1樓：findforever
不要以乙個平常人的視角去看待抑鬱症
你認為理所當然的話語在他們耳朵裡就會變成尖刀利劍
你是無法跟抑鬱症產生共情的，所以不要去做勸說這種多餘的事情
2樓：乙隻仰楊睜眼睡
抑鬱症患者本來想就敏感又脆弱。
你說的話無論對錯，只要讓她感到不舒服了，，說實在的你都不該說。
並不是怪你，而是抑鬱症本來就難伺候，不知道怎麼安慰的時候不出聲是最好的選擇。
3樓：JoJo
對於正常人而言確實沒有任何不妥。
但對於重度抑鬱患者而言，後面一句確實有些不妥。
這不怪你，因為對於沒有親身經歷過重度抑鬱症的正常人而言，那種心境是沒有辦法理解的。想必你也是一頭霧水，完全是丈二和尚摸不著頭腦，不知道什麼個情況，更不知道有何不妥。
你對她越重要，（「但是你作為學生在學校上學這些是你必須要面對的」）這句話就越會顯得不妥。
1.你的第一句話：「你生這麼嚴重的病還沒有選擇回家養病已經非常難得了」 。你在鼓勵她，表達了對她的認可。這對於任何乙個抑鬱患者的學生來說都蠻讓人感動的。
因為重度抑鬱症更像是腦功能失調，機體效能受阻。在重度抑鬱患者的淺意識裡，他們覺得自己活著就是一種罪過。
他們覺得自己什麼事也幹不了，什麼事也幹不好，就像是乙個廢物，乙個累贅。
2.你的後一句話：「但是你作為學生在學校上學這些是你必須要面對的」。你在闡述乙個事實，是乙個毫無爭議的事實，但在某種程度上來說，這句話對於重度抑鬱患者而言會顯得有些不妥。
你所說的這句話就相當於：「我知道你這些年已經非常努力了，但這些不是你應該做的嗎？」
你說的沒錯，可是對於乙個重度抑鬱患者而言，她們沒有辦法像平常人一樣，因為很多在大家眼裡覺得很簡單、非常稀鬆平常之事，於她而言簡直比登山還要難。
（聽到這句話後，在她的潛意識裡有可能就會想：是啊，大家說的都沒錯，我作為乙個學生，這些不是我應該做的嘛，但我連這些都做不好，我真的是乙個廢物，根本就不配活著。可我做錯了什麼？
為什麼所有的東西都排山倒海般的向我湧來，一切種種皆非我本意也。）
這麼說吧，在正常人的眼裡，除了生死任何事情都是小事；但在重度抑鬱患者眼裡，除了生死任何事情都是大事。
道理他們都懂，但能夠活著對於他們來說就已經非常困難了。
我只是尋常交流，並不帶任何的斥責之意。因為你沒有經歷過重度抑鬱症，你沒有隨波逐流覺得重度抑鬱患者純屬是脆弱矯情，還想著如何竭盡全力的幫助她，就已經很好了。這真的不怪你。
你也別太往心裡去，你可以幫她，但千萬不要產生「共情」。
4樓：小島上的聾青蛙
「必須」，「應該」，這類詞是抑鬱障礙患者的思維模式的一類問題。
「我必須……」
「我應該……」
「如果我做不到……，我就……」
多陪伴，鼓勵他TA社交，鍛鍊，表達感受……
5樓：起什麼名字好呢
她本來就不想上學，抑鬱症其實修學率很高的，因為她們已經很難再學進去東西了，如果是吃了藥再上學那更麻煩，藥物會使她昏昏欲睡更聽不進東西，再加上家人催促學習那更完蛋，在她的立場上：自己想學但因病無法集中已經很難過了，家長報以很高的期望自己也知道是為了她好但就是做不好，然後更難過更心情不好，以此迴圈直到有一天徹底把她擊垮……
這時你的安慰詞其實是很偏向她家人的（給她施加痛苦的一方），她本就不想學習，面對「努力卻什麼都做不好」的自己，你這時的「你是學生在上學那這就是你該面對的」，她本來就不想學或者努力但就是學不進去很自責呢，你這直接把她的痛苦全勾了起來，抑鬱症本來就會導致心思更敏感，她當時不難過才怪。如果你們是好朋友的話那她會覺得自己的乙個好朋友都不向著自己，在那裡說風涼話，你從未了解過她，從而產生隔閡（如果你是在她抑鬱之前交的朋友那要小心了，她抑鬱後就不能再忍受你的低情商了，我和我上乙個好朋友就這麼分的，我實在受不了在抑鬱發作時她都潑我冷水向著外人）。如果只是普通朋友那沒事了，她不太會親近你了，但只是普通朋友而已分了沒什麼的。
6樓：理想維修師
你沒有做到「對」，但並不是錯了。安慰別人這件事，其實沒有人能做到你理解中的「對」。
人與人之間發生分歧、不理解、表達中的衝突是常態，無法完全避免。即使你是她最貼心的伴侶、結識多年的朋友，甚至於是諮詢室裡諮詢師與來訪者之間，也會有衝突。也會常常有人告訴我，你傷害了我、你沒有幫助，純屬浪費時間、我錢白花了。
因為只要是兩個人，就不可能完全一致，每個人都是用自己的人生經驗去感受和理解世界與他人，也會以自己的經驗去估測他人的想法，也會以自己的熟悉的方式去期待他人。因為人與人就是不同的，你嘗試去理解別人的感受、想法，去安撫她內心的、對你而言是未知的驚濤駭浪，引發矛盾這個很正常的。不要慌。
每個人所處的人生階段不同，對生命的經驗不同，所以你要理解那些沒有經歷你所經歷的人，你哪怕說的話是正確的，對她來說價值也是零，所以，你要理解她的不理解，而不是生氣或難過於她不理解你的話。
每個人最終是自己為自己的生命負責的，所以不必「好心」指點他人怎麼樣過得更好，因為那能起到的作用不大，不如去聽聽她遇到了什麼阻力。聽比說更有幫助意義。她不想說就算了。
可能是關係沒到那一步。
對於你感覺讓你不舒服的話，你也有權利不接受的，這個拒絕並不是指責備、攻擊對方，而是可以告訴對方，你為什麼拒絕。她說她不舒服，你也可以因為她的不舒服而表達你的驚訝、意外、傷心，你是可以帶著溫柔的、不含敵意的、表達自己不舒服的。
之後呢，你可以繼續向她表達友善，那我應該怎麼幫助你？（知乎提問說明題主有這個動力），也可以啊你這個蠢貨為啥不識好歹呀？
抑鬱症患者不是早產嬰兒，沒有那麼脆弱。不是必須得在乙個溫暖的、無菌的、所有人都滿足她的需求，事事以她為先的人際環境，才能治好。事實上，抑鬱到重症了去住精神病院，給患者的主觀體驗是非常非常沒有人權的。
你可以知乎上搜一下相關話題。
抑鬱也好，焦慮也罷，哪怕是身體出現了明顯的殘障，人也要面對客觀的世界。
智力體力尚可的成年人，是可以選擇自己的生存環境、生活狀態和應對方式的。得了抑鬱症，社會功能會受影響一段時間，但是最終這個世界給他們什麼樣的對待，是由他們怎麼面對這個世界決定的。抑鬱症患者並不天然地比其他人更配得到照顧、尊重、欣賞、同情、愛、退讓；也不是更不配。
得了抑鬱症所以你們哄著她是種對待，她可以解讀為關心，也可以解讀為居高臨下的憐憫和譴責，你們無法控制她怎麼想；你們不慣著她、她的言行會激怒你們，會惹人厭煩，也是一部分抑鬱症患者的真實處境。她可以為此甩鍋，我抑鬱症好不了，都是因為身邊的人太惡毒，沒有人能夠理解我，她也可以接受現實，並做些什麼以改善這種處境。
總之，每個人都有表達自己的權利，但是沒有要求別人如何想如何做的權力。你可以詢問、傾聽她的需要，在不影響個人學業生活的前提下照顧她一些，但你沒有權力要求她接受你做的努力，沒有權力約束她在你的幫助下「改善」、「變好」，這是她自己的義務。而她顯然地、非常反感你提這些義務，如「在學校必須面對的事」，那麼，她遇到了什麼阻力呢，你願意的話，可以關心、可以盡力幫她排解或代她求助；
然而，即使你為她做到了乙個完美朋友能做的，她仍然有權利不接受你的關心和安慰。你們能做的，就是清醒一點，沒有人可以要求身邊的人順著她的意思說話做事。抑鬱症也不可以。
7樓：DOUDOU
她很無力，很需要支援，要站在她的立場說話，你應該說:身體最重要，不舒服就要看醫生。你已經很努力了，需要我們做什麼就告訴我，你不是乙個人，我們會一直陪著你！
等她恢愎健康會知道你的好！盡力就好！
如何安慰抑鬱症的朋友？
大西瓜 轉變你的認知才能更好的與之相處 抑鬱症患者對於外界本體感受不敏感但是對於外界的評價卻是極為敏感，這是 了凡心療癒 裡提到的他證模式，所以很多抑鬱症患者會將自己掩飾的很好，有乙個詞叫微笑型抑鬱症，這樣做的目的是為了避免外界傷害的自我防禦機制使然，也是抑鬱症患者自我堆砌的最為堅固的壁壘，外力是很...
如何安慰得了抑鬱症的朋友？
抑鬱症患者最需要的就是能默默陪伴他的朋友。你不用和他講太多道理，其實他都明白。他能分的清誰是真的對他好，誰是虛情假意 你默默陪在他身邊就好了，讓他感覺到你會一直在他身邊陪著他你也要對他的病有足夠的理解和包容，這樣就足夠了 村下春樹 我高中的時候有抑鬱傾向，甚至想到了死亡。我的朋友有躁鬱症，但他還一直...
怎麼樣安慰得抑鬱症的朋友？
老古董 人生所賜予的希望和絕望，便是時光總是不斷流逝，萬物瞬間即逝，幸福唯有片刻之後等待著的，又將是怎樣的瞬間卻無人知曉，人生本來就是是偶然的連續，如果能珍惜每乙個偶然，就會成為由美好緣分組成的人生，反之，則會成為孤獨的人生 秋庭 沒必要安慰吧，就當普通朋友對待就好了，你平時可以跟她講笑話，講糗事，...