1樓：
母親節剛剛經歷，寫出來算乙個記錄。
母親節前夕，我兒子就鄭重其事讓我坐下來，拿出他在老師指導下給我精心製作的一張卡片，上面有他畫的畫和誇獎我的話，還有乙個他製作的鑰匙圈，小傢伙還貼心的將它放在我的車鑰匙上，叮囑我說：媽媽，你任何時候想我，就摸出鑰匙圈來看看。無比的貼心溫柔。
母親節當天，我女兒送給我一張自己製作的卡片，畫了一瓶花，那幅畫的明暗透視色彩處理的相當不錯，幾乎可以亂真。大家都圍著讚嘆不已。我當然也誇獎女兒最近畫技大增，而且特別畫了我喜歡的花，選用我喜歡的顏色，感謝她對我的難得的體察和細心。
突然我發現兒子神情不對勁了，他悄悄拉我要和我說話，我們倆去廚房，他很不開心的說自己的畫也是用心畫的，姐姐的畫並不好看。我立馬明白了，趕緊抱起他，問他是不是擔心自己畫的不好，媽媽就不喜歡你了，會更喜歡姐姐？他點點頭。
我很認真的告訴他：「姐姐比你大很多，又喜歡畫畫，而且選修過專業課，自然畫的很好，但是你們倆對媽媽的愛和用的心思都是一樣的，媽媽對你和姐姐也是一樣的愛，你是媽媽在這個世界上最愛的boy，姐姐是媽媽在這個世界上最愛的girl，兒子立馬如釋重負，高興的摟住我脖子，而且晚上睡覺之前和我一起看姐姐的畫的時候很認真的說，姐姐真是很厲害，畫的這麼好，我很為姐姐驕傲。
2樓：鹽選推薦
一位讀者問：「我家兩歲多的孩子，最近變得很愛哭。玩拼插玩具，拼不好就大哭、摔玩具，有小磕小碰，也會大哭，大人去安慰他，他就把大人推開。這是為什麼呢？」
我們一向相信，孩子的任何表現都是有原因的，就問她：
「那最近發生了什麼事嗎？」
「沒有啊，都挺正常的。」
「那孩子是誰在帶？要觀察一下大人平時是怎麼帶孩子的。」
「孩子主要是姥姥和爸爸在帶，我最近生了二胎，在帶小寶。」
這麼一說，就全明白了。大寶愛哭、摔玩具、推開大人的種種表現，沒有別的原因，就是小寶的出生，讓他的生活發生了變化，而大人尤其是媽媽又沒有特別注意，不自覺地把關注重點轉到小寶寶身上，大寶覺得失落，所以才會情緒不穩，敏感、易怒。
另外一位讀者問，家有倆寶，3 歲 4
個月的是大寶，由於工作比較忙，加之還有個小寶，對大寶的關注度可能少一些。有時候下班回家晚，先抱二寶，大寶則不高興，或者直接說他不高興，嚴重的時候，乾脆不說話，要哄一會才肯恢復正常狀態，這種情況要怎麼解決？這其實也是同樣的問題。
作為兩娃爸媽，我們家也經歷了小兒出生，大兒生活發生變化，情緒、行為上都有些特別表現的階段，因為事先做了一些功課，大人也特別注意對大寶的態度，這個階段度過得相對比較輕鬆。
·理解大孩子的失落·
無論大人在小寶寶出生前做了多少功課，在小寶寶出生後如何在意，弟弟/妹妹出生的事，都必然會影響到大孩子：原來家裡只有我乙個寶貝，現在有兩個了；原來爸爸媽媽的注意力都會放在我乙個人身上，現在乙個躺在床上只會吃吃睡睡的小弟弟/小妹妹分走了他們的很多關注；原來爸爸媽媽照顧我乙個人，我的需求都能快速得到滿足，現在爸爸媽媽要讓我「等一等」了……
這些變化，也必然會影響到大孩子的情緒，失落、妒忌、排斥，都會出現。大人往往一廂情願地認為，「小孩子懂什麼，哪有那麼複雜的心理活動？」但事實上，不管大孩子多大—一歲也好，十歲也好，這些心理都會出現，只是大人不懂，常常忽視而已。
著名兒科醫生、育兒專家斯波克博士在他《斯波克育兒經》 中專門講到大孩子對新生兒的嫉妒。
可以想象這樣乙個情景：你的丈夫有一天帶著另一位女人回家來了。他對你說：
「親愛的，我像過去一樣永遠愛你。但是這個人今後要和我們住在一起了。另外，她也將占有我更多的時間和精力，因為我非常愛她，而且她比你更需要幫助。
這難道不是很好嗎？難道你不為此而高興嗎？」在這種情況下，你覺得你怎樣做才不失教養吶？
比喻得多形象，情形多尷尬！這種情形下大人能做到怎樣？又如何能期待小小的孩子「泰山崩於前而色不變」，應對得自然、完美、無懈可擊？
所以，如果大孩子在小寶寶出生後表現異常—愛發脾氣、摔玩具、打人、愛哭、推開大人、不愛上幼兒園、常和小朋友爭執，等等等等，爸爸媽媽都不要到別處找原因，而要把問題的根源，定位在小寶寶出生這件事上。從這件事出發，再去看大寶寶的表現，你會發現他種種異常，都非常容易解釋。找準原因後，只要大人調整自己在小寶寶出生後對大寶的不當行為，問題都能很快得到解決。
·不批評大孩子的「不佳」表現·
做爸爸媽媽的，一定不能把小寶寶的出生，當成對大寶無足輕重的小事。這對孩子來說是巨大的變化，他需要時間來適應，需要調整自己來應對。這是乙個蠻痛苦的過程，在這個過程中，他需要的是爸爸媽媽的充分理解、耐心引導、溫柔支援，而不是粗暴的批評呵斥、強制改正。
3樓：安知了
家裡的老大原本集眾人的寵愛於一身,新生弟妹的到來會讓孩子感到自己在家中地位驟降。等弟妹長大些,兄弟姐妹間又愛玩又愛吵,搶玩具、打架、告狀的戲碼天天上演,弄得父母為了擺平手足紛爭而疲於奔命。
當孩子大喊"爸媽偏心"，爭寵、搶奪資源時,父母心裡有不少糾結,父母如果能理解孩子的感受,就不會再執著於小心翼翼地想盡辦法保持公平、把家裡的玩具分成公物和私物、制定一些根本無法做到的規定或在孩子爭執時絞盡腦汁地思考怎麼判斷對錯了,因為問題根本不在這裡。那可以怎麼做呢？
在《華人育兒百科》這本書裡，給出了以下建議：
1.父母要先辨明立場:
面對手足間的競爭或衝突,父母的眼光反而要放遠一點,至少要把目標放在孩子青少年時,那時,孩子能漸漸體會到手足的珍貴,甚至能相伴、相助。
要達成這個目標,父母首先要記得,夫妻關係才是家庭的核心,只要孩子覺得父母更愛自己的兄弟姐妹,那麼手足紛爭也許表面上能平息,但心結永遠也不會解開。所以一開始就要明確態度:爸爸最愛媽媽,媽媽最愛爸爸,你們兩個爭寵是沒用的,你們是在一條戰線上,如果不好好相處就沒得玩。
2.分清楚小事與大事:
處理孩子的紛爭時,小事要冷處理,例如孩子來告狀,只要說"我知道了",不必每次都介入;如果情況較嚴重,則要把重點放在解決問題而不是解釋公不公平或判斷誰對誰錯上,更不必要求大的謙讓小的。問清楚狀況後,稍微表示一下理解雙方的感受,然後給出解決問題的方法,看是要輪流、猜拳、分享或是乾脆都不要玩,讓孩子自己去決定。
3.讓孩子自行協商:
經過教育後,如果孩子相處狀況改善,要趕快表揚一番或給些獎勵,如果下次再發生爭吵,孩子又來告狀,則讓他們自己想想可以怎麼解決,把問題丟回去。這些點點滴滴的爭執、折中、妥協的協調過程,讓孩子有機會了解兄弟姐妹,摸索可行的互動模式,這些都是無可取代的珍貴經驗。有了這些經驗,孩子可以在社交方面獲得很大進步。
所以,只要沒有安全的顧慮,父母要站在同一邊,要懂得適時放手,長遠看來,手足紛爭反而會促進孩子真正成長。
4.留意給孩子的關愛夠不夠:
孩子只要相信父母愛自己,對兄弟姐妹的敵意就會大幅下降。父母可以安排與孩子獨處的特殊時光,在這段時間,父母可以全心與其乙個人互動,按照孩子希望的方式表現愛。其他時間則要讓孩子清楚他們是家裡的一分子,父母不會看他們的臉色行事,孩子很快就會知道:
想要開心地在家裡生活,手足才是他最好的依靠。這時,兄弟姐妹和睦相處的情景就會很神奇地出現了
4樓：丁丁
我覺得老二是天生帶著競爭意識降生的，我家二寶，哥哥的房間哥哥的玩具哥哥的水杯……哥哥的一切她都喜歡，都想要，都會想辦法去偷偷摸一下，偷偷用一下，而對大寶兒來說，二寶兒的存在也會刺激他的競爭意識。我認為這些都是良性的，物競天擇本來就是生物本能。作為父母我們沒有必須壓制避免這種競爭，只要做好引導和平衡就好了
5樓：
適度的競爭是好事兒啊。
我是哥哥，家裡有個弟弟。從小母親就給我們灌輸要乖，兩個人不要吵架，有什麼東西要平分，哥哥要讓著弟弟，不要爭。不知道是天生的還是環境使然，我和弟弟從小到大從來沒有打過架
甚至沒過吵架，最多有事情觀點不一樣爭論幾句。
這樣的成長給我的感覺就是挺遺憾的，小時候沒有學會表達自己的意願，情感。以至於現在大學了都不善於和別人爭論，也沒有別人那麼強所謂的進取心，不會主動與別人去爭，當然也不是不努力，只是沒有別人那麼錙銖必較，很隨意的樣子。反正我覺得對於乙個男生來說這是挺不好的。
6樓：heather
我覺得很重要的是大人不要在兩個小孩子之間做對比。舉個例子，你看哥哥吃的多飯吃的比你多呢，要超過他哦…
類似這樣的話，大人不要說，因為你在拿他們做比較了，他們自然而然形成一種競爭關係。
當親戚朋友拿他們對比的時候，也應該制止。
7樓：Trista手帳生活
我和妹妹從小就經常吵架，互相競爭，都覺得父母偏心。成年後回想兒時最快樂時候恰恰是父母不在的場合，我們彼此依靠，互相幫助和信任。那個場合裡的我會主動擔當姐姐的重任保護妹妹，妹妹也會很聽話地服從我的命令。
可在父母面前，我們總是在競爭，想盡辦法吸引長輩的注意力，哪怕只是句稱讚都希望沒有對方的份。
很多子女間的矛盾都是家長的愛造成的。你們潛意識裡想要看看哪個孩子更聰明更可愛，然後讓他們爭著搶著完成一件獨一無二的事，比如讓他們比賽看誰先完成一道數學題，最後勝者得到虛榮，敗者收穫自卑和仇恨。久而久之，兄弟姐妹間都是對彼此的嫉妒，沒有親情可言，這才是最可悲的。
希望孩子健康成長，就放手，在不遠處默默看著他們，沒有你的插手，他們可能活得更好。
8樓：老闆來二兩牛肉
從達爾文的演化論來看，物競天擇，適者生存這一法則始終是適用的。老大老二爭奶和玩具，實際上就是渴望獲得過多資源傾斜，以及父母更多的呵護與關愛這一潛在心理的外在表現。老大老二總會有強有弱，一般老大基本上會強上一些。
因此父母總會注意公平與平衡，經常會將老大奪得的資源歸還給老二。但是這反而會給老大造成逆反心理，不適合對子女的教育。因此可以通過賽馬機制，讓兩個孩子互相進行良性競爭從而更好的成長，通過父母的教育，讓他們知道誰表現更好就能獲得更好的鼓勵，同時反對掠奪，盡量保證公平公正的環境。
現在還小的話，需要苦口婆心的不斷教育，適當偏向於老二也是應當的，但是對於老大一定要好好疏導，避免產生負面情緒。可憐天下父母心…
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