1樓：變好看了呀
就，反正，不愛就不愛。
可是，沒人陪的話，感覺總有點落寞。
雖然性和調情都試過了，明明不是特別有意思的事。
可只剩自己乙個人的時候，還是會想要！
啊！孤獨啊！
2樓：茸朵吶
最了解自己健康狀態的是藥房醫院的醫生，燒到走不動路還是要自己去拿藥，眼睛疼牙疼胃疼疼得要死也只能自己下樓去醫院，跟他們稍微說點什麼話得到的一定是訓斥，久而久之懼怕與任何人交流。
一直找不到存在的意義，雖然不被愛但也一直努力學著去愛人了，為什麼還是無法和任何人建立聯絡呢。
我這樣的人，死了也沒關係吧。
3樓：九億鯨魚夢
上一秒可能還正常的聊天
下一秒就可以落淚
每天都克制自己的情緒，也想不明白哪來的那麼多的眼淚，就只是想哭……各種自我懷疑，就害怕自己真的有天撐不住
4樓：
我時常想，要是有那麼乙個人，可以願意聽我輕輕講之前所有的那些意難平，那些孤單落寞，可以願意擁抱我，可以願意無理由的相信我，我就什麼都不要了，什麼都不爭了。我真的也好想嚐嚐被偏愛的感覺啊。
5樓：電商維權控價-吳磊
學生時代曾糾結過，為何付出得不到回報，在意換來的都是辜負，期望總是被失望替代？
事實上，這都是錯覺，人總是容易放大憂傷和負面情緒，忽略生活中的小確幸。
你羨慕別人「長袖善舞」，身邊朋友不斷；你羨慕別人容顏俊俏，仰慕者眾；你羨慕別人家境優渥，常常擁有你覺得遙不可及的東西。
然而，你沒有發現你被人悄悄的羨慕著，你的習以為常，卻是一些人遙不可及的風景。
回歸到正題，世界上沒有不被愛的人，只是愛你的人表達愛的方式並不是你所期望的，ta對你的在意你沒有察覺而已，故事裡面的愛都是通過強烈的矛盾和巨大的轉折才被赤裸裸的展示，而現實是我們終其一生都難以遇到這些轉折，但是這並不妨礙你被愛著。
現在的我，不糾結愛與被愛，得之我幸，不得才是常態，對在意的事情我樂意用力的付出，對最終的結果永遠保持釋懷，我們擁有的永遠比需要追逐的重要。
人生何其苦，放鬆一點，且聽風吟。
6樓：
間歇性膽小。受委屈了也不敢跟別人說，怕自己不配被安慰。可是我自己哭，又不會好。順利的話就挺過去啦，不順利的話大不了就死嘛，又沒有什麼關係！
7樓：夢遊的鯨魚
有種心理學觀念說，每個人都被客觀的過去所影響，人們相信過去發生了什麼，比過去真的發生了什麼更能影響他們當下的想法，感覺和行為。所以說，「松子」被童年問題困擾，一直沒有走出「不被愛」的怨念，是問題關鍵。
8樓：黃桃椰果
我想我不說你永遠不會明白，我陷入的是如何的死局。你不喜歡我，我痛苦，而若你喜歡我，我們都痛苦，這類感情不容易被世人認同，我又希望即使永遠不在一起，至少你會多寵我一點，可是你沒有，我於是被丟進死局中的死局，最後一點希望都慢慢暗淡下去，為此，我做到了喪失掉所有感情，換我一世無憂解千愁……
9樓：傻喵
對於我而言，發現不被愛開始於就腳趾撞到床角，我媽還要我去參加表姐的出閣宴，疼得走路都一瘸一拐的，當時腳趾就不能動了發腫又淤血，還聽到骨頭斷裂的聲音…宴會結束後，我要去醫院看看，我媽非常不情願的說不用去，說我矯情。
親生女兒比不上她的侄女在她心裡重要。
不知道我喜歡吃什麼，永遠說不准我最喜歡吃什麼…別人的事情永遠放在第一位，她外甥生活條件差救濟一下，侄子沒工作幫著找人安排，她姐姐頭疼幫著買藥，而我需要她幫忙的時候呢？在職場上受挫、受欺負的時候呢？向她訴說，她會說，這些別說給我聽，說了也改變不了，反倒讓我上火了……不愛聽你說得那些…我的心涼透了。
之前的工資，自留很少其餘全部交給家裡。從那以後，工資自存，平時給家裡買點東西。因為我清楚地認識到，只有錢能帶給我安全感。
10樓：
一直以為他就是乙個心很粗的人，沒有耐心，有時候說話不經大腦，不會表達愛意。而我脾氣也有點急躁，所以有時候會和他吵架，覺得他不夠愛我，但是多數時候還是會自動癒合，努力去包容他，去愛他。經常在外面等他喝酒回來，陪他聊一會天，然後他就回家了；陪他工作，忍受他的壞脾氣。
後來的後來，才知道，他那麼在意工作的乙個人，會為了現女友一時睡落枕，哭了，就趕緊趕回來，他會怕他說了重話，他現女友傷心，而不敢說，他女朋友說杯子打了，他就會趕緊給她買個新的，他創業那麼忙，可是他什麼都不讓他女朋友做，因為那女孩子身體不好。
原來，他不是沒有耐心，只是他的耐心沒有對我，原來他不是說話不經大腦，他只是對我這樣，原來他不是不懂得對人好，他只是不夠愛我而已。
11樓：隱形的翅膀
懷疑人生，懷疑是不是自己不夠好，所以不值得被愛。
到事實不是啊，有的人努力善良，仍然不被愛，而有些人，不管多混蛋，還是會有很多人關心和愛護。
唯一能做的就是不要強求，放過自己，不去強求別人來愛自己。自己好好愛自己，這是唯一的解藥。
12樓：超越幻術
會莫名覺得自己變醜了。那個不愛你卻又要和你一起的人看著你的那種表情，潛移默化變成了你自己的日常表情，他變成了你的鏡子。某一天你會被自己的樣子嚇一跳，原來神采飛揚回頭率很高的自己竟變成了這麼可憎的樣子。
所以只要是自尊自愛的正常人都最終會厭惡這種自虐行為而選擇分手。
13樓：
感覺還是愛的，但是沒那麼明顯。而且愛會越來越少越對比，不被愛的感覺就越明顯
會感到越來越失望，但是他們有時候會給你希望，然後蹭的一下又失望。
不能不給希望嗎？我想直接絕望掉
我覺得我不配被愛，沒有乙個人愛我，我也不會去愛別人別人感覺到不被愛是因為失戀，而我卻卑微到連父母的愛都沒有其實我知道你們也愛，但是一有不那麼愛的時候，我就會心痛我敏感多疑又小心翼翼
我好想逃離
我在準備逃離的路上
14樓：
很小的時候就知道，奶奶不喜歡我。那時候爸爸媽媽要上班，姥姥姥爺爺爺都去世了，沒有人看著我，我一去幼兒園就哭，所以媽媽把我帶到奶奶家去。
等到了，我就站在門口奶聲奶氣地對著屋裡喊:奶奶，你乙個人在家多沒意思啊，我陪你吧。
奶奶也沒出來，沒看我，只是喊了一聲:奶奶不用陪，你們走吧。
印象裡只有這樣蒼白的兩句對話。然後媽媽就牽著我的手走了，那之後我就變成了乙個嘴不甜的小孩，因為覺得甜甜說出的話被拒絕了真的很丟臉，還是被那樣親近的人。
後來因為上學的原因，搬到一起住。奶奶的不喜歡過於明顯，初中某次放學我甚至聽見她在屋裡跟爸爸講我的壞話。那時候才知道她不僅僅是不愛我，而且很討厭我。
當時滿心想得都是不能鬧，鬧開了媽媽最難做，就關了門跑到小區裡一圈一圈走，覺得差不多也該聊完了，才回家。開鎖時弄出很大的動靜，確保他們聽到我回來的聲音，就不會再接著說。
所以我跟爸爸也不親，我覺得他不愛我。如果他愛我，他不會在奶奶那樣詆毀我的時候只是附和，不為我說一句話。
所以你看，不被愛是太正常的事了。長大以後很努力想變優秀，可是得到了寵愛以後還是覺得，不真實。好像大家喜歡的都是修煉以後的我，那個小小的，站在門口衝著屋裡喊話的小女孩，一直沒有得到她想要的愛。
但是好在，萬事都想得開。因為我總是想啊，血親尚且如此，別人不愛我，那可太正常了。友情和愛情，更是不能強求的事。
察覺到別人在後退，我會飛速退出一萬步保持安全距離，小時候站在門口喊話這種傻事我真的不會再做了。
全世界最愛我的人是媽媽，我也最愛她。
也一直努力愛上這個看似還行，其實脆弱的自己。
大家一起加油鴨
15樓：王棟
可能放棄自我了吧。抑鬱，做什麼事情都沒有動力，沒有奔頭。沒有了分享的人，容易消沉。
五內鬱結，開心不起來，失去了快樂的能力，很多年沒有體會過開懷大笑的感覺。放棄自我又不敢，怕家人傷心難過。一種強撐著讓自己開心，卻又在努力過後無濟於事，看著別人的開心生活，不停地反思自己，懷疑自己，覺得自己真的那麼差嗎，不差為什麼沒人愛。
處處刺激著自己敏感的神經。真的壓力很大。被背叛的痛苦，會懷疑自己老是識錯人，不敢輕易相信任何人。
死宅，不想去結交新朋友，遠離已婚已育的同學朋友，看著人家一家其樂融融，覺得自己是個格格不入的存在。不去走親訪友。面對種種相親失敗，工作壓力和生活壓力，死撐著最後混飯吃。
收到一點點善意就能熱淚盈眶，感天動地。挖掘不到生活的樂趣，已經盡力去找樂子努力讓自己開心一點，苦苦掙扎後已經放棄。
要開心呀
16樓：曲小玉
應該是想死，沒有活下去的動力。（我看過電影《被嫌棄的松子的一生》，松子就不被愛，原生家庭父母不愛，親姐妹以及長大後找了乙個又乙個男朋友都不被愛，孤獨終老自暴自棄最後死在了海邊。很可憐）人若是失去了愛這個源動力，死就是一件非常容易的事兒。
17樓：
這件事情我已經知道了，只是我該怎麼接受它呢，怎麼學習不失眠並且對這一切不在意呢，天啊誰來教教我啊，有沒有乙個樹洞是屬於我的呀
被愛人欺騙是一種什麼樣的體驗？
麻麻家老大 我愛人一公尺七，自稱一百零幾斤 我身闆比較瘦，抱著她時間久了稍微有些吃力 妹妹出嫁，我們這兒的習俗要哥哥抱上婚車 我氣運丹田，沉腰坐馬，呼哧一下把妹妹掀了起來我很詫異 老妹，你真的有一百斤嗎？妹妹靠在我懷裡有些嬌羞 最近因為結婚吃的比較多，其實已經快一百一了那一刻我嘗到了被愛人欺騙的滋味...
相親是一種什麼樣的感受？
想消失的艾剖胡 我覺得大家不用對相親太排斥吧，尤其對已經工作了的朋友們，這是很高效的脫單方式呀。至於感受嘛，當然是什麼感受都有可能呀，哈哈，就算沒相中也是豐富人生經歷呀，還能讓你進一步認識自己。下面說說我的感受和收穫 1 驚豔的感受，讓我認識到自己對容貌的看重程度。曾經相親遇到過乙個長得像吳彥祖的男...
不被親人信任是一種什麼樣的感覺？
信仰 是像被全世界都拋棄了的感覺，心痛，害怕，孤獨，絕望，所有不好的東西全部向你襲來，沒有Sunny，只有烏雲，沒有希望，只有絕望，陷入死角，動彈不得。這種感覺真的太糟糕了，願我們都能換乙個角度看，跳出死角，擁抱溫暖。 最愛旺仔小饅頭 很絕望啊，想死。容易抑鬱症再嚴重點就是雙向 抑鬱 焦慮一起來。求...