1樓：
忍不住幻想如果他和女朋友分手我是不是就有機會。
但是怎麼可能分手呢，他們都已經相處那麼多年了。我連表現出自己的喜歡好像都是不對的。
可是我真喜歡他啊
2樓：Zzone
挺難過的，因為不合適所以不能在一起，這種人也無法成為朋友的，即使多看一眼都想再次擁有，可是深知性格上的不合適，我更想多愛自己一點了，真希望你能長大啊
3樓：
我是女生，喜歡的那個人也是女生。
雖然母胎solo24年，但一直對自己性取向為男深信不疑。直到遇到了她。
我們是同事，第一印象沒什麼感覺。但慢慢相處下來，我第一次有了靈魂相通的感覺。我們有很多共同愛好，她身上有很多點吸引我，她的缺點在我眼裡也很可愛。我愛她本身的樣子，愛她的靈魂。
但我只把這份感情放在心裡，平時就當朋友相處，表現地像愛別人那樣愛她。但我平時會偷偷關注她在幹什麼，時不時找她借個東西，說個話，這樣小小地粘著她。也會忍不住吃醋，會發小脾氣，會故意不理她。
我之前從來沒有過這個樣子，她也比較包容，可能沒有像我這麼在乎。
後來因為一些原因不能做同事了，沒辦法天天看見她。心裡很難過，好像失戀了，雖然這只是乙份可能永遠都埋在心裡的暗戀。我永遠記得當我煩躁時，看見她的那一刻，任何負面情緒都消失的感覺。
能每天看見她，我就很開心了。但現在我不得不邁入人生下一階段了。我們好像兩條平行線，有緣份相交，但時間到了不得不回歸平行。
我能預見這份感情會隨時間慢慢變淡，我想抓住這份感情不放，我覺得能愛上乙個人很難得。但是我又能感覺到，我們的感情不是對等的。
我既害怕時間，又希望時間能過的快一點，讓自己心裡的堅持和感動慢慢淡掉。
4樓：
當然啦，以後的日子裡有人和他表白，我就會莫名其妙的沒有原因的和他生悶氣不理他。也有人追我，他也會和我生氣。
明明很喜歡，但是卻不能在一起，互相還不允許對方找別人，說著可能有點矯情。
所以，匿了匿了。希望大家都可以如願以償的和喜歡的人在一起啊。
5樓：
我也沒想到我會這麼喜歡她。我一直都是乙個對情感不敏感的人，我喜歡與人保持一點距離，不必每天都黏在一起，在對方想要有個聊天的人時，我在就行。
但是對於她，我卻想要黏在她身邊，但她卻是個不喜歡別人黏她的人。放假了，也不喜歡聊天，偶爾我黏她，她還會煩。嗯，我們是朋友，她不知道我喜歡她（那種喜歡），可能這輩子也不會知道。
她說過:我不會喜歡同性的。她說她可能這輩子都不會談戀愛，不會結婚。我想，我以朋友的身份陪在她身邊就好。
但是，我真的受不了冷漠對我的她，她也不會包容我的小脾氣，我喜歡她啥呢，我也不知道。只是突然反應過來，我就已經這麼喜歡她了。
突然她發了條微博，是關於她心中的人的，難過就湧上了心頭，明明知道，她心中一直有個人，明明知道，我只會是她生命超級短暫的乙個過客。可是為什麼還是會這麼難過，還是會掉眼淚。
6樓：
我愛他我還小還不夠成熟可是他卻等不及想要結婚成家了不敢冒險了
早知道這樣就不去跨過那條線做朋友, 至少還能看看他的訊息看著他幸福
可是那麼愛的人怎麼能忍著做朋友
7樓：
我總覺得我們的故事不應該終止於此
在這個人生交叉口我突然就看不到光了我才意識到原來你一直是我努力靠近的方向
深夜那些曾經快樂的回憶湧上心頭其中的苦澀只有自己知道啊BZ 如果重來一次我寧願從來沒有認識過你
8樓：
我們都是傳統家庭的乖孩子，你要結婚生子，我要學習考試，你有美好的生活，我有燦爛的明天。你很優秀，我也很優秀，但正因為我們都這麼優秀，所以不能耽誤，你不能等我，我也不能等你。那就這樣吧。
9樓：雙響炮
我還是好喜歡你啊，可是啊，我不能再耽誤你、浪費你的時間和精力了，你已經到了該成家的年紀。結婚……生子……
希望你可以和你愛的人幸福快樂的生活再一起。至於我，，，，我還小，不急，我還有很長很長的時間用來忘記你，我還可以在夢裡和你在一起。
君生我未生，我生君已老君恨我生遲，我恨君生早君生我未生，我生君已老恨不生同時，日日與君好
10樓：決時買
11樓：
忍好久了，很多話無法出口，從來都明白成年人的世界不容易不簡單，身邊的人來了又走，卻清醒地意識到，都不是你，我們始終隔著距離。很多話，只能沉在心底。纏著你，困擾諸多，所以我選擇離開，放過你，也放過自己，希望你歲月安好，平安喜樂。
情難自已，抱歉
12樓：
我第一次這樣喜歡乙個男生
之前聽說他選了文科，我特別高興，就只有兩個文科班，結果是沒有分到一起
果然不在乙個班，即使是在隔壁，也相當於隔膜了
本來的時候我想不在乙個班也許每天能見到他也很開心，偶爾對視我都能開心一整天
可是漸漸的，我太喜歡他了，不能和他接觸說話，我每天都好心酸，他很優秀，喜歡他的女生不少，他是直男，也比較自戀，我沒有勇氣去主動
最近我才知道他之前說我是我們原班級最好看的女生，我覺得我沒有很好看，剛聽到的一瞬間無比欣喜，可隨之來的是一陣陣心痛，都不在乙個班，逐漸形成陌路了
我每天都幻想著我們要是在乙個班，我根本不擔心我現在追不到他，以後接觸的機會很多
可是現實呢
近水樓台不得月，向陽花木難為春
此恨綿綿無絕期
每當看到你的名字，心頭劃過一道傷痛
時間也許會逐漸使我忘掉你吧
13樓：Jennifer
每次想要放下千萬種柔情卻又湧上心頭害怕再也不聯絡也擔心失去唯一和他產生交集的途徑。忘不掉放不下就這樣牽絆著我好久好久。如果有一天還可以再見面我應該會用盡全身力氣跑向他吧。
14樓：司徒因子
大概是時隔多年仍然會在想起他的時候半夜哭醒。
他算是我的青梅竹馬吧。
有時候幻想他能再像以前一樣寫信給我。
翻看他給我的信件裡寫著「看著你讀書，看著你長大」。
想起他之前在軍校的日子裡多麼寂寥，而我從沒有去看過他。
後悔為什麼自己從沒對他的愛作出回應。
他最後一次來找我的時候我才意識到自己原來那麼喜歡他。
那之後，我們十五年的友誼戛然而止。
今年，是我認識他的第二十年，距離他離開我也已經五年了。
現在，我對他一無所知，聽一首老歌就會流淚。
不再去喜歡任何人，只想乙個人青燈伴著古佛。
也幻想熬到我已垂垂老矣，再去問他我們是否還能在一起？
15樓：
我和他表明心跡，他總說：「你對我不是愛。」以及「我不愛你」
可他卻和自己的朋友說：「有乙個妹子特別愛我，我真的很想回應，可是我不能。」
幾次來到了我所在的城市，沒有直接來見我，卻去了寺廟為我祈福。過了很久很久，才告訴我自己來過，但是方丈說：「沒有緣分。」於是就沒有來相見。
我和他的人生有太大的無法逾越的差距……終究是斷了所有的聯絡……可縱然如此，生活裡卻依然充滿了他的影子，看到什麼都能聯想到他，沒法直接聯想到的，拐個彎也能聯想到。
我想，他已經成為了我活著的一部分。
16樓：冬之初春之末
遇到過乙個和我三觀契合，脾氣相投的男子，和他在一起，我的嘴角一直都是上揚狀態，品行這件事，和文化真的是沒有關係的，他才20歲，能有多大本事，為什麼所有人都要說他不堪入眼呢。
後來由於父母強烈反對，一再干預，又年紀不夠，不可私下託付終身，距離太遠，疫情當下，我們兩人就這樣耽擱了，我母親馬不停蹄的給我安排了一戶她眼中的達官顯貴，迫不及待的把我送入他家，人前我風風光光，人後眼睛哭腫無人問候，心心念念那個品行端正的三觀切合的人。
17樓：
以前是她非常喜歡我但我一直拒絕她，與她保持距離。她等了一兩年，大概是不想再等下去了，就轉身離去。
現在是我非常喜歡她，但感覺局勢已經很難挽回了，我回頭的時候她已走遠。
總覺得現在和她一起的一點都配不上她。
每天一閒下來就哭，傷心都已成了我生活的底色。試圖通過忙碌來麻醉自己，可短暫忙碌後總是回歸抑鬱。每一天我都研究過去那幾年發生的一切，或是幾個記錄下來的夢，總感覺生活充滿了隱喻。
18樓：
我小時候有乙個非常喜歡的人但是我爸媽認識他我爸媽好像看出了點什麼然後跟我說了點什麼，我又很小，很慌不懂得怎麼處理這種情緒可是又抑制不住這種情感，然後也沒溝通好，又不想讓人知道我喜歡他，就只能拼命推開他但是我的心裡其實很痛苦真的很痛苦，我很想跟他說其實我沒有討厭你你真的是乙個很好的人我很喜歡你但是我們不能在一起，可是後來沒有機會了。
在這之後不是沒有遇到心動的人但是遇到令我心痛的人可能只有他乙個我不是乙個提倡早戀的人，我只是想以我自身的經歷給各位年輕人一些建議。如果你真的在錯的時間遇到乙個很愛你的人你也很喜歡他一定要理智地和他說清楚理智的把情況真實地分析清楚，不要乙個人揹負，不要造成兩個人的遺憾，因為抑鬱堆積久了真的會讓乙個人心理扭曲。
最後我想跟那個男孩子說，你真的是我遇到過最棒的男孩子，最讓我小鹿亂撞的男孩子。不是不喜歡，是不能喜歡。
還有，在真正喜歡的人面前頭腦一片空白怎麼辦吶
19樓：
他一直都是無憂無慮想做什麼就去做的人，我很羨慕。相比之下，我這種走一步算五步的真的活得很不開心很累也很市儈。
他太純粹我太市儈，三觀不同處事方式也不同。
所以就算在一起了最後也還是會分手。相互喜歡有什麼用。
一邊忍不住喜歡又一邊告誡自己不要深陷其中真的很難過，每次見面回來都會偷偷大哭一場。
但也只能這樣了。
注定沒有結局，還不如不要開始。
20樓：麖糝韻
超級喜歡+不合適=一手好牌打稀爛
很喜歡很喜歡對方+出場順序=遺憾
你愛他+他還愛過你=相識一場
一點喜歡+超級合適=王炸
經過一些事情之後，我終於明白喜歡是一回事，合不合適是另一回事，能不能在一起是另一回事，走不走到最後另外一回事…
安和橋https://www /video/1222261592370515968
希望你們可以和既喜歡又合適的人牽手走下去。我就算了吧，我已經沒有力氣再去喜歡乙個人了。
21樓：符元遼闊
說句糙話，這就是造孽啊。喜歡乙個妹子，心中認定非她不娶，結果還是敗給了乙個中國的距離和殘酷的現實，有時候真的要認清現實搞清狀況及時恢復理智，時間是唯一的解藥，看你有沒有勇氣放下。
22樓：Weirdo
我愛你，但我已經不奢望和你在一起了。在這個尷尬的年紀，我們什麼都沒有，不知道用什麼去愛。
有人說，你們女孩子怎麼老喜歡拿細節壓我們。但是轉念一想，真正喜歡乙個人何須拿細節說事。
我有乙個很直的男朋友，我很愛他。可是我們還是分手了。我患上了抑鬱，因為在這個年紀的我不知道如何去選擇愛他還在承諾，肯定有人說兩者為何不可兼得。
或許是因為對媽媽有過承諾，或許是我不敢確定和好後的種種，沉重的壓的我說不出來。
我不知道如何選擇，或許我壓根沒得選，我告訴他了這一切，他說他不知道為什麼就這個樣子。我覺得我在怨他，怨他為什麼不能再堅定一點，或許我就不捨得放棄了。
媽媽說，以後我會遇到更多的人，更好更優秀的人。
但那個年少陪我信我的少年一去不回了。
相愛的人不能在一起有多難過？
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