1樓：李姣 Lily
是不是很多成年人也習慣對自己說下面的話呢：
「算了吧，估計不行」
「我現在這樣就挺好的，知足常樂」
其實大部分情況，內心深處是害怕自己失敗吧。也有些人是懶惰。
所以家長對孩子說「你不行」，也主要有兩個類似的原因：
一是慣性，簡單粗暴的認為孩子沒天分，就否定了。尤其是當孩子要嘗試的事情和「學業」無關時，乾脆不去嘗試，不要浪費時間。
二是對失敗的恐懼：如果嘗試過後失敗了，家長不願意面對孩子的失敗，更不願意面對自己的失敗。其實很多時候失敗對於孩子來說並不可怕，反倒是大人會一次次向孩子強化「失敗就是丟人、失敗是不好的」這一類想法。
-- 可以說是大人內心的投射吧。
很多家長把孩子送到各種夏令營，去建立自信、培養情商。其實給孩子最大影響的是家長，是家長應該先去學習如何建立自信與情商。
2樓：王嵬
這事兒得分怎麼說。
如果是孩子跟家長說，我想學畫畫，學跳舞，學xx，我想作xx之類，那這麼說肯定不對，明顯非常打擊孩子積極性，以後孩子會有什麼事也不會跟你商量了，反正也商量不出個毛線～你除了否定也不會說別的。
但是如果是商場裡那種 『』您家孩子學英語麼？學跳舞吧！學足球吧！『』 什麼巴拉巴拉的滿世界拉學生得那種業務員，那這麼回答我就覺得沒什麼，我沒那麼多錢，孩子則沒那麼多精力～
3樓：三水工
這一類的家長的教育方式跟他們自身的認知上限，成長經歷有關係。他們本身的父母就是這樣教育他們的，所以他們也是這樣教育他們的子女，然後他們的子女又會這樣教育自己的子女。形成一種惡性迴圈。
他們本身並沒有覺得有什麼問題，因為自己從小也是這樣過來的，長大後身邊的家長也是這樣教育孩子的，甚至於他們不知道自己經常說這樣的話，但其實給孩子帶來巨大的心理影響。
這種情況隨著資訊社會的發展，知識的普及，會得到改善的。
4樓：Sunshine
因為很少有家長設身處地的站在孩子的角度思考問題，家長也是從孩子過來的，卻用高要求高標準來衡量孩子的言行，孩子必然達不到要求
5樓：孟想
家長心裡有個聲音:你不行！
可能他成長過程中父母經常這樣說他，他認同這個聲音，就相當於認同父母。
對自己的孩子說，你不行，其實是在認同當年說他的父母。
他當年不敢反抗父母說，我行！現在依然不敢反抗，所以，會對自己孩子這樣說，以證明父母說他是對的。
6樓：張鵬-兒童教育
人通過兩種評價模式來塑造自己的性格。
一種是自我評價。
一種是依賴性評價。
自我評價為主導的，是以自身為參照物，不斷進行突破和成長，永遠看到的是積極面，即便面對失敗和挫折，也是看到成長的希望。
依賴性評價為主導的，依靠從別人的評價裡獲得自我認知，更迫切的獲得周遭的認同以進行自我肯定。
第一種是我的感覺我知道，第二種是come on，給我感覺！
差別很大。
回歸正題，你所說的這種家長多偏向於後一種，而這種管教模式也正是在不斷地把孩子塑造成第二種型別。
這種家長的否定，是一種焦慮，焦慮的背後是不可控，不可控的根源是不自信，而自信的源動力就是比別人做的好，而不是今日之我比昨日之我在提公升。
所以，家長還是要做一些學習和提公升，改變行為，改變認知。
推薦看一下NLP教育，以及好媽媽勝過好老師系列。
7樓：心理諮詢師 秋天
一種，父母這樣做，本身可能是一種家庭文化，孩子去表達自己的想法理想，有的父母會和自己的孩子說，你別想的太高了，咱家祖墳冒不了青煙。他父母否定他，他也去這樣否定你。
二，再有本身父母自卑，我是不好的，所以我的孩子也是不好的。我的一切都是不夠好的。
三，孩子本身的某種特質，或者性格，觸動到父母，激起曾經他們的某個痛苦的點，或者渴望的點，但是因為一些原因，無法改變，所以父母會否定孩子。去迴避這種感覺。
最後也是最常見的，控制，是作為父母和孩子分離所產生分離焦慮，如果我去否定你，這就證明你還不行，你還沒長大，所以你不能離開我。
8樓：
我記得以前有個故事在微博上傳得很火。內容是一位黑人司機載了一對白人母子。孩子問：
「為什麼司機伯伯的膚色和我們不同？」母親答：「上帝為了讓世界繽紛多彩，就創造了不同膚色的人。
」到目的地後，黑人司機堅持不收錢，他說：「小時候，我曾問過母親同樣問題，母親說我們是黑人，注定低人一等。如果她換成你的回答，今天我定會有不同的成就。
」也許就是這樣吧
為什麼有些人在對話的時候會習慣性地否定別人？
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