1樓：
我和老公都是獨生子女，以前堅定自己會生兩個。但是在懷孕前就忽然考慮到了這個問題，我怕我不能做到一碗水端平，我怕我會難免的偏向小的。所以在沒有平衡好自己的時候，不會要二胎。
獨生子女可以得到全部的愛，非獨雖然不孤單，但是得到的愛肯定要少一點的。
2樓：阿布
我覺得你這個想法就不對，如果是工作中，同一崗位的兩個人，肯定有長有短，但是總是短的那個人是會被淘汰的呀！但是你的孩子可以這麼對待嗎？不喜歡的哪乙個就討厭下去，到偏心嗎？
對待自己的孩子，就算情感上長短，也不應該是你偏心乙個的原因，作為父母，只有你不因為情緒而不公平，就不會對孩子的成長有影響！合格的父母就應該平等的對待2個孩子，乙個孩子有的，另乙個也要有，不能因為偏心這個孩子，就滿足！那個不聽話就不同意！
父母的教育很重要，而且在這個過程中，兩個孩子之間的兄弟姐妹這種情誼才會良性發展！不是嗎？
因為父母偏心而生出的痛苦還少嗎？
3樓：天天
首先，比較是不可避免的，但——是——
比較的結果是更喜歡乙個？
請把目光放在那個「不喜歡」的身上，因為讓孩子成長是家長的責任所在。
其次，要承認和接受孩子的差異，比較的方法標準也是有差異的，請多將每個孩子與其自身過去比較，少將孩子互相橫向比較，或和其他孩子比較。
再次，請把孩子的進步/努力作為喜歡/鼓勵的依據，而不是絕對意義上的某方面長處。
最後，每個孩子的情況不同，對愛的需要也不相同，家長若想保持公正必須因人而異，比如小的孩子可能想要乙個玩具車，大的孩子則想要一輛兒童自行車，這時候需要各取所好。
4樓：蔥油腰花小狗哥
只有乙個孩子的話可以適當親密一些，因為孩子的成長需要親密關係來奠定情感基礎，有乙個穩定的情緒和良好的性格。
兩個或兩個以上的話，父母就得公升級成為領導，客觀評價、統一標準，親密關係這塊則由孩子和孩子之間去培養了。
為什麼很多人覺得，老一輩生活資料匱乏的情況下，兄弟姐妹多數關係非常好，到了現在生活好了不愁吃穿了孩子卻還要互相爭？我覺得可能是老一輩對娃都沒有過多關注，讓他們自力更生，這種環境下比較適合培養手足之情吧。現在家長溺愛多了（或者說關注度高了），反而容易造成不良影響。
我覺得呢，多子女家庭，要麼你就走大富之家父母高高在上嚴格家教不講情面精英培養的路線，要麼你就走無產階級自力更生放養的路線，千萬不要搞那種小康家庭寵兩個寵不起、兩個都不寵沒面子所以只寵乙個的套路。
當你是兩個以上孩子的家長，你就沒資格談什麼寵愛關心親密了，你就是領導，不統一標準就別怪下面的人鬧。
5樓：懷小婷
這個問題感受到了一絲絲內疚感，先抱抱你。其實呢，這是很正常的，我們都可能跟乙個孩子的性格更和，所以會更喜歡。這也不需要內疚，這是我們生而為人的非常正常的特質。
沒有什麼一模一樣，也沒有那麼多公平。
我們都是不同的人，包括父母和孩子。
6樓：絮絮
我之前養了兩隻貓，同一品種，都長得好看，我喜歡其中乙隻小母貓，明明這只小母貓敏感多疑會撓人，而只小公貓溫順大度懂事。可是我就是偏愛小母貓，沒理由的就是偏愛。
我媽問我生不生二胎，我說你看我連兩個貓都有所偏愛，一碗水端不平，何況兩個孩子。我偏心貓，對貓來說它也沒辦法，可我偏愛孩子，就會給孩子留下心理和性格上的傷害。我做不到公平對待，所以我絕不生二胎。
後來，小母貓回貓星了，小公貓才得到了我對貓全部的愛。
後來，我有了孩子，她將是我這輩子唯一的孩子。
最後，我就是偏愛啊，即使孩子還沒生下來我就有明確的偏好，我就是不喜歡小男孩，到現在也不喜歡。
有偏愛是正常的，但是我知道如果這種偏愛被孩子感受到，對兩個孩子造成的負面影響，所以希望家長不要表現出來，如果做不到，就只要乙個好。
7樓：紀年醬
之所以會這麼想，是因為沒有帶入弱者的角度
從強者的角度來說當然是很正常，因為自己是既得利益者，從旁觀者和裁判的角度來說也正常，因為自己沒有感同身受過
題目中說的是因為有比較所以才會有偏頗，但實際上這個比較並不一定是公平的，例如性別，年齡，相貌等等屬性是沒辦法後天改變的，這就導致了先天的不平等屬性，這些先天的不平等甚至會掩蓋後天的努力。也就是說偏心這件事情是很容易發生且本來就是錯誤的。
而這個錯誤所帶來的後果及其嚴重，資源獲取的不對等容易導致後天的發展也同樣不對等，這會導致兩個孩子之間的差距越來越大，同時兩者也會產生由於資源不對等所導致的矛盾，很明顯的例子就是古代皇子之間的較量，現代的遺產爭奪，這些都是導致的不良後果。這可能就會導致兩個人之間反目成仇甚至互相傷害，在這其中，作為裁判的家長也一定能夠安穩的待著，當差距過大的時候，不平等的裁判也會捲進其中，不平等會帶來厭惡甚至憎恨，這些都有可能在之後原路返還回去。
8樓：小跳馬
喜歡與喜歡是您的喜好，也很正常，但是說得嚴重些，如果我們不是想要放棄其中乙個孩子的話，還是要把我們的喜歡藏在內心，千萬不要在另乙個孩子面前表露出來。
對於孩子來說，一生中會有很多平台。工作平台，婚姻平台等。未成年時，父母就是他們的平台。
什麼是平台？為他們的健康成長提供資源。
提供哪些資源？
1.合理可口的膳食。
2.大方得體的衣服。
3.溫馨舒適的房屋。
4.安全便利的交通工具。
5.良好的學習環境。
6.安全的生活環境。
7.豐富的閱歷。
8.生活經驗。
9.處事方式。
10.心理疏導與諮詢。
11.充滿關愛的家庭氛圍。
我列了這些，其實還有很多。但最後一點是重中之重。給孩子買的衣服數量可以不一樣，玩具數量可以不一樣，但是，愛不能不一樣。
孩子們就是我們家長這個平台上的個體，我們這個平台就是要竭盡所能為我們的孩子們提供相應的服務，儘管孩子們有個體差異，他們未來所取得的成就是不同的，但他們能從我們這裡獲取的資源應該是相同的，這樣才有可能都健健康康地生長。否則，孩子如果在人生第乙個平台上就受到了不公平的對待，他會不會心生嫉妒？心生怨恨？
兒童心理學上認為，嬰兒在8個月時，已經開始有了嫉妒的情緒和行為。
當看到媽媽抱起其他寶寶，或對某一件玩具求而不得時，這種本能的，由缺乏安全感導致的佔有慾，就是嫉妒心理的雛形。
如果父母由於自己對孩子的偏好一手創造了這種嫉妒的根源，沒有給予正確的引導，甚至聽之任之，最終不僅不利於孩子的人際交往，還可能危及孩子的健康心態。所以，父母對孩子的態度，要公平。
當然，公平不是說一模一樣，是相對公平，或者說讓孩子心理覺得公平就好。
我家兩個孩子，大女兒進入青春期，二女兒還沒上幼兒園。乙個是進入到心理叛逆的時期，乙個正是可愛滑頭的時候。而且兩個孩子的性格也有差異，有時免不了會出現爭執和分歧。
往往，我解決他們的物質爭端中，原則是，買給誰的就是誰的，二女兒如果搶了大女兒的東西，那就要讓二女兒歸還。有時可以，有時小孩兒沒道理可講，哇哇哭得很厲害，那我就與大女兒商量，看看這個東西能不能給她。如果大女兒同意了，這時候二女兒在物質上是獲勝的，她得到了她想要的東西，很開心。
但是，在感情上，大女兒是獲勝的，因為我會抱抱她，摸摸她的頭，說，寶貝，我現在就給你再買乙個，咱不與那小屁孩兒一般見識，等她大了咱們倆合夥收拾她啊！大女兒往往也就破涕為笑。
最後一句話，我們的態度決定了孩子一生的身心健康成長，我們是個平台，在我們這裡孩子們都可以獲得充分的資源，請一定想清楚，慎重對待。
9樓：玻璃碴子
從人性的角度看是正常的，即便父母很想一碗水端平，實際操作中還是不免露出偏愛。
但是，別隱瞞。你要是真偏愛乙個，就直說——因為某某更漂亮/聰明/性別男/更懂事，你總是忍不住多喜歡一些。偏愛是你自己的原因。
不要拉大旗作虎皮，扯什麼因為某某乖，因為某某需要，你才更愛他。
一眼就看出你在說謊。偏愛是你自己的責任，不要推到別人身上。
10樓：喬安
冒昧地問一句，你究竟是「兩個孩子都愛」，還是「愛乙個更多一點」？
當你內心愛的天枰已經傾斜，憑什麼還認為這是正常的？
對於年幼的孩子來說，父母就是他的天。父母的愛，是支撐起他整個世界的構架。所以，他才會那樣在乎你的愛，那樣敏感地體察著你愛的變化。
當你還在比較兩個孩子誰的性格更讓人喜歡的時候，有沒有想過，他的世界只有你。
奇葩說里，傅首爾這樣說過：
「如果老大堅決不同意父母生二胎，說明你根本不配生二胎，這堅決的背後是父母給的不夠...如果乙個孩子有一百顆糖，他怎麼會介意分享，如果他只有兩顆糖，你又憑什麼讓他大方？」
對此，我深以為然。
我是兩個孩子的媽媽，我非常理解同時撫養兩個性格，年齡都不同的孩子是怎樣一種艱難的體驗。曾經，我也為他們事事爭搶頭痛不已，不知道怎樣做才能絕對的公平。可慢慢的，我明白了：
當資源有限的時候，爭搶就會發生，這是人生存的本能。當每個人都得到了滿足生存發展足夠的資源，自然就不會比較和爭奪了。
那這些資源是什麼呢？僅僅是食物，玩具，新衣服這些物質上的東西嗎？
不，除了這些，最重要的資源，是父母的愛，無論何時何地無條件的愛。尤其對於兩個孩子的家庭，父母不偏不倚，發自內心對於孩子的愛是解決他們一切矛盾的良方。
明白這個道理，我發現，很多曾經困擾我的難題都有了答案。
當我懷裡抱著年幼的妹妹騰不出手來的時候，兒子撲在我腿邊哭著喊著要抱抱。我不會再煩躁地推開他，埋怨他不懂事，沒看見我抱著妹妹嗎？而是看到了他眼裡的渴望和不安，我會蹲下來，把妹妹放在地上，然後緊緊地抱著他小小的身體，臉上狠狠親一口，用不了一分鐘，他就歡快地跑開了。
當妹妹又唱又跳，全家人圍坐為她鼓掌加油的時候，我發現哥哥一臉落寞地站在一旁，我沒有說：「看妹妹多棒，你也表演乙個」，而是伸出手，問他：「要不要和我坐在一起」，他笑著跑過來，坐在我腿上，一起給妹妹鼓掌。
當妹妹跑過來一邊跺腳一邊抱怨：「為什麼你給哥哥買了新的照相機，沒有我的？」，我只靜靜聽她說完，然後告訴她：
「哥哥想這個照相機很久了，假如你也有一樣特別想要的東西，我也會買給你的。」 第二天，我帶她去商店時，她在琳琅滿目的貨架前躊躇很久後，卻和我說：「媽媽，我其實沒有特別想要的東西，我可以把我的願望攢到聖誕節嗎？
」 我笑著說：「當然可以」。
其實，你不必事無鉅細樣樣做到公平。 你只要讓孩子知道，你對他們的愛是同樣的，不管有多少兄弟姐妹，你都一樣地愛他，你始終可以看見他，關心他的感受。這樣就足夠了。
每乙個表面上為了一樣東西或者一件事情而爭搶不休的行為背後，都有乙個深層的原因。看到了這個原因，就能找到解決的辦法。這些辦法也許是多一點時間陪伴，也許是認真傾聽一下孩子的想法，有時甚至只是乙個擁抱，就可以解決問題。
當你愛著孩子，當你理解幼小的他們是那樣依賴著你，渴望著你的關注時。你就會發自內心地想要走近他們，了解他們，你會發現，無論是那種性格，都有可愛之處，都值得被欣賞和讚揚。
只有當孩子被溫柔和寬容地對待，他的內心才會充滿愛和平靜，他才會停止焦慮，爭搶，開始關注自己，向外發展。而當乙個人內心充盈的時候，才能回饋愛給周圍的人。
前段時間熱播的《都挺好》，大家應該都還有印象。劇裡的主人公蘇明玉，只因為母親單純地不喜歡，就讓她童年生活陷入地獄。在她媽媽的眼裡，哥哥們無論怎樣都那麼可愛，而她無論做什麼，都是錯的，都是在和哥哥爭搶。
我想作為乙個母親，蘇明玉的媽媽不會故意惡毒地去對待孩子。僅僅是因為自己對性別或者個性的好噁，就無端地差別對待孩子。而孩子不可能永遠是無知懵懂的小童，當他們有足夠力量時，就會奮起反抗這種不公，在渴望愛而不得的環境裡，變得憤怒不甘。
而這又給了製造這種不公的母親更多的理由去討厭她，如此惡性迴圈，變成了母女之間的死結，更成為女兒一生無法走出的陰霾。
這雖然是乙個極端的例子，但也警醒著我們，父母愛的天枰一旦傾斜，會給孩子帶來怎樣致命的打擊。而更可怕的是我們對此不自知，把自己的偏心當作一件正常的事，從不加以糾正或反省。
而這一點點的偏心，正是孩子焦慮不安的源頭，就是你無論怎樣試圖在物質上給與公平，都無法安撫孩子的真正原因。如果你任由這種對於不公的焦慮伴隨孩子成長，那親子關係，家庭關係都會矛盾重重，更有可能，成為困擾你和孩子一輩子的心結。
當你苦惱如何處理兩個孩子公平待遇的問題時，不妨先靜下心來想一想， 自己首先是不是給與了孩子足夠的愛，足夠的安全感。無論他們之間有怎樣的差異，你是否都可以欣賞和接納。對於孩子的弱點，你是不是能夠包容和體諒，而不是比較和批評。
兩個孩子的家庭，撫育孩子的負擔是雙倍的，但快樂和愛也是雙倍的。如果你可以，請不要給愛做加減法，給乙個孩子多，就意味著給另乙個少。你要相信，你的愛是會成倍增長的，能給乙個孩子多少愛，就可以給另乙個孩子同樣多的愛。
讓他們在你的身上，學到包容，學到關懷，學會愛。
paxos演算法中，如果有兩個值被Accept了，其中乙個形成了多數派，另外乙個值怎麼處理？
樂樂Joker 沒什麼不一致的問題。只要多數派接受了某個值v，值v就被視為chosen。因為不管你少數派手上的值是什麼，都能通過後續prepare 學習 到v。至於少數派怎麼同步v，新起一輪paxos流程，把 學習 到的v覆蓋掉少數派裡的值即可。 thinker 當把p2發給兩個acceptor去p...
如果有兩個java類（不是介面），怎麼同時使用兩個類的功能？
思冉 解決這個問題，首先得了解類和類之間的關係。類和類之間的關係大體分為 is a 泛化 has a 包含 use a 依賴 is a細分可分為 繼承 實現。has a細分可分為 組合 聚合 關聯。包含的關聯強度不同 use a沒有細分。樓主的問題，第一種的解決方案 可以通過包含關係或者依賴關係來解...
如果有以下兩個女生，男生們應該怎麼選？
Reika 你信不信大部分男生會選第二個？哪怕我一看就覺得第二個女生很大可能性有一些問題。對於比較傳統的男生來說，第二個女生學歷偏低，長得好，滿足他們所有需求。對於不那麼傳統的男生來說，第二個女生的家境比較好，城市人，不會帶來一系列家庭問題，風險比較小。我一直覺得學歷並不能代表乙個人的受教育水平和三...