1樓：
抑鬱症一部分是源於基因。還有一部分是環境（當然）。
小時候父母很少在身邊，沒有體驗過被愛的感覺，我總覺得我整個童年都處於缺乏安全感的狀態，誠惶誠恐患得患失，那個時候我就在想，活著到底有什麼意義呢？腦子裡總是閃現想自殺的想法，那個時候我才不到十歲阿……覺得自己性格真的跟基因有關吧。
父母為了補償自己在孩子身邊缺少的陪伴，對孩子從來也不會吝嗇，一直都支援我做的一切決定，我還那麼小阿，我根本就不會做決定……但是我又固執，我心裡明白有些事可能自己真的有錯，但我從來都是固執己見。
我在想要是我從來沒決定要回去念書，我是不是能和父母待久一點（其實不太記得我說過這種話，是從父母口中得知）。要是我沒有固執要學畫畫而是聽父母的建議去學舞蹈，我會不會形體更好更加有魅力。我要是沒有固執非要在縣城裡念書而是去市裡念書，我就不會在裝置落後的學校燙傷而留級一年最後轉校……太多太多錯誤的決定，年紀小小的我一直面臨著巨多改變我的決定，我的父母卻很少插足，也很少引導我，甚至做有些決定父母根本不在身邊。
人生的軌跡一次一次被打亂，我有時候甚至在想我到底在做什麼，我得到了什麼，我整個人就像漂浮在大海中的一塊木板一樣，沒有安全感，沒有溫暖。後來高中我媽決定開始陪讀的時候，我甚至極度厭惡和她呆在一起，她越是靠近我，我就越想把她推開。我中學時代，都是乙個人度過的，我已經習慣乙個人，那個時候我沒有意識到「安全感」的問題，只覺得自己不想和任何人接觸，我只想自己乙個人不用思考該怎麼和別人相處，我覺得自己是自由的，雖然偶爾有一剎那會有點孤單。
突然想到「bully」這個詞念起來其實和「霸凌」蠻像的，初中算被語言霸凌過吧，我不想再提起，那個時候我開始不相信任何人，我覺得每個人就像圖謀不軌一樣。我從那個時候開始對「女班主任」有種莫名的恐懼感，可笑的是，由於高中也是「女班主任」，我的恐懼一直延續到大學的「女輔導員」，在我看來，她們都長乙個樣，都長了一副尖酸刻薄，居心叵測，惡勢滔天的臉。
我不喜歡學校，一點也不喜歡，壓抑的，窒息的，擔驚受怕的，這是我對學校全部的評價。高中是我中學時代自殺想法出現得最頻繁的時期，我曾無數次站在六樓樓梯口望著下面，腦子裡無數次演繹了自己跳下去會是怎樣的場景，當然我還沒傻到那個地步，我初中有看過一本關於自殺的書，上面說著至少七樓以上才能當場死亡，學校修這麼矮的樓可能有這個原因吧。那個時候我瘋狂，不理智，難以控制自己的情緒，我最喜歡的就是在每個星期五下午放學的時候自己乙個人慢慢走回去，學校離我家差不多一兩個小時路程，每次我都會嘗試走不同路線，山路走過，鐵路走過，不管多繞的路我都走過，我只希望新鮮的事物能刺激我麻木的大腦。
我害怕自己是個問題少年。我有一次實在忍不下去了，從學校逃了出去，我借了幾百塊錢，想著從這個城市了消失，後來被抓住的時候要停學然後回去寫至少七頁的檢討，我整個過程都笑嘻嘻的，彷彿其實根本沒有什麼，我甚至對我媽半開玩笑地說，「回家休息幾天學習跟不上可咋辦吶。」回校後，班主任叫我當著同學的面唸出檢討，我笑著講了我出逃學校對奇遇，繪聲繪色，我試圖把它講得很搞笑，底下同學都笑了，我也笑了，彷彿一切都很好，其實我一點也不好，我內心很煎熬，我試圖掩蓋自己不正常的現實。
我想過去看心理醫生，但是我怕，我怕身邊的朋友，同學，家人，老師知道，我怕我自己是不正常的。高中畢業填志願我又一次固執的，和家裡人發生矛盾，又一次拿自己的命運開了玩笑，做了自己至今都後悔的決定。我恨我讀的大學，我恨它，我每天都在自怨自艾，我恨自己，我企圖用誇張的表現掩蓋自己敏感的內心，我在解剖樓路前躺著看天空，我半夜去後山，闖進廢棄的大樓，我甚至覺得自己已經瘋了。
是在大一的時候，我跑到心理諮詢室的門口，門上貼著「周一到周五，十點到十七點」紙張，我徘徊了很久，果然還是不能承認自己有問題。然後過了半年，我到了區醫院詢問是否有心理科的時候，對方突然冷笑了一下說沒有，我面無表情的離開，我一路走著眼淚止不住，我不知道自己有什麼毛病，為什麼就是不能像別人一樣那麼積極樂觀呢？為什麼我腦子全都是「死」呢？
如果是基因的問題，那麼基因淘汰法則是成立的，患有抑鬱症的人是不適合生存下去所以才會自殺然後被淘汰掉。這是我最近對我心理醫生說的話，他很快否認我，他說，沒有人是該被淘汰掉的，每個人都有生存的權利。他說這些話我其實是不相信的，我不相信自己的心理醫生，我不願向他吐露自己的心事，而且他也沒時間聽替我解答，他叫我去找學校的心理老師，我說好，我拿著藥走了。
我每天都必須要吃藥才能睡著，有時候心情突然變得更低沉，吃藥也不管用，但是藥還是要吃的，覺必須得睡阿，反正日子不管有還是沒有，我都感覺不到歡愉，生活就像死水一樣，就算自己突然死了，我都不會感到傷心。我甚至羨慕那些得了癌症不久就會離開的人，那樣走得多合情合理阿，我要是突然自殺了，身邊的人都會知道我有問題了，沒有人會惋惜我，長輩會覺得我不孝又自私，同學會覺得我「自己生命都不珍惜的人會有人珍惜你嗎」，「我就說她不正常吧，神神叨叨的」。
其實我也不太介意這些看法，我死了這些又管我什麼事了呢？我從來都不怕死，我只是怕自己死得不乾淨，我的遺物我得自己處理吧？這世界上哪怕還有一點點的牽掛，就算是自欺欺人的牽掛，就算是帶著玻璃渣的糖，我都捨不得放開手中那一點點的溫暖，我簡直是個神經病！
你們被確診為抑鬱症的第一反應是什麼
老子沒病！雖然醫院是我自己主動去的，醫生是我主動見的，病情是我自己闡述的，檢查是我自己去做的 但是真的看到檢查結果的時候，第一反應還是 這醫院有毛病，我沒病後來自己給自己做了半天思想工作，還是慢慢接受了 懷特懷特 沒什麼感覺吧可以說是，因為我是求著家裡來給我看病的。我記得那一天，我挺平靜的，因為在前...
請問抑鬱症患者是怎麼患上的抑鬱症呢？
三腳凳 現有的調查研究表明抑鬱症是四個方面的誘因結合在一起所導致的，其中包括生理 Biological 醫學 Medical 社會 Social 和心理 Psychological 因素 家族病史以及基因關聯是抑鬱症的重要誘因之一。大量的家庭以及雙胞胎實驗證實了抑鬱症是可以通過基因遺傳給下一代，直系...
我確診了抑鬱症，朋友知道後立刻也去醫院檢查，我有點生氣，我是不是錯了。。。
周睿澤 別緊張，抑鬱只是情緒上有一種不好的想要發洩情緒的病，知道自己有些方面的衝動就要調整自己的心態，轉移注意力，還有，確實我們在生病的同時需要別人同情或是關注，但是，那只是自己的依賴在作祟，懂得自己照顧自己，才能站起來與之抗衡，不要著急悲觀，一定會有辦法的，找個傾訴物件，不一定是自己人認識的人，你...