1樓：一塊奶姜
最近機緣巧合下才知道自己得了ptsd,當時就崩潰大哭了一場
巧合的是我今年考研就是準備考心理專業
我的ptsd起因是初中時期家人起因的校園暴力，現在想想發生那一切時我還是個傻白甜，有時別人語言暗諷我我也不明白她的意思，關於校園暴力我寫過另乙個回答上了
那時就開始抑鬱，自殘
初中畢業後然後我選擇了離家比較遠的學校，沒人掌控我了，加上更多與別人相處也經歷了一些人際關係，突然我就明白了我遭遇初中校園暴力時那時不明白的一切
為什麼班主任在班會上說早戀，為什麼那時家人告訴我班主任問過我和那個男生是什麼關係的意思，老師說著早戀這件事眼裡卻看著我，為什麼跟我從幼兒園玩到大的那個男生一夜之間不理我了，所有事情清清楚楚前因後果都擺在我面前
我熬過了抑鬱也再也沒自殘過可從那天起我再也忘不掉我當初經歷的那些，每想起一次都是一種折磨,我不知道這些年有時候別人用那種語氣和我說話或者打探我近況時的一些行為，我瞬間的崩潰和防禦本能是怎麼回事，我以為都是我太敏感了
直到前段時間隔了整整十年，那個人居然還想像當年一樣，只因為知道我現在在準備考研
不過現在知道自己得了ptsd以後好像生活也沒什麼變化，我已經打算放下了，作為未來的療癒師和心理諮詢師，我想要努力好起來，以後我也應該可以幫助更多的人吧
2樓：
（把這裡當樹洞了）
開始我根本意識不到自己的不對勁。
出於想要忘記，我從來不會主動去想那件事。
當被他人無意的動作和話語挑起記憶時，自己就會突然無比激動，偏激，做出常人難以理解的劇烈反應。
我把它稱之為"記憶"，但其實什麼都想不起來，殘留的只有劇烈的情緒罷了。
手腳發麻，頭痛，像是被閃電擊中了一樣。
曾經敏感脆弱的自己也消失不見了。父母吵架，同學之間的摩擦誤會等等，對我來說已經不值一提了。
所以我變得愈發的冷漠與麻木，無法體會他人的感情，被同學稱之為「冷血」。
連悲傷和痛苦都感受不到了，可能只是因為自己過度的逃避，已經不會對情緒情感做出反應了。
現在的我，已經不再偏激了。但總覺得少了什麼東西，再也找不回來了。
↓（之前的日記）
3樓：
從小到大受到的傷害太多了，以至於現在說話都會哭腔。
先是至親離世，再是親友攻擊，以及朋友背叛。
我早就認清這個世界了，但是內心依舊厭惡著，心已經死了，心關緊了大門。
現在的情況就是不停的閃回，然後發生解離，解離的狀態不太好，聽不懂別人說什麼，而且失明失聰失語。
對於家裡人，我的情感只有恨，我早就想明白了，不會給他養老。
以前在惡劣的生存環境裡，我用自閉來逃過這些苦難，而現在動不動就會有防禦狀態，儘管身邊什麼都沒有，還是會感覺到非常恐懼，有的時候會緊張到昏闕。
我似乎愛不上這個世界，現在可能是有點抑鬱焦慮。
我沒覺得世界值得我去做什麼改變，每天的應激反應真是折磨我。
有點絕望了已經
4樓：
閃回，不可阻止。無論是身體記憶還是畫面，主要為身體記憶。這種感受說不上特別，對我而言就和大家每天都吃飯一樣日常。
事情太多，在看得清結局為無法痊癒的情況下，我不談太多，沒什麼用，也讓人吃瓜看笑話。
關於閃回，自己本身不能控制，並且除了我或者還有我自己，大家只會覺得你太無聊了，所有人都很忙。
你會陷進乙個小盒子裡，並且沒有開口。人們好奇，頂多會踢踢盒子，僅此而已。
今年是2023年，有時候不是2023年。
5樓：
痛不欲生。
一點點壓力或者細小的東西都會讓我反覆閃回、過分緊張恐懼，甚至無法正常學習生活。
明明過了那麼久，大腦和身體還是停留在了那個時候。
就連活著、基本的睡覺也會充滿恐懼。
每天都承受著巨大的痛苦。
這個秘密不能告訴任何人，否則我愛的人都會受到傷害，我不想他們和我一樣煎熬。
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