1樓：hey就這樣
我想，大概就是白天工作生活的時候是乙個正常人，誰也看不出我對她的思念，晚上躺在床上時只要一閉眼就會想起她，會埋怨自己為什麼不能更關心更愛她一點，總以為未來的日子還很長，生死離別是一件距離我們很遠的事情，卻不曾想過她已經老了。
現在已經過去兩個月了，但是時間並沒有消磨我對她的想念，我的25年裡每一年都有她，不是25天也不是25個月，而是春夏秋冬交替變換的25年。今年生日沒有了她的祝福，今年過年也不會再收到她的祝福。她不會因為我長大了就不給我壓歲錢，她總說我還是個孩子，壓歲錢也是對我的一種祝福。
我和她的第一次見面，她永遠記得；我和她的最後一次見面，我永遠記得。
2樓：toymm
我爸爸死的時候48歲，我26，過去9年了。最開始那年的時候無數次的夢到他，無數次的醒了後自己哭。
後來也就習慣了，只是會有很多遺憾時常出現在自己的腦子裡。比如：
我買了樓房， 小區環境特別漂亮，夏天還有小花園陰涼裡打牌(我爸愛打牌)，這些也沒發讓他來看看；
我買車了，說不上多好，但是20W的車開回家裡還是挺有面子的，我爸也沒法坐一坐了；
聽我們樓下鄰居家的爸爸在北京打工，有次來天津的專案上，鄰居就接回家來住一晚，晚上還在外面和他爸一塊喝點酒，我都沒有這個機會給我爸買酒喝；
以前都是大人說什麼是什麼，現在我也是大人了，卻沒法體會到跟他以大人的身份相處應該會是一種什麼樣的感覺；
諸如此類的遺憾，會時常貫穿在後面的生活中，不會影響自己多大的精神狀態，但是這種遺憾是沒法彌補的，無論如何在我們這個年紀失去父母都是太早了。後來我看《尋夢環遊記》有這樣的話「死亡不是生命的終點，遺忘才是」。
時間抹平不了遺憾，但是會讓你慢慢的接受這種狀態。
3樓：越前林木
初三時姑父去世，高一時乙個叔叔去世，
什麼感受，害怕。
身邊的親人慢慢離開，你不知道下乙個誰又會突然離開，甚至不知道自己突然某一天也會因為一些原因離開這個世界。到那一刻才能真正感到生命有多脆弱。
我記得姑父去世時，我躲起來哭了很久，他是癌症，離發現病情到去世不過短短幾個月，多麼善良勤勞的乙個人，就那樣說沒就沒了。
我很思念他。
4樓：小花睡醒了
我爺爺11月3號下午3點35分去世了，肺癌。
我是有心理準備的。但每次去醫院看他，他都好好的，和平時一樣，不愛說話，安靜的躺著。只是變得很瘦很瘦，瘦到眼睛陷下去，露出眉骨，手臂變得很細，鼻子上戴著氧氣管。
肺在很用力的起伏著，問他有沒有難受他說不難受。
我就總是帶著僥倖心理，總想著我爺爺沒事，只是不愛吃東西了，精神還是很好的，起碼能熬過了年，過了年就好了。就算醫生說沒幾天了，我都不信，我總覺得他還好好的，醫生說的話都不可信。
一直到知道他去世了，在去醫院的路上，我還是不太相信，我覺得那天下午Sunny很好，和平時一樣。我上了樓，走到病房門口，就突然不敢進去了，站在門口。我害怕看到床上是空的，或者他躺在床上，害怕接受事實。
我媽進去問了問，說已經去殯儀館了，我就跟我媽去了殯儀館。我一路上腦子裡一直在想我爺爺以前的樣子，各種畫面。
到了殯儀館，我爸站在門口接我們，他眼神複雜，臉上寫著憔悴和無助。我爺爺走的時候，身邊只有我爸乙個人在，我很難想象他經歷了什麼。我就很急的走過去，我以為我馬上就能見到我爺爺了。
進去只看到很多靈堂，還有全家人都在。說我爺爺去消毒化妝了。
我把情緒卡在喉嚨裡，卡不住了就很安靜的掉眼淚，開始慢慢的接受我爺爺不在了。開始後悔過年沒有回家，也沒告訴他，回家見他一臉委屈的坐在床上，他說他夢見我遇到壞人了……
一直到現在我還覺得他就在我身邊，哪也沒去，像以前一樣，有一點點駝背，總是咳嗽，不愛說話，默默的用他的方式愛著我，只是我看不見他了。
5樓：
距離母親去世已經有四年了，那是我初二公升初三的暑假，我們一家人去外地旅遊，在路上遭遇油罐車追尾，整個車子報廢，家人都受了很嚴重的傷。母親當場死亡，送到醫院時早已沒了生命的氣息。什麼是崩潰到極致的感覺?
是整個人木然僵硬的睡在床上默默流淚，是心底深處產生的無力和絕望。我從未在家人面前哭過，一次都沒有，可能是沒有勇氣將自己這一面展示給我最親愛的人，因為無法面對和接受殘酷的現實。
可是生活還要繼續，我每天面對最親愛的同學和朋友只有沒心沒肺和無憂無慮的笑容，卻沒有乙個人看得出我有多麼悲傷，後來我才明白真正的悲傷是不會表現出來的，我們總是習慣用笑容掩飾悲傷，到了最後連你自己都相信你是開心的人。我從未給任何人說過我家裡的事情，一想起就忍不住的心痛，我想不起我度過了多少默默流淚的夜晚。那時的我每天想的最多的事情就是自殺，我對任何事情都提不起興趣，和家人在一起也是沉默寡言，只有心底的漠然和麻木，這是真正的悲痛到絕望。
我接受不了，我最愛的媽媽為什麼只陪了我十幾年，在我最敏感最需要愛和理解的青春期離開，我才十幾歲的年紀，為什麼要承受這些本該不屬於我的痛苦。我知道，我未來的幾十年都將活在無盡的思念與痛苦之中，我再也不能和正常人一樣享受母愛的溫存。
四年後的今天，還是沒有走出母親過世的陰影，還是會乙個人無端的悲傷，但比起以前至少心態還能好點。從前我總會夢見我媽媽，可是最近一兩年她再也沒有出現在我的夢裡，我唯一見她的機會也沒有了。我瘋狂的嫉妒同學可以把煩惱傾訴給他們的媽媽，嫉妒一家人出去逛街的溫馨場景，也見不得各種車禍的新聞或是失去至親的孩子。
我終究不能和別人一樣，因為心裡有過不去的坎。
人不能把自己遭受的東西強加在別人頭上，母親是乙個極其溫和知性的女人，我能做的就是讓自己變成優秀的人，至少像她一樣的溫柔，我相信我會變得越來越好。
6樓：比安諾
奶奶走了的第15天，現在想到還是會心裡很難過！感覺真正的難過是說不出來形容不了的。我是由爺爺奶奶撫養長大的，他們兩個幾乎陪伴了我的整個童年，他們在我生命中扮演的角色我感覺更勝於我的父母！
爺爺在十幾年前已經過世，現在連僅剩的奶奶也離開了我。想起小時候大人們時常會問我有什麼願望，我每次都回答想要爺爺奶奶長命百歲，永遠陪著我！長大了才明白，哪有什麼長命百歲，我也會有我的家庭我的孩子，不是他們不能陪我，是我不能陪著他們！
每次想到這兒心裡就會覺得愧。還記得奶奶總對我們說，你們乙個個長大了就會變成小鳥從你身邊飛走了！奶奶，現在你也從我身邊飛走了，再也不會回來了！
再也不會有人無條件地維護我，再也不會有人在我被欺負的時候無條件為我出頭！我對不起你，沒有好好陪著你，沒有好好孝順你，相比你為我們做的，我為你做的實在太少太少！總覺得你還沒走，還在我們身邊，可是我們卻再也摸不到你抱不到你，再也聽不到你的嘮叨！
寫到這裡我真的好難過好難過…不想再寫了，希望我們每個人都好好珍惜身邊人，不要讓自己後悔。
7樓：初見
想跟她去了，活著見不到接受不了，太痛了。
10.11這種感受讓你開始害怕和某個人某些人再有不可割捨的感情，害怕再承受這種痛不欲生。拒絕別人對你的好，拒絕對別人好。
從她離去後原來的家變成了冰冷空洞的房子，很長一段時間接收不到外界給你的資訊，沒有情緒，心裡只有孤獨麻木體驗不到幸福。夜晚是淚流滿面崩潰的時間，白天就像從沒發生過，只是不開心而已。朋友們湊到你身邊講笑話開玩笑，你跟著笑，內心卻會無比孤寂。
後來你和朋友去遊樂場玩，沒時間想這事了，在你心情最放鬆最愉悅的時候，會突然冒出來一盆冷水，潑的你想從跳樓機上跳下去。再後來你覺得你可以接受了，你走出來了，放下了。不一定什麼時候遇見一位老人帶著小女孩，小女孩甜甜的叫了聲姥姥，心瞬間就碎了一地，想不看她們了，但又捨不得，和你小時候的情景好像阿你好想姥姥阿，然後你流著淚想著從前的生活轉身走開，沒人知道你為什麼突然泣不成聲突然崩潰。
節日不是節日，家不是家。我是乙個陰暗的人，我希望這一生很快結束去到平行時空可能會活的更像人吧。
2021.3.5
有時候會因為上班忙忘記了，和人接觸也會感到愉悅。我以為這樣就是好起來了，然而只是疼痛積攢了，一旦想起更痛。熬過去和熬下去時間長短的問題，熬吧。疼痛是都躲不過。
8樓：mia
爺爺走了，老房子裝修也被拆得面目全非，感覺就像和家家爺爺又告別了一次，也是最後一次。我一直以為從小對爺爺沒什麼情感某一天他離開了我也不會很難過，或許因為他重男輕女的老思想，或許因為每次從外面回來和他打招呼他很少看我一眼，或許因為坐在他身邊久久也沒有一句話說……印象中的爺爺幾乎從來沒有去過醫院，經常光顧按摩店，從不虧待自己，日子過得逍遙快活，小時候帶我去蛇山上練武術的也是他，上小學中午回家吃飯和他一起聽收音機裡的評書《水滸傳》也是他，再後來，也許是哥哥家家都走了，自己也年歲漸長，他開始變得不認識回家的路，迷路後被警察叔叔送回過幾次；走路也慢慢開始需要拐杖，但很多時候他更願意一點一點挪動他緩慢的步伐，他的拐杖有很多個，卻總會被他遺忘在某個角落裡，似乎在拒絕使用，要證明自己並沒有老；與往日的笑聲相比取而代之的是沉默，現在想想以前爸爸和爺爺鬥嘴的場景已經是非常久遠的事了，我想爺爺的內心應該很孤獨吧。
站在家家爺爺曾經的房間，看著拆到面目全非的房間，空蕩蕩的只有廢棄的磚塊，突然好想去挽留些什麼，留住和那些他們一起的日子，頓時明白為什麼猴猴的奶奶要他們去買一樣東西做紀念，以後代代相傳，因為至少在我想你的時候，還能感覺到你的氣息……
生活最殘忍的地方不是乙個人的離去，而且還在世的人依然要帶著與他的記憶繼續活下去。其實我知道他很難受，離開對於他來說也是一種解脫，但我還是不捨得。只願你在天堂，依然逍遙自在
9樓：愛腦補的大橙子
走不出來，眼前的一件件事情都能跟我的姥姥聯絡起來。小的時候總想著長大，長大了就有錢有能力能照顧好您，後來一年一年過去了，工作了，長大了，有一點點能力了，可是卻有了很多阻力沒辦法按小時候的理想的方式來更好地照顧您。後悔該放下忙碌和生活的瑣碎去找您，後悔沒能在您身邊工作，後悔沒有足夠的能力來讓您安享晚年。
姥姥，您在天堂還好嗎，我從小時候就想著老天一定要好好保佑我的姥姥，可以拿我的生命年限換取您快樂幸福的晚年，可是您還是走了，沉默地走了。心裡很難過很難過，還是會夢見您，還是會經常想起您，想再給您掏掏耳朵，想再跟您剪剪指甲，想再跟您一起拉拉呱……姥姥，你在天堂要好好的，不想聽的不去聽，不想看的不去看，好好的，好好的。
又不知覺地想到了您，想到您就想哭，想起跟您有關的一件件事情。姥姥，你要是沒走多好，該多好。我會放下很多堵住耳朵照顧好您，我的姥姥啊，姥姥，我想你了，怎麼就沒能等我去看看您啊，我的姥姥啊。
昨晚又非常清楚真實地夢見了您，還是處境那麼窘迫和艱辛，房子、水、電視、歷歷在目，我對您說您可再別想不開了，您也答應了，答應了。厭煩自己每能帶您逃離，終究還是冷冰冰，拖著繁重和委屈心酸地離開。4.10
相親是一種什麼樣的感受？
想消失的艾剖胡 我覺得大家不用對相親太排斥吧，尤其對已經工作了的朋友們，這是很高效的脫單方式呀。至於感受嘛，當然是什麼感受都有可能呀，哈哈，就算沒相中也是豐富人生經歷呀，還能讓你進一步認識自己。下面說說我的感受和收穫 1 驚豔的感受，讓我認識到自己對容貌的看重程度。曾經相親遇到過乙個長得像吳彥祖的男...
不被親人信任是一種什麼樣的感覺？
信仰 是像被全世界都拋棄了的感覺，心痛，害怕，孤獨，絕望，所有不好的東西全部向你襲來，沒有Sunny，只有烏雲，沒有希望，只有絕望，陷入死角，動彈不得。這種感覺真的太糟糕了，願我們都能換乙個角度看，跳出死角，擁抱溫暖。 最愛旺仔小饅頭 很絕望啊，想死。容易抑鬱症再嚴重點就是雙向 抑鬱 焦慮一起來。求...
不被愛是一種什麼樣的感受？
變好看了呀 就，反正，不愛就不愛。可是，沒人陪的話，感覺總有點落寞。雖然性和調情都試過了，明明不是特別有意思的事。可只剩自己乙個人的時候，還是會想要！啊！孤獨啊！ 茸朵吶 最了解自己健康狀態的是藥房醫院的醫生，燒到走不動路還是要自己去拿藥，眼睛疼牙疼胃疼疼得要死也只能自己下樓去醫院，跟他們稍微說點什...