1樓：Lin 凝
在這風華正茂的年紀,自卑怎麼自救。
不知道如何開口闡述自己的情緒，所以把一切的事情憋在心裡，也不是沒有講出來，我嘗試了，可能是嘴拙吧，講不出內心真實的感受，沒有人會重視我的情緒，沒關係的，不是說心事是當著別人的面說給自己聽的，真的打擊我的是：不要把喪情緒講與我聽，唯一想宣洩情緒的人抵制了我，可是說得很對，我只是一點失望了。
不知道從什麼時候開始發現了自己的自卑,這種情緒時時刻刻都在傷害自己，我從來不讓自己承認自己的自卑，而是不斷掩飾自己情緒，
2樓：
關於自卑的話題覺得自己挺有發言權的。事實上寫下這篇回答也挺需要勇氣的，因為真正刻在骨子裡的自卑，我沒有勇氣對任何人說。因為害怕被熟悉的人知道真正的自己。
我出生在乙個普通家庭，家裡確實貧困，但是我沒有因為家境而自卑。讓我自卑的是我從生下來就不是乙個健康的健全的孩子。是的，我的雙腿不是等長的，是長短腿，而且，挺明顯的那種。
意味著，無法像正常人一樣站立，無法像正常人一樣走路。可能相比那些更嚴重的殘疾患者，我這根本算不了什麼，但是就這個程度的微殘，讓我覺得自卑到了骨子裡。由於腿的緣故，所以我自小就長得慢，也長得比同齡的孩子要矮很多。
小時候不懂事，真的沒有覺得有什麼難過的。但自懂事起，我沒有一天不為自己難過，年齡越大，這種感覺就越濃烈。小學六年級的時候，我在日記本上寫到自己的事。
結尾我說了句，外表不重要，內心才是最重要的，因此我獲得了語文老師的表揚。老師說我內容寫得好，可能她覺得很勵志，讓我當眾念出來，我就真的當眾念出來了，讀日記的時候我哽咽了，讀完之後，同學們都給我鼓掌。那時候我還覺得很有成就感，現在想起來想呼死我自己，為什麼要說出來呢，沒有人會理解的。
初中的時候，有一次因為成績下滑，初中乙個室友被班主任叫去談話的時候，順便提到我。室友回來之後跟我說，班主任讓她多幫助幫助我，說我腿有點殘疾…那是我第一次從別人口中聽到用殘疾來形容自己，那時候倒也覺得沒什麼。我還天真得覺得自己被班主任特別關照了。
現在回想起來，原來從那時候起，別人對我的定義就有了殘疾的概念。但至少在很長一段時間內，我都覺得自己是個健全的人。高中，我和同學玩的也挺好的。
雖然我自卑，但是我確實覺得沒有因為這個原因而人緣不好。我只記得乙個玩的好的男生有一天突然問我，你腿是什麼回事，我能看出來他確實很好奇，忍了好長一段時間才問，也知道他的小心翼翼。我說，殘疾懂嗎。
他有點尷尬，似乎也看出來我不高興。直到現在，我依然覺得這不是個應該問的問題。我那時也確實偷偷哭了一會。
關於這個問題我也只問過我媽一次。那次我突然問她自己這個樣子，以後該怎麼辦，有誰會要我呢。我媽聽了之後先是有點意外，因為我從來沒在她面前提過。
接著她用哽咽的語氣安慰我說不要這麼想…彷彿下一秒就要哭出來了。那時我才知道其實她心裡也許比我還難受，她也許也在心裡無數次責怪過自己為什麼沒有給我健康的身體。從那以後，我發誓再也不提這件事了，我要把所有的心事都憋在心裡面。
這樣，我媽我家人都不會為了我而傷心。我要表現得像個正常的，健康的女孩一樣。這樣的話，掙扎的就只有我自己，難過的也只有我自己。
其實，習慣了就好了。大學的我真的無時無刻不在自卑和自我懷疑中度過。我突然發現自己身上沒有一點優點，從內到外。
長得不行，個子不行，哪哪都不行，全身上下沒有一點使自己滿意的。看著學校其他女孩們，感覺真得很想成為她們，漂亮又健康。但是我永遠也變成不了她們。
我還是我，那個自卑到骨子裡的我。我沒有跟任何人真正說過我的自卑，我也相信大多數真正自卑到骨子裡的人，是沒有勇氣向任何人坦白心事。因為真的沒有人會感同身受的。
從某種意義上來說，真的很孤獨。現在我已經二十幾歲了，沒有談過一場戀愛，也許以後也不會有。如果沒有找到可以接納自己的，那麼一直這樣下去也不錯。
也許我自己永遠無法逃脫自卑的深淵，但如果可以的話，我希望你們可以。其實還有很多話，但是還是先這樣吧。
3樓：阿也
從小我媽就告訴我，我們家怎麼窮怎麼窮，我要聽話怎樣怎樣的，她自己被她的媽媽這樣教育，她也這樣教育我，她的媽媽也不是什麼好媽媽。
1.從小被小自己一歲的親叔叔家的妹妹欺負，臉上到現在還有疤痕。
2.東西被搶了不敢說，因為我覺得沒有人可以給我撐腰。
3.總是害怕自己說錯話，跟任何人都是，小心翼翼的。
4.不會講話，不會如何跟別人親近，只能看著別人模仿著來。
5.哪怕一件任何人都不在意的小事做錯了都會自責，害怕很久，害怕留下不好的印象。
6.害怕自己喪情緒多了之後被拋棄，害怕被說矯情。
7.抑鬱吃藥誰都不敢說，害怕說我矯情，說我心理素質差。
如此的還有很多很多。
真實的我，心理素質差，懦弱，矯情，遇事就退縮，不會說話，很脆弱，所有的不好都集結在我的身上。但是沒有人知道，我不喜歡我媽媽給我抱怨，但是我也沒辦法改變。
我有時候想著，我死了算了。
4樓：
童年的家庭原因佔了很大的先決因素。
就在剛剛，乙個大一的男生正在寫著日記。寫著寫著，手開始顫抖，靜靜地坐在座位上，確認舍友都睡了後，默默流淚，鼻子開始抽泣，思想越來越漂浮。
想起了最近一次刻骨銘心的流淚是因為嫂子要的鉅額彩禮，家裡無法承擔。這個男孩想到屬於自己的未來的錢可能消失，想到自己奮力拼搏18年的所有東西會被剝奪，自己將一無所有，公然在嫂子家哭出來，哭得撕心裂肺。那一次我真正感覺到自己的渺小和對未來的迷茫，自己又什麼都還不懂，而且思想不成熟，涉世尚淺，對家的擔憂，各種悲觀情緒湧上心頭。
他又在大學裡遇到了乙個很好的女孩，女孩對他主動，他卻不懂得什麼是愛，敷衍了事。
5樓：駱聞舟
我長得很醜
小學的時候，我是「全班最醜」，可笑的是，上了中學，我依舊是「全班最醜」。
經常有人拿我的相貌與別人的相貌進行對比，然後再來嘲諷我有多醜。
我臉上有很多很多的痘，就是消不掉，反而越長越多，班上的人經常笑我臉上坑坑窪窪的。
這次疫情給我帶來很多便利，我出門可以帶上口罩，說實話，帶口罩能給我一種安全感。
我一直有「社恐」，不善與人交流，也不喜歡跟乙個人有著過多的交往。
我從以前到現在就沒什麼朋友，我總感覺是我做得不好，是我長得醜，畢竟醜的人從來不會受到別人喜歡。
我也不會說話，我每次一開口，都有可能會受到嘲諷、辱罵，我也一直給自己扣上「不會說話」的標籤，或許我就是這樣的人吧。
我每次剪完頭髮，都害怕被人議論，害怕同學笑我剛剪的頭髮醜。
學校對於我來說就好像監獄，那裡有好多好多的人，我忍受不了在裡面的一分一秒。
我總感覺自己什麼都不如別人，無論是品味、成績、家庭，我都無法與別人比較。
或許我什麼都幹不好，我總是會打翻東西，辦錯事情，想東想西。
有時候，我真的希望自己是乙個「完美」的人，全身上下找不到一點瑕疵的那種，可能只有那樣，別人才不會一直對我議論紛紛。
我的自卑是由骨子裡滲透出來的，我也不知道是什麼將我變成這樣，是周圍的環境，還是身邊的人，亦或者是其他的什麼東西。
我知道我很醜，很不好，也不會比任何人優秀。
我想改變自己，可我就是一直擺脫不掉那個叫「自卑」的東西，它就好像會一直纏著我到死為止。
6樓：
我小學三年級就知道我長得不好看了，現在23歲，這個想法已經跟隨了我十幾年了，未來有可能還會一直跟隨我。我總是禁不住的想，我身邊的人，每當他們看到我的時候，看到這麼醜的我，他們心裡都在想什麼。想到這我就有點無地自容。
每當有什麼好事發生在我身上時，我都很害怕，我怕這是有乙個很不好的事情在等著我。
如願考上了研我還是不開心，我覺得我為什麼不再考好點，考個更好的學校。我好無能
每天夜裡把過去自己做過的不好的事情，犯過的錯前前後後的想，越想越覺得自己好失敗，活著到底有多大意義呢。
7樓：閩商縱橫-琛哥
卑從心中起，小學的時候有個同村女生，他媽二婚嫁她爸家裡很窮，是真的很窮，父母感情也不好。她比我小幹的都是大人的活，洗衣做飯看牛餵豬大冬天手都是裂口。可是她做人做事都是不卑不亢，成績很好啊，人也很好給人感覺暖暖的，讀初中的時候買不起輔導書班主任讓她分期付款，影印不起試卷就自己用手抄，可以說我從來都沒見她買過零食。
現在是位醫生，嫁了個老公也是醫生，現在遇到了她也還是那個老樣子，暖暖的。
8樓：
從來都沒有自信過
敏感，社恐，害怕，難過，抑鬱。。。。
更可怕的是身邊沒有乙個人懂你，你深陷沼澤裡，只有黑暗沒有光明。。。。
我討厭自卑，它就像乙個魔鬼一樣纏著我，怎麼甩也甩不掉，一步一步把我往更深更黑暗的地方託，讓我無助讓我窒息
幻想著我生命中會有一線Sunny到來，帶給我溫暖，帶給我幸福，讓我受傷的心不要再滴血了，它是那麼美好，美好到我一定會拼了命的保護它！！！
9樓：手機大姐姐姐
高三了，成績不理想，人醜是事實，從小就自卑，不善交際，因此也沒幾個朋友，也習慣了乙個人，家人不在身邊，寄宿於親戚家，也並不受待見，反正寄人籬下也不是一天兩天了，對我來說，晴天的驕陽照的我我無處遁形，黑夜卻似一把保護傘.
驕陽下一烏雲，人海中一粒塵
但我相信在另乙個平行時空裡一定會有另乙個樂觀開朗的我，加油，高三的逐夢赤子們！
10樓：
可能因為一直不善於表現自己吧
好不容易敢說了又說錯了
有時候也會引起別人笑起來
然後形成了一種負反饋
就這樣一直惡性迴圈
總覺得自己做的事情有很多漏洞
最後也就失去了最初的那份自信
做什麼事情都會小心翼翼，過於敏感
在工作中也是，正常的乙個業務交接也會想到是不是因為自己做的太差了，然後乙個人在那裡沉默好長時間
唉，好累
11樓：
我父母給予我美滿的家庭，但是我自卑，自卑到覺得自己不該活著，別人小時候怎麼過我不知道，但是我小時候就是在父母打擊式教育下長大，從小活的就沒有自我，從小躊躇滿志想做什麼的時候，總會被一盆涼水澆下，聽到最多的就是，我還不知道你，你啥也不是。好了應了這句話了，我啥也不是，普普通通考了個二本，普普通通念了本科四年，普普通通畢了業工作了一年，又疲憊又抑鬱，好不容易在乙個契機下鼓起勇氣辭職想重新選擇重新開始但是一盆涼水又當頭澆下你啥也不是我還不知道你句句插入心裡是我啥也不是我考證考不下我工作拿不上檯面我沒給你增光添彩我就不該活著我就是個廢物因為這樣做什麼事之前我都告訴我自己我不行我幹不成我整不好我不敢當眾講話我二十幾歲一事無成既不甘心但是卻還一直懦弱真累
怎麼改變自己刻在骨子裡的自卑？
小彈簧 想問一下是不是和原生家庭有關？如果是，我覺得改變比較艱難，但也是有辦法的。比如多讀書 多接觸樂觀正能量的人 多修心 設定一些有點難度的小目標乙個乙個去完成增強自己的信心，慢慢地就像公升級打怪一樣，你會發現自己也很優秀！ 可達鴨 我也挺自卑的，很能體會你的感受。我感覺乙個人之所以會自卑與乙個人...
到底要怎樣才能擺脫骨子裡的自卑？
於飛 自卑的幾層含義 經常感覺有人在期待 要求 挑剔 否定 貶低和指責自己，這是早期的親密 人際關係經驗 期待自己是最優秀的，可以被周圍的人關注 需要 看重 欣賞 崇拜和喜愛，所以經常和周圍的人比較，而且經常拿自己的短處和周圍人的長處比，以此貶低和激勵自己，這是比較心和評判心 不能接受周圍人在某一方...
貧窮是否會成為骨子裡的自卑？
contigo 當你很看重一件事情的時候，這個事情往往就會左右著你。你太過於把貧窮當回事，它必定會成為你的自卑。但是你要知道，貧窮是乙個相對的概念，看你和誰比了，和世界首富比，我們大部分人都是窮人，甚至連窮人都算不上。但是要和現在連溫飽都沒解決的那些人來說，你的生活還不算幸福？把它看淡，它就不會成為...