1樓：elsie xu
我個人覺得，兩個人在一起的滿意度跟剛性需求滿足度是有關係的。剛性需求滿足度就是某個時候我的某個需求是必須的，我在意的，滿足不了就會影響我日常生活的。
這個具體根據不同人的性格和成長環境來看，沒有對錯。有的人天生敏感，就需要另一半說話處事的時候多注意細節，有的人天性大大咧咧，只要大事上處理得當就行。有的人成長環境不好，需要陪伴，有的人自己能處理大部分生活不需要別人專門空出時間陪。
然而正因如此，這些剛性需求如果不提出來，沒有人會知道。
綜上，我個人認為題主應該先明確這是不是你的剛性需求，（這裡要注意剛性需求沒有對錯，純粹關注自己內心，不要被外界的評判所左右）如果這次沒有被滿足但是以後總是想起來心裡不快，就算是剛性需求。
其次，確定是剛性需求之後要找個合適的時機將需求提出來，不是吵架，不是動怒，也不是賭氣和談判，而是平和理性地提出來。用講道理的方式說服對方。
這樣一般會有三種結果：
1.對方被說服了，OK成功。
2.對方沒被說服，而且覺得你提出的需求是不合理的，且沒有說服你，OK在一起的滿意度降低。
3.對方把你說服了，OK你的剛性需求從此少了乙個。
1.3兩種情況都算是解決了問題，第2種就會給兩人的關係帶來隱患，並且被長期作為剩飯來炒。
可能有的人會覺得這不就是看誰能把對方說服嗎？是的就是這樣。
2樓：
覺得題主妹子能直接表達需求當然很好啦，如果對方不願意就好好溝通一下，然後盡可能互相理解……
我以前有什麼想法都不好意思提，就像是很多妹子一樣，覺得自己討來的不如別人主動給的，現在覺得以前的自己特別笨……現在就知道，我直接要，你願意滿足，這就是最好的了。
其實很多時候我們都會給自己加戲，在心裡默默設乙個期望，考一考對方能不能猜出我們想要的是什麼，猜不出來還會莫名其妙的生起氣來了，其實在戀愛中（不是追求中）如果有需要的話，就沒必要裝出無所謂的樣子，有需要就提，我需要你，我就直說，盡量把自己用語言表達出來，不非要你去猜，不給你增加莫名其妙的心理負擔。而且我相信我們的關係，即使被拒絕也不會上公升到愛不愛的層面。
同時也要去理解，我和對方對愛的表達方式不一樣，表達能力也不一樣，不用強求對方和自己做一樣的事，然後指責他為什麼做不到，去發現他表達愛的方式就好啦。如果只專注於自己表達愛的方式，就總會覺得自己付出的更多，看不見對方其實也用他的方式在認真的愛你了。
而且如果乙個人企圖用付出的方式來實現索取的目的是不會成功的，反而會讓對方感到壓力。如果付出的時候感覺到自己在憋屈、忍讓或是委曲求全，做這件事就不是出於愛，那我就不會去做。而我想付出的時候，我是發自內心感到滿足和快樂的。
在我需要你的時候，我是愛你的，不然我自己什麼搞不定啊？
兩個人在一起如何相處？
還好我是乙個人 我覺得這些問題你們要坐在一起好好談一談，只有這樣才能解開心結，愛就是愛了，不愛就是不愛了，至於生活方式，你權衡能不能接受，不可以的話早聚早散 李樂樂 問題最好不要上公升到愛不愛的絕殺逼問。既然在一起，你要相信你們是相互愛著的。在一起的時候他就在這樣通宵，你還是選擇在一起。如果你想他改...
兩個人在一起是應該互相堅持自己原來的樣子，還是在相處過程中改變自己從而能夠更靠近對方呢？
全都是土 最開始覺得是前者，因為初見時都是被最初的樣子吸引的吧。慢慢覺得彼此會相互影響，似乎都在試著做自己更喜歡的人，做彼此眼中更喜歡的人，為己悅者變，為悅己者變。然後發現竟然找不到自己了。所以，是應該在彼此的舒適範圍內盡量做自己喜歡的自己。畢竟悅納自己的人，場能量 吸引力 也不會太差。 飄雪 應該...
兩個人在一起沒有了耐心？
已是滄海難為水 那就努力做好管好自己的事情，不要把對方當全部，多在乎真正關心你的人。冷靜一段時間更想清楚。如果沒結婚或者沒孩子，那恭喜你，重新有選擇和考慮的機會。如果結婚了有孩子，那也不能委屈自己，做好自己的部分，努力提公升自己。 空 白 拍拖8年，結婚4年的路過 如果相互喜歡，主動尋找更多的激情，...