1樓：語歌
會! 不管是對其他人事物，還是對自己。
先說說對其他的人事物：
面對其他人事物如果你報著比較高的期待，那麼就很容易有失望，人類對喜歡的都會自帶濾鏡，覺得它是怎麼樣的怎麼樣的好，
覺得它可能會有其他更好的一面，但那只是你強加在它身上的。它就是它，它並沒有做錯什麼，它本身就是如此。所以一旦它沒達到
你心裡的期待位置的時候你會覺得有失落，然後情緒變低，當哪一天它出現了你不喜歡的一面，你不喜歡它了，原相機下的它便出現。
這個時候你甚至有可能會去厭惡。厭惡它厭惡那個期待感太高的你。但假設你對其他人事物抱以平常心，哪怕它比想象中的差，那麼你心裡也能有所接受，假設它更好，相反的還會有意外之喜。
面對自己呢又有所不同。
對自己有所期待是好事，這個是成長的動力。但你要明白，期待是期待做夢是做夢。如果對自己抱著不切實際的期待，那你常常感到不快樂是正常，
對自己抱有好的期待是得根據自己的實際情況，你得先對自己有個七七八八的了解，在這個基礎上去期待。不然說不好聽的就是做夢，你自己是個平民，你能
指望王子來愛你?你做空姐的，能指望航天公司喊你去開飛機？你家就是小康家庭，能指望天天過著紙醉金迷的生活？有事情需要解決，你能指望不可能一路綠燈。
過高的期待只會給人帶來千斤重擔，不妨往稍微差一點的方向去想，想到後，做出預防，真的發生了也不至於在慌亂，也許還會慶幸還好有所準備。
降低期待感是真的會感比較快樂，當然只是降低不是完全對人沒有期待感，那樣人生就有些單調了。
人類本就是有七情六慾的，有些時候正因為有悲，喜才顯得更為重要。
2樓：蔡雨佳
可能會，但會讓你過得不好。
比如你餓了你想吃牛排，你特別想吃，但是你沒錢吃。於是你買了一包牛肉粒，明明是同乙個物種，你會快樂嗎？咱先不說快樂，你甘心嗎？
再比如，你高中給自己定下目標要考上復旦大學，期待自己考上名校的日子，你努力讀書，廢寢忘食，但你太累了，於是你改了目標，你說，我要上藍翔學美容美髮。於是你沒有學習的壓力，你快樂了，天天喝酒打遊戲，不再努力學習了。這時候你覺得快樂還有用嗎？
3樓：豆豆大爺
我覺得並不會。在我看來，降低期望只是壓抑住了自己的期望值。對於那件事、那個人，你本身還是希望有所期待的。壓抑並不會讓自己更快樂。
4樓：
期待過高不僅自己過的不快樂，別人也不快樂
我一直覺得我前任很完美，在一起一年了，一年啊！3個月後過了熱戀期我依舊看不到他的毛病，我心想這可真是撿到寶了
可後來就因為一件遊戲裡的小事，他發了脾氣，突然也把我脾氣勾起來了，這一吵，我直接放棄分了……
我討厭自己情緒化……更接受不了完美的他也有同樣的缺點………………
5樓：
瀉藥對於我來說是的，而且某種意味上這樣的思考方式會讓我反而得到比期待中更好的結果。
我是乙個非常敏感和玻璃心的人，而且因為愛焦慮也有過一段很不好的經歷，所幸現在調整過來啦！我這樣說其實並不是完全從這種狀態裡逃脫出來而是我漸漸習慣了這種狀態。
「逃避可恥但有用」對我來說真的是意義很大的一句話。因為我「逃避」，降低了自己的期待，所以我的心態變好了，快樂了，想的開了，一些原本困難的問題對於我來說就變得沒那麼多所謂了。
心態是很重要的，很多時候不是你能力不行，主要是心態的因素。放低期待很大程度上可以幫你恢復到乙個相對好的心態，所以再幹什麼事都會比原來好得多。
綜上，我的答案是肯定的。
6樓：水木
美好的一天就是事情比預期進展的更順利。
心理學家塞利格曼曾提出過乙個影響幸福持久力的公式：H=S+C+V
H代表你的幸福的持久度，S是你的幸福的範圍，C是你的生活環境，V是你自己可以控制的因素。
S、C、V三者共同作用，影響了我們幸福的持久度。
這裡重點說下「v」，也就是自我可控因素，即幸福的一半掌握在你自己手裡。
曾看過一段研究說：
「乙個研究追蹤調查了22名中了樂透大獎的人的幸福感，結果發現贏得大獎只是讓他們獲得一陣的幸福，最終他們的幸福指數都降回到原來的水平附近。
同樣，新近的加薪可以提高工作滿意度，但薪水高低卻與工作滿意度無關。也就是說，我們能夠很快適應好事情，然後認為那是理所當然的，就不會再感到那麼幸福。
當我們得到的越來越多，職位越爬越高時，我們的預期也會越來越高，過去的努力帶來的名望和財富不能再帶來多大的幸福，只有擁有更多、更好的才能刺激我們，讓我們感到滿意。」
愛情中同樣如此，戀愛中要學會降低你的期望值
因為在現實可能固定的情況下，乙個人所能夠獲得的幸福體驗，跟他的預期成反比，這種關係在戀愛中就是：
你的幸福體驗=對方的行動÷你的預期。
預期越小，幸福體驗越高，預期越大，幸福體驗越低。
低幸福體驗就帶來壞的心情，而壞的心情又會引導著自己作出更多不適當的行為。
比如戀愛之後,因為他跟你想象中的他不一樣,總是會存在著這樣或者那樣的缺點是你無法忍受的,所以你會開始處處挑他的刺,你接受不了現實的他,他成為不了你理想中的樣子,所以你們之間的矛盾就越來越多。
從而讓兩個人的關係陷入僵局。
所以說，你的幸福體驗一部分取決於你的預期。
想要增加幸福感,增強對愛情的幸福體驗,最好的方法就是降低你的期望值,降低你對他的高要求。
因為低的期望值,往往會產生乙個超出你預期的結果,而且還會對幸福感產生最積極的影響。
當你學會管理自己的期待值，也不給對方壓力，對方反而會行動，往往還會產生乙個超出你預期的結果，反而會有驚喜！
不管是愛情還是職場，亦或是生活，想讓期待的事情進展更佳順利,增加更多滿意度,就學著如何去降低自己的期望值吧,生活不是童話,沒有那麼完美浪漫。
低的期望值能夠讓你對於結果得到更多的滿足感和幸福感,讓你感受到更多的純粹快樂。
7樓：spart火花兒
不會，雖然說沒有希望就沒有失望，但是期望是對生活的熱情。期望值太高，不著邊際，比如我想長上翅膀飛翔，這就一定會痛苦。期望值太低就像絕望一樣，那樣不是更痛苦。
降低合理的期望不會讓我們快樂，只會奪走我們對生活的熱情。
為了避免結束，你拒絕了一切開始。
8樓：cradle
未必能，但可以讓一件較難把握的事情不至於變得更糟。
但是相應的，這種反饋或者心理暗示（指認為不能成功的低期待）次數多了以後成功帶來的成就感也會降低。並不是對所有事物降低期待就能一直過得快樂，對大多數人來說生活總是一地雞毛。由於我也是大多數人中的乙個，所以我無法回答其他那少數人的想法。
沒有最好的哪一種模式，只有最適合的，你的期待應該基於對自己能力的充分了解，有想做的事盡力去做，其他不必想太多。很多時候我們只能盡力讓自己不為沒有努力而遺憾，但也該有乙個瞬間讓自己對切合實際的原想、離自己較近的目標充滿期待。當然還有一種浪漫的期待存在於只有你自己知道的那個世界。
盡人事，聽天命。
9樓：泰迪木熊
不能這麼說吧。分兩個方面：
第一是對於自己，降低對自己的期待，可能會喪失主觀能動性，會覺得眼前的就是最好的，這樣長此以往生活只會止步不前。
第二是對於他人，降低對他人的期待真的會快樂，因為這意味著不再高標準對待他人，試圖放寬標準，只要做的不出格即可，正所謂退一步海闊天空。
10樓：庸俗
其實人不快樂的最大的原因就是期待，如果你期望的少了，也就不會有失望，你活著也會更快樂。
雖然在成長道路中很難受，但生活就是這樣子，你要在困難中尋找自己的歸途，人各有命，你也不例外
在完成學業或者工作任務中給自己乙個目標，給自己達成目標後的獎勵，這才是正確的期待，期待自己成長的變化，期待自己努力後的成果。
沒有人在找到真愛之前沒有被拒絕過，也沒有人在活成自己想要的樣子之前沒有失落過。
我們抱有期待，並不是因為我不害怕期待落空時的痛苦，我們抱有期待，是因為我們發自內心地想要更好的生活。
瞄準月亮去射，就算沒打到，也可能
碰上星星呢！
舉個簡單的例子。
你想情人節你的女朋友會送你什麼禮物，你在準備禮物給她的過程中。享受浪漫的情人節。
結果是你確見不到她，也沒有收到你想要的禮物。
無論你怎麼安慰自己，你都覺得，這個情人節太失敗了。
但是，你可以好好想一想，為啥你需要吃很貴的食物、好看的花和名牌包。
如果為了東西本身，你完全可以自己去買。
你希望對方能夠注意你，主動關心你。
通過這種方式，建立自己的安全感，確認愛情還在。
11樓：
會讓自己過的快樂，降低快樂在我的認知裡等同於容易得到滿足，當我想做一件事的時候，我就可以盡快做到並獲得成就感，有助於促成下一件事。
12樓：過期作廢
不會的。
我和前男友在一起時，他總說自己經濟緊張，需要還房貸，工作很辛苦，讓我感覺他在傳遞負能量，我當時勸自己，降低期待，多勸勸他，但是我避免不了會著急，他又會嫌我著急，說我喊他，他說他怕我喊他，他是乙個男的，我不能喊他。所以，降低期待後，我更加不快樂，我感覺自己沒有信心了。
這是我個人的例子，希望你能多和家長或者好友談談，多尋求解決方法。
不管出現什麼問題，一定要看開，想開。慢慢地，你就會發現，這都不是事。加油！朋友。
13樓：
降低期待或許不會讓你過的快樂，但沒有期待就沒有失望。當乙個人有了不現實的期待，這種夢幻般的感覺很美好，但隨後的幻滅卻很痛苦。
總之，期待最好建立在合理的基礎上。
14樓：蔡葵葵女友
這得看個人
但對於我來說，降低期待並不會讓自己快樂，反而會讓自己更頹廢，因為期待低了，對自己的要求也越來越低了，對自己就會越來越鬆懈，慢慢的越來越懶惰，越來越頹廢。我認為將降低期待換為不要高期待更好一點，因為在自己的能力範圍內提高一些期待，會增加自己的做事動力，但也不能高期待。
15樓：小芳
並不完全會。因為人總是沒辦法控制自己的慾望會被外界所影響！很大程度上取決於自己是否真的降低期待，放下慾望，活在當下。
但是人總歸是人，會不甘於平庸和現在的生活狀態。情緒、思想、慾望，當這些在你的大腦裡不斷的浮現，變化那隨之帶來的就是自己的快樂或不快樂了。人就是矛盾的個體！
16樓：孟慶曈
題主的意思是不降低期待就不會快樂了？
首先，低期待者是會「更」容易獲得快樂的。所以高期待者也會讓自己過得快樂，只是和低期待者相比，門檻高了些。
分為兩種情況。一種是，高期待者發現期待高了，自己很難快樂，所以主動地降低門檻。這種前提是高期待者是理性的，清楚自己必須這樣做，才能改變生活狀態和情緒。
另一種是高期待者發現期待高了，自己很難快樂，所以心有不甘地不得不降低門檻，屬於被動屈服。這種前提是高期待者是非理性的，被傷害到極致而採取的措施。
這兩種情況都是極端，大部分人介於兩者之間。從結果來看，為了快樂，都會改變（放不下的另當別論）。其實你自己過得快不快樂是自我滿足的，而不是受他人影響的。
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