1樓：扣扣
這就是移情呀。
不移情，不產生情感情緒就是你早年的交往模式。
為什麼會產生這種交往模式呢？
可能是，早年發出情感訊號，得不到反饋，就不發了。
可能是，早年安全感不夠，發出情感訊號，受到傷害。
可能是，早年自戀。為了維持自戀，不能輕易發出情感訊號。
我這是暴力分析。希望得到反饋。
2樓：樹輝心理驛站
我舉這個例子是想說明，在你拿這兩段關係進行比較的時候可能忽視了一些原本就不同的客觀條件。
你和這位已經談過九次的諮詢師在一起工作時是有相對清晰的設定需要你們遵守的，比如交費預約，諮詢準時開始、準時結束，雙方絕不在諮詢之外的時間聯絡……需要強調的是，你購買的不僅僅是這位諮詢師的服務，而是一整套的帶有規範設定的服務體系。
在規範的諮詢中諮詢師不會因為你付過費而對你進行特殊的照顧，因為每乙個前來諮詢的來訪者都是需要交費的。諮詢師也不會把你視為她眼中的唯一，因為她需要保持一種相對客觀冷靜的狀態和你在一起工作，需要去除世俗的社會習氣，這恰恰是諮詢師對自己的工作的尊重，當然這也是她對你的尊重。
你在平台上和一位未收費的諮詢師聊過兩次感覺很好，我想更多是因為去掉了設定的束縛之後你會感到很放鬆。這就如同你花了幾千甚至上萬元從大商場裡買回的衣服，和你從夜市上花幾十元買來的衣服一樣，兩者是沒有可比性的。
當然我需要說明一點，我這樣說並非是指和你談過九次的諮詢師就像那件名貴的衣服一樣有價值，而你從平台上找的沒有付費的諮詢師就像地攤貨一樣。有可能那位在平台上和你聊過兩次的諮詢師也很厲害，只不過你們認識的場合不同。
這就如同我作為一名諮詢師座在諮詢室裡給來訪者做諮詢時是需要收費的，如果我去飯店吃飯，去菜市場買菜時有人問我一些問題，我也會不經意間從專業的角度和他說兩句。我還是我，因為我所處的環境變了，我的狀態也變了，帶給別人的感覺就也不一樣了。
我想有一點需要特別提醒你，我不知道你有沒有和那個聊過兩次的諮詢師說過你正在做諮詢，如果你說過並且他足夠專業的話，我想他會很謹慎地和你聊天，當然如果是我的話就不會和你繼續聊下去了，因為那樣很可能會破壞你們的諮詢關係。
3樓：燕園博思張熙陽
其實你的移情已經產生了，那個溫柔卻疏遠的諮詢時成為了你欣賞卻不敢靠近的人，那個聊了兩次就感覺很好的諮詢師成為了你願意和ta敞開心扉的人。你更願意給哪個人多一點時間去了解你呢？
4樓：愛心理
移情有正向有負向。你所描述的覺得她有距離，溫柔但是不關心，不敢跟她提出你的意見，這些都是移情，只不過是負向移情。你生活中在別的場合曾經有這樣的感覺嗎？
負向移情也是珍貴的工作材料，你可以嘗試著對她提出你的想法，也可以要求她表現的更投入一些。這都是可以談論的，諮詢關係是兩個人共同創造發展的。
5樓：偌莘
把術語放一邊，不要想起什麼移情不移情的，不要玩能指的遊戲。
1.你體會到的距離感
2.費用(收10次是否合適，對你來說）
3.你遇到的」知乎上的諮詢師，及其帶給你的影響，實際上你可以去掉他的諮詢師身份
4.其他你感受到，但是沒講出來的
5.大膽的去質疑
6樓：Leo Chen
不了解具體情況，但看你對她的描述，比如對她專業的欣賞，覺得她高高在上，無法給你更多溫暖的感覺是移情的一種。甚至的她促使你在知乎上找了乙個不收費，但更熱情的諮詢也是對她不滿的一種表現，或許你在內心非常希望收了錢的她能夠給你更多溫暖和支援的感覺，以便讓你那顆不安的心安定下來。或許你可以和她談談你對她的失望，以及你現實中快被淹死，急需人來拉一把的痛苦，或許你們的諮詢關係能進一步。
而你和知乎上的諮詢師之間的愉悅，可能找到乙個證明她不好的證據的感覺，不代表知乎上諮詢師真的好，或者她真的不好，不然可能你就直接找他做諮詢了。
當然並不代表是你的問題，諮詢早期是需要需要根據來訪者的狀況共情來訪者並做出適當的引導的，並告知來訪者諮詢是怎樣進行的，哪部分對諮詢的推進是有幫助，如果只是單純的節制是有問題的。
不過既然還剩一次，就去懟她吧，如果你們能處理好你的攻擊，那就繼續，處理不好就尊重自己的感覺吧。
7樓：語欣
從問題中能看出你在做諮詢前已經有了很專業的心理學知識儲備，而且在觀察你和諮詢師之間的移情關係。
其實，移情很多時候是潛意識的，有很多不容易被識別的內容，而通常我們與人之間總會出現某種或者某幾種移情。移情並不是只有正向的才是，就是你所說的你喜歡的暖暖的感覺，也有負向的，你不喜歡的，比如你與你現在諮詢師之間讓你感覺不舒服的部分。所以，你是否想過，其實你與諮詢師之間產生的這種讓你感到沒有移情，缺少信任，對方高高在上的這種感覺，也是一種移情呢？
8樓：
尊重你真實的感受
你需要表達真實的自我，讓情感和情緒都流動起來，但諮詢師似乎讓你感到沒有給你這種空間，ta讓你感覺是禮貌的溫柔的，但同時也是情感隔離的拒絕的，這是和難受的感覺，不知道你和諮詢師表達過這些沒有？ta是怎麼做的呢？
一般這種情況也不能馬上判斷是你的移情沒有產生，聽上去這個諮詢師是一位女性，而你在知乎上聊的諮詢師是一位男性，來訪對男性和女性的諮詢師的移情也是有區別的，而且區別很大；
綜上所述，你對付費諮詢師這種不舒服的感覺可能本身就是一種移情，而ta的反應也表現出了反移情，ta也需要去察覺，督導，以便更好地幫助你。
9樓：倪振源
我們先看一下「移情」這個概念。
從專業角度，移情有兩種定義，第一種定義是弗洛伊德最初的定義，叫做潛意識向前意識移動，這個過程叫做移情，前意識的特點是，通過注意，可以被意識到；第二個定義是與以前重要關係的互動模式，轉移到諮訪關係中。
所以，你目前對諮詢師產生了一種需求，並因為需求沒有得到滿足、而產生了不滿或者動搖，這本身也可以理解為移情。
10樓：甜閣下
在一段諮訪關係裡，情緒體驗強度不大，不意味著沒有移情，在關係中節制情緒表達，也是互相投射的結果。
諮詢師遵循了最小干擾原則，保持白屏姿態，促使你自發呈現自己，為了以後能更好的和你工作。
但這樣的姿態，不適用於所有的來訪者。
畢竟白屏諮詢師是把自己隱藏起來了，就是你說的感覺不真實，關係不真實，她不真實，你也會感覺自己不真實。
不是不真誠。
人本取向或後現代風格的諮詢師，也許能提供你所期待的那種感受，來建立工作夥伴關係模式，能減少你唱獨角戲的孤獨感。
11樓：心理諮詢師wang
就像有乙個回答已經提到了，移情總是會有的，而且已經發生在你的諮詢當中了。「不敢打擾她」「對她很禮貌」「覺得她高高在上」，這些都是移情。
這種感覺的背後好像是憤怒和恐懼。也許是你對「這樣的人」產生的情感。這些素材都是很好的諮詢方向。
至於說你要什麼時候才能信任她，要不要結束諮詢，這些沒法回答。
12樓：情感諮詢師八爪
不是好不好，而是適不適合的問題。
這東西就像伴侶，適合遠比喜歡重要。
不打緊的，又不是說你只能選擇乙個諮詢師，諮詢關係本身就是一種相互選擇。對於你而言移情很重要，而目前的諮詢師達不到你所想要的諮詢感受，那就換乙個。專業又如何，不能讓你沉浸其中不是？
13樓：
我提另外乙個視角：
建議您回溯或者覺察和原生家庭對於父親和母親的態度和感情。
有沒有移情倒不是最重要，重要的是您感覺目前的諮詢師對您的問題有所改善嗎？諮詢了9次和沒諮詢的時候相比，狀態有變化嗎？這才是評判是否需要更換諮詢師的標準。
如果還糾結移情的話，建議下一次找個年輕的男諮詢師試試。應該會發生移情。（這不是諷刺，是預判）
14樓：如果
選擇諮詢師，如果專業背景是不錯的，剩下的就是看你的感覺。感覺不好，你們就無法建立良好的諮詢關係，當然諮詢效果就會很有限。
15樓：
我想說的一點是，和知乎的諮詢師聊天未收費的情況，和你付費諮詢的情況體驗不一樣，不僅是和諮詢師有關係，和你自己的對兩個諮詢師的感受和期待也有關係。
很長一段時間，我對諮詢師說什麼都是克制禮貌說點什麼思前想後，反而是在知乎上和某諮詢師聊天可以無所不談還能開車，我們就像朋友一樣交談，可是我不缺這樣的朋友啊，對朋友的自由表達是有個限度的，我不能太惹毛他，也不能不考慮對方的感受，更深一些的感受憤怒不滿或者需求慾望更難表達了。
至於你談了9次還覺得和諮詢師有距離感，對方不太像個真實的人，也許是對方不能讓你感受到真誠吧。
如果感覺不舒服不能自由的表達可以換乙個諮詢師嘗試下。換你知乎上聊的那位試試也可以啊。
最後我說一下關於諮詢師是乙個真實的人的感受，有時候我們感到乙個人真實是因為能感受到對方的情感態度和他所表達的一致，一些事情上是有明確的態度和立場的，有時候不是完全中立的。
16樓：尋找自己
我看過你的描述之後，感覺你跟你的諮詢師之間並不是沒有移情，而是有一些比較偏負面的移情，這些部分可能是因為設定引發的，比如付費，只在固定的時間見面，平時非必要不聯絡。
至於那些你覺得溫暖的，不需要付費的關係，更像是普通朋友，而不是一段專業的工作關係。
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