1樓：乖著點吧
我覺得我正在經歷這個過程
從我媽媽意外去世開始，我的感知就越來越麻木，好像在抗拒一切會讓我情緒有波動的事物。同時對未來的人生也失去期待。
2樓：
從前覺得，這個人對我好喜歡我，那我也好喜歡他，然後這個人對我好喜歡我又長得很好看，那我也喜歡他，再後來，這個人對我好喜歡我又長得很好看，但是學歷三觀家庭等等問題，都加上要考慮，每當在一起的時候兩三個月看清乙個人的缺點，就灰心不喜歡了，但是又能說服自己將就，到最後分手又覺得傷心，心動很難，時間久了更多是權衡利弊
3樓：何以清塵
抱歉，不請自來。
今天翻郵箱的時候突然看到了很久很久以前學生時期同桌寫給我的情書，我一直沒有刪掉它，不是想要炫耀或者其他，只是想好好的存起來什麼時候我再次看到這封郵件的時候，可以告訴自己曾經有乙個人這麼的喜歡過我，我是值得被喜歡的。
也不是對別人沒有過好感，只是一旦我有好感的人對我表達了好感我就會立馬厭惡他，想躲得遠遠的。說到底，不過是不相信自己可以有真正的愛情，在感情還是幼苗的時候就直接連根拔掉了。
今天看到那封郵件有些迷茫，來知乎搜了一下，原來那麼多孤獨但是渴望愛情的人，突然感覺更喪了，自己從來不是乙個歐氣滿滿的人，這種事情即使來臨也不會落到我頭上吧。無論如何，還是希望大家可以擁有真正的愛情，甜到齁的感情，我嘛，當乙個檸檬精就好啦。(>ω<*)
4樓：
我的感覺和你一樣，但我是已經對愛情，沒有信心了吧。
經歷了幾次戀愛。全都是以他們劈腿，綠我而告終。他們看上我的似乎不是我的人。而是我的利用價值。
是我太敏感，還是怎樣。
總之沒用勇氣了。
5樓：
談戀愛的時候習慣每天晚上聽著他的聲音入睡
到現在感情快走到盡頭沒有這種權利
可是習慣真的是一件很可怕的事情啊
不適應的我每晚在床上輾轉難眠
為什麼要談戀愛呢
重新來過真的太可怕了
我不想讓自己受傷了
愛人真難我不想再碰了。
6樓：
直到今天，我明朗清晰地發現，我真的失去你了。從此我們真的不在乙個頻道了。以後的學識，人生，境遇，從此真的不同了。
賤人t，這個稱呼還是依舊。縱然我有萬般不捨，你也不再屬於我了。我要更加努力，才可以追得上你了，希望我了解得還不太遲，希望未來有一天再碰到你，我不會躲避，希望我能自信地走到你面前，說一聲，好久不見！
賤人t！我以為我忘了你，可輸入法還是記得你的名字。那就讓我再努力一下吧。
7樓：蘇簡
還是會心動，但也不會有什麼行動。
七年前跟男朋友分手，受傷很深。從那以後很長一段時間都很消沉，甚至患上了抑鬱症。重新開始生活之後對於感情已經不會抱什麼希望了，怕分手，更怕自己再次收到傷害，給自己造了乙個殼，躲在裡面。
時間漸長，感覺自己沒那麼難過後，遇到自己喜歡的人，還是會有一段時間有心動的感覺，乙個人在那暗戀，沒多久那種感覺就消失了，直到又遇到下乙個人，就這麼迴圈往復。就算有人追自己，想一想也就算了，放棄吧，還是會分手的。
不再期待愛情，也不指望有人能陪自己了。乙個人過挺好的，感覺自己這輩子都遇不到愛情了，更不會結婚了。
8樓：Raya
按照樓上那句話
有些心情一生就只有那幾次
用完了就再也沒有了
第一次會全身心投入去愛那個人
第二次會信任並且想去依靠另乙個人
第三次開始小心謹慎
失望多了以後就誰都不信了
可能之後還是會自己努力調節找到新的伴侶
但是曾經有過的心情再也不會有了
心裡的小鹿也早就死了
9樓：
有時候吧不是失去了愛人的能力，而是太知道愛乙個人是什麼感覺了，而後來的，都成為了將就，都不算愛。
還有可能就是隨著歲數的增長承擔的責任，壓力越來越大，不再是能毫無顧忌的去愛的年紀了。生活會把敢去愛的勇氣以及愛乙個人的心慢慢磨掉吧。
10樓：
我自己覺得我是喪失了愛人的能力。怎麼說呢，冷漠，因為要過年昨晚2點回的老家，在網咖待到早上7點。怕凌晨2點回家打擾家人休息，我自己知道不是怕打擾他們休息，只是個人認為這屬於一種保持距離的方式。
也容易炸毛，現在準備補覺了，我知道今年過年又會在互相爭吵辱罵中度過。剛進的家門，我沒喊我媽，只是告訴她午飯不要喊我起床我要補覺。現在就覺得沒什麼人重要沒什麼事重要，包括我自己也是可有可無。
說話沒有邏輯，重度抑鬱患者。想到什麼說什麼吧，其實真心不想回來過年的，2天只睡了4小時吧，想到回家會做噩夢。可能有人會覺得是抑鬱症的原因。
可我自己心裡知道我不愛我爸媽，不愛任何人。就這樣吧，睡了。我會盡量表演好盡力讓今年除夕不要吵架，希望今年能不吵架。
無論和我，還是他們夫妻2人
11樓：浮躁
我也不知道是怎樣一種體驗
大概就是
不純粹不自然
不真實刻意
不像以前那樣是愛的真情流露，現在就是你對我好我也對你好，但是如果你說你明天要離開，我也不會挽留，也不會心痛，順其自然。
12樓：小太陽
我一直覺得這個問題很困惑，就感覺在這個生活圈裡很孤獨，感覺自己喜歡不起來任何人任何事，更像是自閉症患者。懂的別人付出的好與真心，但卻做不到任何的回應。
13樓：翩翩摘金
再也不對下乙個人滿懷期待
非常懼怕長時間的戀愛
因為知道遲早會分手分手的時候一定很痛
大概就是因為害怕結束所以拒絕了一起開始的狀態吧就算是談戀愛也只是想讓他陪我一起玩
什麼擔當責任互相尊重那我還是乙個人吧
14樓：愛我所愛
上大學之後，不再在乎有沒有朋友，不管關係再怎麼好，也不會有人在乎你的感受，沒有人陪你上網，沒有人陪你學習，沒有人陪你看電影，沒有人陪你喝酒，你總是孤身一人，你也不清楚從什麼時候開始失去愛乙個人的能力，看到自己喜歡的型別，只想著:他長得好舒服，好喜歡好像上他啊。不再是想要相濡以沫。
一心只有工作，不再在乎別人對自己重不重要，不再會聊天，不再會撩人，心裡空蕩蕩的，並不覺得奇怪。大學之後，失去形影不離的朋友，失去愛人的能力。也許這就是所謂的乙個人的大學吧。
15樓：
就在剛剛我對喜歡的人表白了，可是她覺得自己可能失去了愛乙個人的能力，拒絕了我。她說是她的問題，從很久之前就沒有動過心了，我不知道該怎麼辦，也許就是她說的那樣吧。或許我們是真的不合適吧。
一句話，珍惜眼前人，別等到沒有能力了才想到後悔
16樓：
付出了犧牲了全部以後被深深地背叛以後我再也不相信愛情與男人了你問我喪失了愛人的能力我想問愛是什麼？ 我不敢愛了也不會愛了累了怎麼會有人不背叛我一直愛我呢？
17樓：靜憶木
回憶太多，不時湧上心頭，充斥腦海，沒有辦法再一心一意地去愛誰，怕不知不覺間讓誰做了誰的替身
聽說你喜歡我，可是我要怎麼喜歡你，和你說的話做的事，都是曾經和他說過做過的，我不知道我愛不愛你，我只知道我不想放手
還好遇見你
18樓：
我也不知道為什麼我才18歲而已呀一場戀愛也沒談過從小到大經歷了幾次暗戀就再無心力戀愛了甚至是交朋友熟識乙個人就覺得心好累看到乙個才貌出眾或是有一點點好感的人就只是在心裡讚嘆下他很好呀再無下文......我不認為自己是多麼安分的人吧但是就是沒有力氣了心裡並沒有偶像劇說的遇到乙個人之後其他人都是將就的那種人心裡並沒有什麼人呀但就是感覺不會再喜歡誰了而且我也不是什麼聖母如果有心力找乙個人玩一玩的話我想誰都能找到什麼人的我是那種連找人玩一玩都不願意的人如果有人在以後說喜歡我什麼的我想我會拒絕的自己就是喜歡乙個人呢朋友也不喜多大概是性情如此吧
突然想起再見金華站中的一句話：某天你無端想起乙個人他曾讓你對明天有所期許但卻從來沒有出現在你的明天裡
19樓：青萍之末
今天下午坐上辦公室嘮嗑的時候，同事突然問我：「你的金魚死了沒有？」
我愣了半秒，回答說死了~
她又問我有沒有再買，還傷不傷心？
我回答說：「又買了兩條，不傷心了。」
其實我不止買了兩條，自從紅娃和黑娃死了以後，我又買過5條金魚，或者，7條？
反正我記不太清楚了。
一開始買了兩條和紅娃黑娃長的差不多的，但是我深深知道作為影子存在的悲傷，所以我都不再叫它們紅娃和黑娃，而是額外起了其他的名字。
但現在我也不再能想起當時給它們起的名字。
紅黑二娃在的時候，我每天下班回去都會看看它們，每天都要給它們餵食。
紅娃靈性，會突然竄上水面，有時候還會吮吸我的手指。
黑娃愚笨，只會「魚翔淺底」，卻一點點與萬類霜天競自由的想法都沒有。躲著，偶爾誤打誤撞能吃上點東西~
因為被指責說紅娃黑娃死去是因為我每天餵食太多，導致它們缺氧而死，所以新買的魚兒我再也不敢餵食。
沒有餵食，就更沒了情感的交流，我對新來者的關心流於表面，囿於形式。
當然，沒多久，新來的也死了。
魚缸從此空了很久，很久沒有再看魚，也沒有再想魚。
但偶爾會覺得心上的某個角度缺失了什麼，有時候會稍微空虛地疼痛。
所以我前兩天又買了兩條魚，這次不再有對影子的愧疚，我直接叫它們紅娃和黑娃。
長相也是幾乎一模一樣。
但我幾乎不再關心它們，那似乎只是被膠水拼湊起來的破碎的鏡片。
形狀還是那個形狀，可惜質地早就不一樣了。
我當然知道這對魚兒的不公平，但我實在失去了愛它們的能力。
也許我需要它主動再來吮吸我的手指
也許我需要它再像黑娃一樣表演，偽裝出一種愚笨，逗得我開心。
又或許我該再換個魚缸，換幾款不同的魚。
我們本來就不可能永遠是最初的樣子。
如果有幸我們能記住當時的星空，當年的星河，當面的連綿起伏的山川，或者記住當時的秋風吹過來的觸感。
那麼我們都不失為乙個幸運的人。
當時明月在，曾照彩雲歸~`
20樓：醉夢清風
也許像自己用力描繪了乙個畫卷，然後乙個不小心或被遺失，或被燒壞，自己再努力想畫一幅來代替，可是腦海裡卻找不到當時藍圖了。也許也會遇到和你一樣有空幻夢想的那個人，可是只有自己知道，那份遺失無人取代的美好。
21樓：
大概是從小到大就無法像別人一樣對父愛母愛有著深刻體會……我體會不到那是一種什麼感覺。
大概是別人對某些很感動的事……能輕而易舉的感同身受而我……
我知道我大概是感情方面比較遲鈍……
我做不到一見鐘情……不知道怎麼樣才是喜歡乙個人。我要六年時間考察才覺得TA算是朋友。
喜歡或者愛乙個人則需要更久時間……在這漫長的時間裡如果給不了足夠的安全感那麼我也無法給予相應的信任……然後就是將之前所有微小的靠近全部撤回，然後萎縮回自己從此更難喜歡。
與其是說經歷太多失去愛人的能力
不如說沒那個能力承擔失去愛人的結果。
於是我成了現在這個樣子，乙個本來就和他人不是乙個世界的奇怪人物。繼續掙扎在生活的局子裡。
我是乙個膽小鬼:-)
很膽小很膽小的人，你別嚇著我。
被愛人欺騙是一種什麼樣的體驗？
麻麻家老大 我愛人一公尺七，自稱一百零幾斤 我身闆比較瘦，抱著她時間久了稍微有些吃力 妹妹出嫁，我們這兒的習俗要哥哥抱上婚車 我氣運丹田，沉腰坐馬，呼哧一下把妹妹掀了起來我很詫異 老妹，你真的有一百斤嗎？妹妹靠在我懷裡有些嬌羞 最近因為結婚吃的比較多，其實已經快一百一了那一刻我嘗到了被愛人欺騙的滋味...
失去親人是一種什麼樣的感受
hey就這樣 我想，大概就是白天工作生活的時候是乙個正常人，誰也看不出我對她的思念，晚上躺在床上時只要一閉眼就會想起她，會埋怨自己為什麼不能更關心更愛她一點，總以為未來的日子還很長，生死離別是一件距離我們很遠的事情，卻不曾想過她已經老了。現在已經過去兩個月了，但是時間並沒有消磨我對她的想念，我的25...
使用 Moto X Style 是一種什麼樣的體驗
林秋然 一代EGX都用過，二代體驗過同學的X 1，三代的style只用過一天 我想說的是，螢幕不用擔心，問題在續航上，四小時亮屏用的我都想摔手機 不過有快充問題不大，親測大概一小時多點滿血復活 Watson 4國行第一批定製入手，做工手感很好，2k的螢幕看的很舒服，但是微微有點泛黃。還有就是邊框太窄...