怎麼不在意別人的看法？

1樓：鹽選推薦

一、除了這個人之外，是否還有別人會用這麼糟糕的態度對你？

例如，小環的父親時常會對小環說：「你胖得跟豬一樣！」而且還會對小環說出許多人身攻擊的話。但小環發現，除了父親之外，身邊沒有什麼人會這樣對自己說話、攻擊或批評自己。

如果是這樣，小環需要注意：如果在我身邊的人，只有這個人這樣對我，那真的是我的問題嗎？還是他的問題呢？

當然，如果今天你發現你身邊的人都很害怕你，覺得跟你在一起壓力很大，或是你發現你很容易重複相同的人際互動模式……那或許我們可以重新思考：我跟他人互動的方式是否有問題，才會使這樣的情況一再發生？

二、這個對你「不好」、時常「評價」你的人，他是否也會對別人有同樣的行為？是否也有人被他這種行為傷害過？

「原來，這是屬於這個人與他人的相處方式，是他的『負面情緒』『負面對待模式』，而不是我的問題。」

如果你將所有被別人負面對待的方式以及別人的負面情緒都歸咎在自己身上，你將無所適從、非常痛苦。你將承擔一些並非你需要承擔的「情緒責任」，因而掙扎、憂鬱、惶惶不安。而當別人把自己的「情緒責任」丟到你身上時，你也會「不得不接」。

最終，負擔過多情緒責任的你，將感覺越來越疲憊，心情也越來越憂鬱，對生活毫無控制感。

什麼叫作「把情緒責任丟到別人身上」呢？

當他說「我會這麼生氣都是因為你，我有什麼情緒你就該負責」或是任意地在你身上發洩過激、令人難以忍受的情緒，這都叫作「把自己的情緒責任丟到別人身上」。

實際上，不論對方做出什麼行為、自己會有怎樣的情緒，那是自己要負責的，而非他人要負責的。

例如，你看了某人一眼。

這個人可能會覺得：嗯，這個人看了我一眼，是不是我認識的人呢？或者，他也可能會這麼想：

他看我的眼神，好像很討厭我，是不是我對他做了什麼？他甚至還可能這麼想：他看我那一眼超挑釁的，看什麼看，我要砍他！

於是，你就被砍了。

你發現了嗎？同樣的行為，因為不同的人、不同的過去經驗與理解模式，造成每個人對同樣的行為產生完全不同的解讀，於是出現了不同的情緒反應。

這也是知名心理學家阿爾伯特·艾利斯（Albert Ellis）提出的「情緒 ABC 理論」：

A（刺激）→B（信念）→C（結果）

2樓：

應該這樣想，那些人說歸說，但是有看到會為你的人生負責的嗎？不會吧。就像那些催你早點結婚的人，他們是希望你幸福嗎！

未必吧。到了最後你過得怎樣不關他們的事情。他們也很忙。

還不如自己為自己的人生負責，是吧

3樓：夢枕星河

我也是個很在意別人眼光的人，有時候別人的一句話就會自己難受半天，但回頭想想，你難受的只是自己啊，別人壓根都沒當回事，所以，自己盡量不要想太多，人生就幾十年，何必為了那三言兩語而搞的自己這麼難受呢，，，，努力做自己，你若盛開，清風自來

4樓：

宿舍的兩個女孩背後說盡了全班女生的壞話，當面挑盡全班女生的刺。但她們在班上家裡最有權有錢的男生面前，哪乙個不是笑容可掬？哪乙個敢在背後說他半句不是？除非是為了留下深刻的印象？

上學這麼久，老師疾風冷雨對待的小孩，哪乙個家裡是學校子弟，哪乙個是教育局子弟，哪乙個是市領導家的孩子？

別人的看法，是在別人的立場上的。每個人立場不一樣，位置不一樣。看法不一樣，你根本沒有可能讓任何人都對你滿意。即使你為他們付出生命，他們也有可能根本不感激，反而說，你太過偏激。

人是不一樣的，人也是要有敵人的，不管你願不願意。如果敵人眼裡你很可愛，那你永遠不要對你的能力自豪。