1樓:我的名字貳拾叄
2023年4月16日——今日反思:我是乙個優柔寡斷,拿不定主意,沒有立場,沒有想法的人。這種性格導致我目前的工作一直處於不斷更換的狀態。
我不知道自己想要的是什麼,也沒有很明確的目標,從17年大專實習到19年本科實習,今年已經是2023年了,5年的時間我一直處於這種狀態。今年我就一直不斷的反思自己,為什麼會淪落到這種地步。最後想到了一句話——性格決定命運。
真的是一點都沒有錯,這五年最終的結果就是我的性格造成的。最初我自認為當人經歷重大變故的時候,自身的性格就有由此改變。在18年的時候,我就經歷了我這二十多年來最大的變故,我父親意外去世,整個世界就突然間的崩塌了一樣,我是過了好久才緩了過來,也就是今年的年初我稍微的好了一些。
這樣的變故對於個人來說是非常大的吧,但是我的性格還是沒有很大的變化,還是跟之前一樣做事請考慮太多,磨磨唧唧不夠果斷。
分析自己的性格,找到屬於自己真正正確的出路。加油,那些還在迷失中生活的人們!
2樓:維拉
我最想反思自己的一件事就是,為什麼大學沒有好好學習,反而天天泡吧。
上大學之前自己一直是老師和同學眼裡的好學生,小學六年,初中三年,高中三年,幾乎所有老師眼裡我都是個愛學習的好學生,上課也喜歡和老師互動,但也有幾個老師是特例,所以我不喜歡他們的課,進而養成了挑老師的毛病。
這並不是說我有能力選擇哪個老師教我,實際上我也根本沒有這種選擇權,我只是喜歡上那些喜歡我的老師的課而已,久而久之我形成了依賴老師的習慣,換言之,我在老師心中的形象我個人特別重視。
但大學和高中初中都不一樣,大學老師要交太多學生了,根本不會理會你,所以我一下子就找不到以前的那種感覺了。如果可以重來,我肯定大學期間好好學習,為了自己。
3樓:嬈媚
從小到大以善待人,不奢求大富大貴,也不會去欺負弱小,以真心對待自己的丈夫,為什麼我會被騙婚!所以善良的人都注定會被欺負嗎?我都不知道自己到底做錯了什麼……
4樓:一問三不知
我們常常會衝動地說出一些話,做出一些事。是否想過,我們的每個思想、每句話語與每個行為都已帶上各自的印記——無法逃脫。若我們製造了某些不太好的事,便永遠無法收回,因為它已經進入未來,並將製造一連串的作用與反應。
所以,在做任何事情之前一定要慎重考慮,以免將來後悔。謹言,慎行!
5樓:阿程在努力
自己的耐挫力是不是太差了。
在很多場景很多方面,自己都覺得自己沒錯,也覺得不是自己太脆弱,而是事情本身就很難。有時候自我感覺一件事堅持下去毫無意義,但看到別人還在堅持或是挺過去了,就會像旁觀者一樣問自己,別人可以,自己卻中止了,是不是自己的問題,是不是自己真的太玻璃心了,這是不是只是暫時的挫折,自己是不是耐挫力太差了。
最近經歷了裸辭,本來因為工作無可留戀,果斷辭職了,也不後悔,在辭職前就設想過辭職後的問題和要面臨的困境,但真正辭了以後,還是沒有很好地調整好自己,整天提振不起精神。回顧工作,在工作中也是預想到困難,但真正面對時還是無法平常心。所以,最近一直反思,忙也好不忙也好,面對困難,是不是自己的耐挫力太差了。
6樓:Mortal
在我們發怒的時候會做出沒有理智的行為。只要不是自己想要的都看不順眼。做出錯誤的判斷與決定……
有一次晚上吃飯的時候,我正在房間裡津津有味的看著書。突然奶奶說到:「快點出去吃飯,不然菜涼了,吃了對身體不好。
」雖然我嘴上答道:「馬上就來。」身體卻紋絲不動。
奶奶著急了,不停地喊著,叫我去吃飯。可我就是想看書,不想去吃飯。他們的聲音實在是太大了,影響我看書。
我猛地合上書,開啟門怒氣沖沖的朝他們吼道:「吵什麼吵!」「快點出來吃飯。
」媽媽大聲說道。「我才不要你管呢!」說完我轉身回了房間,將門反鎖了,呆在裡面怎麼也不肯出去。
呆在房間裡我冷靜了下來,沉思起來:剛才我是不是太衝動了,我應該冷靜,三思而後行……已經很晚了我輕輕推開門,他們沒有說我什麼,只是默默的坐在那裡繼續看電視。我真想過去給他們道歉,可又不知該怎麼說出口。
過了一會兒,我的肚子竟咕——咕——咕地叫起來,奶奶見了,給我把菜和飯都熱了一下,我狼吞虎嚥地吃起來。
我覺得我當時不應該那樣做,不應該把門反鎖;不該衝他們發脾氣;不該不聽他們的話,現在回想起來真該給他們好好的道個歉。
經過這件事後,我不再亂發脾氣了。「永遠不要在發怒的時候處理任何事情。」不僅傷害了別人也傷害了自己。
7樓:吉祥妹妹
我的性格。大家都知道性格決定成敗,可是又有幾個人能真正做到剖析自己,加以改之,大部分都是死性不改。所以,到現在,我還是碌碌無為。
越長大越覺得孤單,尤其作為乙個女孩子來講,身邊的同齡人都成家立業,孩子都打醬油了。自己卻還是站在原地,工作一般,收入一般,長相一般。這個世界好像離我好遠,又好像很近。
我們每天忙忙碌碌的究竟是為啥?我想改變自己的習慣,可是自己的執行力又差,這就是就是我失敗的原因吧。人呢,略根性,啥都懂,但就是不改。
8樓:遇見水果屋
不好好讀書,出了社會才知道讀書是一件很重要的事情,經歷多了就知道有些經驗很需要我們經歷,而且我們做一件事情要堅持,不要輕易放棄,不然做來做去把自己丟了,所以堅持是一件很重要的事情,我到現在兜兜轉轉都沒有找到適合自己的,覺得自己年輕,浪費了很多青春時光
9樓:鵷睞
為什麼有時候對他人要求提高了對自己要求下降叻。還有就是突然有一次情緒沒控制感覺放飛自我,自己感覺沒那麼累 ,但必須要求自己還是需要情緒控制,不能放任,特別是對親近的人。(窩感覺後期鄭爽就是沒有對自己情緒加以控制)還有還有反思自己有沒有犯同樣的錯誤。
10樓:冷霜子
最想反思的就是兒時時候的事了吧,那時候不懂事,犯了很多錯誤,傷害過很多人,但那些被傷害的人已經從我的生命裡消失了,可能這輩子再也見不到了。印象很深的就是在幼兒園的時候,坐我後面的那個女孩個子比我低。幼兒園有專門看動畫片的時間,我當時真的非常惡劣,故意站起來讓著她,不讓她看,到現在我還能想起來她當時皺著眉頭快要哭出來的樣子,可能當時自己覺得好玩吧,真的很欠揍了,甚至有些惡毒。
雖然事後老師狠狠地批評了我,但我還是很想和她說聲抱歉。
11樓:小小馬
我總是在反思在我21歲到26歲到底都怎麼度過的,浪費了這麼好這麼長的時間,回想起來感覺錯過了好多的機會!愛情也好事業也罷,不知道當時的自己是怎麼想的,是因為自己沒有勇氣面對還是那時候太稚嫩了!想不明白只是感覺自己太傻了。
12樓:另乙個時區
這並不是炫耀,而是乙個細思恐極的社會問題。雖然女性地位上公升,但如何界定「地位」?我還是感覺到了來自方方面面對女性的歧視與不公,無論工作還是家庭。
我不支援男權主義或者女權主義,如果非要劃分,我想我該是平等主義。但如今,相當數目女性似乎並沒有得到應有關愛與對待。
13樓:等風
活了20年,最想反思的大概是,年少遭受校園欺凌的時候,為什麼只會忍氣吞聲,而不會奮起反抗。
活了這麼多年,像是初中沒有好好學習,高中沒有好好學習,大學沒有好好學習,這類固然我也覺得應該反思,但是總認為大概是每個人的命運如此,命數已定就難以更改。
但是,我每每深夜想起以前被人欺凌,我就格外地後悔,反思,為什麼當初自己要如此隱忍,受這些委屈。
這其實就很像,別人當面罵你,你那個時候總是卡殼,無語凝噎說不出話,當那個人走了或那件事過了,你總能想出一篇800+字的文章來反駁他那個人,懟得他懷疑人生。
大概就是腦子跟不上嘴巴,想說的時候腦子一片空白,不想說的時候頭腦風暴!
14樓:莫失莫忘
我最想反思的事情是,為什麼自己之前浪費了很多的時間,很多事情沒有堅持下去。每次反思之後也列出了一些改變計畫,然而並沒有堅持下去,比如說每天看看書,看完之後寫一些讀書心得,可以說是三分鐘熱度吧。最近我覺得可能剛開始給自己定的要求太高了,所以難堅持下去,所以先給自己定小目標,然後去實現目標,持續的反饋也會讓自己越來越自信,充實。
希望以後自己可以越來越自律,越來越優秀,加油吧。
15樓:愛苗助長
最讓我反思的是職業轉換的決策
有些決策太過衝動,太著急了,一種逃避
有些決策太過於短期,忽略長期價值,或者說,不願意為了獲得長期價值而捨棄一些短期利益
建議想要換行業或換職業的你,如果真心喜歡想嘗試,在工作的前3-5年早點換吧
16樓:遲到的鳳凰
最想反思自己的是,在做任何決定時,再多考慮考慮,在做任何選擇時,再深思熟慮一天。選擇真的比努力更重要。選擇能成就乙個人,也能摧毀乙個人。
17樓:李川
來回跳槽換工作,給人帶來的感覺就是不穩定,沒有辦法存錢,其實我認為來回的跳槽,在你的精神方面也有一定的影響!
為什麼這麼喜歡來回跳槽呢,其實就是我們的想法太多,現在這個時代我們可選擇的機會太多,我們也相當來說比較自由,出入社會後也沒有得到很好的引導(得到了也不一定聽)
分享給大家就是想告訴剛出入社會的年輕人,頻繁跳槽帶來的一種壞處.1.精神狀態會保持一種持續緊繃的狀態,這樣情況會持續1-2個月
18樓:慶祝無意義
我總是在不斷的錯過,而且總是在最後一刻才認識到這個問題,然後就只能委曲求全的把所有錯誤繼續下去,大到我的人生理想,小到每天中午吃啥,是不是人生都是這樣?
19樓:
每當想起一生中後悔的事,梅花便落滿了南山。
後悔的事,太多了。每一件後悔的事,都值得反思。
可是似乎沒那麼多時間去駐足在過去,只好還是懵懵懂懂的往前趕。
20樓:幽鏈
為什麼我做事總是喜歡拖拖拉拉的
不想寫作業,總是等到開學最後一天才開始寫,不是寫,是抄。到了學校也是東找找西找找,找別人的答案。總結兩個原因,不喜歡動腦,自己比較懶惰我也很想有所改變,但是就是改不掉,歸根到底就是不夠自律,不夠勤奮。
另外,在於別的事情上面我也是這樣,連我弟弟都覺得我拖拖拉拉的,幹事情不利索。很多次想改變了,就是行動不起來,總有一天我會遭到報應的除非我自己改變,太難了吧。。。
21樓:JQQQ
大的方面有兩件吧
1.高中的時候在學習上太急功近利,沒有沉住氣,然後就踩空了,這件事讓我好難過,索性最後還算幸運吧
2.這個算個性格方面的吧,我覺得自己很奇怪,就是當我喜歡乙個人的時候,感覺關係越來越近,就會不由自主地壓抑自己的情感,變得很冷淡,其實我之前看過一篇文章,有點像迴避型人格,但是又沒有那麼典型誒。我倒是不是原生家庭缺愛,可能是天生的,也可能是我媽從小給我立了各種框,不准早戀,要做個乖小孩之類的。
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