1樓：Ann安妮
父母的婚姻是他們自己的。你為何焦慮。影響到你愛他們或是他們愛你了嗎？ 你的角色和身份是孩子就做好這個身份愛他們就好。別的不用過多干涉
2樓：九宮格
感覺題主父母的婚姻問題是包辦婚姻那個年代的通病吧。也許這麼多年了，他們已經習慣了，包括數落對方也成為了一種癖好。況且現在你的父母也已經年過半百，兒孫繞膝，是否考慮讓二老和解或者暫時分開住，所謂家和萬事興，距離產生美吧。
如果勸他們離婚，你是否考慮好二老的再婚問題和晚年的贍養問題。
再婚不太現實，雖說黃昏戀也不少，不過就像年輕人談婚論嫁會經歷父母這個坎一樣，老人想晚年作伴也會牽扯到子女的方方面面；如果你的母親跟你生活，你父親孤獨終老，那也有點晚景淒涼，我不了解你父親的為人，希望沒有道德綁架。
拿我父母為例，各方面情況跟題主父母很像，我媽對我爸還是各種挑刺吐槽，我小時候他們也經常大打出手。但是我記得有一次我問我媽：「媽，你跟我爸這麼多年了，你們之間除了親情，有沒有其他感情呀？
」（奸笑）
我媽（害羞臉）：「你小孩子家懂什麼？」
嗯，那時我初二，好像是談到了早戀的話題……我反將我媽一軍。（機智）
父輩最好不要摻和年輕人的婚姻，同樣的，晚輩也不要過度解讀父輩的感情狀況。要是想離婚，他們早就離了，何必等到含飴弄孫之際呢？
多給他們一些時間過一過二人世界，讓他們重新了解彼此，重新審視自己的婚姻，然後相互扶持到最後一刻，豈不是更好。
說到這裡，忍不住給題主安利一部電影——《戀妻家宮本》，主觀認為主題跟問題很貼近——兒女成家後，老人該如何應對百無聊賴的晚年生活。
附電影簡介：中學老師宮本陽平（阿部寬飾）與妻子美代子（天海佑希飾）在大學時代便奉子成婚，一家三口一起生活了二十多年。當獨生子結婚離家另過後，年過五十的陽平和美代子步入了中老年版「二人世界」。
某天，陽平突然發現了妻子藏在書裡的簽好字的離婚申請書。面臨中年離婚危機的陽平卻不敢直接問妻子想離婚的原因。在苦惱的同時，他通過幫助自己的學生、料理班的同學解決家庭問題，重新認識到家庭關係的真諦，與妻子美代子攜手踏出新的一步。
祝好。以上。
3樓：Jl-Bear
作為乙個成功把父母勸離婚的人來說，十分的後悔。當初也是因為父母總吵架，媽媽身體不好，總生氣，氣病了那種，高考後就把父母勸離婚了。雖然爸爸媽媽對我都還是很好，但我現在想想真超級是的後悔。
作為子女我們應該做父母之間的調和劑，不應該干涉他們的選擇啊。感覺爸媽離婚後爸爸還好，媽媽完全把生活重心放到我身上了，會有點心疼他們吧。超級後悔自己參與了他們的事。
4樓：幻影1969
這樣還能吵還能打架的婚姻，一時半刻是不能離的。婚姻，是在沉默中死去的。
母親還能向你傾訴父親的種種不是，說明她還愛著他，只是嘴硬，她在等他的道歉和溫情。
5樓：陳冰
《無問西東》大家都看過吧，裡面的老師和師母那段引起我的注意，因為讓我想起了我小學的老師也是校長。他因為高考落榜，又沒有靠山，沒能留在城裡，因為年幼喪母，父親早早的給安排了一門親事，雖有不甘但也無能為力。在我們那裡沒有母親的男生是很難娶媳婦的。
後來他跟乙個爺爺（按輩分我應該喊爺爺，所以就成為爺爺）一起創辦了《龍鳳小學》也就是開啟了我的小學生涯，從學前班到六年級，一直都在那裡。
我們這位孫老師寫的字特別漂亮，特別感謝他的是因為我的學前班的拼音是他教的，所以到現在有二十年了，那時學的聲母韻母呀我都還能背出來，他也會數學，也不錯。但是，他的妻子讓人很好奇，因為他們在一起是那麼的不般配。他呢，不能說玉樹臨風，也是算是一表人才，她呢，沒讀過書，有點呆呆傻傻的，確實差強人意。
在我上小學的七年當中，我們這位老師出了很多緋聞，都是跟乙個女老師之間的，確實在我看來這位女老師年輕貌美，但是後來不知怎麼就走了，後來也就沒有了後來。
前這天我辭職了，回了趟老家，見到了這位老師，也見過他妻子，他們還是那樣一如既往的平凡過著生活，乙個人教學，乙個人種地。再見到她，沒有覺得她呆呆傻傻的，反而覺得難得的忠厚老實。
我的那位老師娶得這位實在的妻子，想必是他此生的福氣所在。還有一些就不一一枚舉了。
寫了這麼多，我就是想說，你的父母有一方太過要強，另乙個太過掘強，兩個人都是屬火的命，碰到一起必然是火花四濺，那個年代所謂的戀愛還太少，大多數都是父母之言，只是為了結婚過日子。俗話說：明拆一座廟，不毀一樁婚。
現在我們年輕人都知道漫漫人路要找個興趣相投，三觀一樣，恩愛一生，患難與共，相互扶持到老的伴侶。何況兩位互相折磨了幾十年的老人，人生短短數載，最重要的是幸福快樂！
因為每個家庭都不一樣，我的父母也經常爭吵，小時候我還勸他們離婚呢，想想都傻。但我知道，他們是為對方好，好意被辜負了才會發怒的。
個人建議：抽個時間一家人坐在一起好好聊一聊，聽聽父母的說辭，面對面談事情比在私底下溝通來的效果好，剛好小輩們旁觀者清，可以給他們乙個好的建議。
6樓：Arthur
我在想，可能有時候你母親的抱怨就是一種傾訴而已，她需要找個人吐吐苦水，其實她並不想改變什麼。因為或許她一旦離開她的舒適區，她會更痛苦。所謂的惡語相向可能就是他們彼此愛的方式，因為他們的原生家庭對待他們的方式就是這樣的。
他們在成長過程中得到的愛太少了，所以不知道如何愛別人。相信他們之間是有愛的，因為真正對彼此絕望的人是吵不起來的。可否嘗試勸一下你的父親，有時候男人不需要和女人吵，只需在她情緒激動，抱怨不已甚至無理取鬧的時候把她抱過來，攬在懷裡，溫柔的安撫下就好了。
希望你的父母幸福。
7樓：一舟只載一人重
身邊很多人，包括我的父母也是這樣的，不過當我成家以後，尤其是有了孩子以後所有矛盾幾乎迎刃而解了。
綜上所述，沒有什麼父母矛盾是隔輩人不能解決的，如果有，那就再要個二胎
8樓：
表面上看你父母是典型的性格不合。但恐怕還有更深層的原因：你父親的冷漠，寡情和窩囊。
吵不過妻子就動手的男人多是窩裡橫，而在外是慫包。我不敢肯定你父親在外面是不是一言不和也敢對別人拳腳相向，但如果是個真男人的話，絕不會讓妻子活成乙個外表強大，而內心無助的「女漢子」。
這婚早該離了。但他們這輩子也不會離了。離不離是你父母兩個人的事，你再多的關心和干涉也沒有用。
你無從為他們的人生做抉擇。他們如果選擇了相看兩厭直到人生盡頭的活法，那你又如何讓他們分開呢？
他們不過是60年代生人，那早就不是包辦婚姻流行的年代了（或許當年依舊在你們當地盛行）。父母之命 ，媒妁之言。你覺得與現在的相親，為了父母，即使不愛只要條件合適就結婚湊合著搭伴過日子，（有可能）至死不離有什麼本質的區別嗎？
那個年代對個人價值觀的影響固然重要，但更重要的是你要分析以你母親的性格，她為什麼要選擇待在這個讓她桎梏到生出恨意的婚姻裡。性格就是命運。以前拿孩子做理由，現在呢？
The power of habit. 習慣成自然了。其餘的一切都是藉口。
懶得離婚了。
9樓：
我建議你不要干涉你父母的婚姻。
因為你沒有經歷過父母的人生，不可能完全理解父母的立場，無法真正站在你父母的角度去思考問題，而且這不是刻意思考就能想的通的。
你父母的矛盾其實是很多很多平凡家庭的矛盾，有理沒理嘴皮子都不饒人的女性，說不過就動手的男性，並不奇怪。
我想，只要他們之間的情感不是「恨」，那麼至百年之際也是「老伴」吧。吵了打了一輩子，他們應該也習慣了。
他們之間的情感是不是「恨」，就得靠你自己觀察了。
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