1樓：
小時候跟爸爸媽媽爺爺奶奶在老家生活我最喜歡奶奶因為她是對我最好最在乎我的。現在的朋友經常說自己從來沒被爸爸打過，我的自尊心不允許我承認，其實我小時候經常會被爸媽打。
下雪天，我跟小朋友在外面打雪仗，他從遠處走過來，我心很慌。把我帶回家一頓打。
中午他在睡覺我沒有睡覺在外面和小朋友玩吵著他了醒了之後一頓打。
跟小朋友鬧彆扭小朋友在我們家外面牆上寫滿了罵我的話我好難受啊委屈的告訴他他什麼都沒說什麼都沒做
本以為上小學就擺脫他了卻是另外乙個噩夢的開始
她帶著我和妹妹在出租屋我挨打是家常便飯
她心情不好我會被她打考試下降我會被她打
讓我跪在那認錯
初中了挨打終於不是家常便飯了
我沒感覺到過被愛所以當稍微有男孩子對我好我就接受了他們談戀愛的請求成績也下降的很厲害
被他知道了在店裡拿硬物毫不留情的砸向我的臉把我踹進廁所當著他所有朋友的面羞辱我摔了無數次手機
他說：人家問我你考多少分我都不好意思說丟我的人你可知道
我就更不想學習
初三我下定決心好好學習衝刺高考也進步了很多
他和她決定離婚了沒有人願意要我都搶著要妹妹也對我本來就不討喜
我被判給他了他一定很失望
我還是繼續在媽媽家住著
我跟媽媽吵架她就會讓我滾出這個家讓我找我爸要養我的錢
可能是氣話吧但是我真的不想活了
我開始自殘她看見了說你有本事就真把自己砍死
深夜矯情整理出這些後來爸爸對我不錯了可能是因為離婚所以愧疚
我現在更喜歡獨自一人能很輕易的洞察別人的情緒社恐不喜歡表達自己自尊心強可能都是有原因的吧
2樓：
我想要乙個毛絨玩具
後來爸爸買給了弟弟
姑姑家有了小妹妹爸爸又買給了小妹妹
姑姑的第二個孩子也得到了玩具
他們有好多玩具都沒拆封
可是我不能說我想要
因為這是自私和不懂事的表現
我不可以表現出來我很想要
後來我得到乙個熊
是他們在遊樂場玩遊戲的獎品
沒有人喜歡醜娃娃
於是它是我的了
可是媽媽不讓我把套在上面的塑膠袋拆掉
因為會有灰落在娃娃上
不好洗直到我不喜歡那個娃娃了
朔料袋還在上面
3樓：
媽媽:A結婚了，婆家給了很多很多錢 (我爸爸媽媽也很有錢可能有幾千萬吧但是不會給我花一分錢)
我:你就不要奢望了呀，我從小勤儉節約長大的回家就幹活(家裡有弟弟妹妹)有錢人怎麼能覺得跟我在一起合拍呢
媽:大罵我一夜，說我不知足，照顧弟弟妹妹是應該的，幹活和累都是活該
4樓：
夜深了。想了想自己過了這麼些年，也挺累的。
我媽媽出生在農村，但我覺得，我媽媽如果得到了應有的培養，不說人中龍鳳，最少也是個人物。具體在此不多贅述，後面會有一些補充。
我爸爸，出生在城市的工人家庭，爺爺奶奶生了兩女兩男，爸爸排老三，但他們很慣兒子，所以才有了後續的事。
我爸爸和媽媽，是經人介紹認識的。那時候也不知道為什麼，媽媽稀里糊塗的就嫁給了爸爸，後來就有了我。爸爸有精神病，奶奶不讓他出去工作，但他什麼都不能幹，家務也不會做。
我還在襁褓裡的時候，有一次翻開了被，媽媽在包餃子，叫他翻過去，爸爸說他不敢。後來兩個人就吵了起來，當時姥姥也在，最後的結果是，爸爸落下狠話，對姥姥說，以後我們誰也不去你們家，你們誰也別來咱家。
我還沒有記憶的時候，我生病了，媽媽帶我去看病，手裡實在沒有錢，向嬸嬸借了一些錢帶我去看病，那時候我們，和嬸嬸一家，以及爺爺奶奶住在一起。病看完了，爺爺還跟媽媽說要把錢還給嬸嬸。
順便說一句，我爺爺一共四個兒女，兩男兩女，我是四家的四個獨生子女裡唯一乙個男孩。
還是那個時候，爸爸是不出去工作的，媽媽很辛苦，白天工作要到晚上九點多才回來，大概05年左右吧，那時候市區裡並不是很太平，媽媽回來，爸爸一起都不去接。有次我摔倒了，在一邊哭，媽媽還問爸爸怎麼不看著我，爺爺在一邊反問一句，那你幹什麼來著。
日子就那麼過著，中間有些事，暫時也想不起來了。只記得五年級有一天晚上，媽媽突然問我，兒子，你想不想和媽媽離開這個家，我當時也不知道為什麼，就哭著問媽媽為什麼，媽媽也不說，就抱著我哭。再後來，六年級結束的時候，媽媽離開了這個家，淨身出戶。
我住在爺爺奶奶家，也就是我和爸爸，以及爺爺奶奶的家，每個月媽媽象徵性拿一點生活費。就這，爺爺奶奶甚至還質疑，我媽媽在外面會不會有人。呵呵。
日子這麼一天天的過去，媽媽偶爾也會來這裡看我。我印象很深，有一天早上，我還沒睡醒，我就聽媽媽摔門而去的聲音。我不知道媽媽和爺爺之間說了什麼，只知道後來，媽媽再也沒來過這裡，都是我去看媽媽。
我媽媽脾氣很好，和我再怎麼生氣也不會有那麼大脾氣，很難想象爺爺當時跟她講了什麼。
其實，我就算長這麼大，也很難想象為什麼一家人都要那麼對待我媽媽。我感謝奶奶把我撫養到大，這是無法磨滅的，但他們，欠我媽媽的，也是無法磨滅的。
說了這麼多，肯定會有人問，這和標題有什麼關係。
其實一開始，我是很怨我媽媽和我爸爸離婚的，我覺得我媽媽很不好，覺得她拋棄我和爸爸。但後來，我心理上稍微成熟了一點之後，我覺得，媽媽真的很可憐。我也有很多時候都覺得自己是多餘的，如果自己不出生在這個世上，興許媽媽早就能離開爸爸，就算重新組建了很平淡的家庭，也會比現在奔波勞累過得好得多吧。
舅舅對姥姥也說過一句話，如果當時沒有省下錢蓋房子，而是供我姐唸大學，她哪能是這樣啊。
你能想象到每天都能和你見到的父親，幾乎不和你講話的樣子嗎？
看著親戚家的孩子換房子，或者帶出去玩，我都可以講，我一點都不羨慕，我最無奈的是，你作為乙個男人的責任都付不了嗎。你可以沒有能耐賺不到錢，但作為父親，基本的關懷都沒有嗎。從初中考高中，到高中考大學，我永遠是靠著媽媽的安慰度過去的，我也爭氣，考了個一般的大學。
但是，我上大學四年，我父親都沒有問過我一句，我上大學怎麼樣，諸如此類的話。其實我不怪他不明白事，但是為什麼他總能問問我姐姐們怎麼樣？為什麼他總能記住人家孩子愛吃什麼喜歡什麼，我作為他親生兒子，在他眼裡就是空氣嗎？
親戚有的時候，還問我怎麼不找物件啊什麼的，如果他們有一天看到這篇回答，可能也就明白了吧。有很多時候，我都很自卑，遇到順眼的女孩，我都只是遠遠的看著，有的情到濃處，我也會想起父親的情況，之後快速結束掉感情，自己乙個人胡思亂想。累。
5樓：兔子先生
除了上學要學費基本上不交流，每次給錢都是冷嘲熱諷，要麼直接扔地下，從小到大就買過一件衣服，後來自己打暑假工掙錢自己能交學費了，一直希望趕快長大，趕快離開這裡
6樓：answer染
小時候和爺爺奶奶或者外公外婆一起住，一家輪一年，可是外公外婆有自己的孫子，爺爺奶奶也不止我乙個孫女，小的時候對父母沒有什麼印象，只記得有一次他們回家去小學裡看我，我媽抱著我弟還有我爸，我知道那是我爸媽，可是心裡覺得跟陌生人沒什麼兩樣。後來我們一起生活，我不可以委屈，不可以哭，更不可以把弟弟弄哭，那時候我不喜歡我弟，他更不喜歡我，指著我鼻子跟爸媽說讓我走，這裡是他家不是我家，我爸媽說我存在的意義就是給他兒子掙錢買房，呵呵，說實話對親人什麼的沒啥感覺，現在20，大二，不會有喜歡的人，不會結婚，更不會有小孩。
7樓：
我在單親家庭長大！我爸爸看起來很愛我但是他是個沒有單當又沒有能力的人,我14歲的時候他車禍去世了，有時候我自己都在想他是不是覺得生活沒有希望自己走向了那輛大卡車！我媽媽在我13歲的時候再婚了生了乙個弟弟。
她給了我她能給我最好的一切！我從來沒有因為物質上的原因發過愁可以很輕鬆的擁有想要的東西,她對我的照顧可以說無微不至,她關心我的一切對我好到不行，我讀書的時候很多同學都跟我說過我媽媽真的對我太好了！但是我們在爭吵的時候她會把我在你身上看不到任何優點掛在嘴邊（其實我真的沒有那麼差勁,我在老師心目中是很認真機靈的學生，朋友也覺得我很可愛漂亮）有一天晚上我們在聊天,我問她是不是一點都不喜歡我,她很平靜的說從我內心深處來說我是真的不喜歡你。
那天起我開始在想我媽媽愛我是是不是因為她的責任感,她的道德品質（她對親人都超級好超級幫助）但是其實她一點都不喜歡我！我是乙個很敏感沒有安全感的人！我那一段時間都覺得很悲哀！
我沒有爸爸從小都沒有感受到過父愛,我只有媽媽,媽媽卻從心裡根本不喜歡我！
8樓：
沒有家，沒有故鄉，沒有退路。
我不相信任何人，朋友很多，但沒有人真正了解我。不是他們不願意，而是我不敢也不想。
不婚主義，丁克族。
戀愛可以談，但沒有辦法全身心投入。永遠記得如何及時止損。
背後就是萬丈懸崖，沒有人可以拉住我。
我好羨慕那些永遠有父母支援的人。
最最深的感觸是，如果真的有下輩子，我真的真的不想做人了。
9樓：雲恪
首先我要宣告是我自己主動搜的這個問題，我想看看世界上有沒有比我過的更不好的人。我和媽媽關係很好，她是乙個只知道溺愛的人。託她的福我現在乖乖的長大了。
但是，我爸因為我是女孩，尤其是他的第三個女兒異常的討厭我。小時候我特別想討他的喜歡做了很多傻事，總是想引起他的注意得到他的誇獎。結果總是被嫌棄被嘲笑，我奶奶也是乙個極其重男輕女的人，在她眼裡我可能還抵不上我弟的一根頭髮，所有的好東西都是弟弟的，實在過意不去會給我一兩個。
永遠都記不住我不能吃桃子，也不知道我喜歡吃什麼，認為養著我沒讓我去死就是最大的恩惠。每次返校，都告訴我他掙錢多麼多麼不容易，要我不要亂花。媽媽給我買了新衣服，他也會譏諷一兩句。
不喜歡我跟著我媽去逛街去買東西總是嫌我亂花錢，事實上，我乙個月的生活費不到200塊錢。而且他說過如果是我花錢家裡一分錢也沒有，如果是弟弟多少錢都出。他也不喜歡我二姐，不過現在我二姐她遠嫁他鄉再也不用見到他了！
他對自己對我造成的傷害毫不在意，只是向別人抱怨為什麼我脾氣那麼大，還讓大姐的兩個女兒遠離我，說我脾氣太大不能惹！我從小就是乙個特別愛哭的人，他特別討厭我哭甚至不允許我哭說那樣很煩。從來都不關心我心裡想的是什麼，認為給錢就是最大的恩惠認為自己對家庭非常的負責任 。
出生時，因為他沒有要求剖腹產所以醫生拽傷了我的右臂，他曾經還告訴我差一點要把我送給四姨因為捨不得所以把我留下了，我真是太感謝他了！他特別重男輕女對我弟弟異常的好。我上學之後成績很好他對我的態度才緩和起來。
但是已經沒有用了我大了，會分辨好人和壞人知道誰愛自己。他不要求我要上很好的大學，但是要求我給弟弟補課一直要求我當乙個老師，說女孩子當乙個老師就行了，讓我不要痴心妄想，像我這樣的人長大後，隨便嫁乙個什麼人就已經很好了。但是弟弟學習不太好，所以弟弟考上重點中學，他給他買了一部手機。
我中考那時什麼都沒有，高考回來也什麼都沒有安排，吃的是前一天的剩菜。還告訴我成績出來好的話就請我一起去吃燒烤。哦對了，我弟中考結束那天，我爸還特意請了我舅舅來。
我告訴他考的不好，他向別人譏諷我學習不努力，但是我因為學習緊張得的神經性牙痛到現在還沒有好！還一直宣稱要給我買乙個新手機，卻一直只是嘴上說說而已，畢竟成績還沒有出來。反對我學我想學的一切專業，固執的認為我應該當老師。
總是說我沒有什麼閱歷沒見過世面，不能決定好自己的人生。託他的福，我自卑膽小懦弱，脾氣非常的大，想以此來保護自己。覺得自己是個爛人，不應該活在這個世界上，我有很多次想到自殺，但是一想到媽媽就放棄了。
我向世界擺出一副不稀罕愛的樣子其實比誰都渴望愛。我身邊的人都告訴我，他是你的父親你不能這樣想他。但是我做不到，我討厭他甚至恨他，而且覺得自己可能一輩子都好不了了。
填志願的時候，打算去乙個很遠的地方以此，來擺脫他。現在的我，也是乙個愛哭的人，不過是自己乙個人在深夜裡痛哭不讓別人發現，高中的時候上晚自習只要一想到他對我的種種就會流淚，現在也是這樣。覺得他給我的陰影會伴隨我一生。
我是乙個討人厭的人，脾氣急躁性格冷漠，18年來幾乎沒有乙個朋友，不討人喜歡不被人喜歡。
父母喜歡看網文是一種什麼樣的體驗？
第一步 為了吐槽，專門下了知乎 其實也還好 只是看到有很多一樣感受的忍不住而已。我媽現在50多了，不知從哪一年，估計開始是為了填補職場上的失意，產生的一種興趣，現在感覺成了一種癮，說癮可能過了，算是一種習慣吧，一種和吃飯呼吸齊平的習慣。每天可以不停的看10 12個小時，這種精力真是讓人羨慕。有人說看...
父母皆是教師是一種什麼樣的體驗？
地瓜粥 父母都是大學老師，教師家庭有好有壞，好的在於父母明智理智人緣廣，基本的教育三觀不會差，壞的在於老師大多有獨斷和較真的習慣，可能也會潛移默化在孩子身上。 Panda 呵呵，做教師的孩子心理就是乙個崩潰啊，他們滿眼都是好學生，你算個屁啊。他們熱愛自己的學生，那是因為這些學生給了他們極大的成就感，...
被父母溺愛是一種什麼樣的體驗？
阿旦 我爸，一快60歲的老頭，我今年剛22歲，因為有個哥哥大我好多歲，所以相當於我是老頭的老來得女。他可以寵我寵到我感覺世界上估計沒有哪個男的能比得過我爸了，要500給1000，隨時擔心我被壞人拐了，出去和朋友吃個夜宵，他晚上10點多踩著個自行車，名義上說出來溜溜，實際上看看我安不安全，有沒有喝酒。...