1樓：
長得醜，學習不好，老是長痘痘，還牙齒黃，都不敢開口，極度自卑........
大夏天在學校都沒有幾個每天戴著口罩的了（疫情時候）只有我離不開口罩，戴上又怕別人發現我自卑，不戴根本沒有自信說話很煩
2樓：
就很多事情都不覺得自己不配，不敢去爭取什麼，也不敢過多接觸自己喜歡的人，脆弱敏感多疑害怕，會以為別人的一些話或者自己某一些行為想很久很久，內心的不安，
3樓：Fairy
這一刻突然覺得好無助，好多事情我都沒有辦法去改變，我自己真的好差勁，他真的好優秀`好Sunny，我乙個普普通通樣貌平平的農村戶口的女孩怎麼敢去喜歡你呢，我承認我現在真的很自卑，我自卑我不夠優秀，不夠高，不夠聰明，不過好看真的很自卑很自卑，還卑微，以前那種自卑感自從遇見你後它又回來了，我討厭這樣的自己，遇到自己喜歡的不敢去爭取，總是很退縮，老是活在過去走不出來，對身邊的人跟事也提不起興趣，明明知道這樣我會越來越墮落，可是我還是走不出來，我真的很討厭這樣的自己，每次一想起你我真的會很卑微，那種卑微是卑微到骨子裡的那種。我很想變成你這樣的人，可是我好像不管怎麼努力都做不到，所以我開始慢慢試著去遠離你，我怕我傷害你也怕自己再次受到傷害，你說我現在是你很想珍惜的人，說我很重要，其實你對我來說你又何嘗不是我最想珍惜的人呢。可是我越來越不敢靠近你，我做不到你那樣Sunny自信開朗。
4樓：有個屁用
這個我絕對有發言權！！！
我從小到大都是乙個特別自卑的人，我從小到大上的都是好學校或者一般學校的重點班
但是我的成績在重點班墊底在好學校墊底你們敢不敢想象我從小到大沒考過班級前30名
遇到長得帥的或者我喜歡的人我就不敢說話，拼命掩飾自己的缺點我特別愛笑在不熟的人看來特別開朗，但我自己知道我是乙個什麼樣的人我覺得自己沒什麼優點，缺點能說一大堆
我不知道我活著有什麼意義
5樓：
大概是這樣？我每天都沉浸在自卑，自責的痛苦中，我覺得我學習學不好了，我知道我這樣的態度不對，但是我做不到自信，真的我對學習這個詞真的特別敏感，跟我熟的印象可能是學習挺好的，但只有我自己知道我有多難受，我一點兒都不愛學習，但我不得不學，我爸說對於咱們的家庭來說除了學習，可能沒別的路可走。
我爸今天察覺我情緒總是不高漲了，我其實希望他能看出來，但他看出來之後我還是選擇逃避，學習似乎貫穿了我整個人，沒有學習我什麼都不是，我做不到想學習好的人那麼自信，我也做不到像不在乎學習的人那樣看得開，我內心警告自己一定得考上一中，但我依舊在墮落的活著，我很清醒，但我沒法控制我自己。
我今天剪了短髮，我甚至和理髮師交談都心悸。我覺得我跟我朋友比我簡直是太不會處理人際關係了，我真的不知道怎麼擺脫這樣的想法了……
6樓：
你有體驗過一下子從天堂墜入地獄的感覺嗎？
我有。我通過今年的高考考到了乙個還可以的985大學的雙一流專業，那段時間成為了別人家的孩子。大一上半學期，加了辯論隊和乙個校級部門，並且在這兩個組織中都混得還不錯，朋友也認識了不少，也有學長向我表白。
期中考試成績排名也還可以，總之，那段時間我非常自信，真的很開心。然後，期中考試結束後的後半個學期，我過得渾渾噩噩，期末考來之前乙個月做了前幾年的題，感覺沒問題，就基本放棄複習了，每天就只是玩手機，荒廢時光。結局就是這學期學校題突然變難，一次性掛科三門，由於一學期沒學英語，原本英語成績高考二卷131的我四級考了421。
剛剛學習委員在班群裡統計四級成績，我完全不敢吭聲。
感覺自己把自己毀了，掛科的話保研無望了，獎學金也沒有了，轉專業就不用想了。感覺我這輩子就這樣了，真的好絕望，好希望這個時候突然小行星撞地球，突然世界末日。
7樓：
很不喜歡跟同齡人交往。他們光鮮亮麗，家境不錯，我與他們格格不入。現在微博上有很多人不喜歡上網課，可對我來說是件不錯的訊息（在不開攝像頭的前提下)，我終於不用去學校了。
8樓：
自卑到在教室也沒法好好呆著，高三，從學校跑了回來，倆個月不怎麼出家門，在家也不喜歡和父母多呆在乙個地方，我覺得我已經進化到自卑的究極體了
整個人很茫然，總之周圍沒人可以幫我，父母只會添麻煩，學會自我開解吧，我也一直相信，內因與外因所帶來的自卑掩蓋了我本來的色彩，只是它的顏色太厚重了，目前的我根本遮不住，也裝不出自信。改變性格這種事，要學會忍受脫骨扒皮的痛，路要乙個人好好走完，願伴在你路上的是玫瑰而不是荊棘
9樓：
因為學歷，我抬不起頭，即使我正在努力彌補。
因為戀愛經驗，我抬不起頭，因為30多歲最長的戀愛經歷沒有超過乙個月。
因為收入，我抬不起頭，因為30多歲選擇了轉行從零做起，拿著乙個月1k的實習生工資。
因為疾病，我抬不起頭，因為中學時患上了抑鬱症令我失敗至今。
今天是2023年1月21日，離大年三十（1月24日）還剩3天，也因為自卑，今年的大年三十我不打算回家，也不打算聚會，乙個人也可以過吧。
（唯一自信的是從得病後十幾年，我嘗試過無數次自殺，但在自己的努力下我還活著，甚至還在幫助著其他病友。）
去年過節時，乙個網友告訴我：你真的好可愛，可憐得沒人愛。
10樓：亂來
我知道的。我是個平凡人，平凡無奇。
自卑常年的、一如既往的，扼住我咽喉。
可悲的是，自卑往往伴隨著自尊。
像一株被風吹的左搖右擺的草，
想要驕傲的挺直胸膛。
而叢生草的一絲顫動，
都能使它自尊的胸膛含著的自卑的心
更自卑一點。
原生的自卑、相形見絀的自卑
倒是不可怕的
總能有進步、有成績，萌生自信作掩。
可怕的是後生的自卑
從極高的崖墜落
將累積的信心與底氣
摔個粉碎
含淚拾掇
再也拼不起
自此陷入自卑洞裡。
那更要挺直的胸膛愈發脆弱了
那搖擺的幅度不知因風大還是因著自己而愈發大了那自卑的洞多深多黑啊
那敏感的弦卻繃得緊緊的
風動、弦彈，彈傷自己
累累的傷痕、淚痕……
11樓：
每天都很難過，害怕乙個人走路，害怕跟陌生人交流，常常懷疑自己，覺得人生沒有意義，有時甚至想離開，走在路上特別害怕別人的評價，覺得自己的人生也就這樣了，不會好了。對未來沒有希望。感覺自己得了抑鬱症，身邊也沒有可以說的人。
不敢告訴父母，朋友，怕她們不理解，覺得自己矯情。
12樓：「已登出」
可能就是我這種人吧。
極其在乎別人對自己的看法，很多事情都喜歡詢問別人的意見，別人稍微說一兩句我就會覺得對方說得有道理。
像我這種吧，談戀愛裡總是使勁作，一次次無理取鬧讓男方證明是真正的愛我，每一段感情都特別特別作。作天作地連自己都愧疚但是依然死性不改。
自卑，是與從小經歷有關吧，以至於我現在23了依然放不下過去，畢竟我真正好起來，也是從去年開始，那些年整夜整夜的失眠，整夜整夜的徹夜流淚，整夜整夜的想去死，白天又佯裝歲月靜好。
昨晚我又哭了，導火索是男朋友給自己蓋了兩床被子而我只有一床，我哭得發抖，呼吸得上氣不接下氣，因為我感覺他不愛我了，他明知道我怕冷還只給我蓋一床被子。最後男朋友起來哄我，越哄我哭得越難受，越哭越大聲，哭得兩隻眼睛腫得像個桃子。
想要努力好起來，想要開心，自信起來，想要和男朋友幸福一輩子，想要好好的孝順父母。
這個還沒刪，為什麼人生這麼的難呢？為什麼不能和喜歡的人在一起不能？為什麼？
13樓：Amli
很怕有人對我好，我還不起。
對自己全方位有錯誤的認知，自知到了一種可怕的境地，身上存在許多糟糕陰暗的一面，我清楚地知道，所以我用盡全力貶低自己。被誇沒感覺，會覺得他假，也不相信或者說不敢接受其他人的好意，我總覺得，世界上除了至親，沒人真心對我好。有時候連至親都充滿懷疑，經常性自我懷疑自我否定，我總覺得自卑是一種特別的心境障礙，它沒被確定為某種疾病，可我覺得，就挺不健康。
14樓：
（長文）我現在就是處於這樣一種狀態，我覺得班級裡大多數都比我優秀，都比我好，沒錯
我只會盯著自己的缺點，我覺得我沒有優點。
一遍一遍的在心裡審視自己，我剛才和他/她說的那句話有沒有問題，不想出門，出門不敢抬頭看女生，很敏感，別人可能無意說的那一句話，都會讓你想了又想，不知重複多少遍
喜歡晚上，能給我一種安全感
表面上和他們嘻嘻哈哈的，其實自己乙個人的時候就完全相反了
學歷，是我自卑原因的其中之一
初二下學期念完，我退了學，沒錯
不怕你們笑話，我在乙個小鎮念中學，在學校附近住宿，從這開始，我的煩惱接踵而來
他們指使我去買東西，不然就「教訓」我，在我醒來的時候我發現臉上被人畫畫，比較難洗掉，甚至，在我開學回來的時候，（高能）我看到我的被單上出現的不明的黃色液體…沒錯我忍了
不告老師他們會變本加厲，告老師他們知道後也不會讓我好過
到最後，我實在忍不下去，辦理了退學
沒錯我初中沒念完
現在在念中專，但是這種性格依然存在
沒什麼抱怨的，自己選的路
只能說沒上大學，是個遺憾
外貌一般，也是導致我自卑的其中乙個原因
頭大，嘴唇厚雖然我已經習慣了
既然改變不了自己，那就請接受現實吧
希望處在同一處境的你們，會越來越好
15樓：第一天
大概就是，不敢穿什麼好看的衣服，不敢和別人說話，說話也總是小小聲，自言自語，自娛自樂，一點點也不敢表現自己，當背景板，毫無存在感，大學三年了，還被班級人叫錯名字。
認為自己什麼都不行，什麼都做不到，遇事總想躲，碰到喜歡的人也躲，拍照躲在最後，走路也低著頭。
有了錯總是往自己身上攬，不爭不搶，毫無慾望。沒有追求，沒有渴望，沒有激情
找不到自己，空蕩蕩的，不知道自己到底是怎樣的，對自己感覺很陌生
無底線包容別人，有了事總是先反省自己，把別人放在第一位，有事都是替別人著想，還有時不時氾濫的同情心
從不愛自己，哪都不愛，覺得自己不值得，不值得擁有一切
自卑讓我恨我自己，但越恨我自己，我越自卑，越自卑，我就又越恨自己。
不想傳遞負能量，但自卑讓人太受折磨了，凌晨一點半依然無法入睡
自卑真的不好，但那偏偏又是最真實的我。希望自卑的人都能拯救自己。如果我自己也可以做到的話。
16樓：
大概就是和每個人說話都會小心翼翼，就算是和親人也一樣，自己認為說錯了話，會特別特別的在意，該如何去重新跟別人說。就像現在我打這些字我也是要斟酌很久才發出來了一樣，即使乙個人也不認識我，即使我用了匿名，但是我還是很害怕別人會怎麼怎麼去說。
喜歡乙個人到骨子裡面是一種什麼體驗
不知道這是是第多少次想起他了。他是我高中同學，高一第一眼看見他的時候，就安耐不住內心的浴火喜歡上了他。默默地喜歡，從不敢表達。我會偷偷的聞他衣服上的肥皂味，會每次課間操的時候專門走在他後面看著他的一舉一動，或者，哪怕能引起他一點點的關注，我會在人群密集的操場樓梯上一眼看見他，會在他課間打鬧是默默的注...
自卑到骨子裡，我害怕改變，我害怕自己優秀，我害怕別人對我的評價，我害怕自己變優秀了給別人造成負擔？
害怕自己優秀，害怕自己變優秀了給別人造成負擔？這是哪門子道理？我這麼說吧，9年義務教育，3年高中，4年本科，5年職場磨鍊，27年的努力，你才能夠成為城市裡萬千人海中的乙個普通人。如果不依靠父母提供的經濟和人脈資源，大多數人甚至不能憑藉自己的工資在二線城市付全款買一套房。總之，不要再用這種方式進行自我...
自卑到骨子裡，保守又封建，長相平凡，不愛打扮的女孩子會獲得真愛的機率有多大？
甜八歲 要相信世界上總是有人會愛你噠，所以就不要擔心啦，你只需要去做好自己，努力的去改變，看見喜歡的就去追，不要留下遺憾就好啦！抱抱 大胖雪兒呀 這不就是以前的我嘛。雖然現在也並沒有多好看但是一定要試著跳出這個圈子啊保守封建不是你的問題可能是家庭影響長相平凡也不是問題都是父母給的呀我們可以試著打扮自...