1樓：
「老子沒病！」
雖然醫院是我自己主動去的，醫生是我主動見的，病情是我自己闡述的，檢查是我自己去做的……
但是真的看到檢查結果的時候，第一反應還是：這醫院有毛病，我沒病後來自己給自己做了半天思想工作，還是慢慢接受了……
2樓：懷特懷特
沒什麼感覺吧可以說是，因為我是求著家裡來給我看病的。
我記得那一天，我挺平靜的，因為在前幾天晚上我跟他們吵了一架，我成績下滑的很厲害，他們要乙個解釋，所以我讓他們帶我去看病，也僅僅是為了給他們乙個解釋而已。
但是當我難道確診書的時候，我鬆了一口氣
3樓：
意料之中，知道結果的時候雖然在哭，但是心裡早就知道了結果，只是覺得「哦，我不是想太多。」「真的是生病了。」
在確診前狀態特別差，調節不過來，總是哭也睡不著覺煩躁喘不過氣什麼的是經常的事。很難受，覺得自己可能是抑鬱，於是計畫去醫院，中途發生了點事，第二次才真正去見到醫生。住院半個月後拿了藥在吃。
如果發現自己情緒、狀態不對，一定要去看醫生，一定不要擅自停藥。
然後再過幾天就生日了，希望讓我開心的事能多一點哈哈哈哈哈
4樓：LiX
我被診斷出重度抑鬱已經一年了，這一年還是挺曲折的，進了四五次搶救室，住過院，做過MECT，第一次被診斷到時候還是有一點震驚的，剛開始情緒不好的時候就有了解，所以還是有一定心理準備的，但是被確診了以後還是有點震驚，因為一直覺得這種病會離我很遠很遠，怎麼也沒想到我也會得
5樓：胖格
emmm不請自來
上個月剛剛確診的雙向，其實去醫院之前就感覺，自己是不是病了，是不是抑鬱症啥的了？？
然後父母覺得我真的不太對就帶我去檢查，就真的確診了。但是我並沒有釋懷之類，反而有一種，壞的猜想實現了的感覺。不能接受，不能接納生病的自己，不理解為什麼大家都不容易卻我被打倒。
感覺自己原有的壓力上又加了一層病恥感，確實是覺得自己得了這個病，很不能讓自己接受…
6樓：mmorain
講真，聽到醫生說抑鬱症的時候心裡沒什麼感覺，其實自己一直知道自己很痛苦經常會難過，差不多就應該是了。
不過抑鬱症也沒什麼可怕，畢竟我已經伴隨這些痛苦渾渾噩噩活了七年。只不過觸到傷口時會陣痛，也沒什麼大不了。
我想我的人生區別只是在於要在什麼時間去選擇結束而已。
想完成的事都完成了，沒什麼牽掛，沒什麼慾望，沒什麼夢想。挺好的。活著也只是時間問題，而已。
7樓：
松了一口氣。
真的。有了抑鬱症這個理由，我內心輕鬆了很多。
我一直覺得自己社恐，逃避是因為自己懶惰，矯情，能力不足。既然是病，真的好受多了，把沉淪的理由歸因於客觀因素，可以極大地提公升我的自我評價。
其實不論現代醫學、心理學怎麼去定義抑鬱症，會不會把我包括其中，有什麼關係呢？
就算是抑鬱症吧，生了病我也覺得是我的錯。
我沒法原諒自己，給自己找一條出路。
醫生很自然地問我，你既然能乙個人到醫院來，肯定也是想好起來吧。
我不確定自己想不想好起來。
做測試的時候，恍惚記得醫生叮囑選項盡量不要棄權，但是399題的測試做下來我有接近四十個棄權。
很簡單的問題，我不知道怎麼回答。
已經失去生活自理能力了。
8樓：空山
我的感覺就是為自己的情緒，為自己的矯情，為自己的痛苦找到了乙個答案。我在人群中會去表現的很融入，很開心，我還是很開朗。其實只有我自己知道我情緒是低落的，沒有自己表現出來的那麼開心，我只是在迎合，不想被人說裝模作樣，說你矯情。
9樓：
今天剛確診。
當我主訴完，小心翼翼問醫生我是不是生病了的時候他點頭說嗯
那一瞬間不知道是什麼，好像心裡有根線斷了。原來我不是故意的，原來我是生病才會變成這樣子。
10樓：長樂
就有一種釋懷的感覺，奧，原來不是我矯情，我情緒不穩定，我不招人喜歡，我這麼失敗，而是我生病了，我每天躺在床上，起不來，走一步路，說一句話，都感覺用盡了全身的力氣，原來不是我懶，我是病了，奧我真的是病了
11樓：
釋然啊，原來我真的得了，就是這樣的感覺。
然後乙個人騎車在路上不知道為什麼突然痛哭，眼淚止不住的留。
可能在哭乙個人來醫院，以及這麼久自己的反常終於有了乙個名字叫「抑鬱症」
12樓：吹吹吹
其實我早就是知道自己應該是抑鬱症了，只是一直不敢去面對，在朋友和家人的勸說下，我鼓起勇氣去檢查了，其實結果也是之中，好像自己還鬆了口氣，醫生診斷還沒有到重度，只是中度。吃了一段時間藥，老是昏昏沉沉的想睡覺。狀態嘛時好時壞的，不過身邊還是有很多人鼓勵，相信自己吧！
以後別再為不屬於自己的東西煩惱了，一切都會的，加油小賀！
13樓：wuluwuluke
去醫院前我以為醫生會對我進行話療。
檢查的過程中我越來越害怕，害怕自己有問題。
給我診斷為重度抑鬱中度焦慮，然後給我開了藥和兩周的請假條，並且說了很多注意事項和鼓勵我的話。
在知道結果後，我反而釋然了。
原來這一切都不是我的問題啊，只是生病了啊，這樣家人和朋友會不會多關心關心我。
會不會這樣家人就會給我更多的愛，就會有人愛我，不要忽視我。
14樓：
前五年就診斷抑鬱。一開始有服藥。後來覺得好轉了。就停藥了。
我被乙個熟人騙的一文不剩。我崩潰了。錢對我的家庭很重要。因為媽媽有白血病。十年了，需要很多很多的錢來治病。
我現在動不動就崩潰。自己又自責又愧疚又痛心。不想出門，不想結交新朋友。甚至想到了死……可不能死，死了爸爸媽媽怎麼辦？
我還會因為忘拿鑰匙出門而進不了家大哭不止。一點很小的事，都能觸動我的神經。
活著好痛苦！
15樓：Plumeria rubra
哭了拿到心理測試表第一刻哭了，自己去的醫院，有種終於有人懂我的感覺重度焦慮重度抑鬱
好像大家都看不出來我這個病，所以說我平時把負面情緒隱藏的很好，畢竟要做個給別人帶來快樂的人
16樓：
第一反應是哭了，不知道自己病了，這些日子所有的不開心都是因為生病 ，有點心疼自己 ，一直以來把那些不好的情緒歸咎於自己的問題，另一方面也覺得特別難以接受自己生病這個事實。醫生全程問我問題都是哭著回答完的，面診結束以後跑去廁所哭了好久都沒法平靜。不敢相信自己有那麼嚴重的心裡疾病，我只是去看一下失眠
17樓：小妮要開心
心情難以言喻，醫生是通過反覆問問題，本來我以為是中度抑鬱，結果醫生說我是雙相，醫院抑鬱科在6樓，隨後我被帶到7樓的精神科，做了一系列的測試認知（畫圖形，讀詞語，認顏色什麼的）然後醫生給我開了藥之後就回家了，再回家路上我媽問我為什麼會得這樣的病，我就跟她說了，因為初中的時候遭遇了校園暴力有陰影，再加上之前的每次有事情就自己憋著，我媽跟我講初中你但凡跟我們講，我們也會讓你轉學，你為什麼不跟我們講，我聽到我媽那樣說我頓時覺得我得這個病真的好對不起她，眼淚就不停地流，回到家之後，我自己把自己鎖在房間裡面，沉思了好久，我想：初中那些欺負我的人你們真的如願以償了，毀掉乙個人真的很容易，但是我還是想好好活下去，即使會崩潰，會事與願違，但是我想成為更好的自己，我會與魔鬼抗爭。
最後我想說的是：讓我們一起加油打敗病魔，世界還是很美好的，要好好活著噢！
18樓：Lau
心裡的石頭放下了吧，第一次確診醫生讓吃藥不願意吃拒絕吃，覺得我可以做諮詢就能好轉，實在扛不住了跑去醫院看第二次，醫生說還是住院吧，那我想想還是吃藥比較自由一點……然後拿著藥坐在醫院長椅上哭，哭了兩個小時收拾收拾滾回家了。。。。
19樓：士多啤梨熊少女
確診那一瞬間有點如釋重負的感覺，啊原來是真的生病了，那就要治病。
我更觸動的是我第一次去心理諮詢，說了很久的話，我的諮詢師突然哭了出來，說:"你小時候真的過得很辛苦。"我反而安慰她，也還好啦，也好好活到現在啦。
20樓：2333
說實話，第一反應是開心的，我不是矯情，我是真的病了
可確診那天晚上，我哭了，就覺得自己好沒用，學習學習沒搞好，自己還不爭氣
一直在問自己，都是初三的學生，都壓力大，為什麼只有我撐不住，為什麼他們都可以開開心心過每一天，就算成績不好也不會太在意
我想過爸媽的原因，可對比一下，爸媽給的壓力是算少的，我真的每天都在為自己抑鬱找原因，找到後就可以盡快消滅，可沒成功過
想過zs，也有過zc，可每次想s的時候，腦子裡總是在想你s了爸媽怎麼辦
就這樣，我每天都活的很煎熬
21樓：
驚訝，卻也欣喜，終於有了休息的底氣。
好強了20年，折磨了自己20年，沒有想過自己會生病。覺得自己這輩子也就在悲傷的泥淖裡永遠掙扎，然後永遠痛苦的生活著，卻也不會影響自己各方面的發展。
可突然一切都變了。維持的平衡，一切都變了。
突然只有了悲傷和無奈，突然只有了無能為力了。各方面的所有事情，都做不好了。
在確診後寫的矯情文字
在北大六院確診重度。醫生沒有直接告訴我，只告訴我必須吃藥。然後她跟媽媽聊了很久。媽媽出來之後，我問媽媽，我有抑鬱症嗎？我媽媽說，有。
我驚訝了，沒有想到，我終於病了。可我也笑了，我終於可以休息了，終於，可以不再折磨自己了。
現在一切都好起來了。
我的悲傷有了原因，我的無力有了原因，我可以休息了。休息過後，就好起來了。
我還是愛這個世界，也愛人類對於心理疾病的關心，讓我們這種人，有了休息和重新上路的機會和底氣，讓我們不再埋怨自己，而是相信，只是病了而已，病癒，我還是可以快樂的。
感謝醫生，也感謝關懷人類心理疾病的人。
22樓：微黛
解脫。關於這個病，我自己是有感覺的，但我的母親告訴我不可能，是我矯情。
然後就硬挺。中間情緒崩潰過，已經站上窗台了，然後我母親就站在那裡對我說，你有本事你就跳。她覺得我是想要綁架她。
她根本就不信我有抑鬱，有也是我矯情脆弱玻璃心，都是假的，都是我裝的。
在我第三次準備自殺又放棄的時候，我決定自己去看醫生。然後就確診了，重度抑鬱。
挺好的，像是有了證據一樣。但我再也沒有力氣去面對我的母親了，我看她只感覺看著乙個陌生人，也沒有力氣告訴她我已經確診了，就讓她覺得之前我所有的崩潰都是在無理取鬧好了。
藥我放在衣櫃裡了，乙個人偷偷地吃，藥效很好。關於這個病，我只想說，不要在意別人的看法，遵從你自己的感覺，要是父母不相信乃至詆毀你的話，就自己去看吧，拖不得。痛苦從來都不應該分成三六九等，痛苦就是痛苦，不要感到羞恥。
最後的最後，在得到醫生建議之前，絕對不要私自停藥。
23樓：
松了一口氣，好像自己有救了一樣，畢竟生病會有藥可以治，如果不是病我還這麼痛苦我該怎麼辦呀，後來發現，其實都是一樣的，世界還是那樣，身邊的人還是那樣，沒有人會因為你是生病了就會多理解你一下，別人最愛的是始終是自己，而你卻是誰都不愛，包括你自己。
被確診為抑鬱症，如何區分自身的性格與抑鬱病症？
Vincci 抑鬱的世界不是地獄，是深藍色的海。對所有事情都失去興趣，不論是曾經很想去做的事，亦或是之前絕不情願做的事 咀嚼 吞嚥 行走 甚至呼吸，此時此刻猶如折磨 可笑麼，當我身處抑鬱之中，以為這只是沒什麼大不了的事情，但卻被這些抽象的感覺控制，且無法找到任何可以解決的方式。能做的事越來越少，思考...
如何正確對待被確診抑鬱症的孩子？
六華 這個問題的背景孩子好像說是處於焦慮才對的吧。抑鬱是受到各種外界的壓力，自己的意志達不到申訴或者困於自己的思想境界而不願意面對現實世界。應對焦虛症患者則採用的是平復其情緒，而不是一味的激化這種狀態。面對焦慮的人，如果再不斷的刺激他，那麼就會更加加重他的焦慮的。對焦慮症的人，應該給其講道理，既然案...
為什麼會出現想被確診抑鬱症的心態？
暴走的八阿哥 我覺得這是一種身份認同缺失導致的結果。不出意外題主應該是乙個比較內向的人，而大一意味著第一次離家很遠到達乙個陌生的環境。由於性格原因社交非常的不順利，甚至可以說沒有什麼朋友，但是周圍的同學已經早早的建立起了社交圈子，使得題主感覺自己 被孤立 了。於是在不擅於社交的情況下對社交產生渴望，...