒有任何聯絡，不打擾是我留給自己最後的最嚴，就像那個堅定離開的背景，可能臉上已經鼻涕眼淚一大把。
我曾經非常喜歡卻又沒在一起的人，是那個和我毫無關係卻最能影響我的人。
2樓：
它在草稿箱裡，是三年前擬的回答，開啟卻是空白的。
那會兒我大三，不直到是2023年4月前還是後，那應該是兩種不一樣的心境吧，前的話是我苦戀太久有點兒累了，後者則是我單方面地毀掉了我自己和那份感情。
又過了三年。
喜歡那個人已經是七年前的事情了。
上午睡得模模糊糊的時候想到她說：可能你每年見我都發現我變得更不像個東西了。
我順著這句話猜測了一下她可能會有的生活。
如果按照正常的節奏來，今年，最遲明年，她就能買房了吧，接著買輛小車，送妹妹上學，接媽媽下班，並有個家人接受的穩定的女朋友。這是我一直相信著她會變成的樣子。
實際上呢？女朋友今年大一，再過三年，畢業考個鄉鎮公務員，如果那會兒她們感情穩定，並足夠幸運都考上了的話，也會有一陣平穩的生活。
如果沒有。
如果感情不穩定。
她就蹉跎著到了27歲，到了30歲，孤苦伶仃，一事無成，她那麼期待愛情的人，年紀輕輕就想有一番建樹的人，不知道是被誰辜負了，耽誤了。
還蠻心疼的。
尤其是我的路越走越明晰的情況下，本來那個迷茫的、被感情折磨的人是我才對啊。
3樓：寒月一九
4樓：
我想我早已接受多年後一日收到你結婚請柬的故事，只是從今往後再也不會想象那頁紙上出現我的名字。
留學時候的同班同學，相互情感拉扯了一年多，這是我第乙個真正愛過的人，我們彼此有情但從未在一起。畢業後他留在英國創業，我回了國。分別的時候，給他留下了這句話。
5樓：
看到這個問題就想到了他。
我其實現在也不清楚自己的取向是什麼？但在讀大學的時候，對自己的乙個室友莫名的有好感。我相信那不是單純的友情，友情之上吧，特別喜歡他，要畢業的時候，很心痛，畢業以後也找不到什麼理由聯絡他，偶爾聊幾句。
現在的他和他女朋友在一起工作，但是從和他的聊天中感覺到了他工作上的不快樂，也不知道他到底什麼樣了。我也不會打擾他，只是希望偶爾能聯絡吧。好像還沒有這樣喜歡過乙個人。。。
6樓：
和他女票在一起四年了。當時追那姑娘還是受我鼓勵，沒想到這麼多年異地他倆還是很好，從微博看到他們雙方見了父母。估計我再見到他是去參加婚禮了吧。
小學開始不知道為什麼就喜歡上了，初中同校不同班然後一直曖昧也沒說在一起，終歸是因為自己的自卑不了了之，當然也是因為自卑從來沒打算告訴他。高中離得比較遠了聯絡得少了點，但是還是能通過動態看到他的日常，他偶爾也會告訴我他的近況，再過了一陣子就告訴我他喜歡上乙個姑娘，想在一起的那種。
從他以後我也是不知道為啥一直喜歡不上乙個人了，感覺喜歡變得很困難，歸根到底大概還是因為自卑吧。
希望他越來越好吧，兩年以後我也能變得更好再去參加他的婚禮。
7樓：他該走了
我很確定我曾經很喜歡他，但是我也很討厭當初的自己
只敢在馬路對面遠遠看著，只能靠在欄杆上靜靜想著，我為他折的千紙鶴如今也早已被我拆開不見，那個時候，不論他喜歡什麼，我就陪他做什麼，他喜歡打遊戲，我就和他說，我也喜歡打遊戲，即使是很累很忙的時候，也會陪他，但其實那不是我
後來，發生了很多事情，我們沒有在一起，他不喜歡我，按照他的話來說，只是很好的朋友罷了，後來，漸漸沒了聯絡，我沒有去找他，但是偶爾會去翻他的社交動態，一開始很頻繁，後來也越來越少。
我又喜歡上了乙個男生，他們完全不一樣，和他相處起來很舒服，很開心，但是，和當初相比，感覺缺了點什麼東西，可是我說不出來。某天晚上，他找我打遊戲，那天我很累，我承認我總在期待他的訊息，也很喜歡他，可我說「我好累，算了吧」
我已經不想做當初那個為了迎合別人，總是在辛苦自己的人了
我很討厭當初那個卑微的自己，我也永遠懷念當初那個懷著滿腔赤誠，臉紅的自己
可生活最後總會歸於歲月靜好，對於遺憾的過去，我已經無法再做什麼，我只希望我在往前
8樓：
明知相思苦，非要苦相思，若問相思為何苦，只因相思已入骨
匿名來答，我曾說我寫個故事，故事裡我們在一起，但我想象不到美好究竟是什麼樣子，所以，很抱歉，我寫不出來，故事裡我們仍然沒有在一起。
下面是我們的故事，故事就是故事，真真假假，有甜有苦。更得慢，想看踢我。
一，初相見
2023年，我高一，正叛逆的一年，遇到了他，那天清晨Sunny明媚，我正在教室裡準備下一節英語課，他從天而降，帶著一身光芒，照亮了我的世界。他是我的新英語老師，笑起來溫溫柔柔，乾乾淨淨，像一張極淨的宣紙，不忍下墨，不忍觸控。
時至今日，我仍想起初見的那個清晨，光芒萬丈的清晨，閃閃發亮的少年。
我的英語算是班裡較好的，老師在教室轉了一圈，選了我和另乙個同學做了課代表。我難掩開心，拼命地點頭。從此，我開始了沒羞沒臊，啊呸，漫長的單戀中。
老師，很好，我想不出其他的詞來形容他，只能說好。
二，陪伴，美好又短暫的三個月。
期盼每一節英語課也期盼每乙個去辦公室見他的機會，我那時還不懂什麼是喜歡，偷偷的愛慕著，我後來跟他說藏的很辛苦。
他喜歡提問我，於是我每一節課都認真的聽，認真的看，認真的答，有一回，看他看的走神了，沒有聽到他的問題，於是我驚恐的站起來回覆他，老師，我不會。他依舊笑的溫溫柔柔，甚至看穿了我的那點小心思，他說沒關係，坐下吧。
有一回月考，我的物理，化學實在沒考好。去辦公室的時候，他叫我過去，看了我的成績，我閉著眼帶著哭腔說老師，我不敢看，他鼓勵我去面對。就這樣，我在我最喜歡的人面前滿臉尷尬的看完了我慘不忍睹的成績。
學不會啊老師，怎麼學都學不會，他問我下學期什麼打算，學文，沒得選，他說學吧，不要放棄，我也是文科生。那時候快到夏天了，他穿著短袖白襯衫，乾乾淨淨，大大方方，讓我不小心羞紅了臉頰。
時間過得可真快，轉眼間學期末到了，他要回去了，走之前他請了幾個班的課代表吃飯，我緊挨著他坐，很想告訴他，我有多喜歡他，很想問他能不能不走。但我不敢，於是我疊了好多星星，又放了幾支紙鶴，我希望他懂我。
期末考試的時候，拿到英語卷我很開心，那個下午，本容易犯睏的我，異常興奮的答完了英語試卷，分數下來的時候147，代課的周老師異常滿意的說，穩了，全市前三。我很開心，我想，這樣他總能看到我了吧。
高二開始我們合校了，我再也見不到我的太陽，我與他匆匆相遇，又匆匆別去，就這樣，我在陌生的學校開始了沒有他的日子，這一年裡，我多了乙個閨蜜，很鐵很鐵，在她多次威逼利誘下，我都沒有承認我喜歡的人是誰，我要把老師藏起來，藏在心底。
終於等到高三畢業，那是乙個平平無奇的炎熱午後，他帶著萬丈光芒，出現在我面前，我第一次慌了陣腳，老師，你怎麼來了。
他說，我來找你。我有話對你說，他說發現了紙鶴的秘密，他說他喜歡我，從第一眼，見到就滿心歡喜。我瘋了一樣的點頭，我知道，我知道，老師你別說了，我也喜歡你，誰都不知道，我藏的好辛苦，喜歡你喜歡的又甜蜜又苦澀。
就這樣，我們在一起了，也是那一天，我嘗到了初戀甜甜的味道。
他鄭重的介紹了他自己。那年我18歲，他27歲，大我九歲。我才知道原來他本專業是歷史，只因年少輕狂不知收斂學校皆知他英語好才調他去教英語，我說好，都好，你教英語，我便喜歡英語，你教歷史，我便喜歡歷史，無關其他，只關你。
我們一起牽著手走過曾經無比熟悉的街道，餐廳，車站，每一天都在甜蜜中無法自拔。我第一次知道戀愛的滋味，第一次明白古人的一日不見，如三月兮。
三，意難平
很快，我的錄取同意書到了，他提到結婚，他說家裡逼得太緊，他年紀大了等不了，我鼓起勇氣回家跟父母說了我們的事情。我母親暴跳如雷，連打帶罵的責怪我，我再一次慌了，我從母親口中知道了什麼是尊師重道，什麼是不可為而不能為。母親說你年紀還小，他等不了，母親說你還沒有見過大千世界，你不懂。
我退縮了，我恨那時沒有勇氣告訴母親，我不懂，我只懂，我喜歡他，懵懵懂懂到情竇初開，愛而不懂。
總之，那段日子很難過，我們被迫分開了，我說，克己復禮，他回，好，都聽你的。就這樣，我錯過了我的白衣少年，錯過了我的太陽，我的滿天星辰。他說，只要你好，我希望你快樂，永遠快樂。
第二年，他在家裡安排的相親中火速結婚了，我嘻嘻哈哈的送上祝福，把自己關在屋子裡，借酒消愁，酒可真難喝，我喝第一口難以下嚥，第二口已沖上心頭，到底意難平！
後來，他有了孩子，我開始瘋狂的接受我的追求者，最短的的就一周，從不主動，從不越界，我想我應該已經忘了他了吧。後來，我遇到了本校法律專業的乙個學長，很像他，很像很像，喜歡穿白衣，笑起來溫溫柔柔，也好，就算不是他，有他的影子也好。無數次，我在心底掙扎，我太渣了，我傷了老師，又要傷另乙個像老師的人。
後來的後來，我們分手了，他說你不愛我，我沒有否認，對不起，再見。
我分不清，我到底愛不愛他，我都沒有跟老師說過愛，我怎麼能愛上其他人，多少，有點喜歡，或者習慣了他對我的好吧。
那時候學長已經畢業，我也不知造了什麼孽，總之，他在我們說分手的第三個月也奉子成婚了，
四，存天理，滅人欲
重逢，只為你瘋狂。
轉眼間，快到我畢業了。
我回了趟讓我心碎逃離的老家，沒忍住，我問他老師，你還好嗎。
他回，不好，很不好。
我真的快崩潰了，我的老師，我曾經視若瑰寶的老師，他過得不幸福，我把所有的過錯歸於自己的軟弱。
我說老師，我回來了，我帶了一身傷，回來找你療傷了。
我是個壞人，壞女孩，壞學生。
我想無論如何，我要帶老師走。
這一次，我回去坦白，告訴母親我這幾年對他的思念和煎熬。我母親氣的不肯見我，說你這樣是破壞別人的家庭，我答，我錯過了一次，我愛他，從前我不敢承認，才把他推給別人。
老師說，別為我犯傻，你的未來剛剛開始。我說老師，我想嫁給你了，你娶我可好。他沉默，顫抖。我抹去他的眼淚，哭著問他可願娶我。他說，他有孩子了，我們錯過了。
我現在想起來眼淚仍潰不成軍，老師說，對你不公平，對所有人都不公平，這一回他沒有說克己復禮，而是用了程朱理學的，存天理滅人欲。
存天理，滅人欲。
老師，我終究沒能站在你身邊陪你仗劍天涯，陪你看遍繁華。
後來，我結婚了，我遇到了乙個跟我同樣受傷的人，我們可以一起平靜的講自己的故事，可以包容，可以理解。
老師依舊在學校裡為教育事業奉獻，而我，終是歷經了風雨，見過了乙個又乙個風浪，總在深夜想起，總在黎明破曉前暫時忘記。
今年，第十四年了，過年回家的時候，我跟閨蜜講了我的秘密。
閨蜜問，老師過得好嗎，我說，好，很幸福。
閨蜜說，那挺好，你也很幸福。
老師，我愛你，埋藏心底，卻又親手將你歸於人海，我知你克己復禮，你護我一路高歌。
我們的故事，結束了，故事顧名思義，就是故事。
總是夢見與自己曾經喜歡卻沒能在一起的人在一起了是為什麼呢？
阿福 為什麼在夢裡我還是不能和喜歡的人在一起 首先我想我夢見他是因為，我極度的想體會那種和他在一起的感覺。而我清楚的知道現實生活中我們沒有任何可能，於是只能換一種方式來滿足自己內心的期望。夢裡什麼都有，所以我會夢見他。而為什麼在那個只屬於我的世界，我幻想出來的他還要遠離我。日有所思，夜有所夢吧，正是...
你想對那個喜歡卻沒能在一起的人說什麼？
我不用你對單純的曖昧負責。你怎樣都行，跟我都沒關係了。你可以繼續保持你高尚的形象。但喜歡只是一種過去式，跟現在，未來，都無關。只要你，別繼續害我，或者跟我保持來往。就算你害人，起碼也告訴我乙個合適的理由。看了下面的乙個回覆，忽然覺得我不想再靠給自己講道理來緩解難過了。就這樣吧，對和錯都消散在風裡，我...
對那個走進你心裡卻沒能在一起的Ta你最想說的一句話是什麼？
十五 先說清楚啊 我說我喜歡你 不代表我一直喜歡你 只是那時的喜歡 足以支撐我說出喜歡 我可以喜歡上你 就可以喜歡上別人 就算暫時不行那又怎樣 so，不要給自己加戲 沒能在一起 不是我不夠好 不是因為那個女孩 不是因為你出現的太晚 你信命嗎？可能命中註定 我們就是沒有緣分更無出場順序一說 所以你我沒...